Çok Seviyorum Anne

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"anne sevgisi" ne demek

Bu metni uzun zaman önce yazmaya başladım. Kafada. Geceleyin. Müşterilerle yapılan seanslardan sonra. Aile senaryolarının gruplarından sonra. Sıradan konuşmaların sıradan anılarından sonra

"Kutsal olana tecavüz edeceğimin" farkındayım - "şarkı söylenen ve havalandırılan" anne sevgisi.

Aynı zamanda, kendi mesleki ve kişisel deneyimimden de biliyorum: an geldiğinde ve birisi uygun isimleriyle hoş olmayan, korkutucu, dayanılmaz derecede acı verici ve zor olanı çağırdığında, herkes için daha kolay hale geliyor.

Bu nedenle kültürümüzde "anne sevgisi" denilen şeyi özel adlarıyla adlandırmaya çalışacağım.

“Aile içi şiddet”, “çocuklara yönelik şiddet” kelimesini söylediğimiz anda, çocuklara dayak, fiziksel zarar, tecavüz, ceza ve diğer eşit derecede acımasız muamelenin korkunç görüntüleri ile karşılaşıyoruz. Çocuğun duygusuzluğu, kayıtsızlığı ve bilgisizliği bile bu dizide yer almıyor. Buna genellikle garip "sevmeme" kelimesi denir.

Ama bir başka şiddet daha var ki, dışarıdan bakıldığında nazik, duyarlı ve samimi bir tavrın tüm belirtilerini taşıyor. Buna genellikle "anne sevgisi" ve "bakım" denir. Kültür tarafından “annenin özverili kalbi” olarak yüceltilen. Ve tam olarak, kurtulma şansının neredeyse hiç olmadığı en şiddetli şiddet budur.

Bu metni okurken aniden çocuklukta sık sık cezalandırıldığınızı, dövüldüğünüzü, aşağılandığınızı hatırlarsanız, kalbinizin derinliklerinden şöyle söyleyin: "Şanslıydım." Evet, kulağa korkunç ve çelişkili gelse de şanslısınız.

Ne de olsa dövülen ve işkence gören bir çocuğun, “Bunu bana bir daha asla yapmayacaksın. Bunu bana yapmaya cesaret edemezsin. Ve zamanla, bu konuda suçlu hissetmeyi bırak. Çünkü darbelerde ve verilen fiziksel acılarda aşkı ayırt etmek kesinlikle imkansızdır. Nasıl göründüğün önemli değil. Ve böyle bir çocuğun gerçekle doğrudan yüzleşmesi ve “anne babam (annem veya babam) beni sevmedi” itiraf etmesi daha kolaydır.

“Aşk” kılığında “yumuşak şiddet”e kurban gidenlerin protesto hakkı yoktur. Sonuçta, aşka nasıl itiraz edebilirsiniz? Anne sevgisine karşı mı? Ve kalpteki duygu, endişe ve acı yığını altında, sürekli endişe ve endişe altında, “zaten ihtiyacım olan” yardımı kabul etmeyi reddetme altında ve diğer eylem ve kelimeler yığınının altında hiç sevgi olmadığını anlamaya çalışın., ama kontrol ve güç.

Bu tür bir şiddet alanında yaşamış ve yaşamakta olan tüm insanlar için, “bu oyunda bir yanlışlık var” şüphesi birçok klişeye dönüşüyor: “Bütün anneler böyle, onlar için çocuklar onların canı”, “burada kendi çocuklarınız varsa, o zaman öğreneceksiniz”,“anne ne yaparsa yapsın, her şey yolunda, o bir anne”,“affetmelisin ve suç almamalısın”,“nasıl olacağı bilinmiyor davrandığında…”.

Bu ağdan kaçış yok ve kaçış yok. Ne de olsa, Büyük Ana'nın ebedi arketipinin, yaşam ve mutluluk veren parlak tarafının aksine, büyücülüğü utandıran ve empoze eden gölge tarafı ile uğraşıyoruz. Ve bu gölgeyi hemen hemen her ailede bulabiliriz. Çünkü bizim kültürümüzde aşk kılığına giren şiddet, en yüksek değer mertebesine çıkarılmakta, iyi ve doğru kabul edilmekte, kötü olarak görülmemektedir.

Milyonlarca insan bu paradoks içinde yaşıyor. Çoğu bunun normal olduğuna, hayatın bu olduğuna inanıyor ve çocuklarına da aynı şekilde davranıyorlar.

Bazı insanlar bir şeylerin yanlış olduğunu belli belirsiz hisseder, ancak bir şekilde ifade etmenin ve ifade etmenin yollarını bulamazlar.

Ve sadece birkaç kişi yıllardır bir şiddet alanında yaşadıklarının farkında. Ancak onlar bile buna yanıt vermek için nadiren yeterli stratejiler bulurlar.

Anne sevgisi olarak maskelenen şiddet nasıl anlaşılır?

Yumuşak şiddetin belirtileri olan en çarpıcı davranış kalıplarını, söz ve deyimleri, eylem ve eylemleri burada toplamaya çalıştım ve “yumuşak” kelimesine aldanmayın. Bu, bu tür şiddetin daha az zarar verici olduğu anlamına gelmez. Çoğu zaman, her şey tam tersi olur.

"Yumuşak şiddet", kendini koruma ve kendine bakma içgüdüsünü köreltir, bağımlı ve etkilenen insanları eğitir, en yaygın duygusu korkudur - bastırılmış, bilinçsiz, suçluluk dolu korku.

Ayrıca bilinçli olarak sadece annelerin davranışlarına ve eylemlerine odaklandım. “Yumuşak” şiddete daha yatkın olanlar ve açık ve aleni şiddetten daha çok şiddete başvuranlar onlardır. Ayrıca annelerin repertuarında “yumuşak şiddet”in tezahürü kültürümüzde o kadar yaygındır ki, normal ve doğal bir annelik davranışı olarak kabul edilir.

20 yıllık pratiğim boyunca, en az birkaç kişinin annelerinin şablonlarına tam olarak uyan eylemlerini ve eylemlerini seslendirmediği tek bir grup yoktu (bir düşünün, tek bir tane değil!) "yumuşak şiddet".

Müvekkillerimin çoğu, tamamen bu kalıba giren anneleriyle başa çıkma deneyimine sahipti.

Belki bu metinde kendinizi ve annenizi tanıyacaksınız. Size tanıdık gelen duygular yaşayabilirsiniz. Belki de bir korku ve umutsuzluk dalgasıyla kaplanacaksın. Belki. Olduğu söyleniyor, farkında olmak her zaman en iyisidir. Ne de olsa farkındalık, özgürlük için aynı "milimetre küp şans" verir.

Yani, "yumuşak anne şiddeti"nin tezahürleri

Gelecekte, "çocuk" kelimesini yaş olarak değil, anne ile ilgili bir statü olarak kullanıyorum (5 yaşında ve 20 yaşında ve 40 yaşında ebeveynlerimizle ilgili olarak çocuğuz)

Sen benim neşemsin

Duygularınızın ve durumlarınızın sorumluluğunu çocuğa devretmek

Psikolojik ve psikolojiye yakın çevrelerde, bu sürecin olumsuz tarafı sıklıkla tartışılmaktadır. İşte o an annem “beni üzdün”, “ruh halimi bozdun”, “beni incittiğini anlamıyor musun” dediğinde.

Ya da konuşmazlar, ama bütün görünümleriyle, çocuk yüzünden çocuğa nasıl kötü bir şey olduğunu gösterirler: iç çekerler, ağlarlar, kalbe yapışırlar, ambulans çağırırlar, vb. Evet, bu, duyguları ve halleri için çocuğa sorumluluğun devridir.

Ancak duygularınız ve durumlarınız için sorumluluk transferinin başka bir yanı da var. “Sen penceredeki ışığımsın”, “çağırıyorsun, gönül nurdur”, “sen olmasaydın nasıl yaşadığımı bilmezdim”, “Sen geldiğinde seni bekleyerek yaşarım.”, “beni bu dünyada sadece sen tutuyorsun”. Ve bu taraf öncekinden daha da kötü. Sonuçta, çocuk övülüyor! İyi olduğu söylenir. Ama sadece ek bir anlamı var: annem onsuz yaşayamaz.

Çoğu zaman, bu iki taraf da el ele gider. Ve çocuğa yavaş yavaş, annenin tüm iyiliğinin ve durumunun, eylemlerinin veya eylemsizliğinin sonucu olduğu öğretilir. Her adımının, sözünün, sessizliğinin, eyleminin, çağrısının annesini etkileyeceğini ve ona bir şey getireceğini: ya acı ya da sevinç. Hayır, neşe bile değil, en azından yaşamak için bir fırsat. Ve o kadar sıradan hale geliyor ki, dünyanın farklı olduğu düşünülmüyor. Bir annenin, kendi iyiliğinden sorumlu olan bir yetişkin olduğu anlayışına yer yoktur.

Çocuklar kendilerine bu kadar ezici bir yük verildiğinde nasıl hissediyorlar? Çocukluklarından beri yaptıkları her şeyin annelerini nasıl etkileyeceği konusunda endişe ve korkuyla yüklüdürler. Yıllar geçer ve kaygı bir arka plan ve alışkanlık haline gelir. Hala bir gün annemi arayamazsın. İki - gerginlik zaten ortaya çıkıyor. Üç ya da dört - ve aramak zaten korkutucu. Çünkü orada, tüpün diğer ucunda hüzünlü bir ses olacak, iç çekecek, "beni tamamen unuttun …" diye sitem edecek.

Ve herhangi bir şey için yoğun, kalın, kaçınılmaz bir suçluluk duygusu (“çok iş” için, “arkadaşlarımla eğlenmek” için, “sevgilisiyle Prag'a uçup gitti”, “yorgun ve unutulmuş” için ….) Değişen yaşam resimlerinin gri bir arka planı olan sürekli bir arkadaş olur.

Bu neye yol açar.

Kendinizi sürekli kontrol etmek için. Rahatlayamamak için. Yaşam sevinci ve dikkatsizliğin yasaklanmasına. Aşırı derecede gururlu bir şişkinliğe (“bir insanın hayatı tamamen bana bağlı”). Aynı şeyi çocuklarınıza yayınlamak için.

Hiçbirşeye ihtiyacım yok. Senin için her şeyi

Annenin durumunu veya esenliğini iyileştirebilecek herhangi bir eylemde bulunmayı ve yardım etmeyi reddetme

“Senin için yaşıyorum” milyonlarca çocuğun annelerinden duyduğu bir sözdür. Ve kültürümüzde bu, annenin bir başarısı olarak kabul edilir.

Anneler yaptıkları her şeyin çocukları için olduğunu her şekilde göstermeye çalışırlar. İyi ve doğru olduğuna inanıyorlar. Ve bu anne sevgisi her şeyden önce bir fedakarlıktır.

“Sen başka bir okula nakil olman gerektiği için en sevdiğim işten ayrıldım”, “Yarı zamanlı işler yüzünden geceleri uyuyamadım çünkü sen yeni kot pantolon istedin”, “Ben evlenmedim çünkü ben yeni bir kot pantolon giymedim. çocukları incitmek istiyorum”, “Kocamdan boşanmadım çünkü çocukların babaya ihtiyacı var.”

“Senin yüzünden” bitmeyen bir dizi fedakarlık ve zorluk kulağa sitemsiz geliyor. Hayır, annem suçlamaz, sitem etmez. Annem tüm hayatının çocuğa hizmet ettiğini gösteriyor. Çocuğun kaç yaşında olduğu önemli değil - 2 veya 48.

Hayır, senden para almayacağım. Zaten senin için zor”diyor anne, kızının başarılı bir işi olmasına rağmen. “Hayır, Paris'e gitmiyorum, benimle rezil olacaksın” diyor annem, annesinin doğum günü için tur satın alan kızına. Bir anne, haftalık geliri bir ev kadınının otuz katı olan kızına “Hayır, ev hanımına ihtiyacım yok, neden para harcayasınız” diyor.

Annelerin kurbanlarının sayısı o kadar fazladır ki, onları tazmin etme şansı yoktur. Ve anne için bir şeyler yapma girişimleri bile reddedilir ve kabul edilmez.

Bazı anneler doktorları reddediyor "Hayır, buna ihtiyacım yok, tahammül edeceğim." Hemşirelerin reddi “Hayır, başkasının kadını ile birlikte olamam. Kendin daha iyi." Yaşamları ve sağlıkları için gerçek bir tehditle dolu olsa bile. Ve aynı zamanda, seslerinde bir kalp kırıklığıyla çocuklarına şöyle diyorlar: "Neden aramıyorsunuz… Şimdi öleceğim, ama bilmeyeceksiniz."

Çocuklara sürekli her şeyin kendileri için olduğu söylendiğinde ne hissederler? Sonsuz, ödenmemiş bir borç içinde yaşıyorlar. Onu geri alma şansı olmadan. Kurtuluş umudu olmadan.

Sizce bu görevi sadece annelerine mi hissediyorlar? Hayır, tüm dünyaya bu borcu hissediyorlar. Sürekli birine - para, aşk, dikkat, zaman - borçlu olduklarını hissederler … Sürekli bir şeyleri - çocukları, sevdiklerini, arkadaşları, şirketi - kaçırdıklarını hissederler … Onlar sonsuz borçlulardır. Çünkü onların hayatı ödünç alınmış bir hayattır. Onu geri almayacak anneden borç.

Bu neye yol açar.

Kendini inkar etmek, ihtiyaçlarını görmezden gelmek. Mübadelede ciddi bir çarpıklığa - bir ilişkide bulunmaya meyillidirler, ancak almaya hazır değillerdir. Sonuçta, kabul edilirse, ödenmemiş borçlarını daha da artıracaktır.

"Asla bir şey söyleyemezsin!" "Yapmazsan kendimi kötü hissederim"

Çocuğun duygularının ve sınırlarının meşruiyetini inkar etmek

"Neden kızgınsın, hiçbir şey söyleyemezsin …". Rahatsız edici bir tonda telaffuz edilen bu ifade, hafif şiddet uygulayan anneler için gelenekseldir. Doruğa kadar, sesi çıktığında, genellikle anne çocukla ilgili olarak hoş olmayan, rahatsız edici, kontrol edici bir şey söyler. Çocuk bunu yapmamasını istedikten sonra bile diyor. Bir noktada, çocuğun sabrı sona erer ve anneye sert bir şekilde yanıt verir. Sonra anne gücenir ve kutsal bir cümle söyler, bundan sonra uzun süre kızgınlık ve acı gösterebilir.

Hafif şiddet ortamında yetişen çocuklar bu diyaloğu hemen tanıyacaktır. Annem diyor ki: "Bir ceket giy, oda soğuk, ben üşüyorum." "" İyiyim, her şey yolunda, "- çocuk cevap verir. “Soğuk olduğunu anlamıyor musun? Omuzlarım donuyor. Ceketini çabuk giy." "Anne tamam üşümüyorum." "Ceketini giy, senin için endişeleniyorum!!" "Lanet olsun, üşümedim dedim!!!" "Pekala, sana hiçbir şey söyleme," diye kızıyor annem.

Bu diyalog o kadar kalıplaşmıştır ki çoğu insan onda özel bir şey görmeyecektir. Her annenin ifadesinde tam kontrol ve şiddet görmezler. Ve sonunda - tersine çevrilmiş bir suç - saldırganın mağdurla ilgili olarak gösterdiği suç.

Bu devasa şema çocuğa tek bir şey söyler: Ne hissettiğinizin bir önemi yoktur. Duygularının bir önemi yok. İhtiyaçlarınız ve görüşleriniz önemli değil. Bu tür anneler sürekli yayın yapıyor: “Neye ihtiyacınız olduğunu, sizin için neyin iyi olduğunu, sizin için neyin yararlı olduğunu daha iyi biliyorum”

"Çorbayı ye, senin için çok uğraştım" diyor annem gözlerinde yaşlarla. Ve tiksintiyi gizleyen yetişkin bir “çocuk”, nefret ettiği bir çorbayı kendine iter.

"Elmaları al, onları kulübeden 2 kilometre taşıdım," diye iç çekiyor annem. Kızı ise sinirini gizleyen ve bastıran, yemediği elmaları bagaja koyar ki onları orada unutup bir hafta içinde çöpe atsın.

İşte yetişkin bir oğul annesini her ziyaret ettiğinde tekrarlanan bir konuşma. "Şimdi sana bir şey alacağım. İşte sana bir kavanoz pembe reçel ayırdım.” “Anne, sana defalarca söyledim pembe reçel yemem, alerjim var.” "Hadi ama bu olamaz! Gül reçelini seviyorsun, biliyorum!" "Hayır anne, gül reçeli sevmiyorum." “Eh, bir kaşık dene, hoşuna gidebilir, çok denedim, pişirdim” “Anne, alerjim var ve şok olabilir!” “Pekala, lütfen dene… Küçük bir kaşık… Senin için çok uğraştım….”, - gözyaşları, iç çekişler, yana doğru bir bakış.

Yetişkin çocuklar kazak giyerler, nefret uyandıran yiyecekler yerler, kendilerine zarar verirler. Ne de olsa, itiraz ederlerse, “(a) talihsiz anneyi rahatsız etmek ve çok uğraştı …” için suçluluk yükünü taşımak zorunda kalacaklar.

Bu neye yol açar.

İhtiyaçlarınız, zevkleriniz, “istekleriniz” ve “istememeleriniz” için sürekli bir suçluluk duygusuna. Sonuç olarak, bu yetişkin çocuklar ihtiyaçlarını çok az anlıyorlar. Sürekli suçluluk duygusu hissetmektense onları bilmemek daha iyidir. Kendileri olamazlar. Bu derin yasak, annenin arzusundan farklı herhangi bir arzu için hain gibi hissetmelerine yol açar. Ve sonunda, tamamen istemeyi bırakmayı tercih ederler.

Stobie hiçbir şey olmadı mı?

Çocuğu problemler üzerine düzeltmek, sürekli korkutmak

Bir anne ve yetişkin bir kızı arasındaki tipik bir günlük telefon görüşmesi. “Peki, nasılsın, hiçbir şey olmadı?” - ağır bir iç çekişle. “Anne, her şey yolunda, benim için her şey yolunda.” - kız hala neşeyle cevap veriyor. "İş yerinde çok yorgun olmalısın. Kocan sana biraz yardım ediyor mu?” "Anne, her şey yolunda. Yorulmuyorum, işimi seviyorum. Ve koca yardım eder,”kız çok cesaretsizce cevap verir. "Yine mi geziye gidiyorsun? Çok pahalı. Ve zaman çok tehlikeli …”, - yine iç çekerek. “Anne, benim için kaçma zamanı. Seni geri arayacağım.” "Elbette her şeyi anlıyorum. Şu anda annen için yeterli zamanın yok. En azından bazen beni ara”- sesinde gözyaşlarıyla.

Bu tür anneler alışkanlıkla ve erken yaşlardan itibaren çocuklarını korkutur. "Hasta değil misin?" - sesinde korkuyla? "Aman Tanrım! Sert vurdun mu?”- korkmuş bir bakışla ve nefes nefese mi?

Çocuk, izin verilen süreden 5 dakika daha fazla sokakta kalırsa, anne ağlayarak ve bağırarak bahçeye koştu. Sonuçta, korkunç bir şey olabilir!

Çocuk soğuktan hapşırırsa, annesi yatağın yanında ellerini kalbinin üzerine kenetleyerek ağlardı. "Çok endişeliyim!" "Senin için çok endişeleniyorum!" Bu yaşam için bir nakarat! Çoğu insan şöyle diyecektir: Anne bebeğini çok seviyor, bu yüzden endişeleniyor. Aslında bu anneler bebeğin etrafında sürekli bir korku atmosferi yaratır. Tüm görünümleriyle yayın yapıyorlar: “Dünya tehlikeli bir yer. Her an başınıza korkunç bir şey gelebilir. Beni bırakma !!!"

Çocuklar sürekli bu şekilde zorbalığa maruz kaldıklarında nasıl hissederler? Yeni olan her şeyden korkun. Bu genellikle o kadar dayanılmazdır ki, korku tek bir konuda lokalize olur. Birisi uçaklarda uçmaktan korkar, ancak bunun dışında cesur ve cesurdur. Birisi sürekli sağlığından korkar, kendini dinler ve çeşitli muayenelerden geçer. Biri yalnızlıktan korkar, biri kalabalıktan. Ama temelde, herhangi bir yeni girişimde, herhangi bir yeni konuda, bu insanlar öncelikle korkarlar. İlgi değil, merak değil, heyecan değil, değişim beklentisi değil. Ve korku.

Bu neye yol açar.

Bu yetişkin çocukların korkularını inkar etme olasılıkları daha yüksektir. Annelik korkuları için bir anti-senaryo seçiyorlar. Çok iyiyim! Ben pozitif bir insanım! Hiçbir şeyden korkmuyorum ve benim için her şey yolunda!” Ancak herhangi bir stresli durum, çöküşe, panik ataklara, uykusuzluğa, depresyona ve sonuç olarak depresyona yol açar. Bu da tam bir başarısızlık ve kontrol eksikliği hissine yol açar.

Artık kendimle bir şeyler yapacağım

Kendine zarar verme tehditleri veya gerçek kendine zarar verme (örneğin kendini dövmek)

Bu, yumuşak şiddetin en tehlikeli tezahürlerinden biridir. Ve en korkunç sonuçlara yol açabilir.

Uzun bir süre tarif etmeyeceğim. Bu tür olayları deneyimleyen (veya bunları çocuklukta sürekli olarak deneyimleyen) herkes neyin tehlikede olduğunu anlayacaktır.

Annemin kendini nasıl dövdüğünü, kıyafetlerini nasıl yırttığını, kafasını duvara nasıl çarptığını, ellerini nasıl kendi üzerine koymakla tehdit ettiğini en az bir kez görenler, tamamen felç edici korkuyu ve her şeyi tüketen suçluluk duygusunu hatırlarlar. Evet, çocuk korkuyor çünkü annesini kaybedebilir. Evet, suçluluk duyuyor çünkü hepsinin onun yüzünden olduğuna inanıyor.

Kulağa korkunç gelse de, annenin çocuğu dövmesi daha iyi olurdu. Bu durumda çocuk er ya da geç annesinin kötü davrandığını anlayacaktır.

Bir çocuğun önünde kendine zarar verme, karmaşık bir duygusal istismardır. Ve çocuğun, annesinin yanlış yaptığını anlama şansı yoktur. Kendini kötü zannediyor. Ve yıllarca kendini affedemez. Neden belli değil!

Bu neye yol açar.

Diğer insanlarla çarpık, toksik ilişkiler. Bu tür yetişkin çocuklar, ilişkilerde konuşmaktan, talep etmekten, sınırlarını korumaktan, kendilerini savunmaktan korkacaklar. Çocuksu hallerinde, her an başka birinin kendine bir şey yapabileceğine dair bir inanç olacaktır. Ve bu onların suçu olacak.

Onu etkile (onu) …

Aileden birine karşı bir çocukla koalisyon kurmak

Ve bugün için yumuşak şiddetin son tezahürü. Ayrıca çok yaygın, tanıdık, anlaşılır ve şiddet olarak kabul edilmiyor. Anne ağrısı, sürekli yardım gerektiren bir talihsizlik olarak kabul edilir.

Bu durumda anne, saldırganla ya da şanssız bir aile üyesiyle baş edemeyen bir mağdurdur. Bir baba veya yetişkin bir oğul (kız) saldırgan veya şanssız olabilir. Ve sonra anne sürekli olarak diğer çocuğuna bu saldırgan hakkında şikayette bulunur ve yardım ister.

"Artık ne yapacağımı bilmiyorum. Nereye gideceğimi bilmiyorum … En azından bir şey yap …”, - anne, saldırganın veya şanssız olanın neden olduğu sıkıntılar hakkında ağladığını söylüyor. Ve çocuk açılır, müdahale eder, yolda talimat verir, babası, erkek kardeşi, kız kardeşi ile kavga eder. "Sen olmasaydın, ne yaptığımı bilemezdim. Beni sadece sen anlıyorsun”diyor annem. Ve bir hafta sonra her şey tekrar eder.

Çocuğun protestolarında, müdahale etme isteksizliğinde anne gücenir, susar. Ve bir süre sonra “kırılır”. Sana olanların yarısını anlatmadım! Eğer bilseydin (a) …”Ve yine her şey baştan tekrarlanır.

Annem sürekli çocuğa yayın yapıyor: “Beni koru, annem ol. Sen büyük ve güçlüsün, ben ise küçük ve zayıfım."

Ve bu bir çocuğun omuzlarında beton bir levha. Bu, bazen annenin ölümüne kadar taşınması gereken ağır bir yüktür. Bu tam bir özgürlük eksikliği, zincirleme hissidir.

Böyle yetişkin çocuklar, mutluluğa, neşeye, umursamazlığa hakları olmadığı duygusuyla yaşarlar. Çift yetişkin olurlar. Kendim ve annem için. Ve eğer sevinç bölümleri varsa, hemen kendilerini cezalandırırlar - hastalık, sıkı çalışma, kriz, kaza ile.

Sürekli tetikte yaşıyorlar, sürekli bir telefon görüşmesi bekliyorlar. Kaybolmak, yok olmak, buharlaşmak istiyorlar. Ama “beni sadece sen anlarsın, senin için değilse…” onları bir an olsun bırakmaz.

Bu neye yol açar.

Karşılıklı bağımlı ilişkilere, aşırı sorumluluğa, aşırı kontrole. Rahatlayamamaya, hayatın neşesini ve tadını kaybetmesine. Ve aynısını çocuklarınızla yapmak için.

Önümüzde tam bir kültürel danışıklılık var. Evet, çünkü bizim kültürümüzde yukarıda anlatılan her şeye anne sevgisi deniyor. Bütün bu tezahürlerde, hiç kimse şiddeti tanımaya çalışmaz. Varsayılan şudur: “Bütün anneler böyledir. O çok güçlü, anne sevgisi. En az bir Sovyet filmi izleyin ve ne hakkında olduğunu hemen anlayacaksınız.

Bu "anne sevgisi" milyonlarca duygusal engelli insan yetiştiriyor. Çocuklarıyla aynı şeyi yapmaya devam edenler. Samsara'nın çarkını döndürmek için.

“Affet ve bırak” ile ilgili herhangi bir “mantra” burada çalışmaz. Açıklamalar ve konuşmalar işe yaramıyor. Anneleriyle konuşmaya çalışan yetişkin çocuklar yanlış anlamalarla karşılaşırlar. Samimi yanlış anlama ve kızgınlık: “Kötü bir şey istemedim. Ama seni seviyorum . Onların dünyasında bu aşktır. Ve herhangi bir konuşmayı bir suçlama olarak algılarlar.

Anneleriyle “konuşan” yetişkin kızların umutlu gözlerini defalarca gördüm. Sonuçta, hepimiz annelerimizle her şeyin iyi olmasını istiyoruz. Ama sonraki seansta o gözler çoktan yaşlarla dolmuştu: "Bu umutsuz, başaramayacağım."

Bu başlıkta tarifler var mı?

Var. Bir. Bu ilişkiyi bitirmeye karar verin. Bazı kültürlerde kabul edilebilir. Ama bizimkinde değil. Kültürümüzde, çok tehlikeli bir kendini cezalandırmaya yol açabilecek bu tür yıkıcı suçluluk duyguları riski vardır. Sonuçta anne kutsaldır. “Sevgi dolu bir anne” ile iletişim kurmayı bırakmak, en korkunç ihanetle eşdeğerdir. Ve yetişkin çocuklar anneleri için mazeretler arıyorlar, davranışlarını zor bir çocukluk, yaşanan sıkıntılar ve başka şeylerle açıklıyorlar.

Yirmi yıllık pratiğim boyunca bu yollarda dolaştım. On beş yıl önce, bir "sihirli değnek" bulabileceğinize inanıyordum. On yıl önce, hevesim azaldı. Şimdi bunun tam bir kültürel danışıklılık olduğunu biliyorum. Böyle anneler lejyondur. Herkes bunun aşk olduğuna inanıyor - hem anneler hem de çocuklar. Böyle bir annenin her çocuğu bir noktada özgürleşmeye, “anne sevgisinin” kendisini doladığı ipleri kemirmeye çalışır. Bazıları tekrar tekrar dener. Bazı insanlar sıkı menteşeleri gevşetmeyi başarır.

Ve her seferinde, her yeni müşteriyle, her yeni grupla, mayın tarlasından geçen bir kazıcı gibi hissediyorum. Sessiz adımlarla, dikkatle, ayaklanmalar ve protestolar olmadan (mümkünse), her müşteri için, her grup için yavaş yavaş benzersiz bir yöntem icat ediliyor. Çünkü bizim kültürümüzde iyileşmenin tek yolu “annenle olan ilişkini bitir ve onu bir daha arama” - tam bir hasara yol açabilir. Sistem bizden daha güçlü ve daha güçlü.

Ama umudumu kaybetmiyorum. Bu annelerin çocuklarının, çocukları ile bunu yapmaktan kesinlikle vazgeçebileceklerini biliyorum. Ve bu zaten bir zafer olacak!

Farkındalığın otomatizmi yumuşattığını biliyorum. Ve bu tür annelerin çocukları, ilişkiyi kesmeden, anne ile temastan sonra normal durumlarından çıkmayı daha hızlı ve daha verimli öğrenirler. Ve bu başka bir zafer!

“Annem sevmedi (beni sevmiyor)” derin farkındalık ve anlayışının akut acıya neden olduğunu biliyorum ama bana nefes alma fırsatı veriyor, bana kendim olma hakkı veriyor. Ve bu ne bir zafer!

Bu yüzden, yoğun dallar arasında ışık aramak için "anne sevgisinin" karanlık ormanlarında dolaşarak hareket ediyoruz. Ve belki de ruhtaki yollardan birinde bir iç çekiş olacak: "Anne, çok fazla aşk … Benim için çok fazla." Ve çok fazla olan şey artık aşk değil. Ne olduğunu bilmiyorum ama kesinlikle aşk değil.