Bir Ilişkide Talepler, Iddialar Ve Müzakere Yeteneği

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Psikoterapistin ofisindeki diyaloglardan:

- Başınıza gelenleri kocanıza anlatmayı ve çocuklarla ilgili yardım istemeyi denediniz mi?

- Kör mü, ya da ne ve ayaklarımdan düştüğümü görmüyor mu?! Ve iki yüz kez sordum - ve dedim ki: "Eğer çocuklara yardım etmezsen boşanırım!"

Teknik olarak konuşursak, içerikten ziyade biçim açısından ilişkiler bir dizi etkileşimden oluşur. Bu nedenle, herhangi biriyle sürekli iletişim halinde, iletişim becerileri genellikle ön plana çıkar - yetersiz olabilirler veya iletişim ortağına iletmek istediğimiz anlamı tam olarak ciddi şekilde çarpıtabilirler. Aslında, iyi bir iletişim becerisi, ihtiyaçlarınızı / gerekli bilgileri bir başkasına yeterince doğru bir şekilde iletme ve / veya belirli bir şekilde etkileme, her iki tarafın da lehine olan değişiklikler için temas veya karşılıklı anlayış kurma yeteneğidir (sonraki değişiklikler sadece bir taraf için faydalıdır) manipülasyonun karakteristiğidir - bazı insanlar bunun manipülasyon olduğuna inansa da ve iyi olsun ya da olmasın bir başkasını "bükebilme" yeteneği, bu mükemmel iletişim becerilerinin bir işaretidir)

Bununla birlikte, büyüme sürecinde hiç kimseye genellikle özel olarak etkili iletişim becerileri öğretilmez, bu nedenle çoğu insan, özellikle bu becerilerin gerçekte nasıl alakalı ve etkili olduğunu ve yardımcı olup olmadıklarını düşünmeden, çocukluktan öğrendikleri iletişim setini kullanır. ilişkilerde istenen değişiklikleri elde etmek.

En yaygın zorluklardan biri, doğrudan bir ortakla müzakere edememektir. Ve bunun birkaç nedeni var - her birini ayrı ayrı ele alacağız%

EŞİTLER ÜZERİNDE ETKİLEŞİMDEKİ ZORLUKLAR:

BİR TALEP İLE TALEP EDİLMESİ VEYA YERİNE GEÇİLMESİ İÇİN Ödünç Verme

Pek çok insan çocukluk deneyimlerinden, bir başkasından böyle bir şeyin gelmeyeceğini öğrenmiştir. Bu durumda, bir ilişki stratejisi olarak işbirliği mevcut olmayabilir; ana yöntemler "yukarıdan" hakimiyet veya "aşağıdan" ayarlamadır (bunlar değiştirilebilir) - yani, eğer partner yağcılık veya ima yoluyla "dostane bir şekilde" anlamıyorsa veya "kurtarmak" istemiyorsa talihsiz "kurban", o zaman saldırgan talepler, ültimatomlar, suçluluk veya utanç duyguları üzerinde baskı ile iddialarla "sarkma" politikasına gidebilirsiniz. Aynı zamanda, önemli bir faktör dikkate alınmaz: eğer ortak gerekli davranışı verirse ve savunma arzusundan dolayı çatışmaya girmezse, o zaman bunu sıcak duygular ve samimi endişe nedeniyle yapmaz. bir diğeri, ancak yıkıcı veya olumsuz deneyimlerden kaçınma ihtiyacından, ancak er ya da geç birikmiş gerilimden, bu ilişki musallat olacak.

Yulia 37 yaşında ve uzun zamandır beklenen bir çocukla "oturuyor". Kızın heyecan verici bir ruhu var ve anneye göre "tüm gücünü alıyor". Julia bir baykuş, erken kalkması zor ve kocasının hafta sonları sabahları çocuğu almadığından şikayet ediyor:

- Dün yine bir çatışma yaşadık! Sabah 8'de uyuyorum kızımı banyoya sürüklüyorum ve o televizyon izliyor! Hayır, atlayıp çocuğu almak için, o da bana diyor ki: "Neden bu kadar mutsuzsun?" Ben de ona dedim ki: "Ne düşünüyorsun, ne? Yarı ölü olduğumu görmüyor musun? !!! !! Ve bana cevap verdi:" Kahretsin, bu daha sabah - ve bazıları zaten iddia ediyor! "Ve sonra - TV izle, hayal edebiliyor musun?!

- Kocanın ideal cevabını alırsak, ne demesi gerekir?

- "Sevgili kızım, şimdi kızımı alacağım ve sen uyu, dinlen!"

- Neden çocuğu hemen almak istemiyorsun?

- Kendisi için açık değil mi?! Üstelik o bir baba, bu da onun çocuğu!

- Hayal kırıklığınız anlaşılabilir, ancak belki de, siz doğrudan haber verene kadar çektiğiniz acı onun için gerçekten açık değildir. Bakım bekliyorsunuz, ancak agresif ve suçlayıcı bir tonda ifadelere yanıt olarak başka bir kişide sıcak duygular doğmaz.

Sormaktan utanmak ve reddetmekten korkmak

24 yaşındaki Veronica: "Ailemizde, annem gururla şöyle diyor:" Ben çocuklarımdan hiçbir şey istemiyorum! "bilgi., ve suçluluk belası elinden bırakmıyor.."

Çocuklukta duygular hakkında konuşmak geleneksel değilse, istekler ve genel olarak herhangi bir ihtiyaç görünümü zayıflık olarak kabul edildiyse veya önemli insanlar tarafından aşağılanma ve reddedilme eşlik ettiyse, o zaman bir kişi kaçınılmaz olarak istek ve reddetme konusunda zorluklar yaşar: ve istemek aşağılayıcıdır (bu, kişinin kendi zayıflığının bir "kusur" olarak algılanmasıdır) keşfedilmesidir ve reddedilmek daha da kötüdür. Manipülasyon, savunmasızlık duygularından kaçınır ve suçlayıcı veya talepkar bir tutum, çaresiz veya bağımlı olmak yerine kendinizi doğru hissetmenizi sağlar. Böyle bir "kazanma" için ödeme, başka bir kişiye güvenememedir.

Ailedeki Mariyana her zaman parayla suçlandı. "Seninki burada sadece sümük," dedi anne, protestocu kızdan kendisine alınan veya verilen şeyleri alarak. "Ekmeğimi burada yiyorsun," diye tekrarladı babası. Ergenliğinden beri çok çalıştı ve zengin bir koca hayal etti, ancak kendisinden daha fazlasını kazanamayan erkekleri seçti. Bir çocuğu gebe bırakmak için problemlerle terapiye gitti - o ve kocası sağlıklıydı, ancak "hiçbir şey işe yaramadı". Bu süreçte, hamilelikle ilgili ana korkunun finansal güvenlik sorunu olduğu ortaya çıktı. Maryana, kocasının çocuğu onlara sağlayamayacağından endişeliydi (kocası düzenli olarak ondan borç para aldı) ve eğer sağlayabilirse, o zaman kaçınılmaz olarak, kendisinin ve çocuğun "üzerinde oturdukları" konusunda ona sitem edecekti. onun boynu." "Ondan nasıl para isteyeceğimi hayal bile edemiyorum! Bu bir kabus olacak, tam bir aşağılama!" - Maryana ağladı Psikoterapi sırasında hiçbir şeyin kocasının bu tür olası davranışlarını göstermediği ortaya çıktı - ilk karısını tamamen destekledi, çocukları olmamasına rağmen asla çalışmadı. kocasının durumu iyiymiş ve ona para vermekten gurur duymuş, yeni bir iş ararken hamile kalmış.

TELEPATİ BEKLİYORUZ

"Zaten anlamıyor mu..?", "Kendisinin teklif etmesini bekliyorum", "Tahmin etmek gerçekten zor mu.." vb. ifadeler, iletişim partneri "gerçekten" sevip önemserse, iyi telepatik becerilere sahip olacağını ve ihtiyaçlarımızı doğru bir şekilde tahmin edebileceğini ima eder. gereksiz istekler

Bu, “ideal ebeveyn”in, konuşamayan bir çocuğun ihtiyaçlarını ve gereksinimlerini kavramak zorunda olduğu, ona fiziksel ve duygusal rahatlık sağlamak zorunda olduğu erken çocukluk döneminin bir yankısıdır.

Örneğin, kadınlardan gelen ortak bir şikayet, erkeklerin gözyaşlarına agresif tepki vermesidir. "Sadece gelip sarılman, her şeyin iyi olacağını söylemen gerçekten anlaşılmaz mı! Nasıl bu kadar duyarsız olabiliyorsun!" - bağırıyorlar. Aslında, erkekler kadınların gözyaşlarına tepki olarak rahatsız olurlar, çünkü bir soruna belirli bir çözüm bulmaya ve duygusal patlamalarla yüzleşmemeye alışkındırlar (sonuçta, "erkekler ağlamaz") ve eğer değerli tavsiyeleri yardımcı olmuyor (ama aslında bu tavsiyeler kadınları daha da üzüyor, onları deneyimlerini yanlış anlamanın bir işareti olarak okuyor), o zaman erkekler kaybolur veya kendilerini güçsüz hissederler. Bu duygusal durumların her ikisi de bir erkek için zordur, bu yüzden tahriş hızla onların yerini alır. Ek olarak, daha güçlü cinsiyetin birçok temsilcisi, kadınlarla daha önceki ilişki deneyimlerine dayanarak (ve genellikle makul bir şekilde), kadınların gözyaşlarının manipülasyonun başlangıcı olduğuna inanıyorlar ve zaten belli belirsiz bir kadın suçluluk duyuyorlar. huzurunda mutsuzdur. Bu nedenle, bir kadın bir erkeği gözyaşlarıyla ilgili olarak doğrudan yönlendirebilirse, bunun onunla ilgili olmadığını, hiçbir şeyden suçlu olmadığını, duygusal durumun geçeceğini ve ondan istenen tek şeyin bir dizi destek olduğunu açıklayabilir. sarılmalar, okşamalar, söylenecek iyi bir şey varsa, o zaman bir erkek çoğu zaman önemli bir rahatlama hisseder ve kız arkadaşına üzgün duygular içinde daha hassas tepki verebilir.

Çocuklukta çok az insan, ideal olan ve tüm önemli arzuları ve ihtiyaçları tahmin eden ebeveynlere "sahiptir", ancak bu tür "boşlukları" başka bir kişiden bakımda telafi etme umudu pek fazla bırakmaz. Bununla birlikte, hiç kimse bizi ve deneyimlerimizi istediği kadar "doğru" hissedemez ve bir yetişkin bir dil ve belirli bir bağımsızlık kazanır, özellikle de ihtiyaçlarını kendi takdirine göre karşılamak için ve ne de kimde olursa olsun. bu durum tamamen bağımlı değildir (bu arada, birçok çocuğun bir an önce büyümek istemesinin nedeni budur).

ÖZEL İSTEK

Psikoterapistin ofisindeki diyaloglardan:

Karısı: Beni bir kadın olarak takdir ettiğini hissetmiyorum! Romantik hiçbir şey bana uymaz!

Kocası (şaşkın): Ne yapılmalı?

Karısı: Gerçekten anlaşılmaz mı, dedim, daha romantik olmalısın, çok mu şey istiyorum?!

Terapist: Kocanızın sizi takdir ettiğini hangi işaretler, eylemler veya eylemlerle anlayabilirsiniz?

Karısı: Eh, çiçekler orada, tiyatro, restoranlar … Tanrım, bu önemsiz!

Terapist: Bunu eşiniz için yapabilir misiniz?

koca: Evet, belki …

Terapist: Bunu sürekli olarak nasıl organize edebilirsiniz?

koca: Muhtemelen, telefonda hatırlatıcılar ayarlayın … örneğin, her öğe için ayda bir …

Karısı: Ama o zaman programa göre olacak! Ve sadece beni aniden hoş yapma arzusundan değil … Bu bir şekilde gerçek değil!

Terapist: Eğer kocanızın şu anda söylediğine inanıyorsanız - sizin iyiliğiniz için denemeye hazır olduğuna - o zaman belki de onun ilişkinize yaptığı katkıyı, bunun için zaman ve çaba harcamaya istekliliğini değerlendirmeli ve böyle bir şeyi değersizleştirmemelisiniz. kendiliğindenlik eksikliği nedeniyle üstlenmek.

İmaları ve çok belirsiz iddiaları anlama sorunu özellikle kadın ve erkek arasındaki ilişkilerde akuttur, ancak örneğin “az önemsediklerini” ve “hiçbir şey yapmadıklarını” suçlayan akrabaları somutlaştırmak yersiz değildir. Bu durumda “Bu konuda neler yapabileceğimi tahmin etmek için benden tam olarak ne, ne zaman, nerede ve hangi miktarlarda bakım isteniyor?” gibi aydınlatıcı sorular sormakta fayda var. anlaşılır cevap, ancak genellikle toksik suçluluk duygusundan kaçınmaya yardımcı olurlar. Genel olarak, bir yetişkin için model basittir: bir istek ne kadar spesifik olursa, ondan pratik bir etki elde etme olasılığı o kadar yüksektir.

ANLAYIŞ KONULARINDA İNCELEME EKSİKLİĞİ

İnsanlar genellikle, varsayılan olarak, bir iletişim partnerinin davranışını ve sözlerini belirli bir şekilde yorumlar, hatta gerçekte ne demek istediğini doğru bir şekilde anlayıp anlamadığını ve bize göründüğü ile ne kadar örtüştüğünü kontrol etmeye ve netleştirmeye çalışmadan bile.

Psikoterapistin ofisindeki diyaloglardan:

Evgeniya: Üç yıldır evliyiz ve sonra… (hıçkırarak) Porno izlediğini öğrendim!

Mikhail (utanmış): Ben hep porno izledim. pek bakmıyorum. Sorun olduğunu düşünmedim.

Evgeniya: Nasıl?! Nasıl izleyebilir?! Yapmamalı!

Terapist: Neden olmasın?

Evgeniya: Ben bakmıyorum, o da bakmıyor sandım!

Psikoterapist: Porno izleyip izlememek konusunda bir anlaşmanız olmadığını ve bunu kimin yapabileceğini duyduğumda haklı mıyım?

Mikhail: Hayır… ama onu bu kadar inciteceğini düşünmemiştim… Birlikte izlemek ister misin?

Evgeniya (öfkeyle): Asla! Başka ne eksikti!

Terapist: Evgenia, neden bu kadar canın yanıyor? Ne hissediyorsun?

Evgeniya: Ben… Hayır, ben iffetli değilim, doğrudan kınadığımdan değil… Neredeyse vatana ihanet gibi burada! Ben ona yetmiyorum! Korku hissediyorum … Kızlar boyunca daha da ileri gidecek! Bu fantezileri gerçekleştirmek için!

Psikoterapist: Görüyorsun, Mikhail, Eugene bunu nasıl yorumluyor. Ve gerçekten nasıl? Fantezilerinizi yandan mı gerçekleştirmek istiyorsunuz?

Mikhail: Evet, kafama hiç girmedi! Bu sadece bir fantezi! Yanında kimseye ihtiyacım yok ve evlendiğimden beri de hiç istemedim, karımı seviyorum…

Psikoterapist: Evgenia, kocana inanıyor musun?

Evgeniya: Evet, biliyorum.

Terapist: Ne yapacağız? Bir çeşit uzlaşma mı?

Mikhail: Daha az izleyebilirim … Ya da karımla fanteziler deneyebilirim …

Evgeniya: Bilmiyorum, belki bazıları sadece.. bu fanteziler … Ve o zaman hiç porno izlememelerine izin verin! Bakmıyorum!

Psikoterapist: Bunu gerçekten çok istiyor ama kendinizi kırıyor musunuz?

Evgeniya: Hayır.

Psikoterapist: Ve eğer isteseydin, yine de izlemez miydin? Mikhail, pornoyu tamamen bırakmaya hazır mısın?

Mikhail: Dürüst olmak gerekirse, hiç de değil. Ya da yalan olur, türlü türlü yasaklar canını sıkar… (Eşine) Gel bakayım ben yokum ya da sen iş seyahatindesin. Kısacası, birlikte olmadığımız zaman.

İlişkilerde, bir kişinin gerçekten tamamen farklı şekilde düzenlenebileceği nadiren dikkate alınır - farklı düşünür, farklı hisseder, başka niyetleri vardır ve bize görünebilecekleri değil. Çoğu zaman, örneğin, mizaç bile dikkate alınmaz (eğer mobil bir oğlum varsa, bu, balgamlı bir oğlun bana inat için her şeyi yavaşça yaptığı anlamına gelmez) veya bakım tezahürlerindeki fark - nasılsın diye soracağım (sözlü seviye) ve çay ikram edeceksiniz (seviye hareketleri), ama şimdi çaya ihtiyacım olmadığı için bunu takdir etmeyeceğim ve SİZİN endişe ifadeniz fark edilmeyecek. Sorunu bir partnerde ve onun "kötü niyetinde", kayıtsızlığında veya "tutum eksikliğinde" değil, aramızdaki farkta görme yeteneği, açık olmasa da son derece nadir ve değerli bir iletişim becerisidir.

İLETİŞİM TARZINI DEĞİŞTİRMEK İÇİN DENEYEBİLİRSİNİZ

1) Sorma riskini al. Ve birçok insana güvenilebileceğini keşfedin. Ya da reddedilmeyle yüzleşin, sonunda yaşayın ve neden bu kadar acı verici olduğunu anlayın.

Beklenmedik bir şekilde, birçok anlaşmaya varmanın kolay olduğunu, açıklamanın bir rahatlama olduğunu ve insanların uyum sağlamaktan mutluluk duyduğunu da öğrenebilirsiniz;

2) İddialar ve suçlamalar yerine dilekleriniz ve duygularınız hakkında konuşun. "Sürekli telefondasın ama ben burada değilmişim gibi!" ifadeleri-mesajları arasında fark vardır. ve "Dikkatinizi özledim, bugün en az yarım saat konuşalım!" Buna nasıl tepki verileceği zaten ortağın sorumluluğundadır. Çoğu durumda, anlaşmalar için seçenekler sunabilirsiniz (çoğu zaman, karşılıklı fayda motive ettiğinden, her iki tarafta da tavizlerle). Bazen sorun çözülmez - o zaman bir bütün olarak ilişki için bunun kritikliği ve böyle bir durumda kendinize nasıl bakacağınız hakkında soru ortaya çıkar;

3) Kendinizi olabildiğince somut bir şekilde ifade edin - tam olarak ne istenir, neden ve gerekirse hangi zaman diliminde; ve ayrıca uzlaşmaya veya kısmi anlaşmaya istekli olmak ve (çok iyi) reddetme durumunda bir "B planı"na sahip olmak;

4) Diğer kişinin farklı şekilde düzenlendiğini unutmayın (bu çok şaşırtıcı olabilir). Ayrıca bunun onu sorumluluktan kurtarmadığını da unutmayın - davranışını açıklayabilir, ancak mutlaka haklı çıkarmaz;

5) Kendisinde olmayan duygular için kişiyi / kendinizi suçlamayı veya beklemeyi bırakın. Duygular biyolojiktir, onların ifadesini kontrol edebilir, bastırabilir veya - görünüp görünmeseler de - kontrolümüz dışında inkar edebiliriz. Her insan duygularını nasıl ifade ettiğinden sorumludur. Ama onların yokluğu için - hayır. Prensip olarak, bir kişinin günün çoğunda SMS ile iletişim kurmaya ihtiyacı yoksa, o zaman hiçbir yerde ortaya çıkması pek olası değildir - ne suçluluktan ne de büyük aşktan. Farklı duygular ve ihtiyaçlar psişede "farklı kutularda" dağıtılabilir ve tek bir kişide birbirleriyle bağlantılı olmayabilir ve doğrudan birbirlerinden - eşinde ortaya çıkabilir.

Sonuç olarak, birçok insan için (çeşitli nedenlerle) çatışmalar ve kaygılar içinde olmanın, kolay ve zevkle yaşamaktan daha tanıdık olduğu belirtilmelidir. Memnuniyet ve neşe alma yeteneğinin kazanılması zor ve endişe verici olabilir, çünkü iletişim değişiyor, psikolojik "ödeme" ve "ikramiyeler" dahil tüm etkileşim senaryolarıyla tüm sistem değişiyor - mücadele ve enerjik yükseliş, suçlamalar ve bir anlam kendini beğenmişlik ve üstünlük, acı ve "talihsizlik içindeki arkadaşlar" ile dayanışma - aniden tüm bunlar veya iyi bilinen bir yaşamın büyük bir bileşeni ortadan kalkacak mı? Ve bunun yerine ne görünecek? Soru her zaman açık kalır.