Komşunu Iyileştirme. Arkadaşlar Ve Aile İçin Psikolojik Yardım Üzerine Bazı Düşünceler

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Psikoterapide ikili bir ilişki, terapistin müşterisiyle ilgili olarak başka herhangi bir rolde hareket ettiği bir durumdur. (akraba, arkadaş, sevgili, işveren, patron, ast, tüketici veya diğer hizmet sağlayıcı vb.). Çifte ilişkinin yasaklanması, hepsinin olmasa da pek çok psikolojik topluluğun etik kodlarında belirtilmiştir. Psikolojik faaliyetin ruhsatlandırıldığı ülkelerde bu yasağın ihlali uygulama kaybına neden olabilir.

Ancak, böyle bir kuralı hiç duymamış veya anlamını anlamayan insanlar var. Ben de anlamından bahsetmek istiyorum. Çalışan birçok terapist, danışanlarını ofis dışındaki ilişkilerde reddetmek ve aynı zamanda arkadaşlarına ve aileye neden onlarla "psikolog olarak" çalışma fırsatının olmadığını açıklamak zorundadır. Ancak mesleki etikle ilgili genel sözler, kural olarak hiçbir şeyi açıklamaz.

Psikoloğun reddetmesi, en kolay ücretsiz çalışma isteksizliği ile açıklanabilir. Ama komşularımıza özverili bir şekilde yardım etme geleneğimiz yok mu? Neden bir psikolog arkadaşından bir bilgisayarı tamir etmek için ilgisiz bir yardım kabul ediyor, ona ayni olarak geri ödeyemiyor, ruhunu biraz "düzeltiyor"? Ve neden tanıdıkları böyle bir hizmeti para için bile reddediyor?

Hemen söylemeliyim: Mesleki bilgi paylaşımında bir sorun görmüyorum. Konuyla ilgili açıklamalar yapmak, teşhis varsayımları yapmak ve hatta bazı teknikleri arkadaşlar üzerinde "test etmek" için - tüm bunlar tamamen ücretsiz olarak sunulabilir ve karşılıklı zevki tamamlayabilir.

Rahatlatmak, dinlemek ve desteklemekten bahsetmiyorum bile - bunların hepsi insanlarla normal ilişkilerin bir parçasıdır ve psikologlar bunu herkes gibi yapar. Psikoloji insanların yaşamlarına nüfuz eder ve her biri hemcinsleri için küçük birer psikologdur. Değişen derecelerde ve farklı seviyelerde ve bu tamamen normal.

Ancak profesyonel psikoterapi sadece bilgi, tavsiye ve destek değildir. Ve ikili ilişkilerin tehlikesinden bahsettiğimiz yerde - "ilişki" kelimesine dikkat etmek önemlidir. Psikoterapi özel olarak organize edilmiş, çok spesifik ve doğal olmayan bir ilişki kelimesinden korkmuyorum. Gerçek hayatta analogları yoktur. Belirli bir çerçeveyle sınırlıdırlar ve belirli amaçlar için oluşturulurlar.

Bir kişi psikoloğa gelirse, yaşam kalitesinden memnun kalmaz ve sebebin kendi içinde bir yerde olduğundan şüphelenmeye başlar. Müşteri, terapiste ofis dışındaki hayatını anlatabilir ve terapist onu isteyerek destekleyecektir, ancak aynı zamanda - müşterinin doğrudan burada nasıl ilişkiler kurduğunu gözlemleyecektir. Onunla, bir terapistle.

Bir kişiye başlangıçta rehberlik eden doğru kavramlar ne olursa olsun, terapistle ilişkisi derinleştikçe, kesinlikle dünyayla ilişki modelini tekrarlamaya çalışacaktır. ve hayatındaki en önemli insanlar tarafından bir zamanlar ona yaşatılan travmaları canlandırın. Ve alışkanlıkla kendini savunmaya çalışacak - temastan, değersizleştirmeden, karşılıklı saldırganlıktan kaçınarak. İç modelini gerçek ilişkilere yansıtacaktır. Tıpkı hayatta yaptığı gibi. Bu onun dünyası, o öyle görüyor. Ve dünya en sık görüşünü doğrular. Çünkü insanlar yeterince tepkiseldirler ve kendilerini savunmaya da eğilimlidirler.

Hayattaki insanlardan farklı olarak, terapist, ilk olarak, temastan hiçbir yere gitmeyecek ve ikincisi, müşteriyle farklı bir ilişki biçimi kurmaya çalışacaktır. Öyle ki, danışan ilk olarak başına gelenin yaptığı şeyle nasıl bağlantılı olduğunu anlar, ikinci olarak bununla bağlantılı tüm zor duyguları deneyimleyebilir ve üçüncü olarak da ilişkiyi farklı bir modelde dener. bu deneyimi gerçek hayatınıza

Bunun nasıl olduğu başka bir makale için ayrı bir büyük konu. Burada, soruyu cevaplamak için prensibi basitçe anlamak önemlidir: Neden müşteri-terapötik ilişkiyi doğal olmayan olarak adlandırdım? Dilerseniz ve gerekli beceriye sahipseniz bunu sevdikleriniz için yapmanız mümkün değil mi?

Muhtemelen deneyebilirsiniz, ancak burada ilişkilerde denge sorunu tam büyümede ortaya çıkıyor. Ve beraberindeki soru - neden yapmalıyım? Yoksa o mu?

İnsanlarla ilişkilerde hepimiz hem vermek hem de almak isteriz. Ve böylece olur. Bu, genellikle sezgisel olarak ve özel olarak belirlenmiş koşullar olmaksızın anlaşılan, ilişkiler ve duygular düzeyinde bir alışveriştir. İnsanlar ihtiyaç ve beklentilerini birbirlerine yöneltebilir, ihtiyaçları karşılanmadığında hayal kırıklığına uğrayabilir, davranışlarını düzeltebilir veya düzeltmeyebilir, müzakere edebilir, sonuçlar çıkarabilir. Başka bir deyişle, gerçek ilişkilerdeki insanlar, beklentiler ve eylemler alışverişinde bulunurlar.

Terapötik bir ilişki nasıl farklıdır? Terapistin bu ilişkide danışana yönelik herhangi bir kişisel ihtiyacının olmaması. Terapistin beklentileri, danışan-terapötik ilişki bağlamından tamamen çıkarılır. Buna terapötik pozisyon denir.

Terapist, danışanın bir şey olmasına ihtiyaç duymaz - onun için, terapist için. Terapistin bu ilişkide yaptığı her şey danışan içindir. Derin çalışma sırasında, terapist, kural olarak, danışanda güçlü (ve çok farklı, her zaman olumlu olmayan) duygular uyandırır: yakınlık terapistle paylaşılır, terapötik durum bağlanma travmasını gerçekleştirir, terapist yoğun aktarımlar alır, vb.

Önem, güç demektir. Terapistin, kullanımı kendi çıkarları için kabul edilemez olan ve terapötik etikle sınırlı olan çok fazla gücü vardır. Bu nedenle, terapistle ofis dışında herhangi bir iş, arkadaşlık, cinsel ve diğer ilişki, müşterinin kullanımıdır.… Müşteri kendisi istese ve teklif etse bile, önemli değil. Bu ilişkideki müşteri, kararları için tam sorumluluk alamayacak kadar önyargılıdır.

Bu ilişkilerde denge nasıl sağlanır? Çok basit - para. Terapide ödeme, bir ilişkideki herhangi bir gerilimi "boşaltan" önemli bir faktördür. Bu, terapistin müşteriye yönelik duyguları da dahil olmak üzere, ilişkideki duyguların gerçek olmadığı anlamına gelmez.

Bu ilişkilerin gelenekselliğinin taklitle eşit olmadığını anlamak önemlidir. Müşteri-terapi ilişkisi samimi ve derin bir ilişkidir. Onların uzlaşımı, ilişkilerdeki simetrinin, kişisel ihtiyaçların karşılıklı tatminiyle değil, sembolik eylem yoluyla restore edilmesidir. Ödeme, terapistin niyetlerinin ilgisizliğinin ve saflığının garantisidir: müşteriden iş için para dışında hiçbir şey beklemiyor:)

Böyle, terapide, terapistin müşteri İÇİN çalıştığı ve ondan şükran, duygu, özen, yardım, genel olarak beklenen herhangi bir eylem şeklinde geri dönüş gerektirmediği özel bir ilişki türü yaratılır. Ve ödeme tazminat olarak kullanılır.

Şimdi arkadaşlarınızla ve ailenizle terapötik çalışmaya geri dönelim. Zaten bana öyle geliyor ki bu paragraf yazılamaz, sonuçlar çok açık. Hiç şüphe yok ki, hayatta terapist de bir o kadar canlı bir insandır ve insanlarla olan ilişkilerinde, garip bir şekilde, onlardan da bir şeyler bekler.

Bir kişi aynı zamanda beklentilerimi yönelttiğim bir partner, sevgili veya arkadaş ve aynı zamanda hiçbir beklentinin olamayacağı bir müşteri olduğunda ne olur? Olan şey, "çifte ilişki" teriminin yansıttığı şeydir - ihtiyaçlar ve hedefler ayrımı. Sevdiğim kişinin mutluluğunu ve ihtiyaçlarının gerçekleşmesini içtenlikle diliyorum - ama aynı zamanda, yaşamlarımız birbirine bağlı olduğu için mutluluğunun ve ihtiyaçlarının benimkiyle çelişmemesini bekliyorum.

Bu çelişkiyi nasıl ve kimin lehine çözeceğim? Terapötik gücümü nasıl kullanacağım? Müşteri için ilişkide ne yapıyorum ve onunla ilişkide kendim için nasıl paylaşırım? Ve terapötik çalışma ile ilişkiyi sürdürme kaygısı arasındaki benzer çelişkiye danışan kendisi için nasıl karar verecek? Yoksa sevdiklerinizle böyle bir çelişkinin asla ortaya çıkmayacağını mı varsayıyorsunuz? Ama bu aynı zamanda bir beklenti, üstelik çok naif. Şunu da ekleyeyim ki, bilinç düzeyi yüksek olsa bile beklentiler bilinçsiz olabilir. Evet, terapistin de bir bilinçaltı var.

Terapötik bir ilişkide ödemeyle karşılanmayan şeyin kesinlikle başka bir şeyle telafi edileceğinden emin olabilirsiniz. Ancak ne, hangi biçimde ve ne kadar gönüllü olduğu büyük bir sorudur.

Sevdiklerini "çıkarsızca" iyileştirme arzusunun, kendini onaylama ve güç arzusuyla güçlü bir şekilde bağlantılı olduğuna inanıyorum. Ancak terapistin tüm bunları kontrol edebileceğinin ve sadece sevilen birinin çıkarları için hareket edeceğinin çok ilgisiz ve farkında olduğunu varsaysak bile, bu sadece bu ikiliği kendi içinde aktardığı anlamına gelir.

Yani kendisi için içsel bir bölünme yaratır ve tüm gücünü ve kaynaklarını bu bölünmeyi sürdürmek için harcar. Diğer kişinin böyle bir ihtiyacı varsa, diğer kişiyi başka bir iyi terapiste yönlendirmek yerine.