Yardım Istemek, Yardım Almak Için 3 Ipucu

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

1. Başlamak için, “talep için burnunu kırmadıklarını” anlamalısınız. Bu noktayı anlamak gerçekten önemlidir ve muhtemelen er ya da geç biri tarafından duyulacaksınız. Öğrenmeniz gereken en önemli şey, sorma pratiği yapmaktır (tekrar, tekrar ve tekrar). Kontrol odağını ayarladığınızdan emin olun - "Sormayı öğrenmem gerekiyor!"

Bir kez daha basit ama iyi bilinen bir gerçeği vurgulayacağım - “talep için burunlarını kırmıyorlar”. Neden bu korkuya sahip olabiliriz? Çocuklukta cezalandırılabiliriz, çoğu zaman tüm yetiştirme, “her şeyle kendin başa çıkmak zorundasın” gerçeğine indirgenebilir, çünkü anne meşgul, hayatınıza duygusal olarak dahil değil, kendi sorunları, endişeleri, işi vardı. vb. (“Beni kendin sarsma!”). Çocuğun isteklerine tepki göstermezlerse, onları uzaklaştırdılar ("Beni rahat bırakın!" Buna göre, artık talep için dövülebileceğinize dair sağlam bir inancınız ve korkunuz olabilir. Ancak, aslında, fiziksel acıdan psikolojik olarak çok korkmuyorsunuz ("Bunu nasıl sorabilirsiniz? Utanmıyor musunuz? Fu-fu-fu, kızlar bunu istemiyor ve erkeklerin istememesi gerekiyor." herhangi bir şey!"). Böyle çocukluk anları üzerinde çalışın, ailenizde isteklerle doğrudan ilgili hangi tutumların olduğunu, ebeveynlerinin tepkisinin ne olduğunu hatırlayın. Bu yerde travma olduğu sürece, herhangi bir reddetmeye acı verici bir şekilde tepki vereceksiniz. Burada travma hunisine düşmemek için bir yetişkinin konumundan nasıl tepki verileceğini öğrenmek önemlidir.

Anne nesnenizin (anne, baba, büyükanne, büyükbaba) tonuna benzer bir ses duyduğunuzda kendinizi yaranızın yerinde bulursunuz, 3-5 yaşına dönersiniz, tekrar küçük ve savunmasız bir çocuk olursunuz ve yardım istediğin bu kişinin şimdi bunu seninle yapacak olmasından korkuyorsun. Yetişkinlikte, böyle bir reaksiyon, yaralanmanız yoksa olmamalıdır. Psişenin sağlıklı bir versiyonunda böyle bir tepki yoktur. Sordunuz, reddedildiniz ve reddetmeyi savundunuz, değilse - "Neden sizin için zor?", "Neden şu anda beni reddetmeye karar verdiniz?" Diye sorma gücünü buluyorsunuz. Cevapları aldıktan sonra, kişinin davranışının sizinle tamamen ilgisiz olduğunu fark ettiniz, şu anda size yardım edecek kaynağa sahip değil, para, enerji vb. Yok. Sonuç olarak, kişi sakince yardım etmeyi reddediyor. ve tersine, bir yaralanma ile veya bir çocuğun konumundan acısına düşer.

Unutmayın, herkesin size borçlu olmasını beklemeden gidip sormak önemlidir, herkes yardımcı olacaktır. Reddedilmeye hazır olun ve bundan korkmayın. Reddedilme konusunda ne kadar rahat ve özgür hissederseniz, o kadar kolay olur.

1. Hangi içsel durumla konuştuğunuz çok önemlidir. Kırgın ve utanmış bir çocuğun, isteği için eleştirilen, reddedilen bir çocuğun iç durumuyla konuşuyorsanız, bu muhatabınıza yayınlanır. Travmatikler yaralarını çok güçlü bir şekilde yayarlar. Sonuç olarak, talebiniz reddedilecektir. Psikolojik acı, bir kişiden bir şey istediğinizde ses, ton, davranış, yüz ifadeleri, jestlerde, oturma veya ayakta durma şeklinizde açıkça görülebilir - tüm bunlar muhatap tarafından hissedilir. Bu yüzden annenin size bir şey vermeyen, reddeden, sizi utandıran nesnesiyle ilgili erken dönem travmalarınız üzerinde çalışmanız gerekiyor. Kişisel terapide çalışmak en iyisidir - yaralanmalar oldukça ciddi bir şeydir, kendinizi kaptırmak zor ve kendiniz üzerinde çalışmak neredeyse imkansızdır. Aslında travmalar, bir psikoterapistle yapılan istişarelere ek olarak elde edilebilecek yeterli geribildirimin olmaması nedeniyle oluşur (ruh için aktarımda terapist bir annedir). Ve (belirli bir kişiden değil) istediğiniz şeye hakkınız olduğuna dair içsel bir saygınlık ve güven durumuna sahip olana kadar, kaliteli bir şekilde yardım istemeyi öğrenemezsiniz.

İsteğinizi, hakkınız olduğuna, istediğiniz şeye layık olduğunuza dair kesin bir hisle güvenle ifade edin. Dahası, şartlı olarak izoterik seviyeyi alır ve durumu bu bakış açısıyla ele alırsak - istediğiniz şeyin zaten hayatınızda olduğunu hayal ettiğinizde (bu benim!), Her şey daha iyi olacak. ve isteğiniz yerine getirilecektir (belki bu durumda değil, başka bir kişi tarafından - ancak beklenen sonucu alacaksınız). Bir istekte bulunurken kendinize "evet" demeye hazır olup olmadığınızı hissetmek çok önemlidir. Oldukça basit - eğer sorarsanız ve bilincinizin içinde bir “evet” yanıtı varsa, bir şekilde ve bir yerde istediğinizi bulacaksınız. Sorarsanız ama aynı zamanda kendinize “hayır” derse, çevrenizdeki herkes “hayır” der. Kendiniz üzerinde derinlemesine çalışın ve bir sonuç olacak!

1. Başka birinin size neden yardım etmesi gerektiğini anlamalısınız. Bu an biraz manipülatif olabilir. Örneğin, isteğiniz nevrotik travması, annesinin nesnesi karşısında suçluluk duygusu (annesinin, babasının, büyükannesinin veya büyükbabasının reddetmelerinden dolayı suçlandı) bir kişiye yöneliktir, o olmayacaktır. "hayır" diyebilmek. Başka bir örnek - bir kişi kurtarıcı gibi hissediyor, kurtarmak uğruna yaşıyor, bu yüzden daha uzun, daha havalı ve daha iyi hissediyor (başka bir deyişle - herkesi kurtarıyorum, bu da onun bir kahraman olduğu anlamına geliyor). Böyle bir boşluk bulursanız, böyle bir kişiyi istediğiniz kadar manipüle edebilirsiniz.

Ancak, bu manipülasyon teknikleri ile ilgili değildir. Narsist değilseniz, böyle bir tekniği uygulayamazsınız (“Okudum ve kesinlikle yapacağım”) - bu şekilde çalışmaz. Ya bir kişiyle temasa geçersiniz ya da göreceli olarak karşılıklı bağımlı ilişkilere sahipsiniz. Suçluluk duygusuyla baskı altında hissediyorsanız, istekleri reddetmeyi de öğrenin. Suçluluk duyguları manipüle edilmesi en kolay olanıdır, utanç ve korku biraz daha zordur (kişi kapanır). İnsanlar genellikle bu üç duygu üzerinde birbirleriyle oynarlar. Bazen manipülasyon, özsaygıyı, özgüveni aşmak gibi “kahraman olacaksın” duygusuna dayanır. Özellikle nergisler böyle anlara tepki veriyor - çok harikasın, bu şeyi çok havalı yapıyorsun ve sadece senden isteyebilirim. Sonuç olarak, kişi çiçek açtı, eridi ve sizin için her şeyi yaptı. Bu noktanın önemli bir noktası, bir ilişkinizin olması gerektiğidir (manipülatif, karşılıklı bağımlı, karşı bağımlı - önemli değil). Bir ilişkiniz olduğunda, bir toplantıya gitme olasılığınız oldukça yüksektir. Hayatta ve ilişkilerde oldukça ticari bir yaklaşım var - "Ben senin için, sen benim için." Pek çok müşteri, birbirimize para, maddi bir şey vermemiz gerekmediğine ya da örneğin, para için seks “değişimi” yapmamıza, kendimizi başka birine vermemize gerek olmadığına inanıyor. Gerçekte biz ruhlarımızı birbirimize, duygularımıza, zamanımıza, dikkatimize koyuyoruz ve bu da çok önemli bir kaynak! Bir başkası için çok şey yaptıysanız, onu dinleyin ve destekleyin ve bir noktada bir şey istediyseniz, size “Evet” deme olasılıkları oldukça yüksektir. Bir kişiyi reddettiyseniz, onu duymadıysanız, onunla iletişim kurmadıysanız, herhangi bir değeriniz, manevi veya duygusal temas noktanız, dünya görüşü düzeyinde ortak görüşleriniz yoksa, ilişki tam olarak eşleştiğinde, daha olası olacaktır. reddedileceğinize dair. Yine de denemeye değer - neden olmasın? Bazen yardım bile istemeyen insanlar için sonuçlar çok ciddi olacaktır.