Hayat "camın Arkasında". Hayatta Kalmanın Bir Yolu Olarak Duygusal Izolasyon

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Etrafınızdaki tüm dünya camın arkasında olduğu zaman hissini biliyor musunuz? Bu deneyim hakkında konuşmak zor, fark etmek zor. Dünya var gibi görünüyor, gözler görüyor - bu insanlar, mavi etekli bir kız veya kırmızı şapkalı bir erkek. Ama biri konuşuyor ve orada çöpü atıyorlar. Fakat…

Ben - olduğu gibi, onlarla değil. Ben tamamen ayrıyım. Duygusal olarak ayrı ayrı, hepsine bakıyorum - sanki bir film şeridiymiş gibi ve öyle görünüyor ki orada değilim. Kimse beni görmüyor ya da hissetmiyor ve ben de kimseyi görmüyor ya da hissetmiyorum.

Kişinin dünyadan soyutlanmış olduğu hissi nereden geliyor?

Ebeveynler çocukları ile yeterince empatik değilse, o zaman duyarlılığını köreltmesi gerekir.

Nasıl tezahür eder? Örneğin, bir çocuk kürekle oynamak ister, bir anne onu duymuyormuş gibi yapar. Ya da der ki: bir kova al, daha iyi. Çocuk annesine güvenir (ve başka kime?), Bir kova alır. Ama bir spatula istediğini hissediyor… Ama bu duygu o kadar zayıf ki, zar zor duyuluyor, yavaş yavaş kayboluyor, çözülüyor gibi görünüyor. Ve annem birkaç kez spatula yerine bir kova verdikten sonra, armut yerine bir elma, sarılmak yerine ışığı söndürür - bu duygu “ama istedim …” - hiç hissedilmeyi bırakacak, sadece olmaktan çıkacak.

Daha net ve daha kararlı yapılar onun yerini alacak. Bunlar annemin koyduğu klişeler. Kova ile iyi oynayın. Elma yemek iyidir. Tek başına uykuya dalabilmen gerekiyor.

Bebeğimiz bu şekilde yönlendirilecek.

Ve ayrıca - anne de çocuğun duygularını fark etmeyebilir. Kızdığında, kırıldığında, endişelendiğinde veya korktuğunda. Çocuğun kafası karıştı - ne yapacağını bilmiyor ama diyor ki: “git, pantolonunu giy, durma!”. Çocuk kırıldı, oyuncak ondan alındı - bu gerçek hiçbir şey olmamış gibi hiç dikkate alınmadı. Hakaret orada görünüyor, gözyaşları soruyor, ama annem için - o hiç değil ve genel olarak gözyaşı yok, sanki görünmezmişim gibi …

Çocuklukta anneye "görünmez" olduğumuzda, yetişkin olduğumuzda kendimizi dünyaya görünür hissetmeyi bırakırız. Dahası. Kendimiz dünyayı fark etmeyi ve hissetmeyi bırakıyoruz.

Duygusal İzolasyon Duygularını Yetişkinlikte Ortaya Koymak

Kendimizi duymaya alışkın olmadığımızda - yıllar ve on yıllar boyunca, yetişkinler olarak, dünyanın tamamen kendine ait bir şeye ihtiyacı olduğu, dünyanın bana ihtiyacı olduğu fikrine inanarak, onunla bağlantı yaşamadan kendimizi dünyaya kapatabiliriz. sadece başkalarının arzularına cevap verdiğimde, başkalarının fikirleriyle tutarlı, başkaları için faydalı ve kullanışlı. Dünyadaki hiç kimsenin benim için şefkat, sempati, empati yeteneğine sahip olmadığını. Hiç kimse ihtiyaçlarımı fark edemez ve onlara saygı duyamaz. Ve ben kendim de buna muktedir değilim.

“Göğsünde bir delik” olarak hissedilebilen, nefes almaya izin vermeyen, kendimle başkaları arasında bir ipin çekilmesine izin vermeyen, çeken, yoran bir his olarak hissedilebilen toplam ve boyutsuz yalnızlığımla sadece kendimle baş başa kalıyorum. etrafta manken değil yaşayan insanlar olduğunu, benim de aralarında yaşadığımı hissetme fırsatı vermiyor.

Duygusal İzolasyon Duygularıyla Başa Çıkma

Bu çok zor bir görevdir. Tamamen tecrit içinde yaşamaya alışmışlar, hayal bile edemiyorlar, ama başka türlü nasıl olabilir? Deneyimlerinde buna sahip değildiler ya da çok az ve çok uzun zaman önce duygusal iz buharlaştı.

Bazen duygusal olarak yalıtılmış bir kişinin nihayet "çözülmesi" ve bu dünyada hala önemli olduğuna inanmaya başlaması için birkaç yıl düzenli terapi gerekir, o gereksiz değildir. Ve inanabileceği ilk kişi psikoterapistidir.

Buna inanmak son derece zor olabilir. Her gün kendimizi dünyaya yansıtarak her zamanki planımızı onaylıyoruz: Ben dünya için önemli değilim, dünya beni fark etmiyor. Ve yolda fark edebilen, görebilen, sempati duyabilen empatik bir insanla karşılaşsak bile ona güvenmeyebiliriz. Bizi aldatmak ve bir şeyler elde etmek için "rol yaptığını" düşünebiliriz. Kendimize karşı bu tutuma inanmak bizim için çok ama çok zor olabilir.

Bu tanıdık izolasyondan nasıl kurtulmaya çalışılır?

1. İlk ve en önemli şey, onun orada olduğunu fark etmektir. “Camın arkasındaki” bu hayatı fark etmek, başkalarına karşı bu muazzam duyarsızlığı hissetmek, “Bu adama ya da bu kadına bakarken göğüste ya da güneşte hoş olmayan hisler dışında hiçbir şey hissetmiyorum” gerçeğine dikkat etmek. pleksus alanı. Böyle bir açıklama çok önemli bir adım olacaktır, çünkü normal hayatımızda her zaman izolasyon deneyiminden ve farkındalığından kaçınabilir, hayatımızı bir tür takıntılı faaliyetle doldurabiliriz - işler, acele, kibir.

2. Etrafımdaki insanların şu anda neler yaşadığını hayal etmeye çalışın. Şimdi hepsi bir şeyler hissediyor, çünkü hepsi şimdi yaşıyor. Bu kadar asık suratlı bir adam mı? Belki yorgun veya çaresizdir, belki bir şeye kızgın veya kırgındır. Ve işte sepetli kadın - gözleri sanki bir şeyden korkuyormuş gibi endişeli. Ve bu küçük çocuk bir elmayı büyük bir zevkle yiyor! Bu tür çalışmalar, başkalarıyla duygusal "ipler" oluşturmaya, bir şekilde onlarla bir bağlantı yaşamaya başlamaya yardımcı olacaktır.

3. Bu insanların yanında nasıl hissettiğime dikkat edin. Göğüste olağan nahoş gerilmenin yanı sıra hangi hisler? Belki başka deneyimlerim de vardır? Belki de kasvetli bu adama sempati duymaya başladım, benim de oldukça kasvetli olabileceğimi veya bu kadının endişesiyle - ben de endişeli olabilir ve bir şeyden korkabilirim! Ve bu çocuk - ona bakınca elma o kadar çok istiyordu ki, çocukluğumda anneannemin bahçesinde meyve yemenin ne kadar keyifli olduğunu hatırladım.

4. Bu işi yaptıktan sonra genel durumun değişip değişmediğini hissedin. Belki yüzde yarım için vücudum sakinlik ve sıcaklıkla doluydu? Ya da belki hiçbir şey değişmedi. Ya da belki bir şeye kızdım ve bu yüzden içimdeki hayatı hissettim?

Aslında, duygusal duyarlılığınızı, kendinizi deneyimleme yeteneğinizi ve başkalarıyla empati kurma yeteneğinizi geri kazanmak, psikoterapideki en zor görevlerden biridir. İlişkilerin herkesin yerine getirmek zorunda olduğu belirli işlevler üzerine kurulduğu, ne ve kimin istediği ve nasıl hissettiğinin dikkate alınmadığı duygusuz, soğuk ailelerde yetişme nedeniyle duygusal alanı geliştirme şansına sahip olamayan insanlar var.

Bana yeterince empati göstermedilerse, bunu başkalarına gösteremem. Dünyadan ve insanlardan kapanıp korkacağım, her ihtimale karşı, reddedilme acımla tekrar yüzleşmemek için başkalarıyla temaslarımı minimumda tutacağım.

O acıyı ve umutsuzluğu yeniden yaşamamak için yalnız ve izole olmayı seçeceğim.

Kişisel terapi ve terapötik gruplarda, uzun zamandır beklenen kabul deneyimini yaşamaya başladığımız için, yaşam parçamızı, deneyimlerimizi akıtmalarına izin vererek onarmaya başlarız. Ve bu, hayatı ve ilişkileri yeniden şekillendirmeye başlayan deneyimdir. Yıllarca orada olmaya ve sadece orada olmaya alışmışken, kendi izolasyonunuzdan çıkmak kolay değil, bunu fark etmek kolay değil, hakkında konuşmak kolay değil. Öyle görünüyor ki, böyle olması gerekiyor, bu - normal bir hayat. Ancak bir kez (ve sonra tekrar tekrar), yeni bir deneyim denedikten sonra, yavaş yavaş bunun bir "rüya" olmadığına inanmaya başlayabilir ve yine de "vakadan" kurtulmaya çalışabiliriz. Yavaş yavaş, ama giderek daha güvenle, insan dünyasının bir parçası, önemli ve değerli bir parçası gibi hissetmek.