2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Hemen rezervasyon yaptıracağım, bu sefer çocukluğu geçen yetişkinleri “Bir an önce büyüyün; küçükken bize yaramazsın."
Çocukluğundan beri çocukların şakalarına ve sevinçlerine, duygularına ve eylemlerine, beşikten eğitimli ve kibar olmaları gerekenlere hakkı olmayanlar.
Ebeveynleri ya çok meşguldü ya da ebeveynliği ağır bir yük olarak algıladı.
Genel olarak, gönderi erken yetişkin erkek ve kızlara adanmıştır.
Çocuğun yavaş yavaş büyüdüğü açıktır ve vaktinden önce yetişkin olmaya zorlanmışsa, bunun için bir şeyle ödemesi gerektiği anlamına gelir.
Çocuklarının kaynaklarını gelişime değil, adaptasyona, yetişkinlerin dünyasına uyum sağlamaya harcayarak ödedi.
Geçmişte, yalnız olduğu ve destek görmediği çeşitli bitmemiş durumlarda çocukluk deneyimlerinin çoğunu desteklemek zorunda kaldı.
Zamanında anne babasından ayrılmasına ve büyümesine izin verecek potansiyel fırsatları kullanamadı.
Böyle bir kişi kendi duygularını pek anlamaz, ancak başkalarının duygularına mükemmel şekilde uyarlanmıştır.
Önemli bir diğerini reddetmekte zorlanıyor, önemini sahiplenemiyor, diğer insanlar tarafından onaylanacağını umuyor, vb.
Bu nedenle, çocuksu yanı çok savunmasız kalır ve aynı zamanda acılarından kurtulmayı bekler.
Böyle bir kişi terapiye geldiğinde veya başka bir şekilde kendi üzerinde çalışmaya başladığında, bir zamanlar tamamlanmamış olanı tamamlama, çocukluk kederi ve yalnızlık duygularını deneyimleme, geçmiş şikayetleri bırakma, yani. zamanında yapılmayanı yapmak.
bu süreçte onun bölünme ile ilgilenir;
İçindeki küçük figürlerle yeniden buluşur, savunmasız çocuksu Çocuk ve sözde yetişkin kısmı, zorlu Tyrant.
Ve şimdi yine kendisinden hızlı büyüme talep ediyor;
şimdi kendisi "çocukça" duygularına ve "olgunlaşmamış" tepkilerine tahammül edemiyor, ve çok "yavaş" büyümekten mutsuzdur.
Bu tür insanlar kendilerini başkalarıyla karşılaştırır ve bu diğerlerinin zaten bir şeyler başarmış, iyileşmiş ve aydınlanmış olmaları gerçeğinden muzdarip olabilirler, ancak henüz başaramadılar.
İç Tiran yine utanır ve suçlar.
Kişi terapi sürecinde kendini yine kötü ve kusurlu hisseder.
Bu şekilde, erken büyüme travmasını fark edilmeden yeniden üretir.
Bu arada, çocuksu yanı, yeni büyümeye aktif olarak direniyor, çünkü böyle bir olumsuz deneyimi ve bunun ne pahasına olduğunu "hatırlıyor".
Ayrıca yaralı çocuklar, var olmayan, çok özlediği sevgi dolu bir anne babaya geri dönmenin hayalini kurar ve bu umut, insanın ondan ayrılmasını da engeller.
Kişi kendine güvenmeden, kendi hızına aldırmadan kendine ne kadar çok koşarsa, çocuğun tarafı o kadar direnir.
Aslında geçmiş deneyimleri tamamlamak ve gerçekten büyümek için tam tersi gereklidir.
Ayrılığın gerçekleşmesi için yeterli olmayanı kendisi vermek ve organize etmek gerekir.
Ve yeterli kabul, sempati ve destek yoktu.
Şu anda kişinin hissedilenleri hissetmesine izin vermesi, ne olursa olsun en "olgunlaşmamış" tepkileri çözmesi, kişinin kendi sürecine hakkını tanıması gerekiyor - doğal olarak olduğu gibi aynı ritim ve hızda.
Bu, çocuk tarafının yardımsever, gerçekten yetişkin bir figür tarafından desteklendiğini hissetmeye ihtiyaç duyduğu şeydir ve sonuç olarak, kendi yolunda gitme güveni ve cesareti gelişecektir.
Sana bir örnek vereyim
Bir kişi başkalarının hoşlanmadığı şeylerle yüzleşmekten korkuyorsa, yapılacak ilk şey bu korkuyu kabul etmektir.
Evet, birinin beni sevmemesinden korkuyorum
İkinci adım, yasallaştırma, hissetme hakkının teyidi olacaktır:
Evet, birinin seni sevmemesi çok korkutucu olabilir
Bir sonraki adım, görüş açısını genişletmektir:
“Dünya farklı, biri seni sevmiyor, diğeri kesinlikle seninle ilgilenecek
Ayrıca böyle bir hakkınız var - birini, birini sevmek - değil”
Kendine -herhangi birine- sahip olmak kesinlikle gereklidir, ancak bu şekilde bütünlüğünüzü yeniden kazanabilirsiniz
Ve iyileşmenin en önemli unsuru öz-şefkat ve nezakettir.
… Travmatik durum sona erdiğinde "rahatsız etmeyi" bırakır.
Artık eleştiri ya da hoşlanmama ile incinmez.
Bunun tersi de doğrudur: acı ve küskünlük ortaya çıkarken, bu nedenle travma henüz kapanmamıştır ve onunla çalışmaya devam etmeniz gerekir.
Ayrıca geçmişe doğru giden çocuksu programınızın ideal ebeveyn arayışında olduğunu da unutmamalısınız.
Ondan beklentiler şöyle bir "kulağa" geliyor:
“Benimle mutlaka ilgilenmelisiniz (koca, patron, devlet, kim olduğu önemli değil), yapmazsan suçlu olursun (en iyi anne babayı bulacağım).
Bekleyen, tereddüt eden ve kendi başının çaresine bakmak istemeyen Mağdurun pozisyonunun bu olduğu açıktır.
Bu bölümde, ideal ebeveyn yanılsamasını sürekli olarak yok etmeniz gerekecek, bunun için üzülmene izin ver, ve öz bakım adımlarında kendinizi destekleyin:
"Yardım isteyebilirsin, kendine destek organize edebilirsin, ihtiyacın kadar kendine bakma hakkına sahipsin."
Önerilen:
Sonra Yeniden Yaşamaya Başlarsın
Kötü olduğu yerden uzaklaşmak için zayıflık mı yoksa güç mü ?! Nerede, çıkamayacağınız bir bataklık bataklığında olduğu gibi. Her şeyin yosunla büyüdüğü yerde, güç kalmadı. Artık geri dönüşü mümkün olmayan o en ince sabır çizgisi nerede?! Sonra farklı olmaya ve eski haline dönmemeye karar verirsin.
Korkuyu Evcilleştirmek. Yeniden Başlat
Ve burada yeni olan ne söylenebilir? - sen sor. Konu tembel olmadıkça işe yaramadı. Hepsini aynı riske atacağım. Üstelik dünyada insanların sadece yüzde 2-3'ü korkularını yenmiş görünüyor. Bir kez daha onun hakkında bir şeyler söylemenin birileri için faydalı olması mümkündür.
Mutlu Bir çocukluğu Yeniden Kazanmak Için Asla Geç Değildir
Artık çocukluk travmaları, ebeveynlerle, özellikle de anneyle olan toksik ilişkiler konusu geniş çapta tartışılıyor. Çocukluktaki olumsuz deneyimler hakkında birçok makale var. Ve bu deneyim, partnerlerimizle, kendi çocuklarımızla, çevremizdeki dünyayla ilişkilerimize bir iz bırakır ve her an seçimimizin kriterlerini belirler.
Yeniden Mağduriyet: Yeniden Suistimal Edilme Eğilimi
Kaynak: void-hours.livejovoid_hours Çocukluğunda cinsel ve diğer istismarlara maruz kalmış bir kadınım; bir yetişkin olarak, aile içi şiddet ve partner tecavüzü de yaşadım. İyileşmeye başladığımda, şiddetli bir ilişkide deneyimlemem gerekenlerin çoğunu çocukken çok daha erken öğrendiğimi fark ettim.
Eski Koca Ve Jilet. Travma Için Somatik Terapi
Boşanma, kayıp. Ayrılık. Bir kaybı gizleyen kısa bir kelime. Anlamlı ilişkilerin kaybı . Kaybın sonuçları şöyle görünebilir: O'nu sevdi, evlendi, neşeli ve mutluydu, özellikle ilk aylarda, ilk kez ona elini kaldırana kadar … Ve sonra tekrar tekrar.
