Yeniden Mağduriyet: Yeniden Suistimal Edilme Eğilimi

Kaynak: void-hours.livejovoid_hours

Çocukluğunda cinsel ve diğer istismarlara maruz kalmış bir kadınım; bir yetişkin olarak, aile içi şiddet ve partner tecavüzü de yaşadım. İyileşmeye başladığımda, şiddetli bir ilişkide deneyimlemem gerekenlerin çoğunu çocukken çok daha erken öğrendiğimi fark ettim.

Aile içi ve cinsel şiddeti “çeken” belirli bir insan tipi olduğu efsanesi yanlış ve zararlı olsa da, çocuk cinsel istismarı mağduru kişilerde tekrarlanan cinsel istismar riskinin iki kat fazla olduğu bilinmektedir (1).. [2010 ABD Ulusal Cinsel Şiddet Araştırmasının sonuçları bunu doğrulamaktadır - void_hours]. Örneğin, Diana Russell tarafından yapılan bir araştırmaya göre, çocuklukta şiddetli ensest yaşayan kadınların üçte ikisi, yetişkinlikte tecavüze uğradı (2).

Bu makale, hem özel literatüre hem de kendi deneyimlerime, gözlemlerime ve sonuçlarıma dayanarak yeniden mağduriyet sorununu incelemektedir. Ancak bu, yalnızca çocuklukta istismardan kurtulanların tekrar tekrar tecavüze ve aile içi istismara maruz kaldığı veya cinsel istismar mağduru çocukların ve yetişkinlerin mutlaka istismara uğrayacağı şeklinde bir genelleme olarak alınmamalıdır. Çoğu zaman, istikrarlı ve sevgi dolu ailelerin çocukları bile yetişkinlikte kendilerini bir aile içi istismar durumunda bulurlar. Kesinlikle herkesin cinsel saldırıya uğrayabileceği gerçeğinden bahsetmiyorum bile. Bununla birlikte, çocukluklarında istismar veya cinsel istismar deneyimleri olan kişiler özellikle savunmasız hale gelir ve istismarcılar sıklıkla bundan faydalanır.

Tekrarlanan şiddet mağdurlarının bunu kendilerinden nefret etmek için bir neden olarak görmemeleri ve bu savunmasızlığın, kendilerine herhangi bir kusur olmaksızın alınan ciddi yaralanmaların sonucu olduğunu anlamaları çok önemlidir, bu da onlara kendilerine dikkatli davranma hakkı ve nedeni verir. ve şefkat.

CİNSEL / DİĞER ÇOCUK ŞİDDETİ VE TEKRARLAMALI MAĞDUR

Çocukken hiç cinsel, fiziksel veya duygusal istismar yaşadınız mı? Büyürken benzer bir muamele gördünüz mü? Sizi dövecek, tecavüz edecek veya başka bir şekilde zorbalık edecek bir partnerle hiç ilişki yaşadınız mı? Cevabınız evet ise, diğer birçok tekrarlanan istismar mağduru gibi, tecavüzcüleri “çektiğiniz” veya hatta “doğal bir kurban” olduğunuz hissi ile “alnında bir yazı” yaşıyor olmanız çok olasıdır.

Tekrarlanan istismarın en talihsiz sonuçlarından biri, bundan etkilenenlerin çok sık istismara uğradıkları için istismarın hak edildiğine inanmaya başlamasıdır. Ne yazık ki bu görüşü tamamen paylaşan ve besleyen bir toplumda yaşıyoruz. Judith Herman'ın yazdığı gibi:

“Yeniden mağduriyet olgusu kuşkusuz gerçektir ve yorumlamada büyük özen gerektirir. Çok uzun bir süredir, psikiyatristlerin görüşü, yaygın cahil kamuoyunun kurbanların "bela talep ettiği" düşüncesinin bir yansıması olmuştur. Mazoşizmin ilk kavramı ve travma bağımlılığının daha sonraki tanımı, mağdurların kendilerinin aktif olarak tekrarlayan şiddet durumlarını aradıklarını ve bunlardan tatmin olduklarını ima eder. Bu neredeyse hiçbir zaman doğru değil." (3)

Peki yeniden mağduriyet olgusunun nedeni nedir? Sebeplerin analizine geçmeden önce size hatırlatmak isterim: bunlar kendinizi nasıl daha fazla suçlayacağınıza dair tavsiyeler değildir. Bu faktörler bizi daha fazla istismara karşı daha savunmasız hale getirse bile, failler ve sadece onlar uyguladıkları şiddetten sorumludur.

TEKRARLAMALI MAĞDURLARIN BAZI NEDENLERİ

Mağdurun kişiliği, erken istismar ortamında oluşur. Yakınları tarafından istismara uğrayan çocuklar, sevgiyi istismar ve cinsel sömürü ile aynı kefeye koymaya alışırlar. Kendileri için güvenli ve rahat kişisel sınırlar oluşturmaları öğretilmemiştir ve kendilerini seçme özgürlüğüne sahip olarak görmezler. Kendileriyle ilgili algıları o kadar çarpıktır ki, aşırı şiddetin ortasında bile, genellikle bu tür bir kendi kendine tedaviyi yanlış olarak görmezler. Onlara kaçınılmaz ve genel olarak aşkın bedeli gibi görünüyor. Çocukluk döneminde cinsel istismara uğrayan bazı kadınlar cinselliklerini tek değerleri olarak görebilirler. (4)

Travmayı yeniden yaşamak için zorlayıcı arzu. Bessel van der Kolk şöyle yazıyor: “Travma geçirmiş pek çok insan, kendilerini zorlayıcı bir şekilde, koşulları orijinal travmaya benzeyen tehlikeli durumlara sokar. Kural olarak, geçmişin böyle bir yeniden üretimi, onlar tarafından erken travmatik deneyimle ilgili olarak algılanmaz. (5) Tecavüz ve çocuk istismarı mağdurları, tekrar istismar edilmek istedikleri ya da acı içinde oldukları için değil, travmatik bir durumdan farklı, daha iyi bir sonuca ihtiyaç duydukları için ya da çocuk istismarı için yüksek riskli durumlar yaratabilirler. onun kontrolü.

Ayrıca, çocuk istismarı mağdurlarının çoğunun yaşadıkları acıyı hak ettiklerini düşünmelerinden de kaynaklanabilir. Çoğu zaman, travmatik bir durumu tekrar oynamak zorlayıcı ve istemsiz olabilir. Aynı zamanda yaralanan kişi, kendisine ne olduğundan tamamen habersiz, uyuşukluk halinde olabilir. (6) Buna karşılık, van der Kolk, bunun çocuklukta tanıdık korku ve utanç duygularını uyandırabileceğini açıklıyor.

Erken yaşlardan itibaren şiddete veya ihmale maruz kalan kişiler, bu muameleyi her ilişkide kaçınılmaz bulmaktadır. Annelerinin sonsuz çaresizliğini ve babalarından gelen aralıklı sevgi ve şiddet patlamalarını görürler; hayatları üzerinde hiçbir kontrollerinin olmadığı gerçeğine alışırlar. Yetişkinler olarak geçmişi sevgi, yeterlilik ve örnek davranışlarla düzeltmeye çalışırlar. Başarısız olduklarında, büyük olasılıkla kendi içlerinde sebepler bularak durumu açıklamaya ve kabul etmeye çalışacaklardır.

Ayrıca, anlaşmazlıkların şiddet içermeyen çözümü deneyimi olmayan insanlar, ilişkiden mükemmel karşılıklı anlayış ve mükemmel uyum beklemeye ve sözlü iletişimin görünüşteki yararsızlığı nedeniyle bir çaresizlik duygusu hissetmeye eğilimlidirler. Erken başa çıkma mekanizmalarına dönüş [başa çıkma veya başa çıkma mekanizması: stresli durumlarda kişilik adaptasyon mekanizması - boş_saatler] - örneğin kendini suçlama, duyguları köreltme (duygusal yoksunluk veya alkol veya uyuşturucu kullanımı yoluyla) ve fiziksel istismar, çocukluk çağı travmasının tekrarlanmasının temelini oluşturur. ve bilinçaltına bastırılmış geri dönüş. (7)

Travma etkisi. Bazı insanlar bir dizi şiddet içeren ilişki yaşayabilir veya tekrar tekrar tecavüze uğrayabilir. Arkadaşlarımdan biri iki yılda üç kez tecavüze uğradı. Ve akrabası - kurbanın olağan suçlamalarını tekrarlayarak - sırıtarak bana sordu: “Neden kendini böyle değiştirmeye devam ediyor. Görünüşe göre bunu bir kez yaşadıysa, çeşitli pisliklerden uzak durmayı öğrenebilir. Bu, travmanın nasıl işlediğine dair tam bir yanlış anlaşılmayı gösterir: bazı mağdurlar etraflarındakilere karşı aşırı temkinli olurken, diğerleri travmanın bir sonucu olarak doğru risk değerlendirmeleriyle ilgili sorunlar geliştirir. (8) Ayrıca yukarıdaki gibi sorular, travma geçiren kişinin güvenini bilinçli olarak kullanan failin kendisini tüm sorumluluktan kurtarır.

Travmatik bağlanma. Judith Herman, istismara uğrayan çocukların genellikle kendilerini inciten ana babalarına aşırı derecede bağlanma eğiliminde olduklarını yazıyor. (9) Cinsel istismarcılar, kurbanlarına başka kimseden almadığı sevilme ve özel görülme duygusunu vererek bu eğilimi istismar edebilirler. Bessel van der Kolk, istismara uğramış ve ihmal edilmiş kişilerin, istismarcılarına travmatik bağlar kurmaya özellikle eğilimli olduğunu savunuyor. Dayak yiyen kadınların eşlerinden şiddete bahane aramalarının ve sürekli olarak onlara geri dönmelerinin nedeni genellikle bu travmatik bağlılıktır. (10)

REVİKTİMİZASYON VE BEN

Ne yazık ki, bir yetişkin olarak maruz kaldığım tecavüz ve dayaklar benim için yeni değildi. Her iki ebeveynimin de erken çocukluktan beri fiziksel istismarı, çocukluk ve erken ergenlik döneminde (akrabalarım olmayan kişiler tarafından) tekrarlanan cinsel istismar ve tam bir destek veya koruma eksikliği benim için daha sonra yaşadığım bir deneyimdi.

Bana vurduğu anı çok iyi hatırlıyorum. Yüzüme sesli bir tokat attı ve ben, elbette, şişmiş elmacık kemiğimi tutarak kendimi çok kötü hissettim. Ama aynı zamanda, daha derin bir seviyede, içsel bir tepki hissettim: içimde bir şeyler yerine oturmuş gibiydi. Olanların doğruluğunun bir duygusuydu, kendi değersizliğimin sonsuz hissinin bir teyidiydi. Bana ilk kez tecavüz ettiğinde, benim için amaçlanan bir şeyle karşılaşmanın benzer ve son derece güçlü bir hissini hissettim.

Farklı insanların farklı deneyimleri olabilir, ancak çocukluğumdan öğrendiğim ve beni taciz eden bir partner için kolay bir hedef haline getirdiğini düşündüğüm bazı dersleri sizinle paylaşmama izin verin:

• Kirli ve umutsuzca kusurlu olduğum inancı. Çok erken yaşta yaşadığım cinsel istismar, ailemin söyledikleri ve yaptıklarıyla birleşince, doğal olarak kirli olduğumu hissetmeme neden oldu. Judith Herman, istismara uğrayan ve ihmal edilen çocukların, acı veren ebeveynlerine bağlılıklarını sürdürmek için istismara doğuştan gelen ahlaksızlıkları olduğu sonucuna varmak zorunda kaldıklarını yazar (11). 18 yaşıma geldiğimde, tacizci partnerimle tanıştığımda, kötü ve şımarık olanın tacizci değil, ben olduğum hissi uzun zamandır benim bir parçamdı.

• Korumayı hak etmediğime dair inanç. Tamamen terk edilmiş bir çocuk olarak, sonraki ilişkilerde maruz kaldığım istismardan şikayet ederek ne kadar aptal ve garip hissettiğimi hatırlıyorum - sonuçta sadece ben mağdur oldum. Anneme 4 yaşında yaşadığım cinsel istismarı anlattığımda, bu konuda hiçbir şey duymak istemediğini söyledi. Sonuç olarak - ve bunu düşündüğümü hatırlıyorum - bana kötü bir şey olursa, önemli değil. Kısacası, önemli değilim. Ve bu inancın gelecekteki hayatım üzerinde yıkıcı bir etkisi oldu.

• Kendi hatam olduğuna inanmak. Çocukluğunda fiziksel veya cinsel istismara uğramış birçok insan, "Bana kendin yaptırdın" veya "Daha iyi olsan yapmazdım" sözlerini duyar. Ve bunu hatırlıyoruz ve insanlar bizi incitmeye devam ettiğinde buna inanıyoruz.

• Aşkın acı içerdiği inancı. Aşk, dayak ve tecavüz benim için birbirini dışlayan şeyler değildi. Çok gücendiğimde, kendimi çok aşağılanmış hissettiğimde bile, bunun altında bana karşı bir tür sevgi olabileceğine ve yeterince iyi olsaydım bunu elde edeceğime hâlâ inanıyordum. Bu yüzden, sadece çok denersem sevileceğim söylendi, ama bir şekilde asla yeterince iyi olmadım. Büyüdüğümde, aklımda aşk, ayrılmaz bir şekilde şiddetle bağlantılıydı.

13 yaşındayken, özellikle aşağılık bir tip tarafından cinsel saldırıya uğradım. Çocuklarına baktığım, beni ne kadar sevdiğini, beni ne kadar özel ve güzel gördüğünü sık sık söyleyen bir adamdı. Ne zaman dirensem, beni sevmekten vazgeçmekle tehdit etti: “Bill Amca'nın en sevdiği kız olmak istemiyor musun? Bill Amca'yı sevmiyor musun? Ve ben aşka çok acıkmıştım - bunu hayatımda kimsenin beni sevmediği bir dönem olarak hatırlıyorum ve bu kesinlikle abartı değil. Bana yaptıklarını istemiyordum ama gerçekten sevilmek istiyordum. Ve birçok istismarcı gibi o da buna güveniyordu. Aşkın daha mükemmel biçimlerinin hayalini kuruyordum ama benim gibi doğuştan şımarık biri için bunların boş hayaller olduğunu biliyordum. Umutsuzca ihtiyaç duyduğum o nazik, risksiz aşkın bana göre olmadığı öğretildi. Kendi ailem beni sevemeyeceğine göre, başka birinin sevgisine nasıl güvenebilirim diye düşündüm.

• Seksin her zaman şiddet ve aşağılama olduğuna inanmak. 4 yaşında bir süre günlük sözlü tecavüze uğradım ve 8 yaşındayken yakın bir aile arkadaşım bana tecavüz etmeye başladı. Bu 10 yaşıma kadar devam etti ve son derece acı verici ve korkutucuydu. Bu benim ilk cinsel deneyimimdi ve uzun zamandır seks algımı belirleyen şey buydu. Çocuklukta cinsel istismarın kötü olduğum anlamına geldiğine inanıyordum. Ve büyümek bu görüşü hiçbir şekilde etkilemedi. İçimdeki travmatize çocuk, seksin gerçekten acı, aşağılanma ve benim için seçim özgürlüğü eksikliği içermesi gerektiğine inanıyordu. Ve bu tepkimi büyük ölçüde etkiledi, daha doğrusu ortağımın zulmüne tepki vermememi.

• Duyguları benimkinden çok daha önemli olduğu için, istismarcıyı her zaman affetmem gerektiğine dair inanç. İstismara uğrayan birçok çocuk, suç işleyen yetişkinleri koşulsuz olarak affeder - kısmen travmatik bağlanmanın bir tezahürü, kısmen de kendilerini suçlama eğilimi. Ve yaşlandıkça bu değişmez. Çok küçükken, hırpalanmış küçük bedenimi yerden aldım ve beni döven anneme gittim. Babama sürekli olarak onu ne kadar sevdiğimi göstermeye çalıştım - bariz kayıtsızlığına ve sevgisini hak ettiğimi aşarak çıtayı sürekli yükseltmesine rağmen.

Annem ağlasa ve beni incitmek istemediğini söylese, kendimi onun boynuna atar, onunla ağlar ve her şeyin yolunda olduğunu söylerdim. Annemin sık sık "Louise, çok bağışlayıcı bir kalbin var" dediğini hatırlıyorum. Ve en korkunç muamelenin, en korkunç ihanetlerin bu koşulsuz bağışlanmasını yetişkin ilişkilerime aktardım. Beni incitti - onun için üzüldüm - ve onu affettim.

• Daha iyi bir şeyi hak etmediğime dair inanç. Daha iyi muamele görmeye hak kazanmayan ucuz bir sürtük olduğumdan gerçekten emindim. Erkeklerin "benim gibi insanlara" saygı duymadığı ve bu nedenle bana yapılan her türlü zulmün haklı olduğu söylendi.

• Çocukluktakiyle aynı gerçeklik algısının gerilemesi ve geri dönüşü. Çocukken yaşadığım cinsel istismarın, sınırlarımı belirleme yeteneğimde en büyük etkiye sahip olduğuna inanıyorum. Bir çocuk bir yetişkine nasıl hayır diyebilir? Bazıları "ama bir yetişkin başka bir yetişkine hayır diyebilir" diye tartışabilir. Evet, ancak güç ve konum açısından, özellikle şiddet korkusuna dayalı önemli eşitsizlikler olduğunda değil. Ve "hayır"ınızın değersiz olduğunu kesin olarak öğrendiğiniz durumda değil. Çocukken, beni kullanmak isteyen kimse yoktu ve bir şekilde değiştirme fırsatım olmadı. Ve büyüdüğümde bile, seçme hakkı benim için hala soyut bir saçmalıktı.

• Travmatik bağlanma. İstismarcı, istismar olaylarını iyi ilişki dönemleriyle değiştirdiği için istismar mağduru, kendisine işkence eden kişiye travmatik bir bağlanma geliştirir (12). Bazen başka bir skandaldan ya da dayaklardan sonra eşim beni -gerçekten şefkatle ve sevgiyle- teselli etti ve bu da çocuklukta olduğu gibi beni bir süre diğer her şeyle barıştırdı. Zor durumda olan genç bir kadınken kendimi çok küçük hissettim ve bazen sadece sarılmak istedim. Ve beni teselli eden tek kişi o da beni incitmiş gibi görünüyordu.

Çocukluğumda olduğu gibi, tacizcimin aynı zamanda tesellicim olması da önemli değildi. Hiç yoktan iyiydi. Sadece bu iletişime ihtiyacım vardı. Ve suçlu ve yorganın bu ikiliği beni daha da bağımlılık tuzağına sürükledi.

• Yanlış risk değerlendirmesi. Elbette istismar mağdurlarını, istismarcının bir tecavüzcü olacağını tahmin edemedikleri için suçlayamayız. Ama benim durumumda, bana karşı yeterince arkadaş canlısı olan herkese bağlanma eğilimi ve onun iyi bir insan olması gerektiği inancı vardı - iyi muamelenin zalimlikle değiştiği durumlarda bile.

Uzun süre şiddetli bir ilişki yaşamış, tekrar tekrar onlara dönen, tacizcisini içtenlikle seven ve acıyan bir kadın olarak kendime karşı küçümseyici bir tavır öğrendim, zihnimle ilgili küfürlü varsayımları dinledim, “anormal” sıfatları ile ödüllendirildim.” ve “mazoşist” - ilişkimden bahsettiğim psikiyatristimden ikincisi. Birçoğumuz bu etiketlere aşinayız. Bizi suçlayan insanlar, sayısız travmatik deneyim katmanının kendimize bakma yeteneğimize ciddi şekilde zarar verebileceğini, eğitimsiz kişinin basit bir sağduyu egzersizi gibi görünebileceği ölçüde anlamıyorlar. Çocuk istismarı gerçekten bir kanser gibidir: tedavi edilmezse başka, muhtemelen ölümcül tehlikelere metastaz yapabilir - ve dürüst olmak gerekirse, hayatta kaldığım için şanslıyım.

ÇÖZÜMLER VE ŞİFA

Sosyal olarak, bir çocuğun istismara uğradığına dair işaretlere dikkat etmek ve gelecekte travmanın olumsuz sonuçlarını azaltmak için erken müdahale ve yardım sunmak çok faydalı olacaktır. Bir diğer önemli adım ise aile içi şiddet ve tekrarlanan tecavüz mağdurlarını tekmelemeyi reddetmek, onları "aptal" olarak etiketlemek ve kaderlerine terk etmek, böylece değersiz olduklarını bir kez daha kanıtlamak olacaktır.

Kendimi buna layık görmesem bile, en azından şefkatli, şefkatli sevgi kavramına aşina olmamın iyileşme sürecinde benim için anahtar olduğunu düşünüyorum. Bazı insanlar böyle bir şeyin varlığından bile haberdar değiller ve ben şanslı olduğumu düşünüyorum çünkü bu bilgi en azından bana bir başlangıç noktası verdi.

Çocukluğumun tüm üzücü deneyimleri ve yalnızca onu güçlendiren büyüme deneyimleri, başkaları tarafından kötü muamele görmeyi hak etmediğini bilen bir kadın olmamı asla engelleyemedi. Bu benim hatam değildi ve ben kötü değildim ve şimdi bana zarar vermek isteyen herkesin cehennemden çıkmasını emredebilirim - ona hiçbir şey borçlu değilim ve son olarak ruhum.

Tutumlardaki böyle bir değişiklik tecavüzden korunmayı garanti edebilir mi? Numara. Tecavüzcüler var olduğu sürece, kendimiz hakkında ne düşünürsek düşünelim, hepimiz tehlikedeyiz. Kendiniz hakkında düşük fikirli olduğunuz için tecavüze uğrayabileceğinizi söylemek, kendini suçlamaktır - yine, güvensizliğinizden yararlanma kararını istismar eden kişi vermiştir. Ama aynı zamanda kendinden tiksinmenin azalmasının ve iyileşmenin getirdiği sınırların bizi saygısız ve hatta tehlikeli insanları tatmin etmeye daha az meyilli hale getirdiğine inanıyorum.

Güvende olmayı hak ettiğimi -tecavüze uğramayı hak etmediğimi- bilmek, sesimi dinleyip, taciz eden insanları benden uzak tuttuğum ve böylece en azından şimdilik, taciz edilme olasılığını azalttığım anlamına geliyor. Bazen güvenliğimiz doğrudan ona ne kadar değer verdiğimize bağlıdır; şifa, onu ihmal etmemize neden olan davranış kalıplarını yeniden şekillendirmek anlamına gelir.

iyileştim. Size verilen zarar çok büyük olsa bile bunu siz de yapabilirsiniz. Hakediyorsun. Hakikat. Defalarca taciz edilmedin çünkü hak ettin. Travma geçirdiniz, tuzağa düşürüldünüz ve başkaları talihsizliğinizden faydalandı. Utanacak bir şeyiniz yok.

Lütfen kendinize şefkatle davranın - ve benimkine güvenin.

Referanslar

1. Herman, J. Trauma and Recovery: Aile içi istismardan siyasi teröre, BasicBooks, ABD, 1992

2. Judith Herman, Trauma and Recovery: Aile içi istismardan siyasi teröre, BasicBooks, ABD, 1992'de alıntılanmıştır.

3. Herman, J. Trauma and Recovery: Aile içi istismardan siyasi teröre, BasicBooks, ABD, 1992

4. Herman, J. Trauma and Recovery: Aile içi istismardan siyasi teröre, BasicBooks, ABD, 1992

6. Herman, J. Trauma and Recovery: Aile içi istismardan siyasi teröre, BasicBooks, ABD, 1992

8. Herman, J. Trauma and Recovery: Aile içi istismardan siyasi teröre, BasicBooks, ABD, 1992

9. Herman, J. Trauma and Recovery: Aile içi istismardan siyasi teröre, BasicBooks, ABD, 1992

11. Herman, J. Trauma and Recovery: Aile içi istismardan siyasi teröre, BasicBooks, ABD, 1992

12. Herman, J. Trauma and Recovery: Aile içi istismardan siyasi teröre, BasicBooks, ABD, 1992