2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
aşk için açlık
Fiziksel olarak aç olduğumuzda, fırsat bulur bulmaz çoğu zaman yemeğin üzerine atlayabiliriz. Kokuyu kızdırır, yemeğin görüntüsünü kızdırır. Kalite o kadar önemli değil. Ana şey, mümkün olan en kısa sürede yemek yemektir. Ve kendinizi yemekten koparmak zordur. Daha fazlasını istiyorum.
İçinde yalnızlık ve boşluk hissi yaşıyorsa, bu sürekli bir aşk açlığı yaratır. Ve sonra yeni biriyle her randevu, açlar için patates püresi olan bir pirzola gibidir. Kişi ideal görünüyor, onunla çabucak bir ilişkiye girmek ve gitmesine izin vermemek istiyorsunuz. Uyumluluk hakkında düşünmek için zaman yok - önce “yemek”.
Belirtiler:
- Birbirinizi iyi tanımadan hızlı bir şekilde bir ilişkiye dalmak.
- Partner mükemmel görünüyor. Birisi “gözlerini açmaya” ve “siz bir çift değilsiniz” demeye çalışırsa, bu öfkeye neden olur - sanki köpekten bir parça et alınmış gibi hırlamak istersiniz.
- Mümkün olduğunca birlikte vakit geçirmek, her şeyi birlikte yapmak, her şeyi, her şeyi paylaşmak, hiçbir şeyde sır saklamamak istiyorum.
- Her şeyde benzer olmak isterdim, aynı.
- Ayrılma düşüncesi ürkütücü. Bağımlılık durumunun özelliği olan “Sen benim için her şeysin”, “Sensiz yaşayamam”, “Bütün hayatım sende” ifadeleri ortaya çıkıyor.
Aşık olma sırasında da benzer bir şey olabilir, ancak aşık olmanın keskinliği yavaş yavaş kaybolur ve "açlık" giderilir. Ama açlık içsel bir durumsa, o zaman asla tatmin olmaz.
aşk için umut
Aşk için güçlü bir açlık olduğunda ve aynı zamanda ilişkilerde içsel bir yasak olduğunda (yakınlık korkusu, derin bir reddedilme hissi, vb.), O zaman kendimizi aldatıcı bir ilişki içinde bulabiliriz.
Belirtiler:
- Bir ilişkide ihtiyaçlarımızı tatmin ediyormuşuz gibi görünüyor, ama aslında değiliz. Kulağa saçma geliyor, ama oluyor.
- Muhtemel ortak, bizimle bir ilişkiye hazır olmadığını açıkça veya dolaylı olarak belirtir. Ama onu aramaya devam ediyoruz ve bir gün onun sevgisini kazanabileceğimize inanıyoruz.
- Bir ilişkimiz var ama partner açıkça onun daha az ilgilendiğini gösteriyor. Ve sonunda bize aşık olması, yeterince ilgi göstermesi vb. için elimizden gelenin en iyisini yaparız.
- Aşk olarak, bir partnerin bizimle ilgili bazı özel hoş eylemlerini değil, bu kişinin varlığının gerçeğini, ayda bir “merhaba, nasılsın” olarak algılıyoruz. Bizim için daha önemli olan ilişkide gerçekte ne olduğu değil, sevgilinin bize biraz olsun ilgi gösterip göstermediğidir. Falcıların kazançları için toprak “seviyor-sevmiyor-sevmiyor” sorusuna.
Bir keresinde bir tanışma sitesinde bir erkekle tanıştım. Birkaç haftadır mesajlaşıyorduk ama gerçekte görüşmek istemedi. Ancak bana karşı niyetinin ciddi olduğunu söyledi. İnandım. Onun için önemli olan gerçek eylemleri değil, “niyetleri”ydi.
Bir noktada, sonunda toplantı olmayacağını anladım. Ama bu iletişimi bitirmek istemedim çünkü yeni bir ilişkiye dahil olmak istemiyordum ama burada bana göre akşam sohbet etme, günün nasıl geçtiğini paylaşma fırsatı vardı. Sonra birden bunun bir yanılsama olduğunu fark ettim - böyle bir olasılık yok, hikayemi anlattığımda kimse bana gerçekten sormuyor ya da dinlemiyor.
Rahatlık için açlık
Bu durumda değer kişinin kendisi değil, verebileceği şey, verdiği rahatlıktır. Çocuk oyuncağı olarak, bir nevi servis elemanı olarak, ortopedik yatak ve kahve makinesi olarak.
Rahatlık, duygusal mevcudiyetten gelebilir, ancak bu bencil bir susuzluktur, sadece alma arzusudur, vermeme arzusudur. Örneğin biri sürekli şikayet ederken diğeri teselli ediyor ama kendine destek alamıyor.
Bir kişi bir ilişkiye bir şeyler yatırmaya hazırdır, ancak daha çok mekaniktir. Erkek arkadaşlarımdan biri bir keresinde “Kırmamana ihtiyacım var, o yüzden istersen tiyatroya gidelim, sonra bana oral seks yapacaksın” dedi.
Bir insan için böyle hislerimiz varsa, yokluğu gerçek acı getirir. Ancak acı, tam olarak hoş bir şeyden mahrum kalacağımız gerçeğinden kaynaklanmaktadır. Adamın kendisi bizi pek ilgilendirmiyor.
“Üzgünüm, size cevap veremedim, ateşim yükseldi” diyorum ve yanıt olarak cevap vermediğim (ihtiyacı karşılamadığım) ve sağlığımla ilgili endişe ve endişeler olmadığı için daha fazla kırgınlık var.. Böyle bir "aşkın" tipik tezahürü.
Çiftler, birinin “aşk umudu” ve diğerinin “rahatlık için açlığı” olduğunda genellikle yakınlaşır. Sonra birincisi, ikincisinin hizmetkarı olur.
Tanıma için kıtlık
Bize hayran olacak birine ihtiyacımız olabilir. Hayranlık duyacağımız birine ihtiyacımız olabilir.
Bir partnerin (işte, görünüşte, her ne olursa olsun) daha iyi olmasını isteyebilir, bekleyebilir ve talep edebiliriz. Değerli bir ortak olmak için kendimiz başımızın üstünden atlamaya çalışabiliriz.
Böyle bir ilişkide oyunlar utanç ve hayranlık, çekicilik ve hayal kırıklığı ile oynanır.
Böyle bir ilişkide basit, sıradan olmak zordur. En azından bir damla sıcaklığı hak etmek için en iyisi olmanız yeterli ve bu bir gerçek değil.
Şiddet
Bu, bizi küçük düşüren, gücendiren, özsaygımızı yok eden, fiziksel şiddet kullanan bir kişiyi “sevdiğimizde” Stockholm Sendromuna benzer. Evet, sadece sürekli alay ve şakalar şeklinde pasif saldırganlık olsa bile.
Bu aşk değil. Bu durumda, bir uzmana başvurmak mantıklıdır.
Kitabımdan bir parça" Aşkı neyle karıştırıyoruz veya Aşk nedir?".
Kitap, Liters ve MyBook'ta ve ayrıca bir koleksiyonda mevcuttur " Kendi suyunda bağımlılık".
Önerilen:
Karşılıklı Bağımlılık Ve Karşılıklı Bağımlılık. İlişkilerde Karşı Bağımlılık
Karşı bağımlı bir kişi, bir ilişkinin başlangıcında neden ortak bağımlı gibi davranır ve karakteristik özelliklerini gösterir? Bu durumun özü nedir? Bir kişiyle tanışıyorsunuz, ilişkinize tamamen dahil oluyor, onlara tüm boş zamanlarını ve tamamen kendisi veriyor - sürekli toplantılar ve yürüyüşler, anlık mesajlaşma programlarında yoğun yazışmalar, ortak planlar.
Bağımlılık, Birlikte Bağımlılık
"Hiçbir şey bizi insan kusurları kadar bağlamaz." O. de Balzac Alkolik ve çocukları olan bir ailenin, ailedeki herkesin yaşadığı ve çalıştığı belirli bir rol buketi vardır. Rol - alkol bağımlısı. Güvenlik ve denge yanılsaması içinde yaşamak için bilinçaltında gerçeklikten kaçmaya, zihinsel durumunu yapay olarak değiştirmeye çalışır.
Yakınlık Ve Karşılıklı Bağımlılık. Karşılıklı Bağımlılık, Karşılıklı Bağımlılıktan Nasıl Ayırt Edilir?
Ben kendim için ayağa kalkmazsam, benim için kim ayağa kalkacak? Eğer sadece kendim içinsem, o zaman ben kimim? Şimdi değilse ne zaman? Özgürlükten Kaçış (Erich Fromm) Birbirine bağımlı ilişkilerden bahsettiklerinde, bir alkolik karısını döverken hemen kafamda beliriyor.
Bağımlılık Için Tatlı Bir Kelime. Bir Yaşam örneğinde Bağımlılık
Yirmi bir Aralık'ta doğdu. Bunu kesinlikle hatırlıyordu. Yılla ilgili yanlışlıklar vardı, ancak bu yıllar bir şekilde çok hızlı geçiyor - ezberlemenin bir anlamı yok. Babam komünistti. Sert yüz, sonsuz takım elbise, karanlık araba. Annesini, koyu renk saçlarını, çiçekli elbisesini zar zor hatırlıyordu.
Bir Yakınlık Biçimi Olarak Kaynaşma Ve Karşılıklı Bağımlılık. Füzyon, Bağımlılık Ve Yakınlık Farkı
Bir yakınlık biçimi olarak birleşmeye bakalım - ne zaman harika ve ne zaman aşırıya kaçıyor? Birleştirme ve karşılıklı bağımlılık arasında pratikte hiçbir fark yoktur. Tek fark, "bağımlılık" kelimesinin en çok psikologlar tarafından (şimdi ve daha geniş bir insan kitlesi tarafından), bir kişi zaten acı içindeyken bir tür acı verici bağlanmayı, bağımlılığı tanımlamak için kullanılmasıdır.
