Bir çocuğun Intrauterin ölümü: Günlük Bir Mesele Mi Yoksa Keder Acı Mı?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir çocuğun intrauterin ölümüne veya insanların dediği gibi "düşük yapma" konusundaki tutum belirsizdir ve her zaman destekleyici olmaktan uzaktır. Ne yazık ki, sıklıkla çocuğunu kaybetmiş bir kadın, yaşadıklarıyla yalnız kalmakla kalmaz, bazen yetersiz destekle de karşı karşıya kalır, bu da zaten dayanılmaz olan suçluluk duygusunu artırır.

Birkaç hikaye daha

(Tüm isimler, hikayeler ve detaylar değiştirildi)

Lika, 30 yaşın biraz üzerinde, uzun zamandır beklenen hamilelik, 10 haftada bir çocuğun ilk kaybı, 16 haftada ikinci ikiz kaybı. Üçüncü hamilelik iyi sonuçlandı. Kocasıyla gergin bir ilişki hakkında temasa geçtim. Konuşma sırasında, kocasının çocuk sahibi olmaya hazır olmadığı ortaya çıktı, doğum yapabileceğini söyledi, ancak tamamen onun seçimiydi, çok korkunç bir şey olmamış gibi davranmaya çalıştı, konuşmaları desteklemedi. kayıplar, konuyu tercüme etti. Kayınvalidesi defalarca "babanın çocuk istemediğini, bu yüzden direnemediklerini" ima etti. Arkadaşların hiçbiri kayıpları bilmiyordu, Lika bunu itiraf etmekten utandı. Tüm gücüyle olanları unutmaya çalıştı.

20 yaşın üzerindeki Maria, her iki eş için de hamilelik istedi, 7 haftada bir çocuğunu kaybetti. İlk hafta hem kocası hem de yakın akrabaları destek verdi, ancak bir hafta sonra önce nazikçe, sonra açıkça, “şimdi sakinleşme zamanı” demeye başladılar, neden bu kadar endişelenmeye devam ettiğini anlamadılar. “Unutmalarını” ve mümkün olan en kısa sürede yeni planlamaya başlamalarını tavsiye ederek beni rahatlatan arkadaşlar da dahil. Maria ayrıca bu olayı hafızasından silmeye, hayata yeni bir sayfadan başlamaya karar verdi.

Natalia, 30'un üzerinde, istenen hamilelik, 25 haftada kayıp. Çocuğunu kaybettikten bir yıl sonra psikolojik olarak ciddi bir durumda olduğu için başvurdu. Yeni bir hamilelik girişimleri başarısız oldu. Yardım bulmaya çalışırken tapınağa döndü, burada çocuğun evlilik dışı gebe kaldığı için öldüğünü, bunun onun cezası olduğunu öğrendi. Natalia, özellikle çocuğun babası alkol bağımlılığından muzdarip olduğu için buna gerçekten inandı. Özellikle çocuğun vaftiz edilmeden ölmesinden endişelendim ve daha sonraki kaderi üzücü. Kaybın gerçekleştiği günü her zaman hatırlıyor, “unutması uzun zaman alacağından” çevrede destek bulamıyor. Özellikle uzun zamandır arkadaşına bir çocuğunu kaybettiğini nasıl söylediğini hatırlıyor, önce sempati duydu ve sonra ayrıntılar sorulduğunda şaşırmaya başladı, çünkü "bu henüz bir çocuk değil, neden öyle olsun ki? yani öldürüldü."

Bir çocuğun intrauterin ölümünden sonra bir kadının kendine karşı tutumu

Her aile kendi yolunda mutsuzdur, ancak elbette ortak özellikleri fark etmemek veya görmezden gelmek imkansızdır. Bunları ve diğer hikayeleri özetleyerek, kadının kendisiyle ilgili olarak not edilebilir:

- "herkes yapabilir, ama ben yapamam" duygusu; ne "kaydetmedi"; “Çok endişeli / bir kadeh şarap içtim / sigara içtim / aşırı yoruldum”; “Neden böyle bir yaşta karar verdim”, “Yeterince dua etmedim, tüm türbeleri ziyaret etmedim”, “Gençlik günahlarımın bedelini ödüyorum”;

- başkalarının “çocukların doğumuyla ilgili sorunlar görecek”, “hepsi hasta, doğum yapamam”, “çok endişeleniyorum, sevdiklerime yük oluyor”, “kocam hasta ve bu yüzden …”;

- anlamadıkları, desteklemedikleri, sorun görmedikleri için kırgınlık, hayal kırıklığı;

- bir an önce unutmak, baştan başlamak, bir an önce yeni bir hamilelik planlamak arzusu; bir kayıp durumunun devalüasyonu.

Başkalarının tutumu

- cehalet, yanlış anlama ve bu durumda destek olamama;

- bir olayın küçümsenmesi, ona karşı basitleştirilmiş bir tutum, “orada henüz bir kişi olmadığına” samimi bir inanç;

- destek olasılığını etkileyen, bu tür koşullar altında kendi kürtaj deneyimi;

- deneyimlerin inkarı, birinin acısıyla yüzleşmeye isteksizlik veya korkma, durumlardan kaçınma ve kayıp hakkında konuşma, mümkün olan en kısa sürede unutmaya ve endişelenmemeye ikna etme;

- "babaların günahları" için günah ve intikam kavramının manipülasyonu, "Tanrı'nın iradesi" ve "bir çocuk hasta doğabilir veya Tanrı'nın yapmadığı ciddi suçlar işleyebilir" gibi klişelerin kullanılması. en iyisi."

Bu neden oluyor

Böyle bir çevre, kendilerini Hıristiyan olarak konumlandıran insanlardan oluşsa bile, hem kadının kendisi hem de çevre tarafından bu tür tepkilerin iki temel nedenini ayrı ayrı vurgulamak istiyorum.

a) kürtaj sonrası sendromu

Birincisi, kürtajın birkaç kuşaktır herhangi bir zamanda uygulandığı bir toplumun karakteristik kürtaj sonrası sendromudur. Yanlış anlama, durumun amortismanı, çoğu zaman kaybın, diğer kadınların bir nedenden dolayı çocuk doğurma fırsatı bulamayan, kürtaj yaptırdığı dönemde meydana gelmesinden kaynaklanmaktadır. İnsan hayatının değeri ana rahmine düştüğü andan itibaren anlaşılmadığında, bir çocuğun doğmadan önce henüz insan olmadığı düşüncesi varken, şefkat nereden alınır? Acı çeken bir kadını anlamak ve desteklemek, hamilelik sırasında bir çocuğun kaybının gerçekten de acı çekmek için bir neden olduğunu kabul etmek demektir. Bu, olayın kişisel anlamı ile ilgili bir sorudur. Gerçekten de, arzuladığı çocuğunu kaybetmiş bir kadın için bu gerçekten bir trajedidir. Ancak çoğunluğun böyle değersizleştirici bir tepkisiyle karşılaştığında, çektiği acının yeterliliği konusunda şüpheleri olabilir. Gerçekten de, eğer "henüz orada kimse yoksa", o zaman "Onu kötü bir rüya olarak unutup yoluma devam etmem gerekiyor." Sanki bir çocuğun kaybı değil de bir tür karmaşık ameliyat, geçici sakatlık, aile hayatında zor bir dönem, bir sınavmış gibi.

b) Kayıp durumunda destek olamama

İkincisi, bir kayıp durumunda başkalarının destekleyememesidir. Psikolojik bir eğitim almış olsam bile, bir arkadaşımla ilk kez bir kayıp durumuyla karşılaştığımda kişisel olarak utandığımı itiraf edebilirim. Teoriyi bildiğim için tek kelime edemedim, kaçmak istedim, yaşadıklarıyla yüzleşmekten korktum. Sonra ben de olayları hafife aldım çünkü çocuk daha 5 haftalıktı. Acil durumlarda, mağdurların yakınlarına destek olduğumuzda veya hastanelerde mağdurları ziyaret ettiğimizde psikoterapi hizmetinde sadece iki yıllık deneyim, acıdan ve umutsuzluktan korkmamak için doğru kelimeleri seçmeye yardımcı oldu.

Ayrıca toplumda yas kültürünün olmaması nedeniyle, acı çeken kişi sadece üreme kaybı durumunda değil, aynı zamanda sevilen birinin ölümü durumunda da yanlış anlaşılmalarla karşı karşıya kalmaktadır. En yakın çevreden olmayan insanların yıldönümüne dayanması, bir kişinin 3-4 ay sonra neden aynı şekilde acı çekmeye devam ettiğini merak etmesi nadirdir.

Ne yazık ki, bir çocuğu intrauterin ölüm durumunda yeterince destekleyememe, genellikle umutsuzluk anlarında yaklaşılanlar arasında da bulunabilir. Tanrı'ya dönerek, yas tutan bir kişinin, bir rahibin şahsında bulmaya çalıştığı manevi desteğe ihtiyacı vardır. Ancak bir kişiyi destekleme yeteneği, itibar alırken otomatik olarak bağlanan ek bir seçenek değildir ve kayıplara karşı tutum çok farklı olabilir: bir kadının “babaların günahları”, “annesinin kürtaj yaptırdığı” suçlamalarından”, “Allah'ın iradesine aykırı davrandığını”, “Zinadan hamilelik”, “oruç tutmada bir yakınlığı olduğunu”; soyut ve tarafsız “Tanrı verdi, Tanrı aldı”, “Tanrı'nın her şey için iradesi” vb., durumu çok ince ve derin bir anlayışa, desteğe ve ortak duaya kadar.

Kayıp bir çocuğun yas tutulması gerektiğini anlamak önemlidir, veda etti. Çocuğun öldüğü, ölümünün başka herhangi bir kişinin ölümü kadar gerçek olduğu kabul edilmelidir. Sadece birkaç hafta yaşadı. Ne de olsa, başka birinin ölümünde, bir hafta sonra “unutmaya ve yeni bir yapraktan yaşamaya” çalışmıyoruz, yas deneyimiyle bağlantılı çeşitli duygusal tepkiler yaşıyoruz. Kayıp bir çocuk için yas tutmak sorun değil. Bu, travmatik bir olaya karşı doğal, sağlıklı bir zihinsel tepkidir. Herhangi bir nedenle bu olmazsa, duygular hala çıkış yolunu bulacaktır ve beden, ruh ve ruh için çok yıkıcı olabilir.

Kederin çalışması uzun zaman alabilir. Ölen sevdiklerine bir yıl boyunca yas tutmaları boşuna değil, unutulmaz tarihleri kutluyorlar. Yavaş psikolojik iyileşme sizi gücendirmemeli veya şaşırtmamalıdır. Keder işi hassas bir zihinsel iştir ve zaman alır.

Ne yapmamalı

1. Kaybın meydana geldiği gebelik yaşı ne olursa olsun, acı çekmenin ciddiyeti küçümsenmemelidir (“doğumdan sonra değil, şimdi olması iyi”, “hasta doğabilirdi”);

2. Bunun hakkında konuşmaktan kaçının, olayın önemini azaltın, durumu başka bir şeyle (yorgunluk, sağlıksızlık, uykusuzluk vb.)

3. eğlence, içecek sunarak gelişmeyi hızlandırmak; yas tutmayı belirli bir zaman dilimiyle sınırlamak ("zaten daha iyi olmalısın!");

4. Genel ifadelerle uğraşmamak gerekir ("dayan, güçlü ol, yürekli ol, her bulutun bir gümüş astarı vardır, zaman iyileştirir")

5. Durumu anladığınızı empoze etmek, olayın olumlu yönlerini aramak (“işten veya okuldan ayrılmak, taşınmak, çocuğunuzu tek başına büyütmek zorunda değilsiniz”);

6. başka çocuklar için yaşamayı teklif et ve başka bir çocuk doğurmayı teklif et ("yaşamı düşünsen iyi olur; bakacağın biri var; yine de doğuracaksın, genç");

7. kadının rızası olmadan bu durumu kimseyle tartışmamak;

8. Uzun zamandır beklediği çocuğunun bir "hücre pıhtısı / embriyo / embriyo / fetüs" olduğunu söylemeyin; düşüklere "temizlik" diyerek korkunç bir şey olmadığını söyleme;

9. Olanlar için onu suçlamayın, size onun hatası gibi görünse bile ("bu çocuğa ihtiyacınız olup olmadığından emin değildiniz");

10. O çocuk doğarsa “kötü anne” olma ihtimalini ona gösterme (“kendini kontrol edemezsin, bir çocuk nasıl bir anne olur?”).

11. Durumu bazı fizyolojik nedenlerle, hormonal değişikliklerle açıklanmamalıdır (“bunların hepsi hormonlardır, pms, sinirleri ve tiroid bezini kontrol etmeniz gerekir”);

12. Cinsel ilişkiye yeniden başlamak için acele etmeyin ("isterseniz başka bir çocuğumuz olabilir").

13. "Babaların günahları"nın cezası hakkında konuşmamalısınız. “O günlerde artık şöyle demeyecekler:“babalar ekşi üzüm yedi ve çocukların dişleri kırıldı”ama her biri kendi fesadı için ölecek; kim ekşi üzüm yerse, dişleri kırılacak”(Yer. 31: 29-30). Hamilelik veya doğum sırasında ölen veya bir tür hastalıkla doğan bir çocuk, ebeveynlerinin bir şey yapması veya yapmaması gerçeğini hayatı veya sağlığı ile ödemez. Sadece seçme özgürlüğüne sahip bir yetişkin bunun tüm sorumluluğunu taşır. Bebeğin hiçbir seçeneği yok. "Diyorsun ki: 'Oğul neden babasının suçunu taşımaz?' Oğul yasal ve adil davrandığı için, tüm kurallarımı tutar ve yerine getirir; o hayatta olacak. Günah işleyen can, ölecek; oğul babanın suçunu yüklenmeyecek ve baba oğlunun suçunu yüklenmeyecek, salihlerin doğruluğu onunla kalacak ve kötülerin fesadı onunla kalacak. Ve kötü, yaptığı bütün günahlardan döner ve bütün kanunlarıma uyar, yasal ve adil davranırsa, yaşayacak ve ölmeyecektir (Hezekiel 18: 19-20).

14. Bir kadına vaftiz edilmemiş çocuğunun cehenneme gideceğini söylemek cennetin krallığını miras almaz. Şimdi yaşayan hiç kimse bu soruya cevap veremez, bu çocukları nasıl bir akıbetin beklediğini kimse bilmiyor.

Nasıl yardım edilir?

1. Yalnızca bunu yapacak gücünüz varsa destek sağlayın. Duruma çok karıştıysanız, kadının çok şiddetli olduğu gerçeğini anlamıyor veya aktif olarak katılmıyorsanız, sizce endişeler, acı verici konuşmaları kışkırtmamak için iletişiminizi bir süre sınırlayın.

2. Onu dinleyin, konuşmasına yardımcı olun, çocukla ilgili konuşmayı sürdürün, ondan ve hislerinizden utanmayın, sarılın, ihtiyaç duyduğu kadar yanınızda ağlasın. Üzgün olduğunu, sempati duyduğunu ve taziye ettiğini söyle. "Şu anda neler yaşayabileceğini hayal bile edemezsiniz, ancak onu desteklemeye istekli olduğunuzu bilmesini istiyorsunuz" demekten çekinmeyin. Beklenmedik veya mantıksız ruh hali değişimlerine, size göre tepkilere ve eylemlere hazır olun.

3. Samimi bir ilgi gösterin, anlayış gösterin, ev işlerini boşaltın, hastalık izni, tatil, işte veya okulda hafta sonları düzenlemeye yardımcı olun, diğer çocuklara yardım edin, onu ziyaret edin (rızasıyla), arayın (göze batmadan). Kadını, zarar verebilecek kişilerle iletişimden nazikçe izole etmeye çalışın. Belki de profesyonel psikolojik yardım almalısın.

4. Bir kadının çocuğa ismiyle hitap etmesi önemliyse, kendisi için beklenen doğum, gebe kalma veya kayıp tarihlerini işaretleyin, onu bu konuda destekleyin.

5. Ölen çocuğun babasının, erkek ve kız kardeşlerinin duygularını unutmayın. İçlerinden biri sizinle tartışmak isterse, duygularını paylaşın, destekleyin.

6. Bir kadın vaftiz edilmemiş çocuğunun akıbeti konusunda endişeleniyorsa, o zaman ona St. Theophan the Recluse şu cevabı verdi: “Bütün çocuklar Tanrı'nın melekleridir. Vaftiz edilmemişlere, inancın dışında kalan herkes gibi, Tanrı'nın merhameti verilmelidir. Onlar Tanrı'nın üvey çocukları veya üvey kızları değildir. Dolayısıyla bunlarla ilgili neyi, nasıl tesis edeceğini bilir. Tanrı'nın yolları uçurumdur. Herkese bakmak ve onları bağlamak görevimiz olsaydı, bu tür sorular çözülmelidir. Bu bizim için imkânsız olduğuna göre, onları, herkesi umursayan Allah'a bırakalım.”

Lütfen unutmayınız ki, yas tutan bir kadın için ilk başta ailesinden ve arkadaşlarından birini hamile veya bebekli görmek çok acı verici olabilir. Bu seni sevmediği veya bir şey için seni suçladığı anlamına gelmez, sadece kaybın acısı çok büyük olabilir ve gerçekleşmemiş umutların hayal kırıklığı o kadar güçlü olabilir ki başka birinin mutluluğunu görmek mümkün olmayabilir.