Üvey Baba Veya "Merhaba Amca!"

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çocuk iki kişi tarafından yaratılmıştır… bir erkek ve bir kadın. Görünüşe göre, irade veya kendiliğinden bir şekilde. Bu ikisi ne kadar uyumlu ve ilişkilerini devamında - çocukta görme arzusu var.

Bir çift için çocuk, yakın ve güvene dayalı ilişkilerinin, aşklarının veya en azından sempatilerinin kanıtıdır.

Birbirlerine karşı tutumlarını yeni bir hayata "eritirler" - yeni doğmuş bir insan. Şimdi ise eş olarak, anne baba olarak, çocuklarına anne baba olarak ilişkilerini farklı bir kapasitede büyütüyorlar.

Bir çocuk, eğitim anlarında ifade edilen çeşitli şehvetli tonlardan oluşan bir paletten oluşan "toprak" üzerine ekilen ve yetiştirilen bir çiçektir: özen, dikkat, sıcaklık, bazen gözyaşı, deneyim, anlaşmazlık karışımı ile …

Her ailede ebeveynlerin çocuklarına karşı tutumu çok farklıdır. Bazı ailelerde, çocuk uzun zamandır beklenen bir çocuktur, bakılır, sevilir, özenle "beslenir", gelişir, devamını görür.

Başka bir ailede, çocuğa bir “yabani ot”, bir aile “uzantı” olarak muamele edilir. Çocuğa bir kişi olarak saygı duymadan, görüş, istek ve görüşlerine bakılmaksızın münhasıran kendi amaçları için kullanan bir tüketici olarak kabul edilebilir.

Ve çocuk, ebeveynlerin tutumunu, kabul edilen bir tür norm olarak algılar. Bu tür ebeveynler ona verildiği için onları koşulsuz sever, onlara inanır, onlardan sevgi, şefkat, dikkat ve makul kontrol tezahürleri bekler.

Bir çocuğun ebeveynleri, güvenebileceği muskalarıdır. Çocuğun ruhunda, gerektiğinde onu destekleyen ve koruyan destekler yaratırlar. Bu destekler olmadan, küçük ve akılsızken dünyada tek başına hayatta kalmak zor ve neredeyse imkansızdır.

Aile zamanla değişebilir. Bir çiftteki ilişkiler çeşitli dönüşümlerden geçer. Merak, birbirine çekim, ilgiden oluşan duygusal "kimya" - aniden kurur …

Ve sonra çocuk, ilişkilerinin devamını artık görmeyen insanlar için bir tür “engel” haline gelebilir. Ne de olsa, içerik ve içeriklerinde çok farklı olan geçmiş duygularının kanıtıdır.

Ebeveynler artık birlikte olmak istemeyince ayrılmaya karar verirler. Çoğu zaman bu karar, ebeveynleri yine de bir araya getirmek isteyen çocuğun görüşü ile ilgili değildir. Sonuçta, baba ve anne akraba ve ona yakın insanlar, kişiliğinin parçaları, onlardan "görüntü ve benzerlikte" yaratıldı.

Ama hayatta böyle oluyor… Kimse bir çocuğa doğmak isteyip istemediğini sormaz, bu her zaman iki yetişkinin kararıdır. Ayrıca, ayrılmaya karar verirken, çoğunlukla çocuğa bir gerçek sunulur.

Çocuk sadece ebeveynlerin artık birbirini sevmediğini ve birlikte olmak istemediğini anlar ve görür. Ya da onlardan biri…

Neredeyse her yaştaki bir çocuk için ebeveyn boşanması son derece travmatik bir deneyimdir. Keşke ailedeki zor durumdan dolayı tek çıkış yolu bu olmasaydı.

Yetişkin ve yetişkin bir çocuğun anne ve babanın boşanmasını anlaması ve kabul etmesi aslında çok zordur. Çocuk anne babasıyla özdeşleşir. Psikolojik olarak, bunlar onun alt kişiliğinin parçalarıdır. Görünüşe göre, ebeveynlerden birine çok benziyor ve davranışlarının çoğu diğerinden ödünç alındı.

Bir aile dağıldığında, sayısı da değişir.

Temel olarak, anne çocuğun yanında kalır ve çocuğun kendi babasının desteği olsun ya da olmasın, kendi başına bakmaya devam edebilir.

Ve zamanla, ailenin yeni bir üyesi - üvey baba - aileye “davet edilir”. Bu, çocuğa tamamen yabancı olan farklı bir kişidir. Basitçe, yine, şimdi başka birine sahip olacağı yeni bir gerçeğin önüne konur, zaten adım adım baba.

Aslında bu, annenin anladığı bazı bireysel kriterlere göre seçtiği çocuk için bir başkasının “amcası” dır. Annem için bu kişi sevgili ve yakın olur, onun için önemli bir şeydir. Bununla birlikte, bir çocuk için bunun neden olduğu çoğu zaman açık değildir ve aniden kendisine aşina olmayan ve hiç yakın olmayan bir kişiyle yaşaması gerekir.

Çocuk korkar, endişelenir ve yalnızlaşır … Kendisi, babası ve annesinden oluşan aile dünyasının resminin algılanmasında "şablon kırılıyor". Ve şimdi yabancı aslında kendi ebeveyninin yerini alıyor.

Çocuk aile yapısındaki bir değişikliğe hazırlıklı değilse, o zaman onun için tüm bunlar psikolojik bir travmaya dönüşebilir. Sevgili, önemli ve yakın insanlardan - ebeveynlerinden - gerçek ve samimi destek olmadan içsel yalnızlığında "donacak".

Üvey baba çocuğu hiç sevmeyebilir, o zaman küçük ve üvey baba bir kişi onu rahatsız eder ve müdahale eder. Bu adamın asıl amacı, bir nedenden dolayı tanıdığı bir kadına yakın olmaktır. Sonra bir çocuk var…

O zaman, özellikle kendi babasıyla sıcak bir ilişki içinde kalırsa, çocuğun bir tür "karmaşık yapı" olduğunu anlar. Bu durumda üvey baba için aynı zamanda ilişkilerini kıskanmaktır.

Neden kendisine yabancı olan, kendisine değil de rakibi, çocuğun babası sevilecek ve tanınacak bir çocuk yetiştirsin? Bu tür düşünceler bir üvey babanın kafasında ortaya çıkabilir.

Ve “doğuran baba değil, çocuğu yetiştiren” diye bir söz olmasına rağmen, yetiştirme farklıdır.

Kendine baba diyen yeni bir kişi çocuğa saygılı davranırsa, çocuğa "keskin adımlar" atmadan, mümkün olduğunca dikkatli ve yavaş yavaş yaklaşmaya çalışırsa, çocukla makul bir psikolojik mesafeyi korursa, o zaman böyle bir ilişki içindedir. Çocuğun yavaş yavaş ona alışma şansı var … Ve onun için güven ve güvenli ilişkiler çemberine girmesine izin verecektir.

Bir çocuğun ilk başta bir yabancıdan korkması, ona güvenmemesi, ona yakından bakması, hatta babasıyla karşılaştırması normaldir…

Bu, onun için öncekilerin yerini alacak veya onları zihninde ailenin yeni bir uzantısıyla tamamlayacak yeni ilişkiler böyle kurulur ve aileye başka bir baba veya arkadaş "alacaktır".

Evet, önceki evliliğinden çocuğu olan bir kadınla ilişki yaşamak aslında bir erkek için çok zordur. Bu artan bir sorumluluktur. Bu, bir yetişkinin dengeli ve makul bir seçimiyse, böyle bir yaşam görevini çözebilecektir.

Ve belki de çocuk için bir arkadaş olacak, destek olacak, hayatında yeni ve farklı ilişkilerle kendini zenginleştirecek. Burada, otoritesini vurgulayarak "fazla ileri gitmemek" ve çocuğu kendisi için "kırmamak" önemlidir.

Sorumluluk tamamen yetişkinlere aittir.

Bununla birlikte, "amca" yalnızca "zorla tatlı olamazsınız" ilkesi tarafından yönlendirilir, ilişkiye duygusal olarak "yatırım yapmak" istemez, tenezzül ettiği gerçeğine borçlu ve yükümlü olduğuna inanır. başka birinin ailesine girmek ve onun varlığını "mutlu etmek".

O zaman anne yeni bir partnerle ilişkide iyi olabilir, ancak çocuk için değil. Onu görmezden gelecekler, arzularını görmezden gelecekler, durmadan "amcanın" kaprislerini memnun etmek için "inşa edecekler". Çoğu zaman bir çocuk, kendisi için yeni ve “yabancı” bir ailede reddedilmiş, gereksiz, gereksiz hissedebilir.

Böyle bir durumda dengeyi korumak çok zordur. Ancak yetişkinler ilişkilerini kurmak ve onlarda mutlu olmak istiyorsa buna değer.

Bence “yeni baba” konusu ve ailede kalması göz korkutucu.

Ailenin bir bütün olarak gelişimi ve kalitesi, ilişkilerin psikolojik "bulmacalarının" ne kadar örtüştüğüne, prensipte uyumlu olup olmadıklarına bağlıdır.

Aile daha eksiksiz, genişletilmiş bir kompozisyon içinde yaşayacak mı? Ya da bir ailede çocuk kendi başına, içsel olarak yaşayacak ve etrafındaki yetişkinler kendi hayatlarını yaşayacak.

Çocuğun “yabancının amcası” ile hiç teması yoksa ve anne hala ilişkiye ve seçimine “tutacak”sa, büyüyen çocuk ve üvey babası arasında çatışmalar kaçınılmazdır.

Yetişkinler, çocuk büyüyene ve “büyüyene” kadar bekleyecektir, yani. ayrı yaşayacak. Ve onları varlığından kurtar.

O zaman çocuk, büyürken, üvey babasının kendisine karşı "soğuk" bir tutumundan muzdarip olabilir. Özellikle çocuğa hiç ilgi göstermiyorsa ve çıkarları ona tamamen yabancıysa.

Bir erkek çocuğun annesine yakın olabilir ama çocukla asla güvene dayalı bir ilişki geliştiremez.

Bir anne için de “iki ateş arasında” böyle bir durumda olmak kolay değildir. Ama o bir yetişkin. Ve çocuk psikolojik ve fiziksel olarak daha zayıftır, ayrıca hayatı ve güvenliği doğrudan etrafındaki yetişkinlere bağlıdır.

Agresif bir şekilde ayarlanmış bir "amca" ile iletişim kurma ve yaşama deneyimi onun için son derece travmatik olabilir.

Bu acı verici bir aile durumudur. Genellikle bağımlı kişilerin ailelerinde görülür. Tüm aile üyelerinin hastalandığı ve bu nedenle zor, toksik ve güvensiz ilişkiler içinde olduğu yerler.

Üvey baba ve üvey çocuğunun olduğu bir ailede uyumlu ilişkiler kurmak için evrensel bir “tarif” yoktur. Her aile, ilişkilerde kendi karmaşık nüansları olan bireysel bir birimdir.

Potansiyel bir yetişkin olarak çok şey üvey babaya bağlıdır. Örneğin, bu kişi genellikle çocukları ne kadar sevebilir. Yakın ilişkilerde kendini nasıl gösterir, onlara dayanır, çocukla iletişimde ortaya çıkan kaçınılmaz zorlukların üstesinden gelme yeteneği ve arzusu. Çocuğu büyütmek ve gerekli yardımı sağlamak için sorumluluk almaya ne ölçüde hazırdır? Çocuğun kişiliğine ve genel olarak potansiyeline saygı duyabiliyor ve görebiliyor mu? Çocuğun iç dünyasına karşı objektif, nazik ve duyarlı olun.

Ve eğer yetişkin bir erkekte bu tür nitelikler varsa, o zaman çocuk kesinlikle karşılık verecektir …