Aile Ve Içinde Nasıl Hayatta Kalınır

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir kadın kocasından şikayetçi oldu. - Yorgunum. Kendini çok rahat ettirdi. Yapılması gereken size yüz defa hatırlatılıncaya kadar hareket bile etmeyecektir. Girişimler sıfır. Kafamı patlatan sorunları umursamıyor, onları nasıl çözeceğini umursamıyor. - Sizin için neyin önemli olduğuna kayıtsız olduğu ortaya çıktı mı? - Kesinlikle. Duvara karşı bezelye gibi konuşuyorum! - Ve kendisi neyle ilgileniyor? - Hepsi saçmalık. Herhangi bir şey, sadece fark etmemek, gerçek sorunları çözmemek. Egoist, sadece kendini düşünüyor, - kadın sinirli bir şekilde cevap verdi. Perde. İlişkilerde kayıtsızlık ve bencillik döngüsü. İlginç bir hikaye çıkıyor. Bazı içsel özelliklerimizi açığa çıkarmadan, bu özellikleri dışarıdan rahatsız eden bir nesne olan projeksiyon yardımıyla "doğururuz". Şimdi, tüm meselenin diğerinde (ve başka kimde) olduğundan eminiz, diğerindeki rahatsız edici tezahürlerin derecesinin daha güçlü olduğunu fark etmeden, kendimizde benzerlerini fark etmeyi reddediyoruz. Başka bir şeyde var olabilirler, ancak kendimizi aynı şeyde tanımayı reddettiğimiz için, onları bir başkasına “veririz”, bu da onda onlardan daha fazla varmış gibi görünmesini sağlar. Yani rekabet ediyoruz, hangimiz daha bencil, duyarsızsak artık doğru değil.

Hayatımın bir noktasında ben de kocasından şikayet eden ve onun değişmesini isteyen bir kadınım. Bana öyle geliyor ki benim pozisyonum en doğru ve ortak çıkarları hesaba katıyor. Kafamda bir dizi eylem oluşturulur ve kimin neyi, nasıl ve neyi yaptığı açıkça dağıtılır. Ama ayrıldım çünkü kocam elinden geleni yapıyor ve istiyor. Ya da hiç yapmıyor çünkü onun da bir pozisyonu ve bir eylem planı var. Bunun hakkında konuşmak isterdim, ama şu anda, çoğu zaman, duygular tabloların dışındadır. Hiçbir şey anlamak istemiyorum, duruma girmek istemiyorum, ama bazen istediğim gibi yapmasını, tüm endişeleri kendi üzerine almasını, arzularımın önemini kabul etmesini, normal olduğuna ikna etmesini istiyorum. herkes beni takdir etsin diye. Böyle anlarda etrafıma bakıyorum ve sadece kendimi görüyorum: yalnızlığım, yorgunluğum, kırgınlığım, dönüşümlü olarak öfke ve iktidarsızlık hissediyorum. Bu noktada bir tür gönüllü karar verme ve donma ihtiyacı ile karşı karşıya olduğumu anlıyorum. İçeride donuyorum, ama dışarıdan küskünlük, kayıtsızlık, kibir göstermeye devam ediyorum. Ve diğer zamanlarda, psikoterapistimin yardımı olmadan, başka bir şey görmek zaten mümkün. Kendime sorular soruyorum. Ve bu adam (kocam) yanımda ne hissediyor? Kadınının kendisine inanmadığını, henüz dönüşmediği biri olmayı talep ettiğini hissetmek onun için nasıl bir duygu? Belki de tehlikeyi seziyor, bu yüzden istekleri sabote ederek kendini savunuyor? Yoksa kırgınlık mı? Yoksa öfke mi? Yoksa umutsuzluk mu? Kendim savunmada ve isteklere kapalıysam ondan bir şey isteme hakkım var mı? Çevremdeki hislerimi etkilediğine inanıyorsam, muhtemelen, onun çevremdeki hislerini de etkiliyorumdur? Ortak bir etkileşim alanının parçasıyız ve birbirimizin davranışlarını karşılıklı olarak koşullandırıyoruz. Elbette birbirinizle uzun süre tartışabilirsiniz, hangimiz en büyük "pislik"iz, ama neden? Ve dışarıdan farklı davranış biçimleri göstersek de, belki de derinlerde aynı şeyi hissediyoruz? Bu, duygularımı hiçbir şekilde azaltmaz, yukarıda yazdığım deneyimleri iptal etmez, ancak içsel fedakarlıktan kurtulmaya yardımcı olur. Kendinden başkasını gör. İlişkinin diğer tarafında durumun farklı göründüğünü hatırlatın. Nasıl olduğu belli değil, ama bunu birbirinizle konuşabilirsiniz, bazen diğerinin nasıl farklı davrandığını, bir durumu ne kadar farklı gördüğümüzü ve bunun neden olduğunu merak edebilirsiniz. İlişkiler kişisel gelişim için harika bir okuldur. R. Skiner'ın “Aile ve İçinde Nasıl Hayatta Kalır” adlı kitabında harika sözleri var. “Eşiniz, en hızlı büyüyeceğiniz kişidir, aynı zamanda en çok sıkışıp kalabileceğiniz kişidir. Ayrıca, ondan dünyadaki herkes kadar nefret edebilirsin. Her şey evli çiftin “perdenin” arkasına gizlenmiş olanı itiraf etmeye ne kadar istekli olduğuna, “ekranın arkasına” ne kadar hazır olduğuna bağlıdır. Hayali “otoportreler”den uzak oldukları gibi tatsız gerçeği kabul etme konusunda ne kadar istekli ve cesaretlilerse, ortaya çıktıklarında sorunlarla başa çıkma olasılıkları da o kadar yüksek oluyor.”