Saldırı Olmadan Nasıl Kavga Edilir. Adım Adım Talimat

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Saldırı olmadan nasıl kavga edilir. Adım adım talimat.

Doğru bir şekilde tartışabilmeniz gerekir. Birçok insan sadece ilişkideki komplikasyonlardan korktukları için, ilişkiyi kaybetmekten korktukları için kavgalardan kaçınırlar, sonunda incitmekten ve daha sonra suçlu hissetmekten korkarlar. Bu tür olumsuz duyguları yaşamak çok acı verici. Sessiz kalmak, kendini bastırmak, hiçbir şey olmamış gibi davranmak daha kolaydır.

“Sorunlu” çocukları olan aileler bir danışma için bana geldiğinde ve aynı zamanda baba ve anne tekrar tekrar tekrar ediyor: “Aile içinde kavga etmiyoruz. Sadece çok agresif ve kontrol edilemeyen zor bir çocuğumuz var,”Anlıyorum ki çok sağlıksız bir aile beni görmeye geldi.

Ve bu yüzden çocuk kontrol edilemez, çünkü anne ve baba öfkelerini bastırır. Çocuk, ailenin bilinçdışıdır: Davranışları, zihinsel ve fiziksel sağlığı, baba ve anne arasındaki ilişkinin ikliminin ne kadar sağlıklı olduğunu gösterir. Böylece kendinizden ve içsel sorunlarınızdan kaçmanız mümkün değildir.

- İnsanlar neden kavganın kötü olduğunu düşünüyor? Çatışma hakkınızı kim çaldı?

Çünkü çocukluktan itibaren ebeveynler öfkelerini göstermeyi yasakladılar, ancak ebeveynlerin kendileri gösterdiyse, o zaman çocuk için korkunç, iğrenç bir biçimde oldu. Bu yüzden büyüyoruz ve kendimize çocuklukta ailemizde gördüğümüz gibi asla izin vermeyeceğimiz bir söz veriyoruz.

Öfkenin ifadesini tam olarak engelleyen nedir? Aşağıdaki nedenler ayırt edilebilir:

1. Öfkeyi yeterince ifade etmeyi bilmiyoruz, bağırmak, kavga etmek, tehdit etmek, manipülasyon, hakaret, suçlama, kınama dışında bu duyguyu ifade etmek için sağlıklı bir modelimiz yok.

2. Öfkenin tezahürü zayıflık olarak kabul edilir ve bu nedenle inkontinans gösterirse utanır.

3. Öfkemiz hakkında konuşmak korkutucu olabilir, çünkü duygularımızın kabul edilmeyeceğini ve öfkemiz nedeniyle aramızdaki ilişkilerin kopacağını varsayıyoruz.

4. Rahat yetiştirildiğimiz için anne ve babamız öfkemizi reddedilmek ve kötü, suçlu hissetmek için bir bahane olarak algıladılar.

Ama dünyada öfke hissetmeyecek insan yok mu? Bu, dünyaya ve kendinize idealist bir bakış açısıdır: "Asla kızmayacağım."

Ayrıca, agresif olma yeteneğiniz ne kadar başarılı olabileceğinizin bir göstergesidir. Agresif olmadan ve öfkenizi sağlıklı bir şekilde nasıl göstereceğinizi bilmeden zengin ve sağlıklı, kişisel ilişkilerde mutlu olmak mümkün değildir. Sağlıklı saldırganlık aynı zamanda kişisel sınırlar oluşturmamıza, çoğunlukla psikolojik olarak olgunlaşmamış insanlardan oluşan bir toplumda korunduğumuzu hissetmemize yardımcı olur, bu da onların hem kendilerinin hem de başkalarının sınırlarını aşma yeteneğine sahip oldukları anlamına gelir.

Saldırganlık ve saldırganlık olarak adlandırdığımız kelimelerin çocukluktan itibaren bize bunun kötü olduğu öğretildi, çünkü bu kelimelerle hepimizin şiddeti ve zulmü kastediyoruz ve kimse bize sağlıklı saldırganlığın sağlıksız olandan ne kadar farklı olduğunu açıklamadı. Bizim için ve atalarımızın birçok nesli için saldırganlık şiddet ve zulümdür. Ama durum böyle değil. Saldırganlık, aktif olarak hareket etme, şiddet içermeyen ilişkiler kurma, savunma ve sınırlar koyma yeteneğidir. Sağlıklı bir insan, duygularının nasıl farkında olacağını bilen, başkalarına ve kendi sınırlarına saygı duyarak kasıtlı eylemler ve müzakereler yapabilen saldırgan bir kişidir.

Ama önce, sağlıksız saldırganlığın ne olduğunu anlayalım, ebeveynlerimizin bize kızgın olmayı değil, tahammül etmeyi öğrettikleri zaman kastettikleri. Atalarımızın nesilden nesile çoğumuza aktardığı tüm çatışma biçimleri yıkıcıdır ve duygusal istismar biçimleridir. Duygusal istismarın neredeyse tüm insanlar tarafından tamamen görünmez bir şekilde kullanıldığını biliyor muydunuz?

Hangi duygusal istismar biçimlerini biliyorsunuz?

Kınama, yıldırma, şantaj, manipülasyon, değersizleştirme, hakaret, eleştiri, söz, aşağılama, alay etme, başkalarıyla kıyaslama, ihtiyaç ve duyguları görmezden gelme, çevirme (bunu neden yaptığını daha iyi biliyorum), gücü ve kontrolü ele geçirmeye çalışma, susma, reddetme, baskı ve baskı ve tüm bunlar yardımcı olmazsa, yumruklar, kemerler, sarmaşıklar, tokatlar, kafaya tokatlar kullanılır.

Bu, neredeyse tüm insanlara bulaşan ve nesilden nesile aktarılan psikolojik virüsler grubudur. Ailenizden kaçınız çatışma durumlarını çözmek için bu yöntemlerden en az birini kullanmıyor?

İnsanlar neden öfkeyi bastırmayı seçer? Çünkü bir çatışma sırasında meydana gelebilecek yıkıcı şiddet davranışlarına boyun eğmek istemezler. Ancak çatışma önemlidir ve gereklidir, çünkü çatışma sırasında birbirimizi tanırız, nasıl düzenlendiğimizi, her birimizin kişisel sınırlarının nerede olduğunu öğreniriz. Sonuçta hepimiz farklıyız. Ve bir farkın olduğu yerde bir çatışma vardır.

Müşterilerimden birinin dediği gibi: "Farkımızın tatilini yaşayabiliriz ve diğerinin benim gibi olmadığını öğrendiğimizde acı çekeriz."

Hanginiz öfkeyle “Ben yapmıyorum, onlar niye yapıyorlar?” demedi. Herkesin her şeyde sizin gibi olması gerektiğini içtenlikle düşünüyor musunuz? Onlar farklıdır ve elbette, ne onlar ne de siz kimsenin nerede olduğunu, hangi kişisel sınırların olduğunu bilmiyorsunuz ve bu nedenle, bunun hakkında konuşmazsanız, çatışmalar yaratmazsanız, o zaman sınırların sürekli ihlali kaçınılmazdır.

Bu nedenle, şu formüle dönelim: "Çatışmalar önemli ve gereklidir." Şu anki kocamla ilişkimin en başında bir ara bana harika bir söz söyledi: "Çatışmalardan korkma, ilişkiyi temizler." Sonra çatışmaların iyileştirici işlevini düşündüm. Ama kafamda bir şey uymuyordu: sonuçta, çatışmalarda ne kadar yıkım meydana geliyor, ne kadar suç ve acıya neden oluyorlar, çünkü duygular üzerinde insanlar birbirlerine öyle bir şey söyleyebilir ki, o zaman uzun yıllar boyunca sert konuşulan kelimelerin hatırası yapar. yakınlıkta buluşmak zor …

Böylece kocam ve ben, ilişkimizi yok edemeyen, aksine güçlendiren çatışma biçimlerini aramaya başladık. Yaptığımız önemli bir ilk keşif: "Çatışma içindeki duygular, onlara dikkat etmenin önemi açısından önce gelir." Ama karşı karşıya olduğumuz şey duyguların dilini konuşamamak değil.

Sanırım o zamanlar, duyguları göstermenin kötü olduğu, bu zayıflık, kırılganlık, güvensiz olduğu çocukluktan öğretilen sıradan çiftlerden çok farklı değildik, çünkü duygular bir rakibin elinde bir silah haline gelebilir. sen.

Bütün insanları, özellikle erkek çocukları böyle eğitirler: "duygularını gösterme, yoksa zayıf görünürsün." Bu nedenle erkekler kadınlara göre daha baskıcıdır ve daha erken ölürler.

Anne babalar çocuklarını yetiştirirken öncelikle nelere dikkat eder? Zihinsel zekanın gelişimi hakkında: çocuk iyi çalışsın, çok şey bilsin, bilgili olsun ve sonra ebeveyn onun ne kadar akıllı küçük bir çocuğa sahip olduğuyla gurur duyacaktır. Ancak ebeveynlerin hiçbiri duygusal zekaya dikkat etmez. Aksine, duyguların ifadesi kültürümüzde utanç verici bir şey olarak kabul edilir. Yine, erkekler için daha fazla. Ancak böyle bir ifade vardır: "Kişinin gücü, duygularını gösterip güçlü görünmemesi değil, zayıflığını kabul etmesidir" yani duygularını insanlara karşı dürüst ve açık olmasıdır.

Sağlıklı bir insan, duygularını hitap ettiği kişiye, ortaya çıktığı anda, ortaya çıktığı yerde anlatabilen kişi olarak kabul edilir. Psikolojik ve fiziksel olarak sağlıklı bir insanın formülü budur. Ama diğerini yok etmemeleri için duygular hakkında nasıl söylenir? Ne de olsa çocukluğumuzda gördüklerimiz ailelerimizde çok zehirliydi. Çevresel çatışmanın anahtarı duygularınızdır. Duygular, duygulardan farklıdır, çünkü bir duygu gerçekleşir gerçekleşmez, artık bir duygu değil, bir duygu haline gelir.

- Hangi duyguları biliyorsun? 7 temel duyusu.

Korku, suçluluk, utanç, öfke, üzüntü, sevinç ve ilgi (sürpriz).

Duygularla verimli bir şekilde çalışmak ve 7 temel duyunun dilini konuşmayı öğrenmek için aşağıdaki alıştırmayı yapın:

Alıştırma: "Duyu Altarı": Ayrı A4 kağıtlara 7 temel duyuyu yazın ve bu 7 sayfayı boş bir duvara asın. Ne zaman bir çatışma yolda olsa ve bir çatışmanın demlendiğine dair bir işaret basit bedensel gerginlik, göğüste veya omuzlar ve boyun bölgesinde hoş olmayan hisler olabilir, duyguların sunağına gider ve bakarsınız. bu kağıtlar. İçsel duygularınızı, kağıtlarda yazılı olan bu duygulardan en az biriyle ilişkilendirmeye çalışıyorsunuz. Belki iki duygu yaşıyorsunuz, bu da olabilir.

Ancak burada şunu da belirtmek gerekir ki yapılabilecek en kolay şey öfkelenmektir. Örneğin, korktuğumuzda saldırganlaşabilir ve ani bir öfke tepkisi verebiliriz - bu bizi tehlikeden koruyan koruyucu bir öfkedir. Ya da kendimizi suçlu hissettiğimizde ya da utandığımızda bu duygulardan kendimizi korumak için öfke de duyabiliriz. Bu yüzden öfke ve kızgınlıkla zaman ayırın ve öfkenin suçluluk, utanç veya korkuyu gizleyip gizlemediğini görmek için birkaç saniye daha ayırın. Deneyiminizin merkezinde hangi duygunun olduğunu anladığınızda, bu duygunun kime hitap ettiğini belirlersiniz. Kendinize kızamazsınız, prensipte kendiniz için hisler yaşayamazsınız, çünkü duygular her zaman dış uyaranlara tepki olarak ortaya çıkar, duygular her zaman birine hitap eder, ancak kendinize değil.

Kendinize kızgın gibi görünseniz bile, o zaman size öyle görünüyor. Bunun tek bir anlamı var: çevrenizde öfke duygunuzun gerçekten hitap ettiği biri veya birkaç kişi var ve yine de bu kişilerin kim olduğunu, kime öfke veya kızgınlık tepkisi verdiğinizi belirlemeniz gerekiyor. Sürekli kendinize kızgınsanız, öfkenizi kendinize çeviriyorsunuz ve vücudunuzda oto-saldırgan bir süreci tetikliyorsunuz demektir. Çoğu psikosomatik hastalığın temelinde otosaldırganlık yatmaktadır. Baş ağrıları, karın ağrıları, yüksek veya düşük tansiyon, bacak ağrıları ve diğer belirtiler… Bir kişi uzun süre öfkesini kendine çevirirse ve oto-agresif bir yaşam sürerse (kendini azarlar, kendini suçlar, kendini idam eder, kendine düşkünlük), er ya da geç hastalanır, daha ciddi bir hastalığa yakalanır.

Böylece duygunuzun kime hitap ettiğini belirlediniz. Bundan sonra ne yapmalı? Şimdi, duygularınızın merkezinde hangi karşılanmamış ihtiyacın yattığını bulmanız gerekiyor. İşte bugün size bir haber daha: Bazı ihtiyaçlarımız karşılanmadığında hep duygularımız olur. Yani her duygunun arkasında karşılanmayan bir ihtiyaç vardır ve bu ihtiyacın muhatap tarafından karşılanmasını bekleriz. Yani bir duygu tanımladınız, bu duygunun kime ait olduğunu belirlediniz, şimdi hangi ihtiyacın karşılanmadığını tespit ediyoruz. Hangi ihtiyaçları biliyoruz? Gelelim Maslow'un piramidine - insan ihtiyaçları piramidine.

Temel ihtiyaçlar en altta yer alır: uyku, yeme, içme, fizyolojik işlevler, nefes alma ve güvenlik. Görüldüğü gibi cinsel ihtiyaç yoktur çünkü kişi seks yapmadan ölmez ama yemez, içmez, uyumaz, tuvalete gitmez ve uzun süre tehlikede kalırsa ölür.

Maslow'un bir sonraki ihtiyaç seviyesi sevgi ve ilgidir. Daha da yüksek olanlar: tanınma ve onaylanma, onlar üzerinde güç ve Maslow'un piramidinin zirvesinde kendini gerçekleştirme ihtiyacı. Alt seviyenin ihtiyaçları karşılanmadan, üst seviyenin ihtiyaçlarının karşılanması mümkün değildir. Etrafta atışmalar varsa ve yemeğiniz yoksa nasıl onay ve tanınma alacağınızı veya kendinizi nasıl tatmin edeceğinizi düşünmeyeceksiniz. Böylece hangi duyguyu yaşadığınızı, kime hitap ettiğini ve hangi ihtiyacınızın karşılanmadığını belirlediniz.

Şimdi bir sonraki "Ben-Mesajlar" tekniğine geçme zamanı.

Çatışma yönetiminin ana aracına geçelim - bu ben - mesajlar. Bir çatışma sırasında rakibimize genellikle hangi kelimeleri söyleriz?

Biz konuşuruz:

- Sen çok…

Kötüsün.

- Nasıl yapabildin?

- Ama ya sana bunu söylersem ya da yaparsam? Nasıl olacaksın?

- Utanmıyor musun!

- Çirkin, kötü davrandın.

"Siz" kelimesini kullanarak söylediklerimiz, Siz-mesajlarıdır. Tüm You mesajları, bir kişinin duygusal istismarıdır. Psikolojik şiddetin her türlüsünde, sitem, manipülasyon, eleştiri, söz, tehdit, baskı, karşılaştırma vb. olsun, "Siz" diyoruz.

Çatışma sırasında bu kelimeyi terk etmeyi ve "Sen, sen, sen, senin" yerine "ben, ben, ben, benim" kelimeleri ile değiştirmeyi öneriyorum. Her türlü sözlü taciz - "Siz mesajsınız", "Ben-mesajları"nda başka sözcüklerle ifade edilebilir. Ve şimdi bunu yapmak için pratik yapacağız.

"Ben-mesajının" yapısı. Üç bölümü vardır.

1. Bu, formülasyondaki 7 temel duygu listesinden duyguların doğrudan bir ifadesidir: "Hissediyorum (duyguyu adlandırın)". Tüm duygularınızdan sorumlu olduğunuzu unutmayın, diğer kişi sizin duygularından, eylemlerinden ve sözlerinden sorumlu olmadığınız gibi eylemlerinizden, duygularınızdan ve sözlerinizden sorumlu olamaz, bu yüzden duygular hakkında bu şekilde konuşamazsınız. "Beni sen hissettirdin" gibi… Beni kızdıran sen değildin ama ben kızdım, beni korkutan sen değildin, ben korktum, beni kınayan sen değildin ama suçluluk duyuyorum, ve benzeri. Yani, kendi kendine mesajın ilk kısmı duygularınızı söylemektir.

2. Kendi mesajının ikinci kısmı: "Siz" kelimesini kullanmadan, üçüncü şahıstaki durumu anlatın. Örneğin, gürültü yaptıklarında veya isteklerimi duymadıklarında rahatsız oluyorum. Daha önce olduğu gibi, “Beni kızdırma, beni duymuyorsun, bana bağırıyorsun” demiyorsun. Ve muhatap olduğunuz kişiye bakmadan durumu tarif ediyorsunuz. Böylece ona sanki şöyle diyorsunuz: "Ben böyle yapıldım, özelliklerimden dolayı hep böyle tepki veririm." Örneğin biri bana bağırdığında sinirlenirim. Ve bunu sitem etmeden ve bir kişinin suçluluk duygusuna saldırmadan söylediğiniz için, tüm enerjisi savunmaya yönlendirilmez, durumu düzeltmeye gider.

3. Ve ben-mesajının üçüncü bloğu doğrudan bir istektir. Bazı ihtiyaçlarımız karşılanmadığında içimizde bir duygunun oluştuğunu ve bunu tatmin etmek için sadece bir kişiye sormanız gerektiğini hatırlıyorsunuz. Ve şimdi, bir istekte veya açıklayıcı bir soruda, "Siz", "Siz", "Siz", "Sizin" kelimelerini söyleyebilirsiniz.

Yani, Ben-mesajının yapısı: "Duygu," Siz "kelimesi ve bir istek olmadan üçüncü şahıstaki durumun bir açıklamasıdır."

Şimdi, İnsanlarla iletişiminizi büyük ölçüde kolaylaştıracak Ben-mesajlarının nasıl oluşturulacağını açıkça anlayabilmeniz için, Siz mesajlarını Ben mesajlarına çevirme alıştırması yapacağız.

Sen-mesajlar:

1. Sen yine sekreterine baktın, onu istiyorsun, ben de böyle erkeklere bakacağım, nasıl olduğunu hemen anlayacaksın. (Sevdiğim adam başka bir kadına baktığında ilişkimizi kaybetmekten korkuyorum ve üzülüyorum. Lütfen sekreterinize bakmayın.)

2. Yerleri yeni yıkadım ve sen yine burada durdun! Kapının yanındaki halının üzerinde ayakkabılarını çıkarmanı ne kadar isteyebilirim? (Taleplerimi duymamaları ve çalışmamı takdir etmemeleri beni sinirlendiriyor, lütfen isteklerime daha dikkat edin ve kapı eşiğinde ayakkabılarınızı çıkarın)

3. Neden bana iltifat etmiyorsun, artık beni sevmiyor musun? Bana hiç dikkat etmiyorsun. (İltifatları çok özlüyorum, bana neşe veriyorlar ve olmadığında üzülüyorum. Lütfen bana daha sık hayran olun)

4. Neyim ben kahya, sürekli kendin bulaşıkları yıkamıyorsun? İşten eve yorgun döndüğümde ve lavaboda bir yığın yıkanmamış bulaşık olduğunda sinirleniyorum. Lütfen yıkamama yardım et.)

5. Çöpü atmanı istedim ama üç gündür vakit bulamadın. (Evde bana yardım etmemeleri beni kızdırıyor. Lütfen çöpü dışarı çıkar.)

6. Neden köpeğimi sürekli gezdirmek zorundayım? Bu senin köpeğin. Onu tahrik ettin ve onunla ilgili tüm endişelerini bana aktardın. (Köpeğimizi gezdirmek bana düşüyor. Çok yorgunum. Lütfen bana yardım edin, şimdi gidin ve Rex ile yürüyüşe çıkın)

Tüm Ben-mesajlarının bir istekle bittiğini ve bir duyguyla başladığını fark ettiniz. Ortada her zaman yut, yat … ile biten fiillerle durumun bir açıklaması vardır.

İstekler hakkında da şunu söylemek isterim. Kişinin reddetme hakkı yoksa, talep talep olmaktan çıkar. Örneğin, yanlış zamanda sorabilirsiniz ve kişi size “şimdi değil, şimdi yapamam ya da yapamam” diyecektir ve sonra kişinin hatası üzerine basıp manipüle etmemelisiniz, aksi takdirde talebi çevirirsiniz. şiddete yönelik baskıya dönüşüyor.

Çoğu zaman, çatışmalar sırasında öfke, öfke, tahriş yaşarız. Şiddete yönelmemek, sağlıklı saldırganlık çerçevesinde kalmak çok önemlidir.

Farklılıklarımızın keşfedildiği noktada ortaya çıkan öfkeyi ve sağlıklı çatışmayı ifade etme hakkını geri alın.

(c) Yulia Latunenko