2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bu durum neden pratik olarak felakettir ve insan ruhundaki büyük patolojik süreçlere tanıklık eder?
Birçok insan sıcaklık, hassasiyet ve minnettarlığı ifade etmekte zorlanır. Güçlü olmak, irademizle hayatta kalmak, sonuçları elde etmek ve göstermek bize öğretildi, ancak hassasiyet duygusu göstermek utanç vericiydi. Hassasiyet, bizi savunmasız ve yumuşak yapan duygudur. Dahası, insanlar genellikle partnerlerinin tepkisinden dolayı değil, kendi olası tepkilerinden dolayı hassasiyetlerini göstermekten korkarlar. Şimdi böyle duygular gösterirsem, yumuşayacağım, tamamen yumuşak olacağım ve çalışamayacağım, çünkü daha fazla hassasiyet istiyorum, ciddi bir eylemde bulunma arzusu olmayacak. Burada bazı açgözlülük sesleri var - uzun süre hassas duygular yaşamama izin verilmedi, bu yüzden onlara en azından biraz dokunmama izin verdiğimde, aciz hale geliyorum, bu beni hayatımdan “dışarı atacak”. Bu bilinçli veya bilinçsiz korku, çevremizdeki insanlara sıcaklık gösterme konusunda bizi sık sık geri tutar.
Duygularınıza dokunmamak, bir terapist aramak için güçlü bir direnç faktörüdür. Bazen insanların birkaç seans aldığı, ancak korktuklarında kaçtıkları durumlar vardır (duygularına dokunmak onları o kadar savunmasız hale getirir ki hayattan koparır). Bu neden oluyor? Açgözlü ve doyumsuz ihtiyaç “Bana daha fazla hassasiyet ver, bana daha fazla duygu ver, rahatlamama izin ver, ıslanayım” o kadar fazladır ki, bir kişinin artık yeterli iradesi yoktur. İdeal olarak, terapi dengeli olmalı, duygularınıza yavaşça dokunmanız ve aynı zamanda sevdiğiniz şeyde büyümeniz gerekiyor. Terapide zihinsel terapi dışında kişinin sosyal ve ekonomik hayatı zedelenmemelidir, istediğinizi elde etmenin ve duygularınıza dokunmanın tek yolu budur. Ve bu hiç de demek değil - hassasiyet istiyorsanız, kendiniz üzerinde çalışmamalısınız, tamamen duyguya teslim olmanız gerekir. Hayır - denge ara!
Hassasiyet alanındaki açgözlülük, bir çocuğun şeker yemeyi yasaklamasına benzetilebilir. Göreceli olarak konuşursak, çocuklukta günde veya haftada sadece bir şeker yemenize izin verildiyse, yetişkinlikte bir sürü tatlı kazanabileceğiniz zaman, fazla yemeye başlarsınız. Aynı şekilde, hassasiyetle - kendinize biraz izin verirseniz, açgözlülükle boğulmaya başlar, tembelleşir ve çalışamazsınız.
Bir insanın hayatta hassasiyet göstermesine izin vermediği bir durum neden felaket olarak kabul edilebilir? O zaman hayatında ne olur? Kendimize hassasiyet ve sıcaklık vermezsek ve aslında bu duyguya sahibiz (bu doğaldır!), Belli bir anda, hiçbir şey fark etmeseniz bile, bunalır. Sonra ne olur? Sıcak duyguların tezahür etmesine izin vermeyerek kendinize çekilirsiniz. Zamanla, biriken ancak ifade edilmeyen hassasiyet saldırganlığa dönüşür ve bunu bir ilişkide göstermeye başlarsınız. Üstelik, duygular uzun süredir birikiyorsa, hassasiyet göstermenin ilk adımı için başkalarından bekleyeceksiniz ve ancak o zaman karşılık verebileceksiniz ("Bu duyguya sahibim ama ilk adımı onun atmasını istiyorum.", o zaman hassasiyeti paylaşabileceğim.").
Böylece, sonunda, hassasiyet saldırganlığa dönüşür ve bir çiftte ilişki bozulmaya başlar (insanlar sıcaklık ve şefkat eksikliğinin arka planına karşı tartışırlar), ortaklar gerçekte ne olduğunu kelimelerle tarif edemezler ve genel olarak genellikle neyi kaçırdıklarını anlamıyorum… Harika bir örnek histerik eşlerdir. Çoğu zaman sorunun kökü, bir kadına karşı hassasiyet göstermesine izin vermeyen bir erkekte yatar. Sonuç olarak, kadınlar kızmaya başlar (“Bana biraz duygu ver, senin için ne demek istediğimi göster!”), Bir skandal demleniyor. Koca, duyguları olduğu anlamına gelen bir yanıt verir ve hassasiyetin alınmaması önemli değildir ("Bana dikkat edildi!"). Bazen ters bir tepki olur - erkeklerde histeri oluşur ("Ben pişirmedim! Temizlemedim! Ben yapmadım!"). Bu gibi durumlarda, bu tür sözler önemsiz önemsemelere atıfta bulunur ve bu, hassasiyet, sıcaklık, sevgi ve şefkat talebidir.
Hayatta bir duygu olarak şefkatin yokluğu, sevdiklerine tezahürü ve kabulü, feci bir yaşam aşağılık duygusuna, kalitesinde bir bozulmaya yol açar (her şey her alanda iyi olsa bile bir şeyler eksik). Bu yüzden burada, herhangi bir kişinin hayatında hassasiyet eksikliğinin ve tezahürü nedeniyle daha da fazla utanmanın, genellikle hayatta onarılamaz anlara yol açtığı gerçeğinden bahsediyoruz.
Bu neden oluyor? Bu şefkat yasağı nereden geliyor? Sonuçlara ihtiyaç olduğu, her şeyin iradeye göre yapılması gerektiği öğretildi. Birincisi, bunlar Sovyet ve Sovyet sonrası yetiştirmenin yankılarıdır. İkinci sebep, büyükanne ve büyükbabamızın savaş sırasında yaşaması (BDT ülkeleri hakkında konuşursak), o zaman hassasiyet için zaman yoktu, hayatta kalabilmemiz gerekiyordu. Buna göre, tüm hassas duygular arka plana düşürüldü - iş, sürekli stres, bir parça ekmek için mücadele ve "güneşte bir yer". Tamamen farklı bir zamanda yaşıyoruz, ancak ebeveynlerimiz hassasiyeti bilmeyen, bu duygularla ne yapacağını anlamayan büyükanne ve büyükbabalar tarafından büyütüldü.
Şimdiki nesil hakkında konuşursak, duyguların tezahüründe hala bir sorun var. 5-8 yaşlarında bir kız çocuğu annesinin bir terapi seansı sırasında “Kızım bana şefkatle yaklaşıyor, bana sarılmak istiyor ama buna nasıl tepki vereceğimi bilmiyorum” demesi alışılmadık bir durum değil. Donuyorum, ona sarılıyorum, ama içimde bunu kabul etmekten ve karşılık olarak hassasiyet göstermekten korktuğumu hissediyorum! Her insanın ruhunda bir hassasiyet utancı vardır.
Çocukluğunda, annene sarılmak, öpmek, şefkat istemek, sana bir peri masalı okumak istemek için yaklaştığında, annen bir şekilde seni reddetti. Sözsüz olarak yapabilirdi, bunlar en zor durumlardır (anne sarılır, ancak hassasiyetinin olmadığını hissedersiniz - duygusal olarak boş biri size sarılır). Sonuç olarak, çocuk şefkatiyle herkese uygunsuz ve gereksiz hissediyor. Anne aynı zamanda duygularının tezahürü nedeniyle utanıyorsa, onunla ne yapacağını bilmiyorsa ve bu nedenle yaşadığı duyguları mümkün olan her şekilde reddedip reddederse durum daha da kötüleşir (“Bu benim değil! Ben böyle duygulara sahip değilim, onları hissetmeyeceğim, ama daha fazlasını gösterecek! ). Erken çocukluktan itibaren, şefkatin kötü ve utanç verici olduğu çocuğun ruhuna girmiştir.
R. Skinner ve J. Cleese'in "The Family and How to Survive in It" adlı kitabında, kelimenin tam anlamıyla ilk bölümlerin sayfalarında, kesinlikle tüm ailelerin, aile tarafından reddedilen ve reddedilen en az bir duyguya sahip olduğu söylenir. gölgelere. Kızgın değiliz, kızgın olmak kötü. Bir ailenin en çarpıcı örneği - hassasiyet göstermiyoruz, bizde yok, sadece saldırganlık, kavgalar, skandallar, sürekli bir hesaplaşma, irade, çılgın sevinç, baskı, ağlayabiliriz, üzülebiliriz, ama hiçbir durumda şefkat ve yumuşaklık göster. Başka duyguların yerini alabilir, ancak hassasiyet önde gelir. Sonuç olarak, yetişkinlikte de kişi hassasiyet göstermekten korkacak, bu duyguyu inkar edecek ve reddedecektir. Buna göre, bir partner şefkat ve sıcaklık talep etmeye başladığında, bu saldırganlığa neden olacaktır ("Benden çok az olanı talep ediyorsun! Bu duyguya da ihtiyacım var!"). Kural olarak, bu tür insanların ruhunda, diğerlerinden en azından nazik ve olumlu bir tutum için büyük bir ihtiyaç vardır. Ve bu psikoterapiye başvurmak için bir neden! Ne de olsa, bunların hepsi, sürekli reddedilme nedeniyle derin erken duygusal çocukluk travmasının kanıtıdır.
Hassasiyet, son derece organize bir ruh için mevcut olan bir duygudur. Bu sevgi duygusu, karşılığında hiçbir şey talep etmeden verir ("Şefkatim kabul edildi ve şimdiden iyi hissediyorum, minnettarım!"). Diğer tüm noktalar çocukluk travması ile ilgilidir. Duygusal travma, reddedilme, kızgınlık, çocuğun duygularını bir tür hafife alma bölgesindedir. Bütün bunlar zorunlu olarak yetişkinliğe uzanır, diğer insanların devalüasyonunun nedeni olur, kişinin kendisi tarafından genel olarak insan ilişkilerinin devalüasyonu.
Bu tür bir devalüasyonun aşırı biçimi, bir kişi kendi içine çekildiğinde bencilliğe, varoluşsal yalnızlığa yol açar. Ve etrafta çok insan olsa bile, onlarla hiçbir bağ hissetmiyorum, aralarında olmak benim için acı verici, yeterli kaynağım olmadığını hissediyorum, kendimi kötü ve yalnız hissediyorum, acı çekiyorum. Başka bir deyişle, şefkat utancı, ebeveynlerle ilişkili birçok derin psikolojik travmanın olduğu buzdağının küçük bir ucudur.
Önerilen:
Kendinden Nefret Etmek şizofreniye Yol Açar
Hastalığın başlangıcından önce "Şizofrenler" bir hafta, bazen 10 gün boyunca uyumazlar. Dıştan, duygusal olarak aptal insanlar gibi görünüyorlar, o zaman doktorlar, özellikle bu duyguların çoğu "donmuş" olduğu ve hastanın kendisi hakkında bir şey bilmediği veya saklandığı için, hangi cehennem duygularının onları içeriden ayırdığından şüphelenmiyorlar bile.
Duygularınızı Engellemek Depresyona, OKB'ye, Yorgunluğa Yol Açar
Bir insanda duyguların engellenmesi ne zaman ortaya çıkar? Söylemesi zor. Tam olarak bugünden daha erken ve muhtemelen çocukluk ve ergenlik döneminde. Tam olarak ebeveyn ailesinde veya önemli yetişkinlerle etkileşimde olduğu gibi. Bir noktada çocuk, duygularını ve duygularını ifade etmenin ve deneyimlemenin güvenli olmadığını fark eder.
Mayın Tarlasında Yaşam. Ya Da Yaşanmamış Kalp Ağrısı Neye Yol Açar
"Ben mayınlarla kaplı bir tarlayım, Oraya gidemezsin, buraya gelemezsin. Mayınlara dokunmamam gerekiyor Ama bazen patlıyorum" sevgililer günü 30'lu yaşlarındaki Irina tek kelimeden korkuyor. Ruh halini bozar, konsantrasyonu bozar ve çatışmalara yol açar.
Övgü Neye Yol Açar?
Hayatta kaldım … Çocukken çok okurdum. Her şeyi okudum. Bunun için herkes tarafından övgüyle karşılandım. Elbette ebeveynlerden başlayıp akrabalar, arkadaşlar ve hep birlikte biten. Her şeyi okudum. Faydadan değil, ihtiyaçtan okumayı öğrendim.
Terkedilmişlerin Travması Nasıl Kadın Yalnızlığına Yol Açar?
Bebeklik döneminde bir ara, en yakınlarım ve en sevdiğim insanlar beni terk etti. O zaman hala nasıl yürüyeceğimi bilmiyordum ama görebiliyor, hissedebiliyor ve hissedebiliyordum. İşte annem ve babam ve aniden bir kez ve değiller. Umutsuzluk, korku, kendi değersizliğim - bunlar bugün tanımlayabileceğim duygular.
