Bağımlılık. Ne Yapalım?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bağımlılık. Ne yapalım?

Kaybetme korkusu, yalnızlık korkusu kapsadığında ne yapılması gerektiği konusunda forumda böyle bir talep vardı? Karşılıklı bağımlılıktan, karşılıklı bağımlı ilişkilerden ve bu sorunla ilgili tüm "tılsımlardan" bahsediyoruz … Kullanıcılar sorular sordu: bunun üstesinden nasıl gelinir? Sevilen birini kaybetme korkusu, bedensel düzeyde geri çekilme, panik korku, aşk nesnesini tekrar görmezsem veya ölürsem ya da vücudumun bir kısmı ölecek. Bu durumun belirtileri korkunçtur: vücut sallanır, nefes almak zordur, genellikle bağımlı müşteriler göğüste soğukluktan veya kalpte "soğuk taş" hissinden şikayet eder, ruhta boşluk, sanki toprak gidiyor gibi görünüyor ayak altına alınır ve kişi desteksiz kalır. Devlet, yaklaşan ölüm korkusu olarak deneyimlenir ve bu durumdan bir kişi, aşk nesnesini güçlü bir bağımlılıkla geri döndürmek için her şeyi yapmaya hazırdır - ondan ayrılmamak için yalvarır, kendini küçük düşürür, dizlerinin üzerinde emekleyebilir, diğerleri ise, gururdan, böyle şeyler yapmayın, kayıp acısına sabırla katlanın, titreyin, acı çekin, dayanılmaz acı veriyormuş gibi davranmadan acı çekin ve bekleyin, sabırla aramasını bekleyin … Ve aslında, bekleyebilirler her şeyin çoktan bittiğini zihinsel olarak anlamalarına rağmen, yıllarca bir çağrı. Bazıları ise ilişkilerde aşağılanmaya katlanır, itibarlarını kaybeder, aynı anda manipüle edilir, hizmet eder ve nefret eder, ancak toksik ilişkilerden kurtulamazlar, çünkü bu ilişkileri kaybetme korkusu - simbiyotik beslenme kaynağı olarak - çok daha korkunçtur. onları yıkıcı ilişkilere katlanmaktan daha iyidir.

Boşanmanın eşiğinde olan kaç tane birbirine bağımlı çift aile terapisi için bana geldi. Ve sen ne düşünüyorsun? Derler ki: "İşte bu! Boşanmamız gerek! Bu böyle devam edemez!" Ve yenilenmiş bir güçle birbirlerine "yapıştırılmış", tek bir organizmada kaybolma korkusuyla birbirine yapışmış gibiydiler. Sonra bu kayıp korkusu olgusuyla çalıştım. Bağımlı ilişkiler hakkında şöyle derler: "Birlikte yaşamak imkansız ve ayrılmak imkansız." Pek çok çift, günlerinin geri kalanını karşılıklı bağımlı ilişkilerin çılgınlığına saplanmış olarak yaşıyor. Aslında, uyuşturucu bağımlılığı veya alkolizm gibi, sadece uyuşturucu veya şişe yerine - bir partner. Ve zihinle, bir kişi kendisinde bir şeylerin yanlış olduğunu fark eder, ancak hiçbir şey yapamaz, birinin veya diğerinin kaybının dehşetinin gücü karşısında çaresiz kalır.

Bağımlılardan birinin bilinçsizce ciddi bir ölümcül hastalık nedeniyle ilişkiyi bırakma kararı aldığı çiftler gördüm çünkü ayrılmak korkutucuydu.. Bazen bir nesneyi kaybetmenin verdiği acı karşısında kendi ölümüm, kırmızı bir çiçek olduğu ortaya çıktı.

Bu konuyu oldukça iyi biliyorum ve sadece psikoterapi pratiğimden değil. Bu panik halini ve kaybetme korkusunu kendi kişisel deneyimlerimden biliyorum, çünkü ben kendim birbirine bağımlı bir ailedenim. İyileşme yolumda yürüdüm, uzun, acılı bir yol, ama hayatımın sonuna kadar kimsenin ihtiyaç duymadığı şeylerden böyle acı çekmek istemediğimi, sürekli terk edilmek, terk edilmek, deneyimlemek istemediğimi fark ederek ilerledim. bu vahşi kaybetme korkusu ve bu korkuda kendine karşı şiddete izin verme ve kendine ve bunun sonucunda başkalarına karşı şiddet üretme korkusu. Bir ilişkiden diğerine hızla geçmek gerekiyordu ve hiçbir durumda kendimi bulabildiğim ilişki, yalnızlığım ve evrensel korku arasında bir duraklama olmamalıydı. Aslına bakılırsa, kiminle olmak, tek olmasa da aynıydı. Ancak kader, öğrenilmemiş dersten uzaklaşmamıza izin vermiyor ve tekrar tekrar aynı sağ üst köşeye bir darbe veriyor. Bu darbeyi tutmadığımı fark ettim ve kasten korkunç bir ayrılıktan sonra onu tanımak, ustalaşmak ve korkmayı bırakmak, bağımsız yaşamayı öğrenmek için yalnızlık aşamasına girdim. Bu yalnızlık deneyimi olmadan, bu korkuyla kolayca kontrol edilebileceğimi, manipüle edilebileceğimi fark ettim. Koşmayı bırakmaya karar verdim ve bir yıl boyunca yalnız yaşamaya ve kalp ağrısından geçmeye karar verdim. Benim için ölümün gözünün içine bakmak gibiydi.

Bu makale daha çok, karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelme deneyimimi paylaşma girişimidir. Tüm deneyimimin size uymayabileceği açık, çünkü hepimiz farklıyız, ancak bu makaleden en azından kendiniz için bir şeyler alabilirseniz ve bu şey iyileşme yolunda bulduğunuz şey olacaksa, bundan son derece mutlu olacağım. sen. Ama biraz sonra adım adım nasıl gittiğim hakkında.

Haydi bu soruna biyolojik açıdan bakalım başlamak. Bildiğimiz gibi hayvanlar aleminde birçok hayvan doğduktan hemen sonra ebeveynlerinden ayrılır ve onlarsız yaşayabilirler. Örneğin bir köpekbalığı alın. Köpekbalığı doğduktan sonra, annesinin gözlerine bile bakmadan hemen serbest yüzmeye başlar. Ancak insan, tüm canlıların en bağımlı varlığıdır. Doğduğu için uzun süre annesiz yaşayamaz. Ergenliğe, hatta daha fazlasına kadar bağımlıdır. Yeni doğmuş olan çocuk, artık kendi bedenine sahip olduğunu bile anlamıyor, bedeninin sınırlarını çok sonra keşfedecek. O zamana kadar, bağımlılık. Çocuk, bağımlılık dışında başka bir aşk bilmez, annesinin sevgisini kaybettiği için ölmekten korkar. Ve bu kaybetme korkusuyla manipülasyona karşı çok hassas hale gelir. Annesi mutfakta birkaç dakika oyalandığında ve aç çığlıklar attığında ilk ölüm korkusunu yaşar. Açlığın olduğu ama annenin olmadığı bu anlarda çocuk ölüm tehdidi olarak yaşar. Onun için açlık ölümdür. Bu, kaybetme korkusuyla ilk temastır. Ayrıca, annenin kendisi bağımlı bir aileden geliyorsa, çocuğu manipülasyonların yardımıyla kontrol etmeye başlar. Annem hayatta kalamayacağını bilir, onsuz baş edemez ve annenin basit bir sessizliği bile (görmezden gelme, susarak cezalandırma) çocuk için bir işaret olabilir: Sevgiden yoksunum ve annemin sevgisi olmadan olmayacağım. hayatta kalmak. Ve sonra çocuk hayatta kalmak için her şeyi yapar, bağımlı hale gelir. Ve bağımlılık derecesi ne kadar yüksekse, ebeveynleri tarafından ona karşı duygusal ve fiziksel şiddet o kadar güçlü olur. Böylece çocuk kendini kaybeder ve aşkın esiri olur.

Daha sonra insan büyür ve hafızası öyle düzenlenir ki, anne ve babasının onu kayıptan nasıl korkuttuklarını, onu nasıl kınadıklarını, suçladıklarını, reddettiklerini, görmezden geldiklerini unutur. Ama sonra, bir partnerle yetişkin bir ilişkide, bu kaybetme korkusu deneyimi korkunç bir hayalet gibi yeniden canlanır. Annemize bağımlı olmaktan vazgeçiyor gibiyiz, hatta başka bir şehre gidiyoruz ya da onunla nadiren iletişim kuruyoruz, ancak ortağımıza karşılıklı bağımlılığımızla bağlı kalıyoruz ve o zaman bitmeyen her şey şimdi tam bir sorun haline geliyor. Ve ne kadar çok yapışırsak, partner o kadar uzaklaşır. Kaybetme, yalnız kalma korkusuyla bu dışarı çıkmada, kontrolcü, güvensiz, endişeli hale geliriz, bu korkuyu yayarız ve partner ya sinirlenmeye ya da geri çekilmeye başlar. Kayıpları bu şekilde çekeriz - en çok korktuğumuz şeyi, fark edilmeden eylemlerimizle çekeriz. Ne için? Korktuğumuzu yenmek için. Travmada çok fazla enerji vardır ve travmamızın enerjisinde ustalaşmak için kısmen hayatımızın olaylarını kendimiz oluştururuz.

Yani, eşiniz zaten "buharlaştı" ve siz evde oturup ellerinizi ovuşturarak veya sosyal ağlardaki görünümünü izleyerek, neyin yanlış olduğu ve sizi kiminle değiştirdiği konusunda kendi araştırmanızı yürütüyorsunuz. Kaybettikten sonra içinizde oluşan dipsiz bir boşluk, bir huni, bir delik var. Ve kaçağı kovalamayıp bir psikoloğa gitsen iyi olur. Ve içtenlikle size şöyle diyor: "kendine iyi bak, kendini sev, kendine dikkat et" … Kızıyorsun: "Bana kendine nasıl dikkat edeceğimi söyle, kendini sev? Tam olarak ne yapılması gerekiyor? Talimatlar nerede? Hangi kitaplarda? Bu karşılıklı bağımlı çekilmeden nasıl kurtulurum?" Terapist sessiz! Böyle kitaplar yok! Böyle bir talimat yok. Terapiste ve tüm bu psikoterapiye öfkelisin. Erken çocuklukta yüksek kaliteli anne sevgisi deneyimi yaşamadıysanız, kendinizi nasıl seveceğinizi bilemezsiniz. Kırılmaya devam ediyorsun, eve geleceğini düşündüğünde bacakların alınıyor ama boş ve ruhun boş. Ve aslında, ulumak istiyorsun ve kendine bakmıyorsun.

Şey (Bunu şimdi terapistler için yazacağım) tüm bu müdahalelerin: "hayatınızın sorumluluğunu üstlenin", "kendinize iyi bakın", "kendinizi sevin" - böyle bir müşteriyle çalışmazlar, çünkü bunlar kişiliğin yetişkin kısmına hitap ederler. çocukluk travmasının gerçekleşmesinin nedeni bu an "kapatılır". Şimdi önünüzde büyük bir şehirde annesiz kalmış küçük bir çocuk dudakları titriyor, gözyaşları akıyor ve annesini (partnerini) bir daha göremeyeceği korkusundan dizleri çöküyor. Ve ona şöyle diyorsun: "kendini topla", "kendine iyi bak", mantığa, mantığa, sorumluluğa hitap et … Ve belki de seni duyduğunu iddia edecek, eve gelecek ve tekrar korku-korku, panik, vücutta titreme ve ruhta bir uçurum hissi.

Müşteri deneyimimi karşılıklı bağımlılıkla tanımlamadan önce, biraz söyleyeceğim. terapi deneyimim hakkında: Böyle bir durumda yaptığım ilk şey, müşteriyi acısından kaçmaması, dürüst ve cesurca içine girmesi için duraklatmaktır. Ona elimi uzatıyorum ve "Yakınım, yanınızdayım, yalnız değilsiniz" diyorum. Danışanın korunduğunu hissetmek için bedensel temasa ihtiyacı olduğunu görürsem, sarılırım, dizlerime otururum, başımı okşarım, bırak omzumda ağlayayım… Böyle bir geri çekilme durumundaki danışan terapistin isteklerini alamaz. yetişkinlik müşterisine hitap eden destek. Ağlıyor, çaresizlik içinde, kaybının yasını tutuyor, yas tutuyor ve ben de onunla birlikte bu kayıptan kurtulmasına izin veriyorum ve sonunda kendisinin ölmediğini, ancak başa çıkabileceğini, korkudan kaçamadığını keşfediyorum. kayıp, ama yaşadı. Çalışmanın ilk aşamasında, müşteri kayıp korkusu yaşadığını veya zaten dalgalar halinde yalnızlık korkusu yaşadığını, onun üzerine yuvarlandığını anlatıyor. Böyle bir müşteriyle çalışmanın özelliği, kaybolmaktan ve terk edilmekten korktuğu her an ona (bir annenin nesnesi olarak) müsait olduğu hissini vermektir. Örneğin, bu tür danışanların, panik sarsıldığı anda hissettikleri her şeyi hislerime yazmalarına izin veriyorum. Ama onları şimdiden uyarıyorum, hemen cevap veremeyebilirim ama günün sonunda yine de en az bir cümle yazacağım. Örneğin, bir müşteriden bir "kağıt" alıyorum ve işten sonra onun ifşasına yanıt olarak şöyle kısa bir cümle yazabilirim: "Bütün acıların bir sınırı vardır. Dayan!" Unutmayın, bağımlı müşteri orada olduğunuzdan emin olmalıdır, onları terk etmeyin. Tabii ki, terapiste "yapışmak" için bir cazibesi var, ama siz sıcak, nazikçe sınırları koruyorsunuz. Ve ilk başta bu tür müşterilerle haftada 3 kez çalışıyorum, sonra bir süre sonra haftada 2 kez ve sorunsuz bir şekilde haftada bire geçiyorum. Genel olarak, bu bir tür annenin çocuğu "yetiştirme" ve bazen de "taşıma ve büyütme" üzerine çalışmasıdır.

Ayrıca, böyle bir danışan "büyüdüğünde", bağımlı danışanda baskın olan duyguları her zaman odakta tutarım: güçlü bir suçluluk, utanç ve öfke kaybı korkusuna ek olarak. Ve böyle bir müşterinin bana o kızgın tarafıyla dönmesinin ne kadar zor olduğunu anlıyorum çünkü aniden benim için rahatsız olursa desteğimi kaybedeceğini düşünüyor. Bu nedenle, bu duyguların farkındalığı, sınırları genişletme, ihtiyaçlarımı dile getirme etrafında daha fazla terapi inşa ediyorum …

Şimdi eğlenceli kısma geçelim. Geri çekilme, panik, korku, bağımlılıktan kurtulma durumlarını aşmak ve hayatımda huzur, sükunet, dünyaya güven ve var olma sevinci ile dolu yeni bir alan yaratmak için geçmem gereken adımlara…

1. Kendimi kaçmaktan alıkoydum ve korkumu yaşayıp bir yıl yalnız kalmaya karar verdim. Kimseyle bilerek görüşmedim ve hayatıma erkeklerin bile girmesine izin vermedim.

2. En derin depresyona girmeme, dibe çökmeme ve hayatta kalmama izin verdim. Doğru, o zaman yanımda arayan, gelen, elimi tutan, kükrememi ve haftada üç kez 30 dakika boyunca benimle telefonda çalışan terapistimi dinleyen birkaç güvenilir arkadaş vardı. Bu, uzak bir ada da olsa (başka bir ülkeden) hayatımdaki tek istikrarlı ada olduğu hissini verdi. Arada ona o zamanlar pahalıydı, cep telefonuma sms yazıp günlerce ağladım. Ve akşam kısaca cevap verdi. Beni sakinleştirdi.

3. Kaybın acısı zaman zaman kendim için icat ettiğim bir egzersizden kurtulmama yardımcı oldu: İnternetten yalnız bir kurdun ulumasını indirdim ve bu yalnızlık ve yalnızlığın acısını atlatmak için onunla birlikte ulumaya çalıştım. psikolojik ölüm Sonra beyninde bir şey zonkladı: "Bir, bir, bir…!"

4. Birkaç ay süren depresyondan sonra, bir arkadaşım beni bir psikiyatristle tehdit etti ve işe yaradı: İkinci bir dibe ihtiyacım olmadığını anlamaya başladım ve biraz hareket etmeye başladım, özellikle de ilk kayıp acısı dalgası çoktan geçmişti. hakim olmuştur. yürüdüm. Artık geçmişte kaldığımı, bir ara yaşadığımı, sonra da gelecekte siyah olarak gördüğüm bir erkeksiz olduğumu fark ettim. aramaya başladım. Geçmişle gelecek arasında bir şeyler olmalıydı. Ve buldum: Kendi ellerimle boncuk örmeye, yün sarmaya ve çiçekler, kolyeler, küpeler yapmaya başladım… Dokumanın bu anında, burada ve şimdi inanılmaz bir huzur hissetmeye başladım. Boncukları örerken hiçbir şey düşünmüyordum.

5. Anladım: işte barışın anahtarı burada: "burada ve şimdi" ve buna odaklandım. Kelimenin tam anlamıyla kendimi izledim: yediysem, sadece yedim ve yemeğimin rengi, tadı, sıcaklığı vb. ile meşguldüm, eğer yatakta yatıyorsam, o zaman ya nefesimi dinledim ya da buna odaklandım. battaniyenin tene temasını hissetmek, yürürsem dikkatimi ayaklara verirdim, banyoya girersem o zaman sadece suyun tenle temasını düşünürdüm. Bu arada, banyo hakkında. İlk aşamada, vücut temasına ihtiyaç duyulduğunda, ancak ihtiyaç duyulmadığında, plasentadaki rahimde olduğu gibi banyoda birkaç saat yatmak bana çok yardımcı oldu. Gerçekten yeni değil, ama işe yaradı.

6. Sokağa çıkmaya başladığımda rüzgarın yüzüme dokunuşuna, güneşe, kuşların şarkılarına ve.. en muhteşem insanlar, onların gülümsemelerine odaklandım.. Öyle bir şeydi ki… Natasha'nın cezvesiyle sohbet etmek, kapıcıyla birkaç cümle alışverişi yapmak, yoldan geçenin nasıl gülümsediğini fark etmek ve gülümsemeye karşılık vermek benim için sevinç … o zaman tüm bu küçük şeyler çok önemliydi..

7. Uzun süre marketten kendime yiyecek aldım, en lezzetlisini ve en lezzetlisini seçerek.. Böylece kendi annem olmayı öğrendim.

8. En önemli sırrım: Bunca zaman tabii ki şiir yazdım, onlar da acıyı yaşamama yardımcı oldular ama bu durumda ben de ondan sevgi görmeyen küçük bir kız hakkında bir kitap yazmaya başladım. annesi çocukluktaydı ve karşılıklı bağımlılığın pençesinden kurtulmak için çok büyük bir yol yapmak zorundaydı. Aslında yazdığım bu 5 yıl boyunca çok şey yaşadım ve yavaş yavaş iyileştim. Şimdi kendime dikkat etmenin, kendime bakmanın, boşluğu kendimle doldurmanın nasıl olduğunu anladım. Artık hayatımda, yalnızlık ve kayıp korkusundan sürekli düştüğüm büyük bir delik yerine, yaratıcılığım, insanlara ve evsiz hayvanlara yardım etmek için muazzam bir boşluk var …