Sessizlik / Bastırma Vs Mevcut Kime?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bu makaleyi yazmanın itici gücü, özümsenmesi zor bir farkındalıktı. Ebeveyn rekabetinin farkındalığı ve anne ve babaların çocukluk talihsizliklerini çocuk üzerinde oynaması. Durum için olmasa bile, bu düşünceleri kağıda dökmeyi taahhüt etmemiş olabilirim

Kaderin vasiyetiyle, kendi sınırlarını ve etrafındaki dünyanın sınırlarını kavrama çağında olan babam ve çok küçük oğlum arasında bir sohbete tanık oldum. Eğitim amaçlı olarak, ebeveyn yaramaz çocuğa gürledi, bebeğe, o kadar küçükken, ebeveynlerinin, yani bebeğin büyükanne ve büyükbabasının, bu tür davranışlar için onunla birlikte hareket ettiğini bildirdi: sert davrandılar! Küçük olan şöyle tepki verdi: Babama geniş gözlerle baktı, kenara yürüdü, herkese arkası dönük oturdu ve yaşına göre fazla dalgın bir bakışla oyuncaklardan bazı detayları ayırmaya başladı. Bana öyle geliyor ki çocuk şaşırmış ve kafası karışmış. Bu metin, içerik olarak onun için fazla anlaşılmaz ve onunla doğrudan ilgisi olmayan duygularla yüklüydü. Davranışı, babamın derinden kişisel endişelerini tetikledi. Bana öyle geliyor ki, şu anda babam ebeveyn hipostazını terk etti ve oğluyla çocukluk mutluluğu için rekabet etmeye başladı.

Bu olay bende güçlü duygular uyandırdı. Aklıma buna benzer bir sürü örnek geldi: anne babalar çocuklara anlaşılmaz sözler söyleyince: ben anneannemi/dedemi dinlemeyince o (a) bana bunu yaptı! (aşağıda bir dizi zalim büyükannenin tuhaflıklarının bir açıklaması bulunmaktadır). Senin yaşında nasıl yaşadığımı biliyor musun? Etrafınızdaki insanların nasıl yaşadığına bakın - neyden memnun değilsiniz / keten ?! Komşumuz neden bu şekilde davranabilir, ama yapamazsınız?! vb. vb.

Birçoğumuzun böyle bir mirasla "övünebileceğini" ve benzer anılar bulabileceğini öne sürmeye cesaret ediyorum. Tanımlanan davranış kalıpları gerçekliğimizde yaygındır. Çocuğun vicdanına seslenen tüm bunlar birbiri ardına ve serpiştirilmiş, çocuğu evrensel, güçlü, ezici bir suçluluk duygusuyla doldurur. Çocuk, ebeveyn metinlerinde, çocuğun hiç sorumlu olmadığı, kendi çocukluk acıları ve şikayetlerinin histerik bir ağlaması olduğunu anlayamaz. Bir çocuk sadece bir ebeveynin her şeyi yanlış muhataba döktüğünü değil, aynı zamanda çok üzgün olan bir kişiyi de göremez. Böyle dayanılmaz bir acı içinde olması çok üzücü.

Anne babana saygı duy…

Tartışmak istediğim konu, bütün azabımı arz etme meselesidir. Tabii ki kişisel terapi, tüm boş sandalyeleri, diğer teknikleri ve kişisel bir terapistle ilişki kurmasıyla bunun için bir sıçrama tahtası olur. Ama bazen bana öyle geliyor ki şikayetler o kadar derin olabilir ki, doğrudan suçluya ifade edilmezlerse nefes alamazlar, nefes vermezler.

Zihniyetimize anne babanın suçlanmaması gerektiği ve saldırganlık hakimdir. Sessiz olmanız, kısıtlamanız, bastırmanız gerekir. Kendilerine bu tür sıçramalara izin veren yavrular, hem ebeveynler hem de toplum tarafından kınanır. İtaatkar çocuklar her zaman daha iyidir. Ayrıca, 50 yaşında bile olsa, her zaman itaatkar olmaları genellikle arzu edilir. Ben kendim ebeveynleri onurlandırmaktan yanayım, ancak kategorik olarak ebeveyn araba kullanırken sessiz olmaya karşıyım. Çocuğun ebeveyne şunu söylemeye hakkı olduğuna inanıyorum: Sana kızgınım, beni incitiyorsun, beni incitiyorsun. Böyle bir metin ancak çok bilinçli bir çocuk tarafından telaffuz edilebilir (ve her yetişkin böyle bir metin üretemez). Sıradan bir çocuğun kendi sesiyle her türlü kötü şeyi bağırma hakkı vardır ve ebeveynler, çocuklarının ne hakkında çığlık attığını satır aralarını okumalıdır. Ayrıca yetişkinlerin yetişkin ebeveynlerine nerede yanıldığını ya da yanlış olduğunu söyleyebilmesi için oy veriyorum. Bu yöntemin çoğu zaman çekici görünmediğini itiraf etmeliyim, ancak bunun sessizlikten daha iyi ve dürüst olduğuna inanıyorum. Sonuçta, bir başkasına duygularınızı anlatırsanız, daha önce görmediğini görebilir. Değişmeye başlayabilir. İlişkiler daha iyiye doğru değişebilir.

Elbette, şikayetlerinizi anne babanıza sunarsanız, onlara sınırlar koyarsanız iyileşeceklerinin ve hayatın iyileşeceğinin garantisi yoktur, ancak çocukların üzerindeki yükü azaltacak olandan kimin sorumlu olduğunu belirlemek - onlar olmayacak. kendi suçlarını taşımamak.

Dürüst olmak gerekirse, başta anlatılan hikayedeki adamın çocuğun tepkisini fark ettiğini ve yanıldığını anladığını söyleyeceğim. Gerçekten üzgündü. Nasıl iyi bir baba olacağı konusunda daha fazla bilgiye ihtiyacı var. Ve sonra kişisel terapiye, psikolojik gruplara katılıma, bir uzmandan tavsiye almaya geri dönebilirsiniz. Burada, dar çevrelerde yaygın olarak bilinen bir şeyi haykırmak istiyorum: "Glory to Gestalt!" Ne de olsa, programda terapi ve eğitimde kişisel deneyim deneyimi olmasaydı, tüm bunları fark edemez ve tarif edemezdim.