Ayrılık Ve Kayıp: Nasıl Hayatta Kalınır?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Başlangıçta, bir kişi doğduğunda, “Ötekiyle birlikte olma” kodu ona gömülür.

Bir yenidoğan doğduğunda, onun tüm varlığı Öteki'ne bağlıdır. Bu nedenle doğa, anneleri yanında tutmak için bazı mekanizmalar icat etti. Bu bir kapma ve delici bir çığlık ve çekicilik için büyük gözler (ki bu çok dokunaklı) ve bir canlandırma kompleksi ile büyüleyici bir gülümseme. Sevecen bir kişi olmadan hayatta kalması ve gelişmesi imkansızdır, bu yüzden bebekle kaynaşması ve olması çok önemlidir.

Annemin uzun süreli yokluğu korku ve paniğe neden oluyor - bu ölüme eşit olan terk edilmekle tehdit ediyor. Bebeğin algısında bir annenin, sevilen ve son derece arzu edilen bir varlığın yokluğu, bir kayıpla eşdeğerdir, çünkü psişe henüz gerçekliği ve zaman hissini birbirine bağlayamaz ve ayrı bir varoluş için hala kendi kaynakları yoktur.

Çocuğun iç dünyasında terk edilme, terk edilme korkusu, derin bir umutsuzluk ve kaygı böyle ortaya çıkar. Ve derinlerde, her birimiz ve birileri, yüzeyde olduğu gibi, yaşam boyunca benzer bir endişe hisseder. Ayrılık kaygısı, büyük korku ile ilişkilidir ve sevilen biriyle duygusal olarak önemli bir ilişkinin tehdidi veya kesintiye uğraması durumuna verilen duygusal bir tepkidir. Ben ayrılığa ayrılma durumu (bir ilişkinin kesilmesi) diyorum ve kayıp önemli bir kişinin tamamen kaybıdır. Zaman zaman, bu deneyimler karışıktır ve küresel olarak deneyimlenir. Ayrılığın acısını hissetmek doğaldır. Ve acıtsa bile ondan hemen kurtulmanıza gerek yok. Özellikle öznel deneyimler hakkında, durumu nasıl algıladığımız ve kendi içimizde deneyimlediğimiz hakkında yazmak istiyorum.

Ayrılık kaygısı en acı verici deneyimlerden biridir ve kendini çeşitli derecelerde gösterebilir: kaygı ve üzüntü şeklinde olduğu kadar psikolojik (depresyon, mani, intihar, panik atak) ve psikosomatik bozukluklara neden olan dayanılmaz deneyimler şeklinde de olabilir. (hastalıklar).

Psişe kendini acıdan korumak için erken çocukluk döneminde bile ayrılık deneyimleriyle başa çıkmaya yardımcı olan koruyucu mekanizmalar geliştirir. Bazen etkisiz oldukları ortaya çıkar ve eğer geliştirilirlerse, bazen başarısız olurlar (şiddetli stresle) ve kaygı kırılmaya başlar ve tüm ilişkiler alanına nüfuz eder ve kişinin imajını etkiler.

Daha sonra duygusal olarak önemli Öteki'ye yaklaşma ve uzaklaşma süreçleri tam kontrol altına alınır. Hafif bir mesafe ve mesafe, en güçlü kaygıya neden olabilir ve ayrılık (hayali veya gerçek) kayıpla eşittir. Ayrılık, güçlü bir terk ve işe yaramazlık duygusuna neden olur. Öyle olur ki sevilen biri biraz uzaklaştı, ancak ruhta boşluk ve aşılmaz bir üzüntü hissi var. Ve bu yakınlık neredeyse her zaman "ulaşılamaz".

Kayıp (yas çalışması) sırasında kişi de yoğun duygular yaşar, ancak acı çeken kişi üzüntü ile sevilen birinin kaybı (örneğin ölüm) arasındaki bağlantının farkındadır. Ayrılık kaygısı, ilişki devam ederken bireyi yakalayabilirken, ilişkide bir ayrılma tehdidi daha az önemli olabilir ve kişinin gerçek kaybıyla ilgisiz olabilir.

Ancak ayrılık ve kayıp durumunda yas işi devam eder.

keder işi

Amerikalı psikolog E. Kubler-Ross, araştırmasına dayanarak, savunma tepkisi ve önemli değişikliklere uyum mekanizması olan 5 aşamadan oluşan bir yas modeli önerdi. Her aşama yer değiştirebilir, her aşama farklı bir süre sürebilir, kişi belirli bir aşamada takılıp hareket edemeyebilir, ancak temel olarak kişinin yas yaşayabilmesi için beş aşamadan geçmesi gerekir. kederin 5 aşamasının her birinin açıklaması:

1. İnkar:

"Hayır! Olmadı!"; "Olamaz"; "Benimle değil!"; "Bu olmadı!"

Şok veya inkar aşaması Kubler-Ross modelinde ilk aşamadır. Bu aşama, bir kişinin gerçeklikten uzaklaştığı, aşırı derecede acı verici görünen ve bilginin gerçekleşmesine izin vermeyen bir savunma mekanizmasıdır.

2. Öfke:

"Neden ben? Bu adil değil! "; "Bunun suçlusu kim?!"

Nihayet farkındalık geldiğinde ve kişi durumun ciddiyetini anladığında öfke ortaya çıkar ve bu aşamada suçlu aranır. Öfke ya kendine, başkalarına ya da genel olarak hayata, belki suçlanan ekonomiye, Tanrı'ya, bir eşe, bir akrabaya ya da bir doktora yöneliktir. Bu dönemde kendi acizliğiyle baş edebilmek ve karşıdakini cezalandırmada adaleti bulabilmek için olanlardan sorumlu birini bulmak önemlidir.

3. Anlaşma (uzlaşma):

"Benimle kal, mükemmel olacağım"; "Bana biraz daha zaman verirsen her şeyi yaparım."

Suçluyu aramanın durumu değiştirmediğinin farkına vardığımızda, değişimi geciktirmek veya durumdan bir çıkış yolu bulmak için pazarlık yaparız.

Bu anlaşmaların çoğu, Tanrı'yla, başkalarıyla veya yaşamla, "Bunu yapacağıma söz verirsem, bu değişiklik benim başıma gelmez" dediğimiz gizli anlaşmalar veya sözleşmelerdir. Ve her şeyi eskisi gibi tutmak için pahalı bir bedel ödemeye, her şeyi ve hatta bir parçamızı vermeye hazırız.

4. Depresyon:

"Ben işe yaramazım"; "Hiçbir şey değiştirilemez".

Genellikle, yalnızca bu aşama kederle karıştırılır, çünkü o zaman gerçekten çaresizliğimizi, güçsüzlüğümüzü deneyimler, yavaş yavaş durumu kontrolümüz dışında bırakır ve kabul ederiz. Depresyon, bir kişinin üzüntü, endişe, pişmanlık, suçluluk, utanç veya yıkım hissetme eğiliminde olduğu aşamadır. Vazgeçiyor ve yaşananların yasını tutuyoruz.

5. Kabul.

“Yaşamaya devam etmeliyim”; "Onunla savaşamam ama bunun için hazırlanabilirim."

İnsanlar hayatlarına giren değişimle mücadele etmenin işe yaramadığını anladıklarında, tüm durumu kabul ederler. İnsanlar ilk kez yeteneklerini düşünmeye başlıyor. Gerçekle uzlaşma süreci var, mevcut fırsatları değerlendirme ve kaybedileni yaşamadan yaşamaya devam etme fırsatı var. Bundan sonra ne olacağını kabul etme ve geçmiş ilişkilerin değerini koruma isteği var, ancak yeni bir biçimde.

Tüm aşamalardan geçmenin kolay olmadığını belirtmek önemlidir. Bazı aşamalarda insanlar çok uzun süre kalırlar. Bu nedenle, bazen bir uzmanın yardımına ihtiyacınız vardır.

Ayrılık kaygısı biraz daha karmaşıktır. Ayrılık kaygısı arttığında, kişi ayrılığın olmasını önlemek için her şeyi (hayali veya gerçek, uzun veya kısa) yapabilir. Bütün kişi ve tüm ihtiyaçları, ilişkinin sunağına güvenebilir. Kişinin ihtiyaçlarını ve duygularını, ilgi alanlarını ve hobilerini sadece Öteki'ni yakın hissetmek için reddetmesi, cezalandırıldıkları ve bağımsızlık için reddedildikleri, doğal büyümeyi engelledikleri ve çok erken yaşta terk edildikleri ailelerde nadir görülen bir senaryo değildir. Özerkliğin sınırlandığı ve bastırıldığı yer.

Ayrılık kaygısını tetikleyen kendi mekanizmanızı anlamak ve kendi deneyimlerinizle başa çıkmak için, kendinizi duyabilmek ve ayrı değerinizi tanımak, kendi inisiyatifinize sahip çıkmak iyi olacaktır. Kişiliğinizin ve bütünlüğünüzün korunmasının belirli bir kişiden ayrılmaya bağlı olmadığına dair dayanıklılık ve anlayış geliştirmek de önemlidir. Üzgün ve kızgın olabilirsiniz - bu normaldir. Kendi içinde güçlü bir benlik ve ayrılık duygusu geliştirmek önemlidir. Kaybolan ötekini nefret ettiğin kadar sevebilirsin. Ve aynı zamanda kendin olarak kalırsın ve kendi bağımsız bağımsız değerine sahip olursun. Ve kişinin kendi özerkliğini kazanmasında, kişinin kendi yaşamına kapılması, etkilenmesi ve bu dünyanın güzelliğine hayran olması ona çok yardımcı olur.

Elbette, sevilen biri gerçekten kaybolduğunda da ayrılık kaygısı ortaya çıkar. Ama bunu hayatın diğer alanlarında birçok şekilde meydana gelen bir mekanizmayla karşılaştırmayı tercih ederim. Ve belki de yaşam kalitesi üzerinde büyük bir etkisi vardır.