Aşil'in Nergis Topuğu

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Narsistlerin (çiçekler değil, belirgin narsisistik özellikleri veya narsisistik kişilik bozukluğu olan insanlar) diğer insanların duygularını umursamayan narsist, kendini beğenmiş bencil insanlar olduğuna dair genel bir kamuoyunu sık sık duyabilirsiniz. Bu doğru. Kısmen. Daha doğrusu bir yandan. Cephe.

Aslında, durum hiç de öyle değil. Daha doğrusu, pek öyle değil.

Bir kişi güçlü ve zayıf yönlerini gerçekçi bir şekilde anlar ve kabul ederse ve kendini olumlu olarak tanırsa - bu sağlıklı narsisizm Bu öz-tutum, küçük hatalar veya başarısızlıklarla bile devam eden ve diğer insanların ne düşündüğüne aşırı derecede bağlı olmayan hayati bir istikrar ve tamam duygusunun temelidir. Bu, kendinize ve dünya görüşüne karşı sağlıklı bir tutumdur.

Patolojik narsisizmde, yüksek benlik saygısı gibi görünen şey aslında yüzeysel bir yanılsamadır ve diğer insanlar narsist kişinin benlik değeri duygusunu doğrulamazsa kolayca zarar görebilir. “Kralın çıplak olduğu” açıkça ortaya çıktığında inanılmaz bir utanç duyarlar ve kendinden iğrenme duygularıyla bunalıma girerler.

Bir kişinin karakteri, erken çocukluk döneminde çevreye, koşullara ve ilişkilerine bağlı olarak toplumun etkisi altında oluşur. Bu ilişkilerin kalitesi, okuryazarlığı, yeterliliği ve her birimizin özelliklerini, kişisel özelliklerini keskinleştirir. Uygun koşullar ve ilişkiler altında, olumsuz olanlarla (hangilerinin de önemlidir) - bir diğeri ile bir tür kişilik oluşur.

Narsistler, diğer kişilik tipolojileri gibi, toplumda olmaya yardımcı olan ve çocukluğun kriz anlarında gelişen olumlu karakter özelliklerine sahiptir ve şimdi içsel deneyimler ve başkaları ve dünya ile etkileşimler üzerinde olumsuz bir etki yaratır. Güçlü ve zayıf yönler, çıplak gözle görülenler ve herkesten uzak, içeride saklı olanlar var.

Bu makalenin hikayesi narsist kişiliklerin savunmasızlığı hakkında olacak.

Narsist tip nasıl oluşur? Mükemmeliyetçilik rejiminde ve kurallarında, koşulsuz ve spesifik akılda kalıcı vuruşların olmaması, bir çocuğun yerine getirmekten korktuğu (yetişkinlerin sevgisini kaybetmemek için) ve yerine getirmenin imkansız olduğu yüksek beklentiler ve gereksinimler, çünkü o bir çocuktur..

Hiçbir zaman koşulsuz kabul görmedikleri ve sadece sevindiklerinde, bir şey için değil, böyle sevildiklerinde nasıl olduğunu bilmedikleri varsayılabilir.

Ebeveynleri için, belirli bir görev için doğdular - yalnızlıktan kurtulmak, hanedanlığı sürdürmek, ebeveynlerin kendilerinin başaramadıklarını gerçekleştirmek … Ve onlara karşı tutum nesneldir.

Daha sonra, kendine yönelik bu tutum pekiştirilecek ve aktarılacak, diğer insanlara da yayınlanacak. Niye ya? Çünkü biz başkalarına onların bize davrandığı gibi davranıyoruz. Çocuklukta öğrendiğimiz şekilde etkileşim kurarız.

Narsistler, geleneklerin havasını solumayı ve koşulsuzluğa inanmamayı, hissetmemeyi ve onsuz adapte olmayı öğrenmişlerdir.

Kendilerini koşulsuz kabul görmedikleri için kendilerini gerçekten ve sağlıklı bir şekilde nasıl seveceklerini bilemezler. Ama onlar bil, öğren, Kendiniz ve başkaları için sevgiyi nasıl taklit edersiniz.

Yalnızca kendileriyle bir nesne ilişkisi deneyimine sahip olduklarından, diğer insanlarla da nesnelerle ilişki kurarlar. Hayatındaki her insanın kendi nişi, kendi görevi, kendi çıkarları ve kendi "rafına" sahip olması gerekir, böylece aniden oraya bir şeyler konabilir. "Aşk" nergisleri geçici ve şartlı olarak. Biri onları koşulsuz olarak kabul etmeye ve sevmeye çalışsa bile, büyük olasılıkla değer kaybı, yanlış anlama ve eleştiri ile karşılaşacaktır. Onlara hayran olanlar, övenler, onaylarlar, saygı duymazlar, kullanırlar.

"Saygı duyarlar", yaltaklanırlar, yalnızca daha yüksek veya daha güçlü olanları memnun etmeye çalışırlar. Savaştalar, kendileriyle farklı görüş, düşünce ve konumlara sahip olanlardan nefret ediyorlar.

Çok basit: “ağzımın içine bakıp” benim gibi düşünürseniz veya en azından aynı fikirde olursanız, kendimi iyi hissediyorum; ama itiraz ederseniz, kendi fikriniz olsun ve ihtiyaçlarınız hakkında konuşun (ki bunu duymak istemiyorum) - Sinirleniyorum, kızıyorum, saldırganlık gösteriyorum.

Tüm harici kendi kendine yeterlilik, güven ve kusursuzluk için, çok savunmasızdırlar ve başkalarının görüşlerine ve değerlendirmelerine çok bağımlıdırlar. Günlerini ve hayatlarını oluşturan bu görüşler ve değerlendirmelerdir. Karmaşık bir kimlikleri, ayrıcalıkları vardır. Ya da öyle olma arzusu.

Saldırganlık, dışsal özgüven ve sebat, narsistlerin koruyucu mekanizmasıdır, öyle ki, ilk olarak, kabukta yumuşak ve savunmasız bir yaratık olduğundan şüphelenmez ve ikinci olarak, hiç kimse umut beslemez ve ondan beklediğini beklemez. hiç isteyecek / yakın olabilir.

Ve yine de bir kaldıraç, bir kontrol paneli, nergislerin "dans ettiği" bir borunun melodisi var.

Bu, iltifat ve tüm türleri, biçimleri ve türevleridir. Kibir, narsistlerin Aşil topuğu, hastalıkları, zayıf noktasıdır. "Şeytanın Avukatı" filmi konuyla ilgili mükemmel bir örnektir.

Yeri doldurulamaz eksiklik ve koşulsuzluğa ve kabule duyulan ihtiyacın yerini, zorunlu olarak pozitif abartılı okşama ihtiyacı ve hastalıklı hırsın gerçekleştirilmesi alır. Narsist, bütünlük hissedemez, güçlü yanları ve zayıflık tezahürleriyle birlikte kendini tamamen ve tamamen kabul edemez. İçerde (bu herkes için büyük bir sır), narsistler sert bir şekilde kendilerini eleştirir, tıpkı başkalarını dışarıdan eleştirmeleri gibi. Güçlü ve olumlu yönlerini gören ve kabul eden tarafı oluşturamadılar. Başkalarının övgüsüne, iltifatına, hayranlığına, tapınmasına bu kadar çok ihtiyaç duymalarının nedeni budur. Diğer insanların kendilerine karşı davranışlarına ayna gibi bakarlar. "Bana hayransa - ben iyiyim, her şey yolunda." Değilse, felaket, tehlike.

Kötü bir üvey annenin sihirli bir aynaya baktığı ve üvey annenin ruh hali ve davranışı aynanın ne dediğine bağlı olduğu Pamuk Prenses masalından güzel bir örnek. Ayna kulağına hoş gelen şeyler söylüyorsa üvey anne sakindir. Ancak bir başkasını övmeyi veya övmeyi bırakırsa, üvey anne öfkelenir ve rakiplere karşı misilleme yapmaya başlar.

Durumun trajedisi, tek bir kişinin (ne yakın ne de uzak) tüm hayatı boyunca sadece kabul edip hayran kalamayacağı ve buna mecbur olmadığıdır. Üstelik narsistlerden övgü ve hayranlık almayacaksınız. Bu, ancak narsistin seçtiği nesneyi idealize ettiği şeker buketi döneminde mümkündür (böylece daha sonra acımasızca kaideden devrilecektir, çünkü “ailede sorumlu biri olmalıdır”).

Ancak kibire dönersek, değerlerini kanıtlama ihtiyacı o kadar önemlidir ki, “ruhlarını şeytana satmaya”, tehlikeli işler yapmaya, kirli işler yapmaya, sadece daha yüksek rütbelilerden “onay” almaya hazırdırlar.. Bazı narsistler üstlerine boyun eğmekten hoşlanırlar. Böylece "güzele dokunuyor" gibi görünürler ve kendilerindeki eksik okey bölümünü etkili bir kişinin gölgesiyle doldururlar. Ve sadece bir faninin (alt, yakın kişi, meslektaş, akraba, ortak) gerçek başarıları hayranlık veya saygıya neden olmaz.

Ne yazık ki, tamamlayıcılar için bu özlem, genellikle kendi amaçları için kullanmak için asosyaller ve manipülatörler tarafından kendi amaçları için kullanılır. Ve tabii ki onları kullandıktan sonra, bazen övmeyi, arkadaş edinmeyi, işbirliği yapmayı, fark etmeyi, hatta bazen merhaba demeyi de bırakıyorlar. Narsistlerin en hassas noktasına darbe vuran şey: “Nasıl yani? Gerçekten benden daha güzel (Pamuk Prenses hakkındaki peri masalında olduğu gibi), daha akıllı, daha iyi, benden daha gerekli biri var mı? Ve yeterli sonuçlara varmak ve kendilerini desteklemek yerine, başkaları pahasına kendi içlerinden kendilerini yok etmeye ve kendilerini onaylamaya yenilenmiş bir güçle alınırlar. Diğer insanlardan yeni ve yeni hayranlık, övgü dolu övgü ve dalkavukluk beklenir ve zorla alınırken.

Güçlü ve zayıf tezahürlerle kendilerini koşulsuz olarak kabul edememeleri, gerçek bağımlılığa yol açar. Tamamlayıcılık, iltifat, hayranlık - narsistin bazen garip ve bazen güvensiz eylemlere hazır olduğu bir uyuşturucu bağımlısı için bir doz gibi.

Narsistler - samimiyetten aciz, psikolojik oyunlar oynuyorlar, bunun sonucu narsisistik utanç veya narsisistik öfke, içlerinde hala önemsiz hissettikleri ve başkalarının bunu ömür boyu reddetmek istemedikleri gerçeği.

Ne yardımcı olabilir?

1. Psikoterapi. Bu süreç dürüst ve açık iletişim, kendine güven ve sorumluluk gerektirdiğinden, bu narsistler için gerçekten zor bir karardır. Ve çoğu zaman bu seçim, en zor umutsuzluk durumlarında yapılır. Yine de psikoterapi, neler olduğunu rasyonel bir düzeyde açıklayabilir, neden-sonuç ilişkilerini anlamaya, kendini bir dış görünüşte değil, gerçekçi bir pozitif ışıkta görmeye yardımcı olabilir.
2. Empati. Hakkında saygın psikanalistler arasında tartışmalar olmasına rağmen. Bazı insanlar, kendilerini zaten iyi hissettikleri için ne terapinin ne de empatinin narsistlere yardımcı olmayacağını düşünürler. Ve bu gerçeğin bir parçası. Terapiye hiç gelmeyecek böyle psikopatik narsistler var, hayatlarında her şeye sahipler ama bir şekilde onlarla temasa geçmek zorunda kalanlar gerçekten inliyor. Ve "kusurluluklarından" içtenlikle acı çeken ve mümkün olan her şekilde onu gizlemeye çalışan narsistler var. Ve şimdi, eğer ısınırlar ve empati ile tedavi edilirlerse, ikinci grup uzmanlara göre, sonuç olarak ısınacak ve iyileşeceklerdir.
3. İnanılmaz derecede zor olduğu kadar, tüm insanların iyi olduğuna inanmak ve kabul etmek önemlidir. Ayrıca, tüm insanlar farklıdır. Ve idealin var olmadığını. Bu nedenle, başkalarını aşağılamak ve küçük düşürmek mümkün değildir ve bu nedenle başkalarını idealize etmeye ve onlara boyun eğmeye gerek yoktur.
4. Hangi tekrarlayan durumların sorunlu olduğu ve bunlardan nasıl kaçınılacağı konusunda analiz edin, anlayın ve uygun kararlar alın. Yeni uzlaşma çözümleri ve davranışları bulun.
5. Ve belki de en önemli şey, benliğinizin tüm parçalarını kabul etmek ve kendi içinizde yeniden bir araya getirmektir. Örneğin matematik yeteneği ile birlikte başkalarıyla ilgilenme ve empati kurma becerisinin gelişmediğini görmek önemlidir. Ancak bu, matematik yeteneğinin değerini hiçbir şekilde olumsuzlamaz ve bu, hiçbir şekilde başkaları adına kendini öne sürmeye müsamaha göstermez. Yeteneklerinize, yeteneklerinize değer vermek ve bunları kullanmak ve koşullar nedeniyle daha önce gelişmemiş, ancak kaliteli ilişkiler ve kaliteli bir yaşam için çok önemli olan bu nitelikleri geliştirmek önemlidir.