Psikolojik şantaj Ve Ilişkilerden "insan Faktörünün" Ortadan Kaldırılması

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Psikologlar uygulamalarında, kendilerine başvuran kişinin maruz kaldığı psikolojik şantajın sonuçlarıyla çok sık karşılaşırlar. Psikolojik şantaj gibi bir fenomenin sebeplerinin ve mekaniğinin ne olduğunu anlamaya çalışalım. Evli çiftlerin davranışlarını ve sevgililer arasındaki ilişkiyi gözlemlerseniz, bazılarının kasıtlı olarak şantaj yaptığını, bazılarının ise "ne yaptığını bilmeden" hareket ettiğini fark edeceksiniz. İnsanlar sevdikleriyle ilişkilerinde hedeflerine ulaşmak için ne sıklıkta ve isteyerek şantaja başvurduklarını bile anlamıyorlar

Bazen bu şantaj oldukça masum biçimler alır, örneğin: "Özür dilerim, ben böyle bir insanım, o yüzden beni olduğum gibi kabul edin." Bu durumda, şantajcının vahşi sırıtışı, tamamen meşru bir söze yanıt olarak öfkeyle bağırmaya başladığı anda kendini gösterir: “Beni olduğum gibi kabul etmiyorsun, bu yüzden beni sevmiyorsun!”.

Bazı durumlarda, şantajcılar, aşağıdaki gibi bir şey söyleyerek boğayı hemen boynuzlarından alırlar: "Eğer benimle olmak istiyorsan, yapmalısın …" veya "Eğer birlikteysek, o zaman yapmamalısın.. ". Ama her halükarda şantaj ne şekilde olursa olsun ilişkiye her zaman ağır bir darbe vurur ve açtığı yaralar er ya da geç kendini hissettirmeye başlar.

İstediğimi yapmazsan, sana kızacağım

Her iki tarafın da şantajdan muzdarip olduğunu belirtmekte fayda var: hem yönlendirildiği kişi hem de bu eylemin başlatıcısı. Muhtemelen en yaygın şantaj şekli kızgınlıktır. Kızlar, sevilen birini etkilemenin en iyi yolunun kızgınlık olduğuna karar verdiğinde çok sayıda evlilik ve ilişki yok oldu.

Çoğu zaman, gençler kız arkadaşlarının şikayetlerinin kendilerini etkilemenin bir yolu olduğunu ve gizli bir şantaj biçimi olduğunu anlar anlamaz ilişkiler hemen çöker. Bu ilişkilerde gençlerin gerçekten rencide edilebilecek davranışlarda bulunmadığı söylenemez. Ancak küskünlük açıklayıcı ve dramatik bir cezalandırma biçimi olarak kullanılmaya başladığında, duygusal şantajcılar tepki olarak tahriş ve hatta saldırganlık alırlar.

"Kırılganların oyununa" kızların değil, gençlerin başladığı zamanlar vardır. Ve bazen çiftler halinde, kimin kime daha çok kırıldığı bir tür rekabet vardır. Sonuç birdir - içerleme her ikisinin de duygularını çok fazla yakar ve köreltir.

Genellikle, sıkı sarmallar halinde bükülmüş bazılarının şikayetleri ve bir süredir bu şikayetlere itaat edenlerin birikmiş tahrişi, görünüşte rastgele anlık patlamalara tepki olarak vahşi ve kontrol edilemez bir skandal ile patlayan o enerji yükü olduğu ortaya çıkıyor. kavgalar. İnsanlar çatışmalardan korkmazlarsa ve şikayetlerin arkasına saklanmazlarsa, konumlarını açıkça belirleyebilir ve savunabilirlerdi. Ancak çeşitli nedenlerle şikayetler doğaçlama bir araç haline geliyor ve çatışmalar kadar korkutucu görünmüyor. Ancak, bu büyük bir yanılgıdır.

Kızgınlık, çocuk-yetişkin ilişkisini içeren çok çocuksu bir tepkidir. Ve buna, gücenmiş kişinin aslında suçun yönlendirildiği kişiyi iradesine tabi kılmaya çalıştığı gerçeği eklenir.

Beni olduğum gibi kabul etmiyorsan, beni sevmiyorsun demektir

Bazı durumlarda, insanlar kızgınlık yerine başka duyguları duygusal şantaj silahı olarak seçerler: "haklı öfke" veya "haklı öfke". Bu, kızgınlıktan biraz daha zor bir şantaj yöntemidir, çünkü işe yaraması için önce eşinizi kesin, görünüşte masum ve haklı sözler vermesi için kışkırtmanız gerekir.

Bu tür iletişim tuzaklarına ilk örnek olarak şu soru verilebilir: “Birbirimizi olduğumuz gibi seveceğimiz konusunda anlaşalım”. İlk bakışta, bu derin dünyevi bilgeliğin bir göstergesi gibi görünüyor. Ancak aslında, “şantajcıya” ilişkide kesinlikle sevmediği bir şeyi işaret etmesine yanıt olarak, haklı bir öfke telaşıyla bir ortağa saldırmak için bir nedenden çok daha fazla bir neden değildir.

Başka bir örnek, bir söz istemektir: "Arkadaşlarım ve ebeveynlerim hakkında asla kötü konuşmayacaksın." Peki, bu kurala nasıl katılmazsınız, çünkü ebeveynler ve arkadaşlar kutsaldır. Ama aslında, bir kişi aniden şantajcının ebeveynlerinin davranışları hakkında bazı eleştirel yargılar ifade etmek isterse, bir suçlama telaşına girme tehdidiyle karşı karşıya kalır.

Daha da karmaşık bir şantaj yöntemi, arkadaşlar hakkında kötü konuşmama sözünün mantıklı bir devamı olan tezin etrafında inşa edilmiştir. Ve kulağa şöyle bir şey geliyor: "beni arkadaşlarımla karıştırmak istiyorsun." Ve böyle bir suçlama, arkadaşların davranışlarını eleştirmek için bile değil, arkadaşlarla bir akşam geçirdikten sonra "şantajcının" vaat ettiğini yerine getirmediğine dair basit bir açıklama için bile karşılaşabilirsiniz.

Herkes kızgınlığa karşı koyamaz, çünkü kalp bir taş değildir. Ancak partnerin haklı öfkesinin yönlendirildiği bir nesne olma korkusu çok güçlü olabilir. Ve birçok insan bu yükümlülükleri bir kez yerine getirmeyi tercih ediyor, sadece onları ihlal etmekle suçlanmamak için.

Seninle olmak istiyorum ama belli kurallara uymak zorundasın

Böyle açık bir biçimde, psikolojik şantajcılar çoğu zaman sevdiklerine yönelmezler, ancak daha örtülü biçimlerde bu tür şantajlar oldukça yaygındır. Kulağa şöyle gelebilir: "İçimdeki adama saygı duymuyorsun, bu yüzden seninle kalamam." Aynı zamanda, “bir erkeğe saygı”, sorgusuz sualsiz itaati ve onun yargılarına ve kararlarına karşı çıkmanın imkansızlığını ima edebilir.

“Seni bir erkek olarak tatmin etmiyorum ve bu yüzden ayrılmamız daha iyi” ifadesi, şantajcı için her türlü olasılığın hayranı olabilir: partnerin olduğu bir durumda bile arzularını tatmin etme gerekliliğinden. sekse kadar değil, doğum günü için hediye ve çiçek bekleme yasağına.

Ben-merkezci ve narsist insanlar taleplerinde çok ikna edici olabilirler ve yüksek benlik saygısına sahip olmaları ya da tam tersi olması önemli değildir - çok güvensizdirler ve kendilerini başkasının pahasına iddia etme eğilimindedirler. İlk durumda, özgüven onların sözlerine inandırıcılık verir; ikinci durumda, yargılarının kategorikliği ve duygusal yoğunluğu içsel korkudan kaynaklanır.

Bazı durumlarda, güvensiz insanlar partnerlerine sıkı sıkıya yapışırlar ve onu sadece hareket özgürlüğünden değil, aynı zamanda özgür iradeden de mahrum etmeye çalışırlar. Böylece çocuk, annesine ayrılma fırsatı vermek istemeyerek annenin eteğini tutabilir. Anne ve çocuk söz konusu olduğunda, çocuğun korkudan annenin özgürlüğünü kısıtladığını tahmin etmek kolaydır. Ancak aşk ilişkilerinde, çoğu zaman her şey, ortaklardan biri bir tiran gibi davranıyormuş gibi görünür (çoğunlukla bu şantaj biçimi güvensiz erkekler tarafından seçilir). Ancak tiran-şantajcının eylemlerinin arkasında aynı çocuksu korku vardır.

İlişkilerde şantaj, genellikle kişinin ahlaki veya entelektüel üstünlüğünün bir göstergesi olarak sunulsa da, her zaman zayıflığın bir tezahürüdür

"Zayıfın konumundan" şantaj yeterince çabuk fark edilir. Ve böyle bir şantajcının ortağı, manipüle edildiğini fark ederek oyunun kurallarını gönüllü olarak kabul edebilir. Bir erkek, karısının kaprislerini ve kızgınlıklarını affedebilir, çünkü zayıfların küçümsemesi gerektiğine inanır. Bir kadın, sırf merhametten dolayı kocasının huysuzluğuna tahammül edebilir. Bununla birlikte, "güçlü bir konumdan" şantaj hemen kabul edilmez ve gönüllü ve farkında olmadan gözlemciler, şantajcının kurbanından daha güçlü bir kişilik olduğuna uzun süre inanabilirler.

Yani örneğin bir kadın, kendisini siyah bir bedende tutan ve kararlarına uymasını sağlayan, ahlaki, entelektüel ve kişisel olarak ondan çok daha güçlü olduğuna içtenlikle inanan bir erkekle uzun süre yaşayabilir. Aynı zamanda, bir nedenden dolayı, bir güç tezahürü için, kocasının zorlu tiradlarını, haklı öfkesini ve başarılarını değersizleştirme çabalarını alır.

Bu tür şantajcıların büyülü gücü, çoğu zaman güçlü bir adamın hayaline dayanır. Ve bir kadın, gururunu ve özgürlüğünü feda etse bile, bu imajı kendisi için korumaya çalışabilir. Güçlü bir pozisyondan, şantajcı, kurbanına, eğer ona itaat etmezse, korkunç bir şey olacağını söyler: imajının çöküşüyle birlikte, dünyasının resmi, rüya ile birlikte çökecektir. güçlü bir adamın.

Bir kadın "güçlü erkeğinin" diğer insanlarla ilişkilerinde zayıflık gösterdiğini fark ederse, kralın çıplak olduğunu ortaya çıkarmak ve anlamak ortaya çıkabilir. Kadınlar, büyülerini çocuklarına yaymaya başlarlarsa, çok sert ve uzlaşmaz bir şekilde şantajcıların despotizmine direnmeye başlarlar. Başkası için şefaat etmeleri, kendileri için şefaat etmeleri daha kolaydır.

Duygusal ve ideolojik şantajcıların yaptığı ilk şey, kendisine aşık olan kurbanın iletişim ağını kesmektir. Bazen açık açık şöyle derler: "Benimle olmak istiyorsan, akrabalarını, arkadaşlarını ve tanıdıklarını unut." Böyle basit bir yaklaşımın işe yaramayacağını görürlerse, adım adım hedeflerine ulaşarak daha esnek ve gizli hareket etmeye başlarlar. Böylece, diğer insanların etkisinin kaynakları kesilir ve kurbanı korkutmak ve hipnoz etmek daha kolaydır.

Mağdur sevgilisinin şantajına ne kadar uzun süre boyun eğerse, onun zayıflıklarını ve içsel sahtekârlığını fark ederek hayal kırıklığına uğradıktan sonra onunla bir ilişki sürdürmesi o kadar zor olur.

1. İlk olarak, sevgilisinin değerlerinin uzun süre devalüe edilmesinden sonra, şantajcı kendisi üzerindeki üstünlüğüne inanmaya başlar. Ve onu bir şeye ikna etmek zaten imkansız.
2. İkincisi, şantaj kurbanı, “güçlü bir adam” için bir yer olan dünya resminin çöküşü gerçeği nedeniyle ortağı affedemez. Ve katlandığı tüm ıstırabın ve aşağılanmanın boşuna olduğu ve basitçe aldatıldığı anlayışıyla daha da öfkeleniyor.

Sonuç olarak, birbirlerine ne sevgileri ne de sevgileri olan, sadece nefret veya hor gören, birbirine kızgın iki insan görüyoruz.

Duygusal şantaj bazen iki kişinin kaderini yapıştırmanıza izin verir, ancak karşılıklı yakınlıklarına yol açmaz.

Psikolojik şantaj kullanımı oldukça istikrarlı çiftlerin oluşmasına yol açabilir. Ancak içlerinde sadece her iki ortak da mutsuz. Bazı durumlarda, bir aileyi birbirine bağlamanın bu yöntemi nesilden nesile aktarıldığında, tüm şantajcı hanedanlarını gözlemleyebilirsiniz.

Duygusal baskı ve kurnaz iletişim ve entelektüel tuzaklar kullanan iyi yapılandırılmış şantaj, insanlarda güçlü bir karşılıklı bağımlılık oluşturabilir. Ancak korku yavaş yavaş tüm duyguları ve her şeyden önce karşılıklı güven ve samimiyeti yok eder, böylece birbirlerine sıkıca yapıştırılmış insanlar çok yalnız kalabilirler.

Şantaj Eric Byrne'nin "kötü oyun" dediği şeyin bir varyasyonu, bu tür oyunlarda kazanan yoktur ve onları oynayan insanlar arasında gerçek bir yakınlık gelişemez.

Aile senaryosu genellikle, genç nesil şantajcıların bir üyesi, farklı türde bir yaşam senaryosuna sahip bir ortağa veya ortağa rastladığında bozulur. Sonra dedikleri gibi, tırpan taşa çarpar. Kuşaklarca geliştirilen tekniklere yanıt olarak, şantajcı kendisi için beklenmedik bir cevap ve bazen sert bir direniş alır. Bu durumda, yeni ve umut verici bir ilişki kalkışta bozulur.

Acemi bir şantajcının kurbanı çok sabırlı ve saf olduğu ortaya çıkarsa, şantajın kapsamı kurbanın tolerans eşiğini geçene kadar devam edebilecek bir bağımlı ilişkiye çekilebilir. Bununla birlikte, şantajcının bağımlılığının, ilk bakışta her şeyin tersi gibi görünmesine rağmen, mağdurun bağımlılığından daha güçlü olabileceği belirtilmelidir.

Dikkatinizi şantaj becerilerinin dedikleri gibi "havada" olduğuna çekmek mantıklı. Ve hepimiz bu basil ile çok kolay enfekte oluyoruz. Bu nedenle, şemaya göre oluşturulmuş bir cümleyi söylerken: “eğer yapmazsan…, o zaman ben…”, seni neye götürebileceğini düşün.

Öyleyse eski güzel şikayetlerin ve gururlu kategorik açıklamaların yerini alacak ne kaldı?

Herhangi bir ilişki, iki kişinin özgür irade ve kendi bilinçli ve pek de yaşamsal olmayan tutumlarıyla tek bir pakette birleşimidir. Çoğu zaman bu ayarlar çakışmaz. Ruhun yakınlığı ve aynı dünya görüşü hakkında konuşmak, çoğu zaman ruhlara yanlış umutlar ve ayrıca karakterlerin uyumluluğu veya uyumsuzluğu hakkında öğretiler aşılar.

İnsanların, sırf birbirlerini sevdikleri ve saygı duydukları için birçok konuda temelde farklı yaşam pozisyonlarına sahip olarak uzun yıllarını ve bazen tüm hayatlarını birlikte geçirdikleri zamanlar vardır. Ve aynı zamanda, tam bir idil arka planına karşı, ilişkilerin çökmesine yol açan sert ve uzlaşmaz bir çatışma aniden ortaya çıkıyor.

Kim ne derse desin ama bir ilişki içinde olan insanlar sürekli olarak birbirlerini manipüle etmeye, etkilemeye çalışıyorlar. Ancak yalnızca bu tür bir etkiyi uygulamanın yolları dürüst olabilir veya olmayabilir, çevre dostu veya toksik olabilir. Psikolojik şantaj, açıkça başka bir kişiyi etkilemenin dürüst olmayan bir yoludur ve ilişkinin garantili bir şekilde hadım edilmesine ve yakınlığın kaybolmasına yol açar.

Kızgınlık, haklı öfke, ilişkileri koparma tehditleri, kategorik talepler - bunların hepsi psikolojik şantaj çeşitleridir. Her birimizin ruhunda bir çocuk yaşıyor, bu yüzden hepimiz küskünlüğe meyilliyiz, ancak bu yapışkan duyguyu başka bir kişiyi etkileme aracına dönüştürmemelisiniz. Ve zaman zaman hepimiz karakterimizi ve irademizi göstermek isteriz.

İlişkileri düzeltmenin bir yolu olarak psikolojik şantajdan vazgeçersek, o zaman hala kavgalar, çatışmalar, ilişkilerin netleştirilmesi, öfke nöbetleri, skandallar ve neşeli uzlaşma, kapıları çarpma ve bir süreliğine arkadaşlara veya anneye taşınmak gibi basit araçlara sahibiz. - ve tüm bunlar, ortağınızı özgür iradeden mahrum etmeye çalışmaktan daha iyidir.

Ayrıca daha yumuşak ve daha medeni yollar da vardır, örneğin kalpten kalbe konuşmalar ve ortak hatalarının ortak analizi, olaylara başka birinin gözünden bakma çağrısı. Konumlarınızı sabitleme ve uzlaşma bulma konusunda kontrollü çatışmalardan korkmamalısınız.

Bazı durumlarda, insanlar neler olup bittiğine, kimin haklı kimin haksız olduğuna dair yansımalarını ve anlayışlarını düzenlemek için arkadaşlarına ve kız arkadaşlarına yönelirler. Ya da kabaca konuşursak, beyinlerini yerine koyarlar. Bir arkadaştan veya kız arkadaştan eleştiri duymak, sevilen birinden duymaktan daha kolay olabilir. Birisi belirli durumları analiz etmek veya iç problemlerini derinlemesine incelemek için psikologlara başvurur.

İlişkiden "insan faktörünün" ortadan kaldırılması

Psikolojik şantaj, yakınlarda başka bir kişinin varlığından duyulan derin korkuya dayanır. Bu korku, yalnızlık korkusundan - sevgi ve korumayı kaybetmenin çocuksu korkusundan, bu duyguları veren kişinin kaybından seker veya yankılanır.

Şantajın mekaniği aşağıdaki adımlar dizisinde açıklanabilir:

• bir kişinin özgür iradesini, onu çözülmesi zor bir seçimin önüne koyarak engellemek;
• ortağın kısmen cansızlaştırılması, onu gelişmede daha düşük ve şantajcıya tabi bir yaratığa, evcil hayvan gibi bir şeye dönüştürme düzeyine.
• Ancak bir partnerin cansızlaşması kaçınılmaz olarak kişinin kendi duygularının mekanikleşmesine yol açar. Yavaş yavaş, duyguların yerini psikolojik bağımlılık alır ve ilişkiler bir dizi neşesiz ritüele dönüşür.

Devitalizasyon, bir partneri veya uğraştığınız bir kişiyi, yaşam belirtilerini, canlılığı mahrum etme tutumudur. Devitalizasyon ile ilişkiden “insan faktörü”nün ortadan kalktığını söyleyebiliriz. Özgür irade ve canlılıktan yoksun olan bir ortak kaçmaz ve ihanet etmez. Bazen makineler, yaşayan bir organizmadan daha uzun süre ve daha güvenilir bir şekilde çalışabilir ve karşılıklı şantaj üzerine kurulu ilişkiler istikrarlı ve değişmez görünür.

………..

Yaşayan bir insanın yanında olmak, kendi içindeki yaşamın varlığı her zaman keskin bir şekilde hissedilir, endişe ve korkular dahil tüm duygular şiddetlenir. Öyle olur ki, kendine güveni olmayan insanlarda psikolojik şantaj eğilimi, aşık olmak gibi masum bir duyguyla uyanır. Aşk, kaybetme korkusuyla çabucak karışır, kaybın önsezisi, kalp ağrısı deneyimine yol açar ve kalp ağrısı, suçlunun intikamını ve cezalandırılmasını gerektirir. Bu nedenle, sevgiden adil tiranlığa yalnızca birkaç adım vardır.