"Ortak Bağımlı" Ilişki: Toksik Bir Birliğe Nasıl Girilmez. Psikolog Teknolojileri

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Krasnoyarsk'ta evliliklerin %92'si evliliğin ilk beş yılında ayrılıyor. Genel olarak, Rusya'da sendikalarını resmen tescil ettiren çiftlerin %60'ından fazlası boşanma davası açmaktadır. Ve kaç tane evlilik veya kayıt dışı ilişki yıllarca sürer ve insanları mutsuz eder? Yüzdeyi hesaplamak imkansızdır. Mutlu bir çift, eşlerini kabul etmeye ve anlamaya hazır, kendi kendine yeterli bireylerin birliğidir. Psikolojik sorunları olan insanların ilişkileri çok daha yaygın: fobiler, çocukluk travmaları, uzun ömürlü kompleksler değil. Bu tür ittifaklar tanım gereği bağımlı, eşitsiz ve zehirlidir. İçlerindeki ilişki, bir salıncağa veya Karpman üçgeni boyunca koşmaya veya Psikopatik bir daireye benzedikleri için her iki ortağı da yok eder. Toksik ittifaklardaki ortakların %90'ı, uzmanların yardımı olmadan ortağa bağımlı ilişkilerden çıkamıyor.

Birlikte yaşamla zehirlenme

Birlikte hayattaki herhangi bir bağımlılık zehirdir. Bu psikolojik ve fizyolojik açıdan her zaman kötüdür. Aşk bağımlılığı ile kişi, ilişki acı verici ve sıkıntılı olsa bile, bir partnere sağlıksız ama çok güçlü bir bağlılık yaşar. Hoş olmayan, bazen korkunç hislerin kaynağına yakın kalmanızı sağlayan nedir?

• Her şeyden önce, daha önce bahsedilen bağımlılık. Eş, heyecanlara, taşan duygulara, canlı duygulara oturur. Alkolik için bir bardak votka veya sigara içen için sigara olmadığı gibi, onlarsız var olmak zaten zordur. Duygularını kaybetme olasılığı, toksik bir ilişkinin kurbanının ayrılmasını anında durdurur. Dahası, duygular farklı olabilir: bir kavgadan sonra uzlaşma tutkusu, bir skandal sırasında adrenalin, alkolik veya uyuşturucu bağımlısı bir eşe acıma, kıskançlığı yakma.
• Yalnız kalma korkusu, bu ilişkiyi sürdürmek için başka bir nedendir. Bir veya iki taraf genellikle karmaşıktır. İlk düşünce: “Bana kimin ihtiyacı var / bana ihtiyacı var?”, “Ben değersiz bir insanım, asla bir çiftten fazlasına sahip olmayacağım. Bu ilişkiye tutunmalısın."
• Öngörülebilirlik. Bir çiftteki etkileşim, tırtıllı bir desene göre inşa edilmiştir. Uyarıcı-tepki-sonuç. Kişi, bilinmeyen ilişki kalıplarının korkusuyla durdurulur. Çoğu zaman insanlar, “Hepsi böyle! Diğerleri daha mı iyi? Sahip olduklarımla yaşayacağım." Böylece, herhangi bir, hatta en korkunç davranışın mantığı bulunur: tüm erkekler içer / döver / yürür ve kadınlar isterik / kıskanç / para ister. Basmakalıp düşünce, toksik evliliğin temeli haline gelir.
• Partnerin önemi. Bir kişinin ebeveynlerinden yeterli sevgi, ilgi ve kabul görmemesi ve herhangi bir şekilde almadıklarını telafi etmeye, bir partnerde vekil bir anne veya baba aramaya çalışır. Eş, ruhunda bir ebeveynin yerini alır ve bu nedenle, daha önce olduğu gibi, ebeveynlerinden her şey alçakgönüllülükle (saldırganlık, küçümseme, kayıtsızlık), ancak sevgi ve bir mucize beklentisiyle (aniden değişecek) kabul edilir..

Çiftlerdeki yıkıcı ilişkiler, tahmin edebileceğinizden daha tehlikelidir. Bu fenomenin sosyal sonuçları hakkında ayrıntılı olarak konuşmayacağız, ancak aile içi şiddet, kişilik bozulması, alkolizm, tüm ailelerin uyuşturucu bağımlılığı, terk edilmiş çocuklar - tüm bu fenomenler bu tür evliliklerden geliyor.

Birey için bağımlılık, öz-destek kaybına ve kimlik kaybına dönüşür.

Yıkıcı ilişkilerin temel modelleri

Psikologlar, çeşitli yıkıcı ilişki türlerini ayırt eder. En yaygın olanlara bir göz atalım.

1. "Kurban ve Tecavüzcü" Modeli

İlişkiler, bir kişinin kişiliğinin bir başkası tarafından acımasızca bastırılması üzerine kuruludur. Çiftlerden biri idealdir, yeteneklere ve mükemmelliğe sahiptir, her şeyin mutlak bilgisine sahip olduğunu iddia eder. İkincisi “deneyimsiz”, hiçbir şey yapmayı bilmiyor, sıradan günlük faaliyetlerde bile sürekli hata yapıyor, “mentorluğa” ihtiyaç duyuyor. Doğal olarak, bu "portreler" yalnızca ortakların hayal gücünde bulunur. Gerçekte, bu saldırgan ve kurbanıdır.

Duygular, etki aracı haline gelir: utanç, aşağılanma, kişinin kendi aşağılığının deneyimi. Ve tüm bunlar, asilce “eğiten”, “zihni öğreten” partnerin “idealliği” arka planına karşı, ama aslında kendini aşağılık hissettirir.

Böyle bir çiftteki etkileşim şeması basittir:

• Birinci aşama. Gerginlik yükselir ve fail, mağdurun aşağılığını tam olarak hissetmesini sağlar. Özellikle de aslında olağanüstü ve çok gelişmiş olan nitelikler, yetenekler, yetenekler büyük ölçüde küçümsüyor. Bir kadın iyi bir ev hanımıysa, temizlik sürekli eleştirilir, hazırlanan yemeklerin kalitesi, çarşafların ütülenmesi, dairenin temizliği sorgulanır.
• İkinci aşama. Duygusal salıverme. Skandal, kavga, iddialar, kurbanın isyanı. Bazılarında özellikle patolojik vakalarda saldırı ile sonuçlanabilir. Hep psikolojik tacizle.
• Üçüncü aşama. İstismarcı kendini suçlu hisseder. Sevgi beyanları ve hediyeler çatışmayı yumuşatır. Bir ateşkes ve kısa bir pastoral ilişkiler dönemi başlar. Şu anda, dışarıdakilere ideal bir çiftin önünde oldukları görünebilir.
• Dördüncü aşama. Sakin dönem, "balayı".

Durum dönüyor ve dönüyor. Mağdur çoğu zaman böyle bir ilişkiden çıkamaz ve istemez. Sürekli artan talepleri karşılamaya çalışırken, kendi aşağılığını kabul ederek bir suçluluk ağına yakalanmıştır. Tecavüzcü böyle bir etkileşimle ilgilenirken, partner kendini savunmaya, bir şeyi kanıtlamaya çalışıyor. Baskıya direnç sona erdiğinde, kişinin kendi gücünün günlük doğrulaması kaybolduğu için ilişki gereksiz hale gelir.

2. "Alkollü ve Kurtarıcı" yıkıcı ilişkiler modeli

Başka bir çok yaygın durum. O (çoğunlukla bir erkek) içer, yürür, başka bir şişe almak için evden bir şeyler çıkarır. Onunla akıl yürütmek, onu iyileştirmek, onu yeşil yılandan korumak, "aileyi kurtarmak" için cesarete koşuyor.

Böyle bir ilişkide, alkolik bir koruyucu çocuk gibi davranır. Kaprisli, sevdiklerine liderlik ediyor, bütün aile ona uyum sağlıyor. Ve bu durumda bir kadın kendini anne, akıl hocası, doktor, psikolog rolünde bulur. Yardım eder, öğretir, dinler, doğru yolda rehberlik eder.

Böyle bir ilişkideki her iki pozisyon da zayıf ve kusurludur. Alkol bağımlısı bir kişi aileyi korkutur, çoğu zaman çalışmaz, maddi ve psikolojik bir yüktür ve çoğu zaman saldırgandır. Kurtarıcı, sarhoşu başka bir kanamadan kurtarmak, tekrar tekrar iyileşmek, normal hayata dönmek ve onu yeni bir ayık hayata başlamak için motive etmek için hayatını, varsa çocukların çıkarlarını feda eder.

Bu, Kurtarıcıya kendi öz saygısını yükseltme, kendini bir ideal olarak görme, başka bir kişiyi “biçimlendirdiğini”, kelimenin tam anlamıyla “yarattığını” beyan etme ahlaki hakkını verir.

Kavramların ikamesi vardır. Sağlıklı ilişkiler yerine yıkıcı ilişkiler. Bir yanda kurban pozisyonu, diğer yanda pasif pozisyon. Kurtarıcı, gelişimini, çıkarlarını, duygularını partnerinin hayatıyla değiştirir, bunun onun alanı, bölgesi, kendi kendini yok etmesi olduğunun farkında değildir.

Kurtarıcı, içsel boşluktan, yalnızlıktan, özlemden, kendisiyle buluşmaktan korkar. Çabalarının amacı ruhundaki boşlukları doldurur.

3. İlişki modeli "Siyam ikizleri"

Dışarıdan, bu ilişki modeli ideal görünüyor: ortak ilgi alanları, hobiler, tüm konularda ortak görüş. Zamanla - aynı tepkiler, çakışan düşünceler. Görünüşe göre bu, kavgaları ve yanlış anlamaları ile daha “heyecanlı” ilişkiler içinde yaşayan birçok çiftin hayali.

Bunun sadece idealin bir yanılsaması olması mümkündür. Sorun kişiliklerin silinmesidir. Aralarında hiçbir sınır yoktur ve bu, yıkıma yol açan doğal bir gidişat değildir. Sırların, yasak konuların, herhangi bir bireysel ihtiyacın olmaması, iki kişiliğin yok olmasına ve belirli bir ara fenomenin ortaya çıkmasına neden olur: önümüzde tek bir kişi yok, tam teşekküllü bir düet yok.

Korkular böyle bir ailede yaşar. En kötüsü ayrılık. "İkizlerden" biri isyan etmeye kalkıştığı anda, ikincisi durumu dünyanın sonu olarak algılar, dramatize eder, partnersiz tek başına bir partiye gitse bile bunu gerçek bir ihanet olarak görür.

Yaşla birlikte "Siyam ikizleri" komşu olarak yaşamaya başlar. Birbirlerine karşı cinsel ilgilerini kaybederler. Manevi yakınlık da bir alışkanlık, bir rutin ve sonra bir formalite haline gelir. Birbiri içinde çözünme, ilgi kaybına yol açar. Partner, ev terlikleri ile aynı seviyede: rahat, tanıdık, ancak dikkat, çalışma, flört veya duygu gerektirmez.

4. Yıkıcı ilişkiler modeli "Nergis ve Hayran"

Narsistler, güçlü duygulara sahip olmayan bencil bireylerdir. Narsisttirler, kendilerine sabitlenirler ve aynı zamanda gülünç, savunulamaz, yeterince güzel görünmekten acı bir şekilde korkarlar. Bu nedenle narsistler bir eş değil, bir "ayna" ararlar. Sadece objektif değil, çarpık, sadece övme, hayran olma yeteneğine sahip. Böyle bir narsist için, kimseyi sevemeyen ve takdir edemeyen bir çift, kendilerini mükemmel bir eşe layık görmeyen, ancak etrafta olmaktan gurur duyan şüpheli, kötü şöhretli, zayıf insanlardır.

Aslında, "güzel" narsist bile gizli korkular ve güvensizlikler nedeniyle övgüye ve desteğe ihtiyaç duyar. Bazen kendilerine bile itiraf edemezler.

Övgüye ek olarak, narsistlerin arkadaşları bir hizmet işlevi görür: günlük sorunları çözer, onları özenle çevreler ve hatta sağlarlar. Doğal olarak, bu kabul edilir, zorunludur. Bir kadının bir erkekten hediye, maddi refah, bakım alması, karşılığında hiçbir şey vermemesi durumundaki klasik durum: "Bana bakmak zorunda, yoksa neden bir kocaya ihtiyacım olsun ki!" Aynı şekilde bir kadın bütün ev işlerini yaptığında, çocuklarına baktığında, çalıştığında ve kocası kanepede yatarken, durumu normal kabul ederek: “Onunla evlendiğim için şükretmeli! Kimsenin ihtiyacı yoktu, ama herhangi birini seçebilmeme rağmen ısıttım! ".

Bencil narsist partnerin ihtiyaçları karşılanmazsa, daha iyi bir “yansıtıcı” arayışına girer.

Bu tür çiftlerde, kendini "parlak" partnerin gölgesinde bulan kişilik tekrar çözülür. Bir kişi kendine saygısının kalıntılarını kaybeder, kendine olan inancı efendisinin sadece soluk bir gölgesi olur.

5. Yıkıcı bir ilişki modeli "Ebeveyn ve Çocuk"

Çocuksu yetişkinlerin çabaladığı geleneksel model. Ebeveynlerinin bakımından, sorunsuz bir şekilde bir partnerin kanatlarının altına geçerler. Amaçları anne veya babalarının yerini alacak birini bulmaktır. Genellikle başarılı olurlar.

Ebeveyn gibi davranan partner, psikolojik sorunlarının da farkına varır. Her şeyden önce, ihtiyaç duyulan, talep edilen, önemli olma arzusu. Onun gözünde ruh eşi, yardım, bakım, tavsiye olmadan ortadan kaybolacak, gerçekliğe zayıf bir şekilde adapte edilmiş anlamsız bir yaratıktır.

Bu tür çiftlerin ilişkilerindeki gerginlik sürekli kendini gösterir. "Çocuk" sürekli isyan ediyor, bir çiftte "yetişkin" in kısıtlamalarını "atmaya" çalışıyor. Ve "ebeveyn" sürekli sinirlenir, çünkü "her şey kendi başına yapılmalıdır". Bu atalet davranışları her gün oynanır.

Standart tepki kalıpları korku nedeniyle karmaşıktır. Bir yandan “çocuğun” kaprisleri yüzünden terk edilme korkusudur. Aslında çaresiz, en azından öyle sanıyor. Gerçekle yüzleşmekten korkar. Öte yandan, bunlar "çocuğun" çok katı bir ebeveyni terk edeceği, ona ihtiyaç duymayacağı deneyimlerdir. Bu genellikle olmaz.

Acı veren bağımlılık, partnerdeki "çocuğun" kişiliğinin çözülmesine yol açar. Çocuksu bir insan sonunda, arzularının farkında olmayan, yaşam hedefleri olmayan, bağımsız yaşama anlayışı olmayan gerçekten tamamen çaresiz bir varlığa dönüşür. "Sensiz ben kimim?" - sanki "çocuk" retorik bir soru soruyor ve cevap veriyor: "Hiç kimse."

6. Toksik ilişkiler modeli "Birlikte yalnızlık"

Önceki modellerin aksine, ortakların duygusal katılımını açıkça göstermez. Genellikle bunlar, aynı bölgede yaşayan, ortak çocuklar yetiştiren, ortak bir hane işleten, ancak yabancı ve tanıdık olmayan insanlar olan eşler-komşular. Duygu göstermezler. Kavga bile etmezler. Umurlarında değil. Dıştan, bunlar oldukça müreffeh aileler.

Yabancılaşma ya başlangıçta ilişkide mevcuttu ya da travmatik nedenlerle ortaya çıktı.

Kolaylık evlilikleri, “gerekli olduğu için” ya da “herkes evleniyor, benim gitmem gerekiyor” ilişkileri bu gibi durumlara yol açar.

Ciddi deneyimler, acı, kırgınlık, kayıp duygusal yakınlığa ve yabancılaşmaya neden olabilir. Bir kişi bu duygulara bağlanır, bir ortağa açılmaz ve gizli deneyimleri fark etmek istemez.

Eşler arasındaki gerginlikler ve ayrılıklar örtbas edilir, konuşulmaz. Diyalog kurma girişimi yok. Her iki eş de yalnızlık, anlayışsızlık, melankoli çekiyor. Duygulara işe yaramazlık duygusu eşlik eder.

Sorunsuz bir şekilde akan ilişkiler derinden travmatik hale gelir, bozulmalara yol açar, yoktan var gibi görünen ama aslında derin kökleri olan nevrozlara yol açar.

7. Yıkıcı ilişkilerin modeli "İdeal arayışı içinde"

Sağlıksız bir çevrede büyüyen insan çoğu zaman gerçek ihtiyaçlarının farkına varmaz, samimi, derin, istikrarlı ilişkiler kurmayı bilmez ve bilmez. Kendi başına nasıl mutlu olacağını bilemeyen kendisini mutlu edebilecek ideal partneri aramaya başlar. Ortakların üzerinden geçiyor, kelimenin tam anlamıyla "onları eldiven gibi değiştiriyor", içlerindeki ana şeyi bulamıyor - kişisel mutluluk, herkesi değersizleştiriyor. Bu döngü, "canlı duygular", "süper seks", "ideal hostes", "gerçek erkek" arayışının arka planına karşı olabilir. Temelinin ne olduğu önemli değil, önemli olan bir kişinin kişisel memnuniyetsizliğin nedenini başkalarında araması ve her seferinde "Fedot'un eskisi gibi olmadığına" veya "Masha'nın iyi ama değil" olduğuna ikna olmasıdır. bizim."

Kendinizi hangi rol modelinde bulursanız olun, yıkıcı ilişkiler ya yeniden kurulmalı ya da bozulmalıdır. Her durumda, sorunun derinliğini anlamaya ve doğru yolu bulmaya yardımcı olacak bir psikoloğun desteği gereklidir

Mutlu bir yaşam için rehberiniz

psikolog ve psikoterapist Maria Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479