Kalmak Için Ayrılamazsın

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Son zamanlarda, ilginç bir yetişkin çalışan kişinin iyi ebeveynlerin "rehine" olduğu durumlarla sık sık karşılaştım. 30'larında ve bazen 40'ın üzerinde uzun bir kuyruğu olan bu adam veya kadın zaten daha yüksek bir eğitim aldı, bir iş buldu, genellikle iyi bir finansal bağımsızlık elde etti, ancak yalnızca bağımsızlık ve kişisel bağımsızlık hayal edebilirler

Ebeveynlerle yaşamak, kendi taraflarında sürekli kontrol, velayet, çağrılar, kötü sağlığın manipülasyonu, bu insanların oldukça olgun bir yaşa kadar kendilerine soru sormamalarının tüm nedenlerinin listesi bu değil - Belki de başlama zamanı kendi hayatını yaşa?

Aile psikolojisinde böyle bir kavram var - "aile yaşam döngüsü". Aile, herhangi bir canlı organizma gibi, varlığı boyunca niteliksel değişikliklere uğrar ve psikologlar bu dönüşümleri gözetimsiz bırakmadı.

Ailenin yaşam döngüsünün aşamalarının her biri, çocukların büyüdüğü ve babalarının evini terk etmesi gereken bir dönemi ayırt eden çeşitli sınıflandırmalar vardır. Bu dönem farklı olarak adlandırılır: “çocuklar aileyi terk eder”, “yetişkin çocuklu aile”, “çocuklar evi terk eder”. Amerikalı psikologlardaki bu aşamanın adı bana özellikle mecazi geliyor - "boş yuva aşaması".

Bir aile oluşturulduğunda, a priori olarak, hala buluşurken, gençler nerede yaşayacaklarını, evlerinin nasıl olacağını, hafta sonunu nasıl geçireceklerini ve mutlaka kaç çocuğu olacağını planlarlar.

Hayat uçup gidiyor, düğün uçup gidiyor ve çocuklar ortaya çıkıyor. Ve hayat, yetişkin ve bağımsız gibi, onların etrafında dönmeye başlar. İlgi alanlarını göz önünde bulundurarak, yeteneklerini geliştirmek, sağlıklarını iyileştirmek, rahat yaşam koşulları yaratmak. Sorun değil. Ve çocuklarla ilgilenildiğinde bile harika.

Ancak çocukların büyüyüp bağımsız bir hayata başlayabilecekleri zaman gelir. Bu dönemde, ebeveynler bir güç sınavına girerler - çocuklarını bırakma cesaretine sahip olacaklar mı, kendi hayatlarını tam olarak yaşayabilirler mi, sadece çocuk çevreleri değil, kendi ilgi alanları var mı, çocuklar için yemek, organizasyonun organizasyonu. çocuklar için eğitim süreci.

Aile tamsa ve bir baba, anne, bir çocuk varsa, o zaman baba ve annenin çocuklar dışında (ortak arkadaşlar, balık tutmak için hobiler, yürüyüş yapmak, satranç oynamak vb.) Ortak başka bir şeyleri olacak mı? yalnız oldukları uzun bir kış akşamından bahseder misiniz?

Ama en önemlisi, terapötik pratiğimin gösterdiği gibi, bu dönemde varoluşsal bir boşluk açığa çıkar - çocukluk sorunlarının koşuşturmacasından kaçılabilecek sorular ortaya çıkar ve bağırır:

"Sen gerçekten kimsin? Ne istiyorsun? Arzularınız ve hobileriniz nelerdir?"

Ve cevaplar yok. Uzun yıllar anne olarak yaşamayı başardım baba. Ve çocukların çıkarları, hobileri, kendilerine çekme arzuları.

Bu nedenle, yetişkin civcivleri yuvadan bırakma zamanı geldiğinde, Annem şöyle diyor:

Senin dengi olmadığını biliyorum…

Bence başka bir şehre taşınmanız mantıklı değil…

Bir daire kiralayamazsın, benimle yaşa…

hastayım bırakma beni…

Ve Papa yankılanır: Minnettar değilsin … Annem tüm hayatını sana adadı ve sen …

Bu sınav nasıl bitecek?

Bana göre yetişkin çocukların ebeveynlerinin görevi, baba evinin kapılarının onlara her zaman açık olacağı fikrini ekmek ve çimlendirmektir. Yetişkinliğe giren "savurgan" bir oğul veya kız, her zaman kaynağa geri dönme, yaralarını yalama ve yeni yüksekliklerini fethetme fırsatına sahip olacaktır. Ne de olsa çocuklarımıza verebileceğimiz en önemli şey kanatlar ve köklerdir. Ben de onlara bağırmak istiyorum: “Çocuklara kanat takmayın, uçsunlar. Yuva boşaldığında dayanılmaz derecede acı verici olmayacak şekilde hayatınızı zamanında düzenleyin. " Ancak bu her zaman böyle değildir.

Aksi takdirde, Çocuklar cesaret testini geçmek zorundadır. Ne kadar erken o kadar iyi. Hem ebeveynler hem de "yetişkin çocuk" için bağımsız bir yaşama geçiş dönemi, varoluşsal bir krizden ve bir ilişki krizinden kaynaklanmaktadır. Böyle çekici ve arzu edilen bir bağımsızlık, ayrılmadan, “istekli” ebeveynlerden ayrılmadan, önceki alışılmış öngörülebilir ve uzun yıllar mutlu bir ilişkiyi bozmadan imkansızdır. Krizler her zaman zordur - konfor bölgenizden çıkmanız, yerleşik yaşam biçimini sorgulamanız ve harekete geçmeniz, harekete geçmeniz, harekete geçmeniz gerekir.

Hayatınızı nasıl değiştirmek istediğinizi hissedin ve hedefinizin bu olduğunu, gitmeniz gerektiğini ve hiç kimsenin (anne, baba gibi) bu Bağımsız Seçimi övmeyeceğini anlayarak hedefinize doğru adım adım ilerleyin. Çünkü bu tür ebeveynlerin planları, bir zamanlar çocukları olan kendi kendine yeten ve bağımsız yetişkinleri içermez. Her işte olduğu gibi burada da strateji ve taktiklerin yanı sıra Papa'nın "Deli misin, daireye git!" gibi saldırılarına sakince dayanabilmek için sabır ve dayanıklılık gerekiyor. ve anneler: "Senden faydalanacak ve seni terk edecek!" Aynı zamanda, ebeveynlerden ayrılırken, birkaç semptom daha ortaya çıkıyor - gerçekten ne istediğimi bilmemek, karar verememe, belirsizlik, kararsızlık …

Bu insanlar, 30 yılı aşkın bir süredir hayatlarını isteklerine göre ayarlamak ve ebeveynlerini memnun etmek zorunda kalsalar kendilerini nasıl tanıyacaklardı? Bu nedenle, bu aynı zamanda varoluşsal bir krizdir - ebeveyn cicili bicili olmadan gerçek kendini arama zamanı.

Hiçbir şey imkansız değildir ve bağımsızlık sorunu, ebeveyn evinden ayrılma, kendi aileni bulma sorunu, onu çözmeye başlama cesaretin varsa çözülür. Doğal olarak değişiklikler bir gecede olmuyor, elimde sihirli bir değnek yok, ancak ebeveynlere saldırı ve eleştiri döneminde destek olacak ve onların gerçek arzularını duyma fırsatı verecek yetkin bir psikolog desteğiyle, bağımsız bir yetişkin hayat gerçek olacak.

Saygılarımla ve en iyi dileklerimle, Svetlana Ripka