2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Affetmeye karşı tavrımı daha önceki bir makalemde anlatmıştımve burada kafa karışıklığı hakkında konuşacağız. Bu karışıklığın öncelikle suçun gerçek ve hayali olmasından kaynaklandığını düşünüyorum. Ve aralarında ayrım yapmak önemlidir.
Bu yüzden kinleri gerçek ve hayali olarak ayırıyorum (kimsenin neden olmadığı mağduriyetler).
Gerçek suç - Bu, bir sözleşmeniz olduğu ve ortağın bu sözleşmeyi yerine getirmediği, yanlış yaptığı ve zarara uğradığınız zamandır.
Sözleşme hem kişisel hem de kamuya açık olabilir. Örneğin, bu ülkedeki hukuk, o ülkenin topraklarında bağlayıcı olan bir sosyal sözleşmedir.
hayali hakaret (kimsenin neden olmadığı hakaret) - bir sözleşmeniz yoktu, sadece ortağın belirli bir şekilde hareket etmesini umdunuz. Belki de zaten her şeyin açık olduğunu düşündünüz, belki bir kişi bunu 20 yıl boyunca yaptı ve aynısını yapmaya devam etmesini beklediniz. Ana şey, hiçbir anlaşma olmamasıydı, yani talep etmek için bir sebep yok.
Bir kez daha tekrar edeceğim, aksi takdirde pek çok kişi bu fikri hiçbir şekilde kavrayamaz: Bir sözleşme vardı - talep etmek için nedenler vardı, sözleşme yoktu - talep etmek için hiçbir neden yok ve gücenmek için de hiçbir neden yok. Kimse suç işlemedi.
Burada, hayali bir suçla, duyguların hayali olmadığını, kesinlikle samimi ve tamamen gerçek olduklarını, icat edilmediğini belirtmekte fayda var. Sadece gücenmek için bir bahane hayalidir. Yani, kızgınlığın kendisi tamamen gerçektir. Ama temeli yok.
hayali hakaret gücendirilenin kendisi tarafından gerekçeleri varmış gibi algılanır. Belki de benzer bir yanılsamaya düşen ve onu destekleyen birkaç kişi bile bulacaktır.
Şikayetlerin %99'u kimsenin neden olmadığı şikayetlerdir. Bunlar bir sözleşme değil, gerçekleşmemiş beklentilerimizdir. Yani biz bekledik ama kişi olmadı. İşte bazı yaygın örnekler:
Bir arkadaş diğerini arar ve birlikte bir mağazaya / sinemaya / kafeye gitmeyi teklif eder (uygun şekilde altını çizin). O reddediyor. İlkinin rahatsız olmak için bir nedeni var mı? Böyle bir sebep yok! İkincisi özgür bir insan olduğu için, istemese kimse ondan bir kafeye gitmesini talep edemez. 10 yıldır arkadaş olmaları talep ve şikayetlere dayanak oluşturmaz. Niye ya? Çünkü bu 10 yıllık dostluk boyunca birbirlerine bir kafeye gitmeleri GEREKİR diye bir anlaşma yapmadılar. Bunu baskı altında değil, kendi özgür iradeleriyle yaptılar. 10 yıl boyunca bir insan kendi isteğiyle bir şey yapsa ve yapmaya devam etmesini bekliyorsan, bu senin sorunun, yanlış hesaplamışsın, yanılgıya düşmüşsün, beklentilerin yetersizmiş.
Karısı, kocasının bulaşıkları yıkamadığı veya ev işlerine yatırım yapmadığı için rahatsız. Ya da koca, akşam yemeğinin hazırlanmadığı için rahatsız oldu. Üzülmeleri için hangi sebepler var? Bir evlilik sözleşmeleri var, şöyle diyor: karısı her gün yemek pişirmeli ve koca bulaşıkları yıkamalı mı? Böyle bir sözleşme yoksa eşler ödevlerini gönüllü olarak yani iradeleri ile yaparlar. Ve hiçbiri birbirini incitmedi.
Çocuklar, çocukluklarında kendilerine bir şey verilmediği için ebeveynleri tarafından rahatsız edilir. Ebeveynler ellerinden geldiğince, ellerinden geldiğince verdi. Bir şey vermedilerse, o zaman sahip değillerdi, veremezlerdi. Onlara gücenmek, havlamadığı ve evi korumadığı için bir kediye gücenmek gibidir. Kızgınlığınızdan, yapamayacağı şeyi yapmayacak. Ve beklentileriniz için suçlamak olmamalıdır.
Ebeveynler, nadiren geldikleri ve yeterince dikkat etmedikleri için çocukları tarafından rahatsız edilir. Çocuklar hayatlarını yaşarlar. Onları bırakıp kendinize bakmanın tam zamanı. Ebeveyn kızgınlığı, çocukları etrafınızda tutmanın son çaresiz yoludur. Çocuklar yaşıyor, bu dünyaya ebeveynlerinin ihtiyaçlarını karşılamak için değil, hayatlarını yaşamak için geldiler. Ve ebeveynler için tam olarak şükran ve sevgi olduğu kadar yapacaklar.
Olmalı mı, olmamalı mı?
Müşteriler bana sık sık "kimin kime borcu var" diye soruyor, ben de cevaplıyorum. İşte sıkça sorulan sorular ve sıkça cevaplanan cevaplar:
bir."Neden olmasın? Ona güveniyorum (ona)!"
Sayıp saymamak tamamen sizin işiniz, hakkınız var. Bu, diğer kişiyi borçlu yapmaz. Tekrar. Beklentilerimiz insanı haklı yapmaz. Tam tersini deneyin, her şey yerine oturacaktır. Aniden söylendiğini hayal edin:
- Arabanı sürmem / borç almam / bir kürk manto almam için bana arabanı vereceğini umuyordum …
Ve şimdiden kimseye borçlu olmadığımı söylemek istiyorum, değil mi?
2. "Eh, o (a) her zaman (a) yaptı!"
Evet, kendi özgür irademle yaptım. Şimdi durdu. Burada hiçbir şeyi açıklamamak, bir anekdot anlatmak daha iyidir:
Moishe sokakta sadaka için yalvarır. Abram her gün yanından geçer ve ona 5 şekel verir. Bu yıllarca devam eder, ama güzel bir gün aniden Abram Moishe'ye sadece bir şekel verir. Moishe haykırıyor:
- Abramchik! Ne? Seni bir şekilde üzdüm mü??
- Moishe, nesin sen! Daha dün evlendim ve bu kadar savurgan olamam.
- İnsanlar!! Şuna bak! Dün evlendi ve şimdi ailesine bakmak zorundayım!
Bu gerçek hoş değil, ama doğru. Bir insanın daha önce yıllarca yaptıklarını bugün bizim için yapmaya devam edeceğini hiçbir şekilde garanti edemeyiz.
3. “Bu neden tartışılmalı? Kendini anlamıyor musun?"
Çünkü herkes senin gibi düşünmüyor. Bazıları farklı düşünme ve yaşama cüretini gösterir))
4. "Yani kabul edildi!"
Peki nerede? Kim tarafından? Ailenizde kabul edildi mi? Ve ailelerinde öyleydi - alışıldığı gibi? Farklı insanlar için farklı kabul edilir, bu yüzden insanlar hemfikirdir. Herkes için aynı olsaydı, Kuzey Koreliler gibi aynı kıyafet ve aynı saç kesimi ile yürürdük. Tanrıya şükür, farklıyız ve bunu gösterebiliriz.
5. "Yani (a) beni sevmiyor!"
Bu manipülasyona "seviyorsan, yapmalısın" denir. Bunun doğru cevabı şudur: “Aşk ayrıdır ama kürk manto ayrıdır. Aşkı severim ama kürk almam, param yok." Aşk isteğe bağlıdır; aşk bir görev veya zorunluluk olamaz.
6. “Neden böyle insanlar için psikologsunuz! Seni dinle, bu yüzden kimse kimseye bir şey borçlu değil! Böyle yaşarsan hiçbir şey olmaz, aile olmaz, ilişki olmaz."
Kimse bir şey yapmazsa, elbette olmaz. Ve bunu borçtan yaparsanız, böyle bir ilişkiden kaçmak isteyeceksiniz. Yine de sevdiklerim için bir şeyler yapmayı öneriyorum, ama görevden değil, arzudan, sevgiden ve minnettarlıktan, yani gönüllü olarak. O zaman ilişki ağır bir yük değil, hoş bir toplantı olacak.
Ne yapalım?
Yani 2 tür şikayetimiz var: gerçek ve hayali. Gerçek şikayetlerle ne yapmalı, önceki makalemde ayrıntılı olarak yazdım. Ama hayali suçlarla ne yapmalı?
Çok basit. Hayali bir suç için özür dilemek gerekir. Sonuçta bir insandan veremediğini veya vermek istemediğini istedik değil mi? Mantıksızca talep ettiler, değil mi? Suçlu mu? Talebinizi geri çekip özür dilemeniz mantıklıdır.
- Bulaşıkları yıkamanı gerektiren için beni bağışla kocacığım. Siz özgür bir insansınız ve ne zaman yıkayacağınıza veya hiç yıkamayacağınıza kendiniz karar verirsiniz. Benim talep etme hakkım yok, sadece bunu sorma hakkım var. Bazen yıkadığın için teşekkür ederim.
Senden akşam yemeği talep ettiğim için özür dilerim, karıcığım. Küçük bir çocuk gibi davrandım, kendim pişirebilirdim. Benim için yemek pişirmek zorunda değilsin. Bazen bunu yaptığın için teşekkür ederim.
- Beni affet dostum, sana kızdığım için buraya bir anaokulu kurun. İstek üzerine benimle kafeye gitmek zorunda değilsin. Bazen benimle vakit geçirdiğin için teşekkür ederim.
- Sizden imkansızı istediğim için beni bağışlayın, ebeveynler. Verebildiğin kadar verdin. Ve artık yok. Verdiğin için teşekkürler. Gerisini kendim ve diğer insanların yardımıyla yapacağım.
“Sizi yakınımda tutmaya çalıştığım için beni affedin çocuklar. Benim hayatımı yaşamak zorunda değilsin, seninki var. Zaman zaman yardım ettiğiniz için teşekkür ederim.
Bu uyum, bozduğumuz dengeyi yeniden kurmamızı ve ilişkileri sürdürmemizi sağlar. Yine de, böyle bir şey söylemenin ne kadar zihinsel güç gerektirdiğini çok iyi anlıyorum. Çok az insan suçunu kabul etme riskini alır. Küskünlük gözleri karartır ve sizi daha fazla suçlamaya iter.
Ve en önemlisi bu durumda hayatımızla baş başa kalıyoruz. Aksine, onunla her zaman yalnız olduğumuzu kabul ediyoruz ve diğer insanlara takıntımız bunu anlamamızı engelledi. Bu yüzden bir saldırı sırasında bunu yapacak gücü bulan bir kişi benim için neredeyse aydınlanmış birine denktir.
Rahatsız - bağımlı … O bir çocuk gibidir: ruh hali (ve bazen akşam yemeği yeme yeteneği), başkalarının onun çıkarlarına hizmet etmeyi kabul edip etmemesine bağlıdır. Küskünlük, başkalarını kontrol ederek hayatınızı dolaylı olarak yönlendirmenin bir yoludur. Plan, açıkçası, güvenilmez. Diğerleri nedense kendilerini özgür bireyler olarak düşünmeye ve hayatlarını sürdürmeye, ihtiyaçlarına hizmet etmeye çalışırlar.
Öte yandan, iyi haberler var. Şikayetlerimizin sorumluluğunu alarak, diğer insanlara bağımlı olmayı bırakırız. Özür dileyen kişi, kendisini bir yetişkin ve bağımsız olarak tanır; bu, diğer insanlar biçimindeki güvenilmez unsurlar olmadan hayatını doğrudan kendi başına yönlendirme fırsatı elde ettiği anlamına gelir.
Çözüm
Şikayetlerinizle etkili bir şekilde başa çıkmak için gerçek şikayetler ile hayali şikayetler arasında ayrım yapmanız gerekir. Gerçek şikayetler tazminat gerektirir (mekanizma burada ayrıntılı olarak açıklanmaktadır -Görünür şikayetler, suçluluğun ve bağımlılığın kabul edilmesini gerektirir. Bu iş genellikle nahoştur ve dirençle gelir. Büyümek ve bağımsızlık, onların hayali dertleriyle baş etme yeteneğinden geçer.
Önerilen:
Küskünlükle Nasıl Başa çıkılır?
Kızgınlık, erken çocuklukta kök salmış bir duygudur . Küçük bir çocuğun gelişim durumuna yeterince dikkatli bakarsak, çocuğun büyük ölçüde ebeveynlerine bağımlı olduğunu görebiliriz. Bağımsız olarak karar veremez ve ihtiyaçlarını karşılayamaz.
Küskünlükle Bağlantısı Olmayan Onkoloji
Evet, elbette çeşitli konferanslara katılıyorum, meslektaşlarımın konuşmalarını dinliyorum ve internette kitap ve hatta makaleler okuyorum. Evet, elbette olumsuz duyguların sağlığımızı nasıl etkilediğini defalarca tartıştık. Evet, elbette, onkolojinin psikolojik nedeninin suç olarak kabul edilmesi paradigması, uzun zamandır ve uzun süredir birçok kişinin aklına yerleşmiş gibi.
Aşkın Ne Olmadığı Ile Aşkı Neden Karıştırıyoruz?
"Aşkı neyle karıştırıyoruz yoksa Aşk mı?" kitabından bir parça Ebeveyn İlişki Modeli Bazen ailede gördüğümüz modelleri benimsiyoruz. Anne babalarımız birbirlerine nasıl davranıyor? Birbirleri için ne yapıyorlar? Birbirleriyle nasıl ilişkilidir?
"O Bir Aptal!" (aptal Bir Hakaret Değil, Bir Gerçek Ifadesi Olduğunda)
Belki de en ünlü ve hatta en popüler çocukluk hakaretlerinden biri "aptal" ve "aptal" dır. Kızlarla iletişim kurmanın psikolojik nüanslarında, sık sık şunu duyabilirsiniz: "O çok aptal!" … Aptal, zihinsel yetenek hakkında aşağılayıcı ve çok saldırgan bir yorumdur.
Kim Suçlu? Küskünlükle Nasıl Başa çıkılır?
Öyle ya da böyle, kızgınlık hissi hepimize aşinadır - bu hayatta hepimiz gücendik ve birilerini rahatsız ettik. Fakat pratikte bu basit duyguyla nasıl başa çıkabilirsiniz? Müşterilerden birinin hayatından pratik bir durum (onunla anlaştığım gibi alıntı yapıyorum, bazı detayları değiştiriyorum).
