O Ilk Olsun

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Geçen hafta boyunca, farklı erkeklerden birkaç kez "Peki, bana ne verdi / verdi" mahkum ifadesini duydum?

Bitmiş ilişkiler ve şu anda memnun olmayan ortaklarla ilişkiler hakkındaydı

Bu cümlede, sezgisel olarak uyumsuzluk duyuyorum. Sokakta geri geri yürüyen birini görmek gibi. Hareket var gibi görünüyor, ama bir şekilde garip. Sence o ne?

Ve örneğin bir üniversite ne verebilir? Evet, öğrenci kendini ne almaya hazır! Bu bilgi, o ilgi, bir kişinin çok çalışarak taşımaya hazır olduğu o deneyim.

Ve böyle adamlara hayat veren nedir?

Ondan ne alabilir. Bir kişi halsiz bir yaşam tarzı sürüyorsa, aktif, yaratıcı bir pozisyon göstermiyorsa, evet, hayat rahatsız oldu. Dahası, aktivite çok dağınık olabilir ve aktivitenin görünüşü öyledir. Hayattan daha fazla zevk almak, nasıl katkıda bulunacağınız ve kendinizi kanıtlayacağınızla ilgili değil. Oraya koştu, buraya sürdü, bunlarla tanıştı, orada aydınlandı. Ancak en önemli şey eksik - kendi vektörü. Bütünlük.

Bir kadında da durum aynıdır. Sorular soruyorum, size istenen saygıyı, tanınmayı ve özgürlüğü vermesi gereken eylemler nelerdi? Cevap verirler. O zaman bu kadar mütevazı bir teşvikin neden bu kadar yetersiz bir yanıt verdiği anlaşılır.

Mutlu olmanızı engelleyen nedir?

Bir kadını değerlendirin, doğru sevecek olanı seçin? Bu bilinçli bir bakış - adam onunla ya da bir ilişki içinde olduğu için hala ne verdiğini anlamak için. Korku engeller. Çok yaklaşma korkusu. Ona istediğini verme korkusu. Sonuçta, o zaman adam durumun kontrolünü kaybedecek. Tabiri caizse eteğe gönderin. Oh oh - gerçek, gerçek temas gerçekleşecek! Ancak travmatik, acı verici olabilir, pek çok insan kabuğunda oturmayı ve sevginin, saygının ve tanınmanın gelmesini beklemeyi tercih eder. "Hayır, güvenilebileceğini ilk o kanıtlasın, o zaman onun için dağları yerinden oynatırım!"

Genel olarak, bir erkeğin hayatındaki ilk etek (anne) yeterince vermiyorsa (sevgi, tanınma), o zaman adam olumlu bir tepki için hazır değildir. Rahatsız olmak için sebepler arayacaktır. Ve bekle. Bir kadının onu olumlu bir şekilde takdir etmesini bekleyin. Sadece o olduğu için. İyi evet. Kanepede yatıyor, ama nasıl yatıyor!

Bu, bebek arabasından öğürerek anne için bir mutluluk kaynağı olabilir. Bir erkek bu pozisyonu aldığında, annelik kontrol davranışı kazanır. Ve yine mutlu değildir, çünkü başka bir şey ister, ama almak için yapmak tembelliktir. Çünkü korkutucu. Annem azarladı, eleştirdi, çok bastırdı. Bir erkek bir ilişkiden korkarsa, içinde pasif olacaktır. Ve kadın suçlanacak. Sorununu birine atmalısın.

Ve bir gözlem daha. Bu hayatta başarılı olan erkekler, nedense, eteğe boyun eğmekten hiç hoşlanmazlar. Evdeki bir kadının sevgisini ve sevgisini tam olarak kabul edecek kadar kendilerini dış dünyada yeterince iddia ettiler. Kadınlarla kavga etmemek için diğer erkeklerle rekabete girmeye hazır olmanız gerekir. Ve bu iş, cesaret, risk.

Birinin eylemlerinizi sakince değerlendirmesine ve kadınının kendiniz için değerini bilmesine izin vermek özgürlüktür. Ve özgürlük, her şeyden önce sorumluluktur - aktif bir pozisyon.

Görünüşe göre, bu tür adamlar rahatlamak ve güvenmek için yeterli iç güce sahipler. Çünkü kendinde çok seviyorsun ve güzel şeyleri paylaşmak güzel. Bir adam tembel olduğunda ve kendine inanmadığında, buradaki hiçbir peri ilhamla yardımcı olmaz. Bir kadına karşı nazik ve cömert olmaya karar vermek, iradeli ve olgun erkekler için çok şey ifade eder.

Ve “ilk değiştiren o olsun” başladığında, o zaman şunu söylemek istiyorum: ilki - o benim annemdi, her şey ve onun üzerinde hak iddia ediyor. Annenle iyi bir ilişki görünümünü sürdürmek ve aynı zamanda çocukluk kırgınlıklarını ve korkularını eşine dökmek bir ilişki için pek yapıcı bir davranış değildir. Bu durumda, alıcı kadın-partner rolünü üstlenen erkek için annedir ve doğrudan eş, anne rolünü oynamaya zorlanır.

Aslında, bu tür çocuksu erkekler anneleriyle "evlidir" ve itaatsizlikten korkmaya alıştıkları için ona ihanet etmekten korkarlar. Serbest bırakılmadılar, özgürlük verilmedi, aşkı reddetmekle tehdit ettiler. Bu yüzden annemi gri saçlarına kadar tutuyorlar. Keşke en azından bir şekilde sevseydi!

Böyle bir ilişkide yalan söylemek hakkında. Bir çocuk korktuğunda yalan söylemeyi öğrenir. Ve böyle adamlar gerçekten olduklarından daha havalı görünmeye çalışarak söz vermekte çok iyidirler.

"Şuradaki yıldızı sana vereyim mi?"

- Çok havalı! Teşekkürler. Çok memnunum. Ve ne zaman?

- Peki, ilişkiyi ayrıntılarla bozmaya ne başlıyorsun! Çok zorluyorsun, gittim …

bir arama beklediğini biliyorum

Ve ne söz verdim

Ama bir tekme atmak ne güzel

Bahçe sebzeleri

çitin üzerinden uç

Ah çivi, pantolonunu yırtıyor

Ve çam ormanına kaç

Bütün erkekler yalancıdır

A. Gölev

Yalan söylediğimde, kötüyüm, suçluluğumu uyandırdım. Çocuklukta suçlu olmak normal olmaktır, annenin sevgisini bu şekilde alabilirsin - eleştiri yoluyla. Böyle "aşk büyülerine" dalmak için ortağa dokunmak yeterlidir, çığlık atacak ve hepsi bu - ecstasy oldu. Ve suçlu olan kurbandır. Kurban hiçbir şeyden sorumlu değildir. Yani orada ne söz verdiğimi asla bilemezsin. Bazıları öyle diyor, "Ben çok kabayım, istersen beni böyle kabul et, istersen - hayır".

Anneler, kocasıyla olan ilişki işe yaramadığı için çocuksu oğullarını yanlarında tutarlar. Ve böyle bir adamın annesiyle mi yoksa dünyanın diğer tarafında mı yaşadığı o kadar önemli değil, asıl şey duygusal bir bağlantı. Oğul ve annenin hiç iletişim kurmaması, birbirlerine karşı küskünlüklerini sürdürmeleri oldukça yaygın bir durumdur. Göbek kordonu böyle bir yırtılmayı korur. O sadece sınırına kadar uzanır ve adam kendini bir ilişkide daha da yetersiz gösterir

Sapık, elbette, çıkar çemberi ortaya çıkıyor. Anne-oğul-eş. Ancak buradaki eş, aynı zamanda, değersizleştirici bir karşılıklı bağımlı ilişkiye katılarak, kendi özgür iradesinin kurbanı rolünü de oynar. Böyle bir kadının hayal kırıklığına uğramaya ve bir erkeği suçlamaya, bir yalandan mahkum etmeye ihtiyacı vardır. Bu fırsat, ortak tarafından başarılı ve düzenli olarak sağlanır. Ve olmasaydı, bir ilişki olur muydu? İşte ilginç bir soru.

Suçluluk duygusuyla tatlandırılmış istemsiz sevginin temeli nedir? Erkek ve kadın birbirlerini inkar etme isteğini taşırlar. Ve buluşurken, bu özellik her ne kadar her birinin şahsi olsa da, diğerinin müellifliğini tanıma şartıyla kendi acılarını üzerinden atmaya çalışırlar.

Bir erkek bir kadını kışkırtır = "o kötüdür", kadın onu azarlar = "o kötüdür." “O kötü” olduğunda, onun için denemek zorunda değilsin. "O kötü" olduğunda, kendini tutamazsın ve istediğin kadar küfür edemezsin. Hedeflere ulaşıldı. Böylece suçluluk sopası elden ele geçer ve çatışma bir daire içinde dolaşır.

Böyle bir ilişkinin amacı, çocukluğun acı verici hislerine geri dönmek ve zayıflığımızın üstesinden gelmek, ebeveyni yenmek, onu yeniden eğitmektir. Böyle bir ilişkinin amacı, söylendiği gibi kesinlikle aile ve çocuklar değil, ezici yetişkine söylenmeyenleri başka birine haykırmaktır. Ve gerçekten ihtiyacımız olan şey, elde ettiğimiz şeydir. Bir aileye ve çocuklara ihtiyaç olsaydı, kesinlikle olurdu.

Bir adam gerçekten yalan söyleme fırsatını korumak ister ve aynı zamanda "anne" gülümser. O zaman "Ben her zaman yeterince iyi değilim" gibi tatsız bir klişe yıkılacak. Elbette, "evet, evet, seni aldattım, ama şimdi sana dürüstçe söylüyorum" gibi bir bağlamda yalan söylemeyi bırakabilirsin. Evet, buna ihanet eklendiğinde kim böyle bir dürüstlüğe ihtiyaç duyar? Bunların hepsi oyun. Güven olmadığı için kontrol eder. “Bırakın buna değer olduğunu kanıtlasın. Beni her şeyi affedeceğini. " Sonra gestalt kapanacak - “Anne koşulsuz seviyor. Uf. Artık rahatlayabilir ve hayatın tadını çıkarabilirsiniz."

Bütün bu tatsız tuhaflıklar çocukluk travmasından kaynaklanmaktadır.

Aslında burada suçlu ya da doğru insan yoktur. Kurbanlardan bazıları. Annem sırayla orada bir şey almadı ve oğlundan çok fazla şey beklemeye başladı. Bekleme pozisyonundan kurbanın pozisyonundan vazgeçmek mantıklıdır. Kurban olmayı bırakmak için önce sadizminizi kabul etmelisiniz. Bir başkasının acısını görün, kendinize karşı dürüst olun, eşinizi hissedin ve duyun. Masumiyetini savunarak, zayıf yönleriyle savaşmamaya ve korumaya ve desteklemeye çalışın.

Herkese kendi sövelerini, ilişkinin sağlıksız olmasına katkılarını kabul etmiyorsanız ve "ilk" ten değişiklik talep etmek yerine kendileriyle değişmeye başlamıyorsanız, afedersiniz. sana yardım edemem

Çizim: Dmitry Shelikhov