Küskünlük. Başka Bakış

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yazar: Anton Semenov

"Kızgınlığı öfkeyle yatıştıramazsınız, ateşi yağla söndüremezsiniz"

"Gümüş kötüdür - bakır daha iyidir, düşmanlardan gelen hakaretlere katlanmak daha kolaydır"

Geçen gün böyle bir sahne gördüm, annem dükkanda bir şey için küçük oğluna bağırdı. Kaşlarını çattı ve sustu. Annesinin elini tutmaya devam ederek meydan okurcasına burnunu çekti ve başka tarafa baktı. Annem birkaç saniye durdu ve ardından "rahatsız edilmek istiyorsan - lütfen!" elini ondan çekti. Çocuk gözyaşlarına boğuldu ve sarktı.

kızgınlık genellikle alay konusu, daha sık zararlı bir şey düşünmekkurtulmanın zorunlu olduğu ve birçoğu hala kızgınlığın bir manipülasyon yöntemi olduğuna ve başka bir şey olmadığına inanıyor.

Peki kırgınlık nedir, mantıklı mı ve onunla savaşmak gerekli mi?

Elbette, kızgınlık gösterisi, diğer duyular gibi, manipülasyon için kullanılabilir. Ancak, şimdi bu fenomenin özü hakkında konuşmayı ve bunun ne için olduğunu ve nasıl yönetileceğini çözmeyi öneriyorum.

Pek çok uzman, kızgınlığı "yerine getirilmemiş beklentilerin bir sonucu olarak ortaya çıkan bir duygu" olarak tanımlar. ve teklif "affetmek", “Üstüne almayın”, “bırakın” ve/veya “gerçekçi olmayan beklentiler yaratmayın”.

Bu yaklaşım benzersiz "suç"u zararlı olarak etiketler … Ve sonra "kendini daha iyi hale getirmek" için sadece iki seçenek var: ya zekayı devre dışı bırak ve planlama işlevi (beklentilerden vazgeçmek) ya da yalnızca “her şeyin aşina olduğu” ve “beklentilerin gerçekleştiği” yerde olmaktır. yani değişiklikleri reddetmek.

Belki bazıları için bu çözümler gerçekten iyidir ama ben farklı bir şekilde "küskünlükle çalışmayı" tercih ediyorum. ANCAK Karşılanmayan beklentilerin deneyimini bir hayal kırıklığı olarak görüyorum, dünyanın resmini değiştirmek için enerji veren bir duygu.

Tüm küçük çocuklar rahatsız. Her zaman kabul etmese de tüm yetişkinler de yapar. Kızgınlık doğal bir davranıştır, sosyal bir sinyal, son derece önemli ve faydalı. Normal olduğunu görmek kolay bize kayıtsız kalan insanlara gücenmeyiz … Önem vermediğimiz kişiler, ilişkiler bize biraz rahatsızlık veriyorsa, tehdide göre tepki verir, savunur veya saldırırız.

Bize acı çektiren kişiyle olan ilişkimize değer veriyorsak, bu tamamen başka bir konudur. Örneğin, bir çocuk ve onun sinirli annesi gibi. İlişkinin kopmasını engellemeye çalışırken, biz de onun gibi kendimizi savunmaktan vazgeçiyoruz ve misilleme saldırganlığımızı kendimizde “geri tutmak” zorunda kalıyoruz. Aynı zamanda partnerimize "küskünlük" dediğimiz bir dizi sinyal gösteriyoruz.

Kızgınlık, görevi bir çatışma olsa bile ilişkiyi korumak olan doğal bir tepkidir

Çoğu zaman çocukların gücendiklerinde bunu bilerek yaptıklarını düşünürüz. Ve buna kızıyoruz ve rahatsız oluyoruz. Aslında, çocukların davranışları doğal ve mantıklıdır (yetiştirilme tarzımız orada kendi ayarlamalarını yapana kadar). Tüm küçük çocuklar gücenir, çünkü yetişkinlerin önünde savunmasızdırlar ve ilişkilere değer verirler.

kızgınlık modeli

İlişkiyi koruma işlevi iki şekilde yerine getirilir. Birincisi, nedeniyle saldırganlığı durdurmak kırgınlıkla, ilişkiyi anlık bir kopuştan korur. İkincisi, ilişkideki katılımcıların davranışlarını ayarlamasına izin verir, adapte olmak ilişkide daha az çatışma ve ıstırap olacak şekilde birbirlerine Bunun nasıl olduğunu aşağıdaki şemada gösterdim:

Bu, kırgın kişi kızgınlık gösterisini manipülasyon için kullanmadığında ve kendisine verilen zararı görmezden gelmediğinde ve suçlu da ilişkiye değer verdiğinde ve aynı zamanda her iki katılımcı da normaldir. dayanma gerilimi çatışma tarafından yaratılmıştır.

İnsanların strese dayanamaması başka bir konu. Bu durumda zarar gören hemen vazgeçecektir. Genellikle bu daha çocukça davranış biçimlerine geçişte ifade edildi ve kırılganlığı gösterir. Örneğin, çoğu memelide "tanımla" ve "göbeği değiştir", hem bir bebeğin (örneğin bir köpek yavrusu) işaretidir hem de bir "teslimiyet" yoludur.

Suçlunun tepkileri de oldukça mantıklı olacaktır. "Aşırı yüklenmiş" olabilir ve acıma ve suçluluk … İlk durumda, o savunacak saldırganlık, saniyede - kaçınma durumu açıklığa kavuşturmak.

Örneğin, makalenin başındaki örneğimde anne kızgınlığın stresine dayanamıyor çocuğunuzla birlikte. Onu sinirini boşaltmak için kullandığı için kendini suçlu hissetmemek ve durumu netleştirmemek için, küskünlüğünü kendi başına yaşamasına izin vererek teması keser. Çocuk (genellikle bilinçsizce) arzularının ilişkiye zarar verdiği sonucuna varmaya zorlanır ve sonra arzularından utanmaya ve onları kötü olarak görmeye başlar (suçluluk ve utanç hakkında daha fazla bilgiyi buradan okuyabilirsiniz).

Rahatsız olanda hem suçluluk hem de utanç, kaçınılmaz sonuca yol açacaktır. suç göstermek sadece daha da kötüleştirdi … Ve bir dahaki sefere böyle bir kişi benzer bir durumda kırıldığında, büyük olasılıkla bunu hiçbir şekilde göstermeyecektir. Ve bu durumlardan kaçınmak için insanlara yaklaşmamayı tercih edecektir (şekle bakınız).

Ancak süreç ne yazık ki burada bitmiyor.

Bir ilişkide “yaşanmamış bir kırgınlık” yaşayan bir kişi, sınırlarını nasıl koruyacağını bilmiyor, yani zayıflıyor, gerginliği iyi tutamıyor. Onun için "hiçbir şey", acımak ve kendini kötü hissedenlere yardım etmek zordur, ama aynı zamanda suçunu kabul etmesi de zordur. Yakındaki birinin kızgınlık göstermesi onun için zordur ve Kötü ve zararlı bir şeye hakareti kabul etmek, onunla temas kurmaktan çok daha kolaydır..

Sonuç olarak, böyle bir kişi aldığında güç hasta ebeveyni, bağımlı eşi, astları veya çocukları ile olsun, bir ilişkide, kendisi pişman olmayacak veya özür dilemeyecek, istismarcı haline gelir. bir kişi daha sınırlarını savunmayı bırakacak.