2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bir keresinde bir psikoloji dergisinde bir mizah sayfasına rastladım ve psikologlar hakkında espriler toplamaya başladım. En başarılılarını burada paylaşmaya karar verdim. Birlikte gülelim! Ve kim isterse, yorumlarda psikologlarla ilgili komik hikayelerinizi paylaşın …
Psikiyatrist ve psikolog arasındaki fark nedir? Uykusuzluktan şikayet eden bir hasta için psikiyatrist uyku hapları yazacak ve psikolog size koyunları saymanızı tavsiye edecektir.
Aşağıdaki durumlarda gerçek bir psikologsunuz:
1) Bir arkadaşınızın baş ağrısı hapı istemesine cevaben, hayatında her baş ağrısı olduğu zamanları hatırlamasını sağlarsınız.
2) Müdürün işten çıkarılmanızla ilgili emrinden sonra, meslektaşlarınıza, görünüşe göre çocuklukta çok rahatsız olduğunu söylüyorsunuz ve bu, fevri kararlar almanın nedeni haline geldi.
3) Otobüste holiganlar kavga etmeye başlayınca yanlarına gidip İncil hakkında ne düşündüklerini soruyorsunuz.
4) Yoldan geçen birine Lenin Caddesi'ndeki 12. evi nasıl bulacağı sorulduğunda, ona Gorki Caddesi'ndeki 34. evin yolunu gösterir ve bunun en doğru yol olduğunu açıklarsınız!
5) "Kaç yaşındasın" sorusuna gülümseyerek cevap veriyorsun: "Kaç yaşındasın? Birinin bunu düşünmek istediğini hiç düşünmesen de!"
6) Tombul bir kadının kendisine "şişman inek" denildiğine dair şikayetlerine cevaben, onun sadece kıskanıldığını söylüyorsunuz!
7) Sizi daha düşük bir pozisyona transfer ettikten sonra, "The Godfather" filmini hatırlarsınız - en avantajlı pozisyonun düşmanın eksikliklerinizi abartması olduğunu söyler!
8) Bir anekdot anlattığında sinmiş olsanız da, bir kadına harika bir mizah anlayışı olduğunu kanıtlarsınız.
Psikolojik merkez telesekreter: - Merhaba, "Barış sizinle" psikolojik sağlık merkezi tarafından karşılandınız, - Obsesif-konvülsif psikozunuz varsa, spazm görünene kadar tuş 1'e basın.
- Bölünmüş bir kişiliğiniz varsa, 2 ve 3 tuşlarına aynı anda basın.
- Zulüm çılgınlığınız varsa, kim olduğunuzu, hayatta ne yaptığınızı ve ne istediğinizi zaten biliyoruz, bu yüzden nereden aradığınızı bulana kadar hatta kalın.
- Halüsinasyon görüyorsanız, 4 tuşuna basın ve siz (ve sadece siz) sağınızda turuncu bir timsah göreceksiniz.
- Şizofren iseniz, hayali bir arkadaşınızdan sizin için 5 tuşuna basmasını isteyin.
- Depresyona girdiysen hangi tuşa bastığın önemli değil, yine de hiçbir şeyi değiştirmeyecek, durumun umutsuz ve hiçbir şey sana yardım edemez…
- Kararsızlık çekiyorsanız, sesten sonra bir mesaj bırakın; veya sinyalden önce; veya bir sinyal sırasında; genel olarak, en çok sevdiğiniz gibi.
- Patolojik açgözlülüğünüz varsa, bu ücretli bir arama olduğu için hemen kapatın.
- Özgüveniniz düşükse lütfen daha sonra tekrar arayın, çünkü artık tüm operatörlerimiz sizden daha değerli kişilerle meşgul.
Doktor, sürekli kendi kendime konuşuyorum
- Ailene karışıyor musun?
- Hayır yalnız yaşıyorum.
- Sağlığınızla konuşun.
- Evet, ama çok sıkıldım …
Bir psikolog bir ebeveynle bir oğul yetiştirmek hakkında konuşur:
- Onu çok katı büyütüyorsun.
- Neden?
- Adını sorduğumda cevapladı - Vova Dur.
Üniversitede psikoloji üzerine bir ders başlar. Profesör:
- Bir kişi üç eyalettedir. Belirli bir örneği ele alalım. Telefonu çantadan çıkaran profesör ilk müsait numarayı çevirir:
- Merhaba, Vasya'yı rica edebilir misin?
- Biliyorsun, bu burada yaşamıyor …
- Sadece küçük bir sürpriz.
Numarayı tekrar çevirir.
- Merhaba, Vasya geldi mi?
- Öyle bir şey yok dedi…
- Bu sinirli bir durumdur.
Numarayı üçüncü kez çevirir:
- Vasya'ya ihtiyacın olanı ara …
- Siktir git!..
Kapatırsa:
- Ve bu öfke …
Bir öğrenci ilk masadan kalkar.
- Üzgünüm profesör, ama dördüncü durumu unuttunuz.
- Bu ne?
- Müthiş bir durum.
Minbere yaklaşan genç adam numarayı çeviriyor.
- Tünaydın. Bu Vasya'ydı. Beni kimse aramadı mı?
psikolog:
- Biliyorsun, kayınvalidem doğuştan kör, ayrıca çok açgözlü ve sürekli onu sevmediğimizden şüpheleniyor. Kendimize çok yemek koyduğumuzu sanıyor ama ona rapor vermiyoruz…
- Birkaç kilo köfte alıp pişiriyorsunuz ve hepsini bir kerede koyuyorsunuz - böylece sevginize ikna oluyor.
Müşteri tam da bunu yaptı: 10 kg pişirdi. köfte, bir kaseye koyun ve masaya servis yapın. Kayınvalidesi el yordamıyla el yordamıyla leğenin içindekileri inceledi ve ardından öfkeyle şunları söyledi:
- Kendine ne kadar empoze ettiğini hayal edebiliyorum!
Psikanalist müşteriye sorar:
- Söyle bana, dün gece yanlışlıkla bir rüya gördün mü?
- Bilmiyorum, belki rüya görüyordum …
- Belki bir rüyada bir balık gördün?
- Hayır hayır …
- Ve ne hakkında rüya gördün?
- Sokakta yürüyordum …
- Ve hendeklerde su birikintileri mi vardı?
- İyi bilmiyorum…
- Orada olabilirler mi?
- Sanırım, hendekte veya başka bir yerde, belki su birikintileri vardı …
- Bu su birikintilerinde balık olabilir mi?
- Hayır hayır…
- Rüyanda sokakta bir restoran var mıydı? Sokakta yürüyordun, değil mi?
- Belki orada bir restoran vardı …
- Restoranda balık servisi yaptınız mı?
- Sanırım restoran…
- Aha! Biliyordum! Bir rüyada balık! Bir rüyada balık!
Tren istasyonunda ağır bavullu bir kız resim çiziyor. psikolog olduğu ortaya çıkan yanında yürüyen adama suçlu bir gülümsemeyle:
- Üzgünüm … Bana yardım edebilir misin?
- Evet elbette! Bize sorunlarınızı anlatın…
Eh… Ben… Bir bavulum! - Bir kız vardı.
- Hmm … İlginç bir vaka … - dedi psikolog.
Bir ampulü değiştirmek için kaç psikolog gerekir?
Psikanalist:
- Ampulün daha önce aldığı yaralanmanın derinliğine bağlıdır.
Gestalt terapisti:
- Önce ampulün kendisinin değişikliklere ne kadar hazır olduğunu bulmalıyız.
Davranış Psikoloğu:
- Ve önerilen değiştirmenin amacı nedir?! Hedef olmadan ilerlemek imkansız!
Peri masalı terapisti:
- Belirli bir Krallıkta, belirli bir durumda bir Ampul yaşadı …
NLP uygulayıcısı:
- Ampulü neden değiştirmemiz gerekiyor?! Odayı daha parlak, daha parlak, daha parlak hale getiriyoruz …
Terapist müşteriye sorar:
- Kendi kendine konuşur musun?
- Evet.
- Tavsiye etmem!
- Neden?
- Çünkü kendine yanlış bir şey söyleyebilirsin, gücenebilirsin ve sonra bütün bir hafta boyunca kendinle konuşma!
İki psikolog arasındaki konuşma:
- Meslektaşım, Hellinger'ın ne hayal ettiğini biliyor musunuz?
- Dairedeki mobilyaları yeniden düzenlemek için …
Bir psikanalist bir restoranda öğle yemeği yiyor … Bir yabancı ona yaklaşır ve yüzüne tokat atar. Psikanalist bir saniye düşündü ve "bu benim sorunum değil" sözleriyle öğle yemeğine devam etti.
Akut psikoz - Cidden kediyle konuşuyorum
Akut psikoz, halüsinasyonlarla komplike - Var olmayan bir kediyle konuşuyorum.
Paranoya - Kedinin önünde çok fazla konuşmaktan korkuyorum.
Şizofreni - kedi içimde konuşuyor.
Nevrasteni - kedi beni görmezden geliyor ve bu tamamen dayanılmaz!
Manik-depresif psikoz - içimdeki kedi beni takdir etmiyor!
Bir müşteri psikoloğa gelir:
- Bir sorunum var!
- Senin problemlerin var.
- Kendimden nefret ediyorum !!
- Kendinden nefret ediyorsun.
- intihar etmek istiyorum !!!
- İntihar etmeye hazırsın.
Müşteri pencereye yürür ve on ikinci kattan dışarı atılır. Psikolog:
- Sıçrama, chpok …
Psikolog müşteriye sorar:
- Söyle bana, gerçekten çok kararsız bir insan mısın?
- Nasıl dersiniz… evet ve hayır.
Mağazadaki baba, oğluna aşırı pahalı bir oyuncak alamıyor.… O - bağırıyor, yere düşüyor, histerikte atmaya başlıyor. İnsanlar toplanıyor. Baba korkmuş - ne yapmalı?! Aniden bir "Psikolog" işareti görür. Oğul ensesinden, ve - işte. Psikolog kibarca babamdan bir dakika dışarı çıkmasını ister. Tam bir dakika sonra oğul geri döner ve gözyaşlarını silerek babasından af diler. Eve giderken baba merak ediyor - psikolog çocuğu bu kadar çabuk sakinleştirmeyi nasıl başardı? Sonunda yıkılır ve bunu oğluna sorar.
- Evet, yani … - diyor, - durmazsam kulaklarını tekmeleyeceğime söz verdi …
Bir psikologla iş görüşmesi:
- Ruh sağlığı sertifikanız var mı?
- Ne yazık ki hayır. Buraya gelirken Marslılar onu alıp götürdüler.
- Korkarım karımı kaybediyorum, - adam psikoloğa şikayet ediyor.
- Senden kaçıyor mu? - O sorar.
- Hayır, kesinlikle hayır, - adam cevap verir, - eve geldiğimde beni kapıda karşılar. Gömleklerim her zaman özenle ütülenir, iyi yemek yapar, ev her zaman temizdir. Hatta tüm programlarımı televizyonda izlememe izin veriyor ve sapkın seks ihtiyaçlarımdan asla vazgeçmiyor.
- Peki sorun ne? !!!
- Belki de çok hassasım, - diyor adam, - ama akşamları, yatağa gittiğimde ve karım uyuduğumdan emin olduğunda, kulağıma sık sık fısıldıyor: "Tanrım, sonunda ne zaman öleceksin!"
Yardım hattı. Yorgun psikolog-danışman, korkunç bir depresyona giren bir adamla dördüncü saattir konuşuyor:
- İntiharı düşündün mü?
- Numara…
- Ve düşünüyorsun, düşünüyorsun!
Bir anne şikayetlerle psikoloğa geldiyedi yaşındaki oğlunun onu çıldırttığını.
Doktor, "Onun için çok endişeleniyorsun," dedi, "bu yüzden düzenli olarak sakinleştirici kaynatmalar almanı tavsiye ederim.
İki hafta sonra bayan tekrar resepsiyonda.
- Peki sen nasılsın? sakinleştin mi
"Evet," diye yanıtladı.
- Oğlun nasıl?
- Bununla kim ilgileniyor?
Tesisatçı psikoloğun ofisindeki lavaboyu tamir eder ve der ki:
- Senden beş bin ruble.
- Paraya ihtiyacın var?
- Elbette…
- Bunun hakkında konuşmak ister misin?
Dünya Psikanalist Kongresi devam ediyor. Son ziyafet. İki psikanalist profesör sakin sakin konuşuyor. HEPSİ BİR ŞEKİLDE! Kapı açılır ve tıraşsız, dağınık giyimli, keçeleşmiş saçlı ve yanan gözlü bir adam salona koşar. Delicesine salonun etrafına bakarak bir kurban seçer ve psikanalistlerden birine koşar. Göğüslerinden yakalar, sallar, bırakır, tekrar sallar. Bunca zaman, kişi tutarsız bir şekilde bağırır:
- Sen! Sen!!! Vvvyyy !!!
Sonra, zaten tam bir çılgınlık içinde, tepsiden bir kadeh şarap alır ve psikanalistin yüzüne sıçratır, aynı tepsiden bir parça kek koparır ve şehvetle psikanalistin yüzüne ve gömleğine bulaştırır. Duraklat. Psikanalist, lekeli pince-nezini çıkarır ve nazikçe silmeye başlar. Dikkatlice sildikten sonra, iğneyi yerine koyar ve anlayışlı bir tavırla kaba adama şöyle der:
- Evet dostum, senin sorunların var.
İki psikolog bisiklete biniyor sonra biri düştü. Yalanlar, iniltiler, dizden kan akar. Bir başkası ona yaklaşır ve der ki:
- Düştün! Seni incitiyor! Anlatmak ister misin?
Her gün iki psikolog buluşup selamlaşır:
- Merhaba!
- Merhaba!
Ve böylece, günden güne, haftadan haftaya:
- Merhaba!
- Merhaba!
Ve sonra bir gün:
- Merhaba!
- Günaydın!
-Ve ne oldu?
Psikologdan müşteriye:
- Peki, sizinle yaptığımız çalışmanın sonuçlarını nasıl hissediyorsunuz?
Müşteri:
- Görüyorsun, çeşitli sorularla işkence görmeden önce. Ve şimdi farklı cevaplarla eziyet çekiyorlar.
Bir psikolog uykusuzluktan şikayet eden bir satıcı hastasına sorar:
- Eski çareyi denediniz mi - gözleriniz kapalı yatakta uzanmak, zihinsel olarak bir koç sürüsü hayal etmek ve onları saymak?
- Denedim ama daha da kötü oldu.
- Neden?
- Varilleri saydıktan sonra trene yüklüyorum, mezbahaya götürüyorum ve satıyorum. Sonra daha ucuza yapıp yapmadığımı görmek için bütün gece acı çekiyorum.
Psikologlar bir deney yapmaya karar verdiler. Deney sırasında denek, özel olarak işe alınan bir kişinin yüzüne yumruk atmak zorunda kaldı. İngiliz önce yener. Ne düşündüğü sorulunca şu cevabı verdi:
- Acaba deney bile olsa bir insanın yüzüne vurarak terbiyeli davrandım mı?
İkincisi bir Alman tarafından vurulur. Ne düşündüğü sorulunca şu cevabı veriyor:
- Acaba görevi iyi niyetle tamamlayıp tamamlamadığımı merak ediyorum.
Rusya üçüncüyü yendi. Adam onun darbesinden düşer. Rus'a da doğal olarak aynı soru sorulur ve o cevap verir:
- Bence: belki başka bir ayağı vardır?
Psikolog, psikiyatristten farklıdır, tımarhaneden çılgın bir gün gibi.
Psikolog randevusunda müşteri:
- Neden herkes büyüklük sanrılarım olduğunu söylüyor?
- Ve aslında sen kimsin?
- Ben dahiyim. Sadece bir dahi.
- Yeter, devam etmene gerek yok. Büyüklük hayalleriniz yok. Biz dahiler bundan muzdarip değiliz.
Deneyimli bir psikolog genç bir meslektaşına sorar:
- Söyle bana, psikoz ve nevroz arasındaki fark nedir?
Genç psikolog, enstitü kursunu hararetle hatırlayarak semptomları adlandırmaya başlar. Yaşlı psikolog dikkatle dinler ve sonra der ki:
- Çok basit, meslektaşım. Psikozda "2 + 2 = 4" ifadesi hafif bir sırıtmaya ve nevrozda güçlü bir endişeye neden olur.
İki psikolog buluşuyor:
- Oh, Vasya, seni gördüğüme ne kadar sevindim! Ne kadar lüks bir yağmurluk giyiyorsun! Ve çok daha iyi görünmeye başladın Vasya, kendini yukarı çekti, daha genç görünüyordun. Hemen görebilirsin Vasya, iyi bir karın var. Ve senin mavi berrak gözlerinde, çocuklarının öğrenmede iyi olduğunu görüyorum. Ve dün patronunla tanıştım Vasya ve seni çok övdü. Oh-oh-oh, Vasya, ne kravat takıyorsun! Sen büyük bir orijinalsin Vasya. Seninle iletişim kurmak çok hoş Vasya, bir kerede senin harika bir adam olduğun açık, olağanüstü. Vasya, seni doğrudan sana çekiyor … Peki … Şimdi bana her şeyin benimle ne kadar iyi olduğunu söyle !!!
Psikolog: Size kesinlikle günde yüz gramdan fazla içemezsiniz demedim mi? !!!
Müşteri: Evet, sence sadece seninle mi tedavi görüyorum?
Psikologlar konuşur:
- O adamla nasılsın?
- Evet, paranoyadan tamamen kurtuldu, ama sonra vuruldu …
Bir psikoloğa danışan:
- Kocam sürekli kötü yemek yaptığımdan şikayet ediyor …
Psikolog:
- Ve onu haftada iki kez besliyorsunuz.
Bir müşteri psikoloğa geliyorgu. Psikolog nazikçe şöyle der: "Oturup bize tüm endişelerini anlatmanı istiyorum."
-Oh, sen benim son umudumsun. Maaş gününden önce bana 100 ruble ödünç al.
Balgamlı bir kişi ile choleric bir kişi arasındaki fark nedir?
Balgamlı kişi 2 + 2 = 5 olduğunu varsayar ve sakindir, choleric kişi ise 2 + 2 = 4 olduğundan emindir, ancak gergindir.
Profesyonel danışman sorar işadamının altı ay içinde bir geri bildirimi var: - Önerilerime uydunuz mu?
- Evet, yeğeniniz artık benim firmamın müdürü.
Bir film yıldızı bir psikoloğa gelir:
- Oyunculuk yeteneğimi test etmek için sizinle iletişime geçmem önerildi.
- Buna gerek görmüyorum - Son filminizi gördüm.
İki psikolog buluşuyor:
- Evet, hayat beni yıktı - Beş yıldır içki içmem, sigara içmem, yağ yemem. Ve nasılsın?
- Ve benimki daha iyi! Bende de aynı şey var, sadece iki yıl!
Jung, ölümünden sonra cennete gitti. Havari Pavlus onunla tanışır:
- Burada ne yapıyorsun?!! Bütün psikoterapistler cehenneme gider!
Jung, havari Paul'ün omzunun üzerinden baktı ve cennette Freud'un bir ipin üzerinden atladığını gördü. O sorar:
- Peki ya Freud? Aynı zamanda bir psikoterapist!
Havari Pavlus, gizlice:
- Aramızda, peki, Freud psikoterapist nedir?..
Bir kadın psikolog, gece geç saatlerde bir soyguncu tarafından sokakta saldırıya uğradı. B. Ona vur, çantayı aldı ve kaçtı. Ayağa kalkmakta güçlük çekerek, sempatiyle şöyle diyor: - Vay, çok genç ve çok fazla sorun …
İki psikanalist konuşuyor:
- Biliyor musun, bugün en ilginç dil sürçmesini yaşadım.
- Hangi?
- "Sevgilim, lütfen bana biraz çay ver" demek istedim, ama çıktı: "Kaltak, tüm hayatımı mahvettin!"
Müşteri - psikologdan çıkışta:
- Ve bu önemsizlik beni bir aşağılık kompleksinden kurtarmayı başardığı anda?..
Bir müşteriye hitap eden bir psikolog:
- Söyleyin bana, aşağılık kompleksiniz evlilik ve babalık ile bağlantılı olarak aniden mi ortaya çıktı yoksa doğal olarak mı gelişti?..
Müşteri psikanaliste gelir ve rüyasını yorumlamasını ister:
- Hayal edin, Jung gelip bana bir muz sunuyor ve o çok yeşil, olgunlaşmamış - Ben reddettim. Sonra Adler gelir ve muzunu sunar - ve bu çok olgun, beneklerle kaplı - ona teşekkür ettim ve reddettim … Ve sonra sen ve muzunuz geldi - çok olgun, iyi - yedim. Bunun ne anlama geleceğini düşünüyorsun?
- Peki canım, tüm rüyalar bir şey ifade etmiyor …
Psikoterapist - müşteriye:
- Acıklı, aşağılık KLOP hakkında hangi ihtişamlı hayallerden bahsedebilirsin?!
Müşteri - psikoterapist:
- Karım ve benim psikolojik bir sorunumuz var. Ama maddi nedenlerle sizi birlikte ziyaret edemeyiz. Lütfen bana neyin daha ucuz olacağını söyleyin: benim aşağılık kompleksimi mi yoksa karımın üstünlük kompleksini mi tedavi etmek?
Psikologlar sokakta konuşuyor. Bir adam onlara yaklaşır:
- Merhaba beyler, psikologlar!
- Merhaba.
- Meslektaşın nerede?
- Ne meslektaşım?
- Evet, benim sorunumun bir sineği bile öldüremeyecek olmam olduğunu söyleyen kişi ?!
Öğrenciler deneyimli bir psikoterapist sorar:
- Söyle bana, kim daha iyi - erkek psikolog mu yoksa kadın psikolog mu?
- Hangi taraftan baktığınıza bağlı. Kadın psikolog psikolog değildir, erkek psikolog da erkek değildir…
Psikolog müşteriyle konuşur:
- Nevrozunuzun nedenlerine bakalım. Söyle bana, ne için çalışıyorsun?
- Portakalları ayıklıyorum.
- Neye benziyor?
- Basit. Üzerinde portakalların yuvarlandığı büyük bir oluk var. Ve onları sıralarım: büyük - ilk sepete, daha küçük - ikinciye ve en küçüğüne - üçüncüye.
- Sorun ne? O kadar sessiz bir işin var ki…
- Sürekli, her saniye kararlar, kararlar, kararlar vermek zorunda olduğumu anlamıyor musun!..
Sinir bozucu bir müşteri için bir psikoterapist:
- Yüzüncü kez tekrar ediyorum - burada amnezi tedavi edilmiyor!
Müşteri psikoloğa sorar:
- On yedi yaşındaki oğlum bilgisayardan o kadar etkileniyor ki yanında uyuyor bile! Dikkatini nasıl dağıtacağını mı?
- Ö! Birçok yol var: kadınlar, alkol, uyuşturucu …
Anketteki sorulardan biri: "Hiç psikoloğa gittiniz mi?" Cevap seçenekleri: "Evet", "Hayır", "Bilmiyorum."
Müşteri psikanaliste sorar:
- Söyle bana, aklıma gelen her şeyi daha ne kadar anlatabilirim?
- Konuş, konuş, tereddüt etme … Vakit nakittir …
Pansiyonlardan birinde iki psikoterapist yaşıyordu. Farklı bilimsel görüşlere bağlı kalmak. Her sabah kaside ve aynı sahne tekrarlandı: salonda buluştular, biri diğerinin yüzüne tükürdü, sonra barış içinde farklı yönlere dağıldılar. Bunu gören kapıcı bir kere bozuldu ve içlerinden birine sordu:
- Efendim, lütfen bana neden başka bir efendinin yüzüne tükürdüğünü söyle?
- Bilmiyorum. Bu onun sorunu…
Bir kadın psikolog görmeye geldi. psikolojik bir sorunla ilgili şikayeti olan:
- Biliyorsun, küçük bir çocuğum var.
- Ne olmuş?
- Sürekli yataktan düşeceğinden korkuyorum ama duymayacağım.
- Söyle bana, yatağın altında halı var mı?
- Evet.
-Yani götür onu!
Deneyimli bir psikoterapist öğrenciye söyler Çalar saat olduğundan emin olan birini nasıl tedavi etmeyi başardı:
- Düşünün, akşam açılmadıysa, sabah yedide gerçek bir geri çekilmeye başladı …
- Peki bununla nasıl başa çıktın?
- Her akşam bitkinin süresini kısalttım. Bir gün ona hiç başlamadım ve tamamen iyileşti.
Bir süre sonra öğrenci der ki:
- Biliyorsunuz profesör, ama akrep olduğundan emin olan bir adamı iyileştirmeyi başardım.
Şaşkın profesör, bir kayıpla:
- Söylesene meslektaşım, nasıl yaptın?
- Her şey çok basit. Önce ona megalomani bulaştırdık
- onun bir ok değil, bütün bir çalar saat olduğuna ikna oldu. Ve çalar saatlere nasıl davranılacağını zaten biliyoruz …
Adam psikoloğa gitti. Ona soruyorlar:
- Bir psikolog nasıldır? Ne dedi?
- Biliyor musun, sıradan bir insanla konuşsam beni dinler ve bir şeyler tavsiye ederdi. Ve psikolog dinledi ve dedi ki: "Sence ne yapmalısın?"
Deneyimli bir psikolog genç bir meslektaşına şöyle açıklıyor: "Psikolog dedektif gibidir: Hiç suç görmemiştir, ama onun hakkında her şeyi anlatmalıdır" …
Genç bir psikolog yaşlı bir kişiye sorar:
- Söylesene, kendini duygusal tükenmişlikten nasıl koruyabilirsin? O kadar çok müşterin var ki, herkesi dinlemelisin…
- Onları kim dinler?..
Psikoterapist:
- Söyle bana, seni endişelendiren ne?
Müşteri:
Bilmiyorum, hatırlayamıyorum.
Psikoterapist (sessizce):
- Bu baskıdır.
Yüksek sesle:
- Peki bu nasıl ifade edilir?
Müşteri:
- Ne ifade edilir?..
Ofiste iki psikolog oturuyor. Biri diğerine şunu söyler:
- Ben her zaman Rorschach lekelerini teşhis ederim. Bir cinsel manyak onlarda bir kadın görür, bir sadist kan lekeleri görür, bir nevrotik her türlü canavarı görür. Ama şimdi kendin göreceksin …
Sonra bir iş adamı ofise girer. O da bir çizim gösterilir. Uzun uzun bakar ve der ki:
- Hayır canım, o kadar para vermem…
Bir kişi bir psikanalist ile randevuya gelir, elli dolar öder, oturur ve hiçbir şey söylemez. Psikanalist onu konuşturmaya çalışır ama hiçbir şey olmaz. Bir saat geçer, ardından müşteri öder, teşekkür eder ve gider. Bir dahaki sefere her şey kendini tekrar eder. Psikanalist buna alışıyor. On beşinci seansta kişi aniden sorar:
- Söyle bana profesör, bir asistana ihtiyacın var mı?..
Profesör öğrencilere aradaki farkı açıklar. psikolojik teori ve pratik: - Teori, her şeyin açık olduğu, ancak hiçbir şeyin işe yaramadığı zamandır. Ve pratik, her şeyin çalıştığı zamandır, ama neden olduğu kesinlikle bilinmiyor.
Tanıdık olmayan bir bölgede, bir turist pGitmesi gereken yere nasıl gideceğini yoldan geçenlerden öğrenmeye çalışır. Herkes omuzlarını silkiyor ve durmadan yanından geçiyor. Sonunda yoldan geçen bir psikoterapist durdu. Turisti dikkatle dinledikten sonra şöyle diyor:
- Oraya nasıl gideceğimi bilmiyorum. Ama bunu bu kadar açık konuşabiliyor olmamız harika değil mi?..
Psikanalist evlendi ve arkadaşlarına karısını anlattı
- Çirkin, yemek yapmayı bilmiyor ve kesinlikle frijit!
- O zaman neden evlendin?
- Ah, ona hangi kabusların eziyet ettiğini bir bilsen!..
Müşteri psikoterapiste sorar:
- Söyle bana, danışmanlığın ne kadara mal olacak?
Psikoterapist:
- Şunu yapalım: sen bana fiyatını söyle, birlikte gülelim ve ondan sonra benimkinin adını ben koyayım…
Yaşlı bir psikanalist ölür ve oğullarına şöyle der:
- Evden büyüğüne, parayı ortadakine bırakıyorum. Ve sana, benim ayak izlerimi takip eden en küçük, en sevgili oğluma, hayatları boyunca seni besleyecek iki müşterimi bırakıyorum.
Her şey görecelidir. Bir hayvan psikoloğu, öğrencilere koşullu refleksler teorisini açıklar:
- Maymun düğmeye bastıktan sonra bir muz alacak. Hayvan buna alıştı, şartlı bir refleks oluştu.
Bu sırada yaşlı ve tecrübeli bir maymun, genç bir maymuna şöyle açıklar:
- Acıktığınızda bu düğmeye basın. Beyaz önlüklü adam hemen tepki verir ve sana bir muz verir.
Müşteri psikoloğa sorar:
- Sevdiği edebi eserle bir kişinin psikolojik sorununu belirleyebileceğiniz doğru mu?
- Kesinlikle doğru. Örneğin, bana en sevdiğin kitabın adı ne söyle?
- "Ne yapalım?" Chernyshevsky.
- Peki, ne zamandan beri güçle ilgili problemleriniz var?..
İki psikolog konuşuyor:
- Her müşteriye satranç oynayabiliyor mu diye soruyorum.
- Ne için?
- Bilmiyorsa öğrenmesini tavsiye ederim. Ve eğer yapabilirsen, oynamayı bırakmanı tavsiye ederim.
- Ama neden?!
- Bilmiyorum, ama vakaların% 80'inde yardımcı oluyor …
Bir kadın psikoloğa gelir:
- Yardım edin, iki sorunum var: Sivilcelerim var ve erkekler benimle yatmıyor.
Psikoterapist:
- Üzgünüm ama düşünmek için zamana ihtiyacım var.
Eve gider ve düşünür:
- Sivilceleri var çünkü erkekler onunla yatmıyor… Ve erkekler de onunla yatmıyor çünkü sivilceleri var… Bir çeşit kısır döngü!..
Şiddetle titreyen bir adam resepsiyona geldi. Psikolog onu sorunu tartışmaya davet eder, ancak daha da fazla titremeye başlar. Sonra psikolog, müşteriye "cesaret için" yüz gram içmeyi teklif eder - yardımcı olmaz. Psikolog başka bir içki önerir. Ve böylece - dört kez. Sonra psikolog sorar:
- Şimdi daha cesurlar mı?
- Yine de olurdu!!! Şimdi birileri ruhuma girmeye çalışsın!
Bir psikoterapist ile resepsiyonda:
- Merhaba doktor.
- Merhaba sabırlı.
- Sana hasta olduğumu düşündüren ne?!
- Doktor olduğum fikrine nereden kapıldın?!
İki psikolog buluşuyor:
- İyi misin?
-Evet.
- Ve bende?..
Bir psikolog diğerine sorar:
- Söylesene, neden müşterilere seni ziyaret etmeden önce ne yediklerini soruyorsun?
- Cevaplara göre onlardan ne kadar alacağıma rehberlik ediyorum …
Müşteri: Bir sorunum var
Psikolog: Sorun ne?
Müşteri: Artık karımla yaşayamam…
Psikolog: Öyleyse boşan!
Müşteri: Aynen! Bunu kendim nasıl düşünemedim! Çok teşekkür ederim!
Psikolog: Teşekkürler değil, 50 dolar …
Psikolog - müşteriye:
- Çok büyük problemlerin var. Ruhunuzun durumu, en ciddi endişeleri ortaya çıkarır. Şimdi en çok ne istiyorsun?
- Başka bir psikoloğa görünmek için …
Öğrenciler yaşlı psikoterapiste sorar:
- Söyle bana, bir psikoterapist bir fahişeden nasıl farklıdır?
- Hizmetleri zamanla ucuzlar ve hizmetleri daha pahalı hale gelir.
Küçük bir çocukla konuşan bir psikoterapist:
- Kaç yaşındasın?
- Sonbaharda beş olacak.
- Vay, ne tür iyimseriz …
Müşteri psikoterapiste sorar:
- Yardım. Hayatım tam bir can sıkıntısı. Heyecan yok. Her şeyi denedim - paraşütle atlama, tüplü dalış, kayalara tırmanma …
- Bir metres bul.
- Üç tane var, faydası olmuyor.
- O zaman karına onlardan bahset …
Beklenti terapiste sorar:
- Söylesene, randevun ne kadar?
- Masraflı.
- Ve özellikle ilginç durumlarda?
- Saati elli dolara, herhangi bir dava benim için ilginç.
İki psikoterapist konuşuyor. Biri diğerine diyor ki:
- Eşsiz bir vakam var! Bölünmüş kişilik!
- Ne yani, benim de böyle müşterilerim mi var?
- Ama ikisinden de para alıyorum!
Bir psikoterapist ile resepsiyonda:
- Madam, çocuğunuz açıkça Oidipus kompleksinden muzdarip.
- Bana da… Kompleksler saçmalık… Bütün bunlar sadece annemi sevmek için saçmalık!..
Psikolog - müşteriye:
- Boşuna bir aşağılık kompleksinden şikayet ediyorsun … Aksine, yeteneklerinizi değerlendirmekte son derece haklısınız …
Psikolog bir insandır güzel bir kadın olarak mevcut erkekleri izlerken odaya girer.
Psikolog arkadaşına şöyle der:
- Psikolog arıyorsanız Rudkevich'i tavsiye edebilirim. O kadar büyük ve karlı bir müşterisi var ki, gerçekten iyiysen, senin iyi olduğunu söylemeyi göze alabilir…
Bir psikolog diğerine diyor ki:
- Eysenck'in testindeki soruyu yanıtladığınızı hayal edin: "Kendine güvenen biri olduğunu söyleyebilir misin?" Dördüncü kez hayırı seçiyorum…
- Ne kabustu ama! Psikoterapi asla yardımcı olmadı!..
Genç bir psikolog geliyor arkadaşlarına içtiklerini görür ve sorar:
- Ve ne sebeple?
- Yani bugün bizim profesyonel tatilimiz - sınır muhafızlarının günü!
Psikolog randevusunda:
- Görüyorum ki, tüm hayatını zehirleyen korkunç bir sorunla eziyet çekiyorsun.
- Sus, Tanrı aşkına! Koridorda oturuyor!..
Bir kişi bir psikoterapiste döner:
- Yardım! Her gece bir trene bindiğimi hayal ediyorum. Gecenin yarısı - orada, gece yarısı - geri. Çok yorgunum!..
- Tamam, anlaştık, gecenin ikinci bölümünde treni sürükleyeceğim.
Müşteri teşekkür eder, öder ve gider.
Bir diğeri gelir:
- Yardım! Gecenin yarısını sarışınla, diğerini esmerle geçirdiğimi hayal ediyorum … Zaten yorgunum …
- Tamam. Sarışını kendime alıyorum…
- Ama sarışını daha çok seviyorum …
- Hiçbir şey bilmiyorum - gecenin ikinci kısmı treni sürüklüyorum …
Psikoterapi, kendinizden şikayet etmek için saatte 50 dolar ödemenizdir
Söyle bana, sen psikanalist misin?
- Evet.
- O zaman bana yardım et.
- Ve sen kimsin?
- Ayrıca bir psikanalist.
- O zaman kendine yardım et.
- Yapamam. çok fazla alıyorum…
Psikolog bir arkadaş psikiyatristi arar:
- Dinle dostum, yardım et! Aniden kişi ile bir şey çok iyi oldu!..
Bir müşteri psikoloğa geldi ve dedi ki:
- Biliyor musun, bende her şey kötü… Karım gitti, çocukları aldı… İşten atıldım… Param yok… Arkadaşım yok… Çok içmeye başladım… Anlat ben, ne yapmalıyım?
- Evet… Bir uzman olarak alkolden uzak durmanızı tavsiye ederim. Ama bir insan olarak - tavsiye etmiyorum …
Bir iş adamı psikoloğa geldi:
- Unutma, işten dikkatimi dağıtmam ve kızlar tarafından taşınmam gerektiğini söyledin?..
-Evet ben hatırlıyorum…
- Şimdi söyle bana - kızları aklımdan nasıl çıkarıp tekrar çalışmaya başlayabilirim?!
İki psikoterapist konuşuyor:
- Megalomanili bir müşterim vardı… Yani, kendini vurmaya karar verdiğinde hayatını kurtardı.
- Anlıyorum, el böyle büyük bir adamın üzerine kalkmadı!
- Başının 15 santimetre yukarısına ateş etti …
Bir psikoterapi seansı sırasında:
- Biliyor musun, sürekli intihar düşüncelerine musallat oluyorum …
- Hakikat? O zaman sizden ön ödeme isteyeceğim…
Psikoterapiste veda eden danışan:
- Beni megalomaniden kurtardığınız için teşekkür ederim … Şimdi ben eşsiz, fantastik, aynı olağanüstü alçakgönüllü bir insanım!..
Psikolog müşteriye sorar:
- Kocanız bu konuda ne düşünüyor?
- Ama ben evli değilim!
- Yani … Yani kocan hala bekar.
Psikolog randevusunda:
- Ciddi bir sorunum var.
- Sorun ne?
- Çok mutsuzum. Ne yapmalıyım?
- İyi bir yol var - çok uzaklara git.
- Denedim. yardımcı olmuyor
- Bir köpek yavrusu, bir kedi yavrusu al.
- İşe yaramıyor.
- Bir metres bul.
Sadece daha da kötüleştiriyor.
- O zaman sirke git. Aptal bir palyaço var - onu görecek ve gülerek öleceksin …
- Ben o kadar palyaçoyum, - dedi müşteri ve kendini camdan dışarı attı.
Bir adam psikoloğa geldi:
- Bana ne yapmam gerektiğini söyle? Gök gürültüsünden ve gök gürültüsünden çok korkuyorum!
- İlk olarak, bir fırtınanın normal bir doğal fenomen olduğunu ve hiçbir şeyin sizi tehdit etmediğini anlamalısınız … Ve ikincisi, benim yaptığımı yapın - bodrumda saklanın ve başınızı üç battaniyeyle örtün.
Romanya Kraliçesi'nin resmi ziyareti sırasında Amerika'da ona ülkenin en iyi üniversitesi gösterildi. Rektör onu seçkin psikoloji profesörüne götürdü:
- Sizi Romanya Kraliçesi ile tanıştırayım…
Profesör ellerini ovuşturarak:
- Şey, peki … Ve uzun bir süre bu yaşlı kadın kendini bir kraliçe olarak hayal ediyor, ha?..
Bir psikoterapist ile resepsiyonda:
- Merhaba! Senin problemin ne?
- Görüyorsun, kimse beni duymuyor …
- Merhaba, sorunun ne?
İki psikolog karanlık bir sokakta yürüyor. İÇİNDEarkadaş yerde yatan soyulmuş ve vahşice dövülmüş bir adam görürler. Bir psikolog diğerine diyor ki:
- Bak, meslektaşım. Bunu kim yaptıysa açıkça yardımımıza ihtiyacı var…
Müşteri - psikoterapist:
- Beni megalomaniden kurtardığın için teşekkür ederim … Bu arada, sana kaç milyar dolar borcum var?
Soyguncular bir psikoterapistin ofisine girdikten sonra - hipnolog … Ona silah doğrulttular ve para istediler. Durumun umutsuz olduğunu görünce, şu sözlerle bir tomar para attı:
- Al, yap!
Bir hafta sonra, haraççılar bir tomar parayla bir deri bir kemik kalmış ve bitkin halde gelirler:
- Geri alın … Aynı tutarı alın … Daha fazla öderiz … Sadece, lütfen kurulumu kaldırın!
Psikolog ve danışan arasında geçen bir konuşma:
-Söyle bana, neden intihar etmeye karar verdin?
-Yaşamak sıkıcı…
-İntiharın seni neşelendireceğini düşünüyor musun?
Bir iş adamı psikoloğu görmeye geldi:
- Biliyor musun, bana her zaman yatağımın altında bir katil varmış gibi geliyor. Aylardır uyuyamıyorum.
- Düzeltilebilir. İki (bir iş adamının pahalı kıyafetlerine bakar), her biri on (altın zincir görür), hayır - yirmi seans, iki yüz değerinde (değerli bir yüzük fark eder), her biri üç yüz dolar değil iki (bir iş adamının pahalı kıyafetlerine bakar) gerekir.
- Tamam, düşüneceğim…
Bir hafta sonra bir iş adamı bir psikologu arar:
- Üzgünüm, hizmetlerine ihtiyacım olmayacak. Biri bana yarım saat içinde yardım etti ve yüz ruble aldı.
Psikolog (kıskançlıkla):
- Peki bu meslektaşım kim?
- Neden bir meslektaş? Bu bir marangoz. O sadece yatağın yanında gördü
bacaklar…
İletişim psikolojisi dersinde öğretmen: Carnegie bize gülümsemeyi öğretti … Murphy bunun bir faydası olmayacağını açıkça belirtti …
Telefon görüşmesi:
- Merhaba, bu psikoterapistiniz. Peki ne yapıyorsun?
- Teşekkürler, her şey yolunda!
- Ah, pardon, yanlış yere gelmiş gibiyim…
Psikanalist danışana şunları söyler:
- Sana iki haberim var - iyi ve kötü.
- Ne kötü?
- Gizli bir eşcinsel olduğunuzdan kesinlikle eminim …
- Peki bundan sonra ne tür haberler iyi olabilir?
Yakında oturan psikanalist:
- Biliyor musun, çok yakışıklısın…
Terapist müşteriye şunları söyler:
- Tatiliniz boyunca tam bir huzura ihtiyacınız var. Bu nedenle, eşiniz için her sabah bir tablet - sakinleştirici almanızı öneririm.
Bir zavallı psikolog görmeye geldi:
- Yaşasın! Dava başladı! Bugün sandviçimi düşürdüm ve üzeri yağlandı!
Psikolog bir sandviç alır ve uzun süre inceler:
- Hayır arkadaşım … yanlış tarafa tereyağı sürdün …
Eski bir arkadaş hipnoloğa döndü:
- Biliyor musun, babamın uzun süredir devam eden bir uykusuzluğu var. Hiçbir şey yardımcı olmaz - ne alkol ne de uyku hapları … Belki sen yardım edebilirsin?
Hipnolog kabul etti, geldi ve seansa başladı:
-Göz kapakların ağırlaşıyor… Vücudun tüm organları hoş bir ağırlıkla doluyor… Derin bir uykuya dalıyorsun…
Seans bir buçuk saat sürer. Ondan sonra, hipnolog sessizce bir arkadaşını aramak için ayağa kalkar. Ama sustuğu anda yaşlı adam hızla bir gözünü açtı ve sordu:
- Sonny, bak, bu çılgınlık gitti mi?
Müşteri psikoloğa sorar:
- Gerçekten bu kadar umutsuz muyum?!
- Peki, neden bu kadar kasvetli! Diyelim ki: seni tedavi edersem dünyaca ünlü olacağım …
Müşteri: Kulağım sürekli çınlıyor
Psikolog: Cevap verme!
Eski bir müşterinin karısı bir psikoterapisti görmeye gelir:
Kocamı iyileştireceğine söz verdin. Psikoterapinin iyi gittiğini söylediler. Ve dün kendini pencereden attı!
- Bu doğru. Tamamen akıl sağlığı yerinde öldü…
NLP Uzmanı - Müşteri:
- Bütün bunları nasıl açıklarsın?.. Peki, sıfır taşıma veya ışınlanmanın ne olduğunu biliyormuş gibi hayal edin… Hey! Hadi bakalım! Ve bu ortadan kayboldu…
Psikolog - metresini ziyaret … Aniden - kapı zili çalar.
O: Kocam!
O: Acil çıkış nerede?!
O: Bilmiyorum!!!
O: O zaman onun nerede olmasını isterdin?!
Psikolog randevusunda:
- Ve kocanızın ideal erkek olduğuna ne kadar zamandır inanıyorsunuz?..
İki psikolog konuşuyor:
Müşterilerimden biri onun araba olduğunu düşünüyor!
- Evet? Ve ona nasıl davranacaksın?
- Ne için? eve binerim…
Masanın üzerine not: “Bir psikoloğa gittim. Geç kalacağım. Akşam yemeği çamaşır makinesinde."
Bir kişi psikoloğa gelir. Sessizce kulağına vurur ve gider. Psikolog, bir kayıpta:
- Peki neden geldin? İstediğimi söyleyebilir miyim?..
NS Holmes ve Watson bir balonda teselli edilir. Aniden, birdenbire bir kasırga onları alıp götürdü. Önlerinde sadece uçsuz bucaksız denizi, arkalarında ise uzaklaşan kıyıyı ve teknedeki adamı görürler. Watson ona bağırır:
- Neredeyiz?
Adam sessiz. Watson daha da yüksek sesle bağırır:
- Şu an neredeyiz?
Adam sessiz. Watson, tüm gücünü toplayarak:
- Neredeyiz?
Adam cevap verir:
- Hava balonunda!
Bundan sonra nihayet açık denize taşınırlar. Holmes:
- Psikologdu.
- Neden böyle karar verdin?..
- Basit, Watson. İlk başta, çok uzun bir süre düşündü. İkincisi, sözlerinde kusur bulmak kesinlikle imkansızdır. Üçüncüsü, bizim için tamamen işe yaramazlar …
Psikolog randevusunda:
- Dürüstçe söyle, sorunum ne kadar büyük?
- Yanınızda ne kadar para var?
Psikolog müşteriye şunları söyler:
- Ve bu günden itibaren - bir damla alkol yok!
- Ne?! Ciddi bir şeyim mi var?
- Numara. Sadece şimdi tasarruf etmeniz gerekiyor.
Resepsiyondaki kadın psikoloğa şöyle diyor:
- Kocam beni aldatıyor.
- Neden böyle düşünüyorsun?
- Pazartesileri ortadan kayboluyor, neşeli ve mutlu bir şekilde geri dönüyor ve bir gün sonra tekrar homurdanmaya ve intiharı düşünmeye başlıyor.
-Ah. Yani bana geliyor!..
İki psikolog toplu çalışma salonunun önünden geçiyor … Biri diğerine sorar:
"Dinle, burası neden bu kadar kötü kokuyor?"
- Evet, hipnozla uğraşan meslektaşımız burada bir seans yaptı. Düşünün, bir saatle tüm seyirciyi hipnotize etti. Ve sahneye çıktığında düştü ve onları ezdi.
-Ne olmuş?
- Yani saat elmaslarla pahalıydı.
- Ne olmuş?
- Ve kendini tutamadığı ve bağırdığı gerçeği: "Kahretsin!". O zamandan beri salon hiçbir şekilde temizlenmedi …
Üniversite mezunu işe alınacak … Bir psikolog tarafından test edilir:
- Resme bakın: köpekbalıklarıyla dolu bir denizde üç kişi yüzüyor. İlkinin hiçbir şeyi yok, köpekbalıklarından korkmuyor. İkincisinin kocaman bir bıçağı var, o kadar kolay pes etmeyecek. Ve üçüncüsü bir sualtı topuna sahip. Kendinizi hangi çizimle ilişkilendiriyorsunuz?
- Üçüncü kişi yüzerken.
- Maalesef bize uygun değilsin. Şirketimizin kendilerini köpekbalıklarıyla ilişkilendiren insanlara ihtiyacı var …
Bir kadın uyuyamadı … Bir psikoloğa gitti, ona tekrar etmesini öğretti: "Uyumak istemiyorum … uyumak istemiyorum …" ve uykusuzluğu gitti. Daha sonra iktidarsızlıktan muzdarip kocasını resepsiyona getirdi. Aynı akşam muhteşem bir gece geçirdiler. Ertesi akşam, tüm beklenti içinde, kocasının kendini kilitlediği ve kapının arkasından duyduğu banyoya gizlice girer: "Bu benim karım değil … Bu benim karım değil …" …
İki psikolog bir araya gelir. Biri diğerine sorar:
-Peki sen nasılsın?
- Evet … sorma …
- Bu ne? …
- Her şey kötü. Ruh hali bir kez daha kötü.
- Psikoterapiye gidelim mi?
- Hadi… Neden dalga geçiliyor… İnsanlarımız - biliyoruz ki psikoterapi yok…
Psikolog bir girişimci ile bir kompartıman sürmek … İkincisi diyor ki:
- Psikolog olduğunuza göre, insanlara karşı çok bilgilisiniz demektir. Hadi oynayalım: Bana düşüncelerimi söyle, eğer doğru tahmin edersen 100 dolar alacaksın.
- İyi. Şimdi güneyden gidiyoruz. Eşsizsin. Demek orada bir ilişki yaşadın ve şimdi o kızı düşünüyorsun…"
- Bu doğru … 100 dolar al!
-Ve karın seni evde bekliyor ve sen ondan ne kadar sıkıldığını düşünüyorsun…
- 100 dolar daha kalsın!
- Ve sonra düşünce aklınıza geliyor: ve onu "kaldırmak" değil mi?
- 1000 dolar tut!
- Ne için?! Bir düşünce için mi?
- Bu artık bir düşünce değil! Bu zaten bir fikir…
Müşteri: Renkli daireler sürekli gözlerimin önünde uçuşuyor
Psikolog: Evet?.. Ve hangi rengi tercih edersin?
Psikolog randevusunda:
- Moralim bozuk.
- O zaman baştan işe dalmalısın!
- Ama beton mikseri üzerinde çalışıyorum!..
- Ve sık sık buna sahibim … nasıl … peki, unutmaya devam ettiğinde buna ne denir?
- Borçlar?..
Chapaev akademiden geldi. Petka ona sorar:
-Hangi bilimler öğretildi?
-Mantık, felsefe ve psikoloji.
- Nasıl farklılar?
- Görüyorsun, bir hamam var ve yanında iki kişi var - temiz ve kirli. Hangisi hamama gidecek?
- Bilmiyorum. Ve gerçekten ne?
- Mantık açısından - kirli, çünkü diğeri zaten temiz.
- Ve felsefe açısından?
- Temiz olan girer, çünkü temizliğe alışmış, kirli olan da pisliğe alışıktır. Şimdi söyle bana: kim gerçekten hamama gidecek?
- Kim bilir!
- Ama bu zaten psikoloji …
Aile Psikoterapisi Enstitüsü'nde uzun araştırmalardan sonra en kısa aile diyaloğu için formül türetilmiştir:
koca: rrr…
Karısı: Vay!
Psikolog, müşteriye depresyon için etkili bir çare önerir
- Dayanılmaz hissediyorsan - eve git. Yolda eczaneden bir Johnson anal termometresi satın alın. Eve geldiğinde üstünü değiştir ve uzan. Üreticilerin her bir termometrenin ayrı ayrı test edildiğini garanti ettiğini belirten anal termometrenin kullanım talimatlarını okuyun. Sonra gözlerinizi kapatın ve "Johnson'da anal termometreler için kalite kontrol görevlisi olmamam ne büyük lütuf!" diye düşünün.
Müşteri psikoloğun ofisine yaklaşıyor … Vurma - ses değil. İçeri girer - bir kelime değil. Müşteri bekliyor. Psikolog işine bakar. Son olarak, istemci başarısız olur:
- Merhaba. Biliyor musun, şimdi görünmez bir adam gibi hissediyorum …
Psikolog (kağıtlardan başını kaldırarak):
- Bunu kim söyledi?
Fransız psikoloğa soruldu:
- Söyle bana, yeni nesil öncekinden nasıl farklı?
- Neredeyse hiçbir şey. Onlar da büyüyor. Lyceum'a giderler. İlk sigarayı iç. Evden ayrılmak. Evlenmek. Çocuklarınız olsun. Ancak - ters sırada.
Ünlü Amerikalı psikologların araştırmalarına göreBir erkeğin akşamları barda vakit geçirmesinin iki nedeni vardır. Birincisi, karısı yok. İkincisi, bir karısı var.
Öğrenciler öğretmene sorar:
- Zihinsel olarak anormal olanı - bir simülatörden nasıl ayırt edebilirim?
- Ne için?
- Peki ya uzmanlığın kalitesi?
- Görüyorsun, iyi taklit eden iyi ve hasta.
Psikolog tarafından açıklandığı gibi "Tilki ve Üzüm" masalının ahlaki: “Nesnenin öznenin ihtiyacı gibi davranması ve durumun bu ihtiyacı tatmin edecek şekilde çözülmemesi nedeniyle özne duygusal bir hayal kırıklığı tepkisi geliştirdi. Bu nedenle, nesne, öznenin bilincinde öznel bir dönüşüm geçirdi ve bunun sonucunda başlangıçta kendisinde olmayan özellikler kazandı. Böylece, dünyanın algısı, bilincin kendi kendini değiştirmesi yardımı ile yeniden inşa edildi, bunun sonucunda öznenin bir nesneye olan ihtiyacının durumun yapay olarak reddedilmesine bir tepki oluştu …”.
Bir psikoterapist ile resepsiyonda:
- Vergileri zevkle ödediğini mi söylüyorsun? Ne zamandır bu var?
Kadın eve gelir, görür: koca yerde oturuyor ve burnu ile şişeyi açıyor
-Sorun ne?!!
-Evet, ruh hali çöp …
Karısı psikoloğa koşar:
- Kocam deli!
- Nasıl gösterilir?
- Eve geliyorum ve şişeyi burnuyla açıyor!
- Ah … Bu saçmalık. Sadece adamın berbat bir ruh hali var …
Bir psikanalist randevusundaki müşteri:
- Biliyor musun, böyle bir sorunum var! Kendimi ne kadar tutsam da her gece evime beş altı adam getiriyorum. Ve dün - on kadar!
Psikanalist (ajite):
-Evet evet…
Kanepede şaşkınlıkla ayağa kalkan müşteri:
- Nasıl ve sen orada mıydın?..
Psikiyatrist çağırın:
- Doktor, işte çok yorgunum, hiç gücüm yok!..
- Nerede çalışıyorsun?
- Evet, yardım hattında …
- Ah… Sesini bu yüzden tanıyorum…
İletişim psikolojisi üzerine bir derste öğretmen şöyle diyor:
- Bir kadının öfke nöbetini bitirmenin en iyi yolu bir kızı öpmektir.
Seyirciden:
- Ve onu histeriklere nasıl getirebilirim?
Dünün öğrencisi psikolojik bir ofiste danışman olarak iş buldu. NS. Sabah olunca şefe sorar:
- Söyle bana, bana hangi işi emanet edeceksin?
- Bir süpürge al ve burayı süpür …
- Nasıl?! üniversiteden mezun oldum!!!
- Oh, yani!.. O zaman, ilk defa, hadi, sana göstereceğim …
Psikodiagnostik üzerine pratik bir derste:
- Ankette, bir kişinin yaşını, cinsiyetini ve sosyal durumunu öğrenmenizi sağlayacak yalnızca bir soru sorabilirsiniz.
-Hangi? …
- “Yürüyüşe çıkmak” ifadesi sizin için ne ifade ediyor?
Bir psikolog, bir müşteriye hitap ediyor:
- Belirgin zihinsel problemlerin var …
- Ama bir fikir daha duymak istiyorum!
- Şey … Eğer ısrar ediyorsan, lütfen: sen de berbatsın.
Patopsikoloji üzerine bir derste öğretmen şöyle diyor:
- İstatistiklere göre, her dört kişiden biri zihinsel bir rahatsızlıktan muzdarip. Üç arkadaşınıza göz atın. Onlarla her şey yolundaysa, sonuçlar çıkarın …
Müşteri psikoloğa sorar:
- Bir erkekle yalnız kaldığınızda, onunla gerçekten seks yapmak istediğinizde psikolojide böyle bir olgunun adı nedir?
Psikolog (kemerini çözerek):
- Bu fenomene başarılı bir toplantı denir!
Bir psikoterapist ile resepsiyonda:
- Merhaba. Ben bir kleptomanım.
- Çok hoş. Bu, elbette, çok hoş değil … Ama korkunç bir şey de yok …
Reklamda duyuru:
"Psikolojik kurslarımızı başarıyla tamamlayanlar mesleki nitelik kazanırlar."
Psikolojik sözlükten: "Gevşeme, bir sistemin, onu dengeden çıkaran faktörlerin etkisinin sona ermesinden sonra, böyle bir durumdan çıkarılan bir denge durumuna kademeli olarak geri dönüşü sürecidir."
Gazetedeki ilan:
Bağımlılık psikoterapisi. İnternetten alıyorum."
Psikolog randevusunda:
-İçimde iki kişi oturuyor: Biri iç diyor, diğeri içmiyor. Ne yapmalıyım?
- Ve onlara birbirlerine davranmayı öğretiyorsun!
Testten soru: "Vatanınıza iki milyon dolar verecek misiniz?"
- Anahtar: "evet" yanıtını verdiyseniz - 03'ü arayın, "hayır" ise - diğerlerinde, yine de hesaplanacaksınız …
Erkekler neden psikanalize daha yatkındır?
- Çocukluklarını hatırlamaları daha kolay olduğu için - sonuçta onlar her zaman içindedirler!
Bir işadamı bir psikoloğa şikayet ediyor:
- Her şey beni kızdırıyor - tedarikçiler, alıcılar, bankacılar ve haydutlar. Sadece bir şey yardımcı olur - eve geleceğim, bir tür "oyuncak" giyeceğim, yüz canavar öldüreceğim ve hemen daha iyi hissedeceğim. Sadece sorun şu ki - iki seviyeden fazla geçmiyorum, beni çabucak öldürüyorlar …
- Ve fareyi kullanıyorsun.
Birkaç gün sonra işadamı psikoloğu arar:
- Tavsiyen için teşekkürler, çok yardımcı oldu. Eve gelir gelmez, bir düzine daha kolay ıslanacağım. Fareler için çok yazık, bebekler çok acıklı bir şekilde gıcırdıyor …
İki psikolog konuşuyor:
Biliyorsun benim böyle bir sorunum var
Ne oldu? Her gece önümde yazıtlı bir kapı olduğunu hayal ediyorum. Vuruyorum, itiyorum, omzumla tekmelemeye başlıyorum, ayaklarımla tekmeliyorum - hepsi işe yaramaz …
- Ve üzerinde ne yazıyor?
-"Kendime"…
Yüksek sinir aktivitesinin fizyolojisinde psikoloji bölümünde muayene:
- Bize girusun nasıl görünmesi gerektiğini söyle?
“Şey… Beyinler, düşüncelerinizin karışmaması için yeterince düz mü olmalı?
Müşteri bir psikoloğa döner:
- Bana yardım et. Ben bir domuzum!
- Ben de ideal değilim …
Anlamıyorsun: Ben gerçek bir domuzum. Homurdanıyorum, bir su birikintisine yuvarlanıyorum, çitlere kaşınıyorum … Bana gülmeyecek misin?
- Peki, nesin sen … Seni besleyeceğiz …
Deniz bir kere endişeli, deniz iki dertli, deniz üç dertli. Denizinizin yanında obsesif-fobik nevroz!.
Psikolog randevusunda:
- Kimse bana dikkat etmiyor! Bana öyle geliyor ki bir maymundan daha korkunçum! Bütün gün kanepede ve komplekste uzanıyorum. Ne yapmalıyım?
- Karmaşık olma! Sen çok hatta bir hiçsin… Ama çalışman, çalışman ve çalışman gerek! Sadece emek… şey… beni anlıyorsun… bir insan.
Bir psikoterapistin işi nedir?
“Karısının ona her gece sorduğu soruları müşterilere sorarak para alıyor.
Parapsikoloji nedir?
- Bu, bir psikoloğa gittiğinizde ve iki tane var …
Psikoterapist sıradan bir müşteriye şöyle der:
- Artık eşcinsel eğilimlerden tamamen arınmış olduğunuzu bildirmekten memnuniyet duyuyorum!
- Bu harika! Bu yüzden seni öperdim!
- Peki, sen nesin … Aslında kucağıma oturmamalısın …
İki psikolog arasındaki konuşma:
- Kariyerime başladığımda kendi aklım dışında hiçbir şeyim yoktu!
- Evet, zamanımızda birçoğu sıfırdan başlamak zorunda kalıyor …
Merhaba, ücretsiz psikolog
- Merhaba, kesinlikle normal insan!
Önerilen:
Psikologlar Flash Mob Hakkında # Söylemekten Korkmuyorum
"8 yaşında tecavüze uğradım", "arkadaşım ve ben 70 yaşındaki çıplak bir adamın yanından ayrıldık", "toplu taşımada kalçamdan tuttu", "geçti, durdurdu ve beni arabaya itti. zorla bir arabaya, ardından tecavüze uğradı"
Kümülatif Travma Hakkında, Ya Da Bir Sorun Yok Gibi Görünüyor Ama öyleymiş Gibi Geliyor
Çeşitli türlerde travmatiklerle uzun süre çalışmak, en zor ve en önemli şey yaralanmayı tespit etmektir. Daha doğrusu, bu travmayı danışana açık hale getirmek. Çoğu zaman, bu konunun duygusal olarak aşırı derecede acı verici olmasına ve temastan ve kendi travmatik deneyimlerine dalmaktan kaçınmasına rağmen, kişi travmatik deneyimin zihinselleştirme eksikliğiyle uğraşmak zorundadır.
Sana Bir Ayna Gibi Bakıyorum . Dünya Benim Bir Yansımam Gibi
Hayat bizim için Instagram veya Facebook'un algoritmaları gibi çalışır (hangi sosyal ağı tercih ederseniz edin). Beğendiğinizi beğenirsiniz ve algoritma size yakın ve ilginizi çeken içeriği seçer: size ilginç olan materyalleri ve makaleleri gösterir, ruh ve ilgi alanlarınıza uygun potansiyel arkadaşlar önerir.
YouTube, Instagram Ve Psikologlar Hakkında
"Psikologlar / psikoterapistler" kanallarında, videoların izlenme sayılarına ve yorumlardaki isteklere göre, kilit noktanın hızlı, neredeyse anında, kendi dönüşümünün beklentisi olduğunu fark ettim. "Utançtan Nasıl Kurtulursunuz"
"Evet, şaka Yapıyordum!" (ilişkilerde Zehirli Mizah Hakkında)
Alay etmeler, mizah, şakalar, şakalar… Bir yandan, bunlar bir ilişkiye tazelik, yenilik ve hatta zevk ve neşe getirebilecek zararsız şeylerdir. Öte yandan, karşılıklı olduğunda her şey yolunda. Bu karşılıklı şaka alışverişi, bir ilişkide her iki ortağa da zevk getirdiğinde ve en önemlisi, aynı zamanda kendilerini rahat hissetmelerini sağlar.
