2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Çocukluğun müreffeh büyümemiz için mükemmel olması gerekmez. D. Winnicott'un dediği gibi, ihtiyacınız olan şey “yeterince iyi”dir. Çocuğun güvenlik, sevgi, özerklik, yeterlilik, özgür ifade ve sınırlar için belirli temel ihtiyaçları vardır.
Bu ihtiyaçların yetersiz (veya aşırı) tatmini, çocukta sözde oluşumuna yol açar. derin inançlar - kendisi, dünya ve diğer insanlar hakkında fikirler. Daha doğrusu, her durumda derin inançlar oluşur, ancak bunların kulağa nasıl geldiği, ihtiyaçların nasıl karşılandığına bağlıdır. Temel inançlar, çocukluk deneyimlerinin yetişkin yaşamını etkilediği ortamdır.
Altı temel ihtiyaç:
1) Güvenlik
Çocuk istikrarlı, güvenli bir aile ortamında büyüdüğünde ihtiyaç karşılanır, ebeveynler hem fiziksel hem de duygusal olarak öngörülebilir bir şekilde ulaşılabilir olur. Kimse dövülmez, kimse uzun süre gitmez ve kimse aniden ölmez.
Çocuk kendi ailesinde istismara uğradığında ya da ebeveynleri tarafından terk edilmekle tehdit edildiğinde bu ihtiyaç karşılanmaz. Ebeveynlerden en az birinin alkolizmi, pratikte bu ihtiyacın yeterince karşılanmadığının garantisidir.
İstismar veya ihmal sonucu oluşan inançlar - "Hiçbir yerde güvende olamam", "Her an korkunç bir şey olabilir", "Sevdiklerimden ayrılabilirim". Baskın duygular kırılganlıktır.
Kendini güvende hisseden bir çocuk rahatlayabilir ve güvenebilir. Bu olmadan, sonraki geliştirme görevlerini çözmemiz zor, güvenlik sorunları nedeniyle çok fazla enerji harcanıyor.
2) Sevgi
Bu ihtiyacı karşılamak için sevgi, dikkat, anlayış, saygı ve rehberlik deneyimlerine ihtiyacımız var. Bu deneyime hem ebeveynlerden hem de akranlardan ihtiyacımız var.
Başkalarına bağlanmanın iki biçimi vardır: yakınlık ve ait olma. Yakın akrabalar, sevdiklerimiz ve çok iyi arkadaşlarla ilişkilerde yakınlık yaşarız. Bunlar bizim en güçlü duygusal bağlantılarımızdır. En yakın ilişkide, ebeveynlerimizle aramızdaki bağın türünü hissederiz.
Üyelik, sosyal bağlantılarımızda gerçekleşir. Bu, geniş bir topluma dahil olma duygusudur. Bu deneyimi arkadaşlarımızla, tanıdıklarımızla ve parçası olduğumuz topluluklarda ediniriz.
Üyelik sorunları o kadar açık olmayabilir. Her şey mükemmel bir uyum içindeymişsiniz gibi görünebilir. Aileniz, sevdikleriniz ve arkadaşlarınız var, bir topluluğun parçasısınız. Ancak, içinizde yalnız ve sahip olmadığınız bir ilişki için özlem duyuyorsunuz. İnsanları uzak tutuyorsun. Veya çeşitli nedenlerle bir grup akrana katılmanız gerçekten zordu: sık sık taşındınız veya diğerlerinden bir şekilde farklıydınız.
Bağlanma ihtiyacı karşılanmadıysa, kimsenin sizi gerçekten tanımadığını veya sizi gerçekten önemsemediğini hissedebilirsiniz (yakınlık yoktu). Ya da dünyadan soyutlanmış ve hiçbir yere sığmadığınızı hissedebilirsiniz (aidiyet yoktu).
3) Özerklik
Özerklik, ebeveynlerden ayrılma ve dış dünyada (yaşla orantılı olarak) bağımsız olarak işlev görme yeteneğidir. Ayrı yaşama, kendi ilgi alanlarınıza ve mesleklerinize sahip olma, kim olduğunuzu ve neyi sevdiğinizi temsil etme, ebeveynlerinizin görüşlerine bağlı olmayan hedeflere sahip olma yeteneğidir. Bağımsız hareket etme yeteneğidir.
Özerkliğin hoş karşılandığı bir ailede büyüdüyseniz, ebeveynleriniz size kendi kendine yetmeyi öğretti, sizi sorumluluk almaya ve bağımsız düşünmeye teşvik etti. Çevrenizdeki dünyayı keşfetmeniz ve yaşıtlarınızla bağlantı kurmanız için sizi teşvik ettiler. Sizi çok fazla himaye etmeden dünyanın güvenli olabileceğini ve nasıl güvende olunacağını öğrettiler. Sizi ayrı bir kimlik geliştirmeye teşvik ettiler.
Bununla birlikte, bağımlılığın ve birleşmenin geliştiği daha az sağlıklı bir ortamın bir çeşidi vardır. Ebeveynler çocuğa kendine güvenme becerisini öğretmemiş olabilir. Bunun yerine, sizin için her şeyi yapabilir ve bağımsızlık girişimlerini engelleyebilirler. Dünyanın tehlikeli olduğu ve sizi olası tehlikeler ve hastalıklar konusunda sürekli uyardığı öğretilebilir. Eğilimleriniz ve arzularınız cesareti kırıldı. Size kendi yargılarınıza veya kararlarınıza güvenemeyeceğiniz öğretildi. Aşırı korumacı ebeveynler en iyi niyete sahip olabilirler, sadece kendileri oldukça endişelidir ve çocuğu korumaya çalışırlar.
Ebeveynlerden veya diğer önemli yetişkinlerden gelen eleştiriler de etkiler (bu, örneğin bir spor koçu olabilir). Özerklik ihtiyacı karşılanmayan birçok insan, kendi başlarına baş edemeyeceklerini hissettikleri veya önemli yaşam kararlarını ancak ebeveynlerine danıştıktan sonra vermeye devam edebileceklerini düşündükleri için ebeveynlerinden ayrılmazlar.
Özerklik ihtiyacı karşılanmadığında, "Ben savunmasızım (a)", "dünya acımasız / tehlikeli", "Kendi fikrime / hayatıma sahip olma hakkım yok", "Yetersizim" gibi inançlar oluşabilir. (tn)".
Karşılanmayan bir özerklik ihtiyacı, diğer insanlardan ayrılma duygumuzu da etkiler; bu tür insanlar, kendilerine haklarını vermeden başkalarının hayatlarını (örneğin Çehov'un Sevgilisi) yaşamaya eğilimlidirler.
Temel güvenlik duygusu ve yeterlilik duygusu, özerkliğin temel bileşenleridir.
4) Özdeğer / Yeterlilik (yeterli öz saygı)
Kendine değer, yaşamın kişisel, sosyal ve profesyonel alanlarında değerli olduğumuz hissidir. Bu duygu, aile, okul ve arkadaşlar arasındaki sevgi ve saygı deneyiminden gelir.
İdeal bir dünyada, hepimizin koşulsuz değerimizi tanıyan çocuklukları oldu. Akranlarımız tarafından sevildiğini ve takdir edildiğini, akranlarımız tarafından kabul edildiğini ve çalışmalarımızda başarılı olduğumuzu hissettik. Aşırı eleştiri veya reddetme olmadan övüldük ve teşvik edildik.
Gerçek dünyada, bu herkes için geçerli değildi. Belki sizi eleştiren bir ebeveyniniz veya kardeşiniz (kardeşiniz veya kız kardeşiniz) olmuştur. Ya da çalışmalarınızda veya sporlarınızda beyinsiz gibi hissettiniz.
Yetişkinlikte, böyle bir kişi yaşamın bazı yönleri hakkında güvensiz hissedebilir. Yakın ilişkiler, sosyal durumlar veya iş gibi kırılganlık alanlarında kendinize güveniniz yok. Bu alanlarda, diğerlerinden daha kötü hissedersiniz. Eleştiri ve reddedilmeye karşı aşırı duyarlısınız. Zorluklar sizi endişeli hissettirir. Bu alanlardaki zorluklardan ya kaçınırsınız ya da bunlarla baş etmekte güçlük çekersiniz.
Bu ihtiyaç karşılanmadığında, "bende temelde yanlış bir şey var", "Yeterince iyi değilim", "Yeterince zeki / başarılı / yetenekli / vb." gibi inançlar oluşturulabilir. Ana duygulardan biri utançtır.
5) Duyguların ve ihtiyaçların serbest ifadesi / kendiliğindenlik ve oyun
İhtiyaçlarınızı, duygularınızı (olumsuz olanlar dahil) ve doğal eğilimlerinizi ifade etme özgürlüğü. Bir ihtiyaç karşılandığında, ihtiyaçlarımızın başkalarının ihtiyaçları kadar önemli olduğunu hissederiz. Sadece başkalarını değil, sevdiğimiz şeyi yapmakta özgürüz. Sadece ders çalışmak ve sorumluluk almak için değil, eğlenmek ve oynamak için zamanımız var.
Bu ihtiyacı karşılayan bir ortamda, ilgi ve eğilimlerimizi takip etmeye teşvik ediliriz. Karar verirken ihtiyaçlarımız dikkate alınır. Üzüntü, öfke gibi duyguları başkalarına zarar vermeyecek ölçüde ifade edebiliriz. Düzenli olarak eğlenceli, kaygısız ve hevesli olmamıza izin verilir. Bize iş ve dinlenme/oyun dengesi öğretilir. Kısıtlamalar makul.
Bu ihtiyacın dikkate alınmadığı bir ailede büyüdüyseniz, ihtiyaçlarınızı, tercihlerinizi ve duygularınızı ifade ettiğiniz için cezalandırıldınız veya suçlu bulundunuz. Anne babanızın ihtiyaçları ve duyguları sizinkinden çok daha önemliydi. Güçsüz hissettin. Şakacı veya aptal olduğunuzda utanırdınız. Öğrenme ve başarı, zevk ve eğlenceden çok daha önemliydi. Veya böyle bir örnek, ebeveynlerin kendileri tarafından gösterilebilir, durmadan çalışır ve nadiren eğlenir.
Bu ihtiyaç karşılanmadığında “başkalarının ihtiyaçları benimkinden daha önemli”, “olumsuz duygular kötü/tehlikelidir”, “öfke kötüdür”, “eğlenmeye hakkım yok” gibi inançlar oluşabilir.
6) Gerçekçi sınırlar ve öz kontrol
Bu ihtiyaçla ilgili sorunlar, duyguların ve ihtiyaçların özgürce ifade edilmesiyle ilgili sorunların tam tersidir. Gerçekçi sınırlar için karşılanmayan bir ihtiyacı olan insanlar, başkalarının ihtiyaçlarını ihmal eder. Bu ihmal, bencil, talepkar, kontrolcü, benmerkezci ve narsist olarak görülebilecek kadar ileri gidebilir. Otokontrol ile ilgili sorunlar da olabilir. Bu tür insanların dürtüselliği ve duygusallığı, uzun vadeli hedeflerine ulaşmalarını engeller, her zaman burada ve şimdi zevk isterler. Rutin veya sıkıcı işleri yapmak onlar için zordur, onlara özel oldukları ve özel ayrıcalıkları varmış gibi gelir.
Gerçekçi sınırları teşvik eden bir ortamda büyüdüğümüzde, ebeveynler gerçekçi öz kontrol ve disiplini şekillendiren davranışlarımızın sonuçlarını belirler. Aşırı şımartılmayız ve aşırı özgürlük verilmez. Ödevlerimizi yaparız ve evle ilgili sorumluluklarımız vardır, başkalarının hak ve özgürlüklerine saygı duymayı öğreniriz.
Ancak herkesin gerçekçi sınırları olan bir çocukluğu olmadı. Ebeveynler kendinizi şımartabilir ve şımartabilir, size istediğiniz her şeyi verebilir. Manipülatif davranış teşvik edildi - öfke nöbetinden sonra istediğiniz şey verildi. Öfkeyi hiçbir kısıtlama olmaksızın ifade edebilirsiniz. Karşılıklılığı öğrenme şansınız olmadı. Başkalarının duygularını anlamaya çalışmaktan ve onları hesaba katmaktan caydırıldınız. Size özdenetim ve öz disiplin öğretilmedi.
Bu ihtiyaç karşılanmadığında “Ben özelim”, “sorunlarımdan başkaları sorumlu”, “Kendimi sınırlamamalıyım” inançları oluşabilir.
Çocukluğunuzda ihtiyaçlar nasıl karşılanırdı? Hangileri en çok hüsrana uğradı (memnun değil)? Şimdi onları nasıl tatmin etmeye çalışıyorsun? - er ya da geç psikoterapide gündeme getirdiğimiz sorular)
T. Pavlov tarafından tercüme ve uyarlama
Genç J. E., Klosko J. S. Hayatınızı yeniden icat etmek. Penguen, 1994.
* Bu metnin hedef kitlesi küçük çocukların ebeveynleri değil, duygusal ihtiyaçları ve gelişim üzerindeki etkilerini inceleyen yetişkinlerdir.
Önerilen:
"Yeterince İYİ DEĞİLİM" İNANI
Bu cümleye devam ederseniz, "Sevilmek, sevilmek için yeterince iyi değilim." Ve bu inanç, düşük benlik saygısının temel taşıdır. Onları, iyi bir şeyin değersizliğine dair inançlar takip eder: refah, düzgün bir adam, sağlık, kariyer gelişimi, başarı ve nihayetinde, yine aşk.
İyi Ve Kötü Ilişkiler Arasındaki Temel Fark
Hemen söylemek isterim ki, “iyi” ve “kötü” ilişkiler hala öznel kavramlardır. Bu nedenle duygusal olarak sağlıklı ve yıkıcı ilişkilerden bahsetmek daha doğru olacaktır. Metinde her iki ifade de olacak, sadece okumayı kolaylaştırmak için "
KÖTÜ ANNE Miyim? Ben Sıradan, Yeterince Iyi Bir Anneyim
Bebeklik ve 6 yaşa psikolojide neden bu kadar önem veriliyor? Bu yaşta sorun ne? Anne çocuk ilişkisine neden bu kadar önem veriliyor? KÖTÜ veya İYİ anne arasında nasıl ayrım yapılır ??? Bu iki kutup arasında daha iyi bir terim yok mu? Hiç bir resim gördünüz mü:
Bir Insan Neden Bir "falcıya" Ihtiyaç Duyar? Bir Psikoloğun Yansımaları
İstatistiklere göre, her insan bir noktada bir kriz yaşar. Ayrıca insanların yaşamlarına stres ve travmatik olaylar eşlik etmektedir. Bir ilişkiyi bitirmekten, sevilen birinin ölümüne kadar. Ve bu tür olaylara verilen tepkiler farklıdır. Birisi sakinliği ve kararlılığı taklit ederek etrafındaki herkese "
İyi Bir Son, Daha Iyi Bir Başlangıçtır
Önümüzdeki yıl mantıksal olarak sona eriyor. Sokaklardaki ışıklar şimdiden parlıyor, ağaçlar mis gibi kokuyor ve yılbaşı alışveriş heyecanı neredeyse doruğa ulaşıyor. Ne yazık ki, tüm bu çok renkli ve telaşın arkasında, ana şeyi - özetlemek - kaçırmak hiç de zor değil.
