Yakınlık Korkusu Neden Ortaya çıkar?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çok çeşitli erkek karakterlerde, zihinsel özlemlerde ve bir kadına yönelik muamele türlerinde, kıskanılacak bir tutarlılıkla kadınlar, eşleri için erkekleri seçerler, aslında kesinlikle aile ilişkilerine ve aslında genel olarak ortaklıklara hazır değildirler

Psikologlar bu fenomeni intimofobiPsikiyatristlerin başlangıçta ima ettiği gibi, onunla fiziksel yakınlık ve cinsel temas korkusu anlamına gelmez. Gerçekten yakın duygusal ilişkiler korkusudur.

Eminim çevrenizde parası ve toplumdaki konumu olan, bir kadının neye ihtiyacı olduğunu incelikle hisseden, çekici olmayı bilen, onunla dilini konuşan, ona bakan, yatakta karşı konulmaz ve başarılı olan karizmatik bir adamla tanışmışsınızdır. iş, ama tamamen zor ve evlilik için kesinlikle uygun değil. Böyle bir erkeğe aşık olan kadınların büyük hayal kırıklığına uğraması için, onun için cinsel ilişki, aslında sadece seçim özgürlüğünü ve her türlü yükümlülükten özgürlüğü değil, aynı zamanda hissetme yeteneğini de simgeleyen cinsel etkileşimin tercih edilen şeklidir. psikolojik olarak özerk ve bu nedenle acı verici duygular hissetmemek.

Bu zihinsel acı korkusu nereden geliyor?

Manevi yakınlığa zaman ayırmayan insanlar genellikle yeteneklerini ortaya çıkarmayı, harika olmayı veya işlerinde başarılı olmayı başarır. Belki de bu yüzden sanatçılar, sanatçılar ve politikacılar arasında çok sayıda intimofob var. Bir klişe söyleyeceğim: Her büyük adamın arkasında annesi vardır. İntimofobik bir adam için - aynı, daha fazla değilse, ölçün. Üstelik dürtüsel, talepkar ve tutarsız.

Senaryolar değişebilir, ancak anaokulunda bile sonuç varsayılabilir. Kural olarak, bebeklikten itibaren, böyle bir çocuk her şeyi tüketen anne sevgisi ile çevrilidir, ancak bu aşk daha çok bir kucaklamada boğulma ve kontrast duşu gibidir. Bir anne, çocuğun göremediği bir nedenle hem aşık olabilir hem de reddedebilir. Daha sık olarak, bu uyum, annenin oğlunu tek başına büyüttüğü veya çeşitli nedenlerle babanın rolünün kesinlikle önemsiz olduğu ailelerde ortaya çıkar: baba çok çalışır, nadiren evdedir ya da evlilik hakkından yoksundur. karısının otoriterliği nedeniyle tavsiye oyu. Ama bu özü değiştirmez.

Anne oğluna tekrar eder: sen evdeki tek erkeksin, umut, destek, koruyucum, öğrenmeli, olmalı, olmalı… Üstelik, anne genellikle çocukta, eğer baş edemezse, onu terk edecek, onunla olmayı reddedecek, bu da koşullu bağımlılığı ve bağlılığı kaybetme korkusunu arttırdığı anlamına geliyor. Çocuk anlıyor: Eğer baş edemezsem, annem olmayacak ve anneme bakılması gerekiyor. Bu nedenle, tüm gücüyle uyum sağlamaya çalışır. Ve annemin ilk aşamada sonuçtan memnun olması iyi.

Ancak çoğu zaman bu olmaz ve her şey aşırıya kaçar - anne oğlunun sonuçlarından asla memnun olmaz, çocuğu daha iyi ve daha iyi olmaya teşvik eder ve teşvik eder, mükemmeliyetçiliğinde aşırı bir noktaya ulaşır. Bir çocuk ve bazen zaten bir erkek, kendi içinde güç bulduğunda ve ayrıldığında, böyle bir anneden ayrıldığında ciddi bir protesto böyle bir noktaya gelebilir. O sadece nerede - bilinmeyene, herhangi bir ilişkiye, orduya, savaşa, sadece rahatlamak için ayrılır, çünkü annesinin baskısı ona herhangi bir erkek savaşından daha kötü görünüyor. Ve aslında bu onun başına gelebilecek en iyi şey. Çocuğun yeterli zihinsel gücü yoksa, annesinin isteklerine saygılı bir şekilde "karşılık gelir", tüm gücüyle dener, acı çeker, acı çeker, ancak hedefe gider.

Hedefe ulaşılmış gibi görünüyor, ancak bir kadının gerçekçi olmayan yüksek taleplerini karşılama ihtiyacına dair rahim korkusu devam ediyor. Ve bu kadının kim olacağı önemli değil. Bir erkeğin, özellikle duygusal bir bağımlılığa düştüğü herhangi bir ilişkiden kaçınması gerekli hale gelir. Bu deneyim derinden acı vericidir. Ve bu acının üstesinden gelme deneyimi yoktur. En iyi olmak, her zaman hedefe doğru gitmek için bilinçsiz bir ihtiyaç vardır, ancak neden bu hedefe ihtiyaç duyduğunu anlamaz. Masallarda olduğu gibi: Düğünden sonra arsa yoktur.

Erkek, oğlunun annesine olan sevgisinden başka bir sevgi öğrenmediyse, yani “anne değil” bir kadınla ilişki deneyimi yaşamamışsa ve ortaya çıktıkları anda bilinçsiz bir ensestin olduğu duygusu yaşar. yer alıyor. Sonuç olarak, cinsel ilişkiler ilk bozulan ve bir erkek yeni bir kadın arıyor ve daha genç, daha genç! Bilinçdışında ortaya çıkan bu tür korkular, bilinçli olarak akraba sayılabilecek herkesten uzak durma isteğine yol açar.

Bu nedenle, böyle bir birey kadından kadına koşar, kadın avcısı ve kadın avcısı olarak damgalanma riskini alır, ancak fırlatmanın özü, kaçması o kadar kolay olmayan bir anneden kaçıştır, çünkü onu her yerde görür. Evet, annesi sayesinde böyle bir adam kadınların ihtiyaçlarını iyi biliyor: kibar olmayı, hoş sohbet etmeyi ve iyi görünmeyi biliyor. Annem de aynısını istedi: Anneme kaba olma, "teşekkür ederim" de, susma, saçını tara! Kadınlar onu anlayışlı, samimi, hatta bazen cömert buluyor.

Bununla birlikte, şimdilik cömertlik - cömertlik, ne yazık ki, eğer zaten ortaklık ve dolayısıyla bağımlı ilişkiler ile ilgiliyse, zamanla aşırı derecede cimriliğe dönüşür. Yani, bir adam geçici bir ortak, bir metres için bir araba almaya hazırdır, ancak karısı her şeyi, hatta küçük harcamaları rapor etmek zorunda kalacaktır. Bağımlılık ve hiperkontrol ikiz kardeştir!

Erkekler genellikle bu davranış için mantıklı bahaneler bulurlar.

Makul açıklamaların aralığı geniştir: "bütün kadınlar aptaldır"dan ("olabilecek biriyle tanışmadım … uygundu …", "Ben ikna olmuş bir bekarım") ile " herkes o kadar güzel ki birini seçemiyorum"… Ama aslında her ikisi de şu anlama gelir: Karşıt mesajla birlik içinde annemin yerini alabilecek bir kadınla karşılaşmadım: Tanrı beni bir kez daha annenin etkisine, evet, herhangi bir etki altına düşmekten korusun! İlişkiler genel olarak olumlu bir şekilde gelişse bile, intimofoblar (hem erkekler hem de kadınlar) bilinçaltında, her şeyin tamamen bulutsuz olduğu yerlere bile bakabilecekleri ve basmaları gereken tırmıkları ararlar. Bu durumda partnerinizi kıskanamazsınız: tam bir ilişkinin zirvesindeyken, bir intimofob aniden ortadan kaybolabilir, saldırganlık gösterebilir, itici ve korkutucu davranmaya başlayabilir. Böylece, bir partnerden ayrılır, kendisini bir ilişkiye layık görmez, tüm annelik sözlerini haklı çıkarır. Kadınlar için, yakın ilişkilerden kaçınmak ve bir savunma olarak intimofobi kazanmak için birçok neden vardır: mutsuz aşk, önceki ilişkilerde ihanet, ilk evlilikten sonra hayal kırıklığı, erkeklerin hatası nedeniyle ortaya çıkan maddi zorluklar. Bir kadının bir çift halinde yaşamamak için birçok bahane bulması çok daha kolaydır.

Ancak, sosyal normların teşvikiyle neredeyse otomatik olarak evlenebilen kadınlardır: bir kadın evli olmalıdır ve orada işler nasıl gidiyor, bekleyip göreceğiz. Ayrıca bir avantajı var - her zaman "kendisi için" bir çocuk doğurabilir. Evet, çoğu zaman annenin davranış kalıpları çocuk tarafından özümsenecektir, ama kimin umurunda? Hala yalnız değil! Bu tür kadınların erkekler hakkındaki yargıları her zaman kendi deneyimlerinden ya da annelerinin deneyimlerinden bahseder, genellikle olumsuzdur. Bu tür kadınlar genellikle ilişkilerde çözülmekten, "Ben" lerini kaybetmekten, bir kişi olarak kaybolmaktan korkarlar. Ve yine anahtar, formülü haklı çıkaran korkudur: Bu ilişkide bana uygun olmayan bir şey varsa, her zaman daha ilginç, daha seksi, daha zengin, daha iyi birini arayabilirim. Bu arada, intimofobi her zaman intimofobi maskesi altında saklanmaz.

Bazen akrabalardan, arkadaşlardan ve tanıdıklardan gelen sayısız sorudan bıkan erkekler ve kadınlar "neden evli değilsin? / Evli değil misin?", Yakın ilişkileri reddetme maskesini takın, ancak aslında henüz faydacı faydalarını görmüyorlar. kendileri için evlilik. Ne de olsa Tolstoy'un iddialarının aksine çok çeşitli evlilik modelleri var. Ve karşılıklı olarak isteklerin çoğunu karşılayacak bir kişi bulmak oldukça mümkündür, bu aslında çok sayıda geleneksel olmayan evlilikleri sağduyuda, örneğin misafir veya eşcinsel evlilikleri gibi açıklar..

Ne de olsa, bir model olarak önerilen ebeveyn modelinin o kadar korkunç ve kabul edilemez olması tamamen mümkündür ki, onu tekrarlamak mutluluktan çok uçuruma bir adımdır. Bir çiftin başlangıçta farklı yakınlaşma oranlarına sahip olduğu görülür, örneğin, bir erkek tüm hayatı boyunca bu kadınla evlenmeye ve yaşamaya hazır olduğunu fark etti ve kadın hala "her şeyi kontrol etmek" istiyor. Veya "kız olgunlaştı" ve adam "günlük yaşamda ne kadar yeterli ve hoş" olduğunu anlamak istiyor. Bunlar açıkça farklı bir düzenin vakalarıdır ve intimofobiden oldukça uzaktır. Bu nedenle, izin verilen hızı ihlal etmemek, yükseliş döneminde her şeyi bozmamak için bir kişinin büyümesinin sosyo-kültürel koşullarını dikkate almak önemlidir. Genel olarak, intimofobikler de evlenir. Erkekler, fazla eğitimli olmayan ama güzel olan, kariyer beklentileri, potansiyel modelleri veya ev hanımları olmayan kadınları seçer. Bir erkeğin kendi karşı konulmazlığına, zenginliğine ve başarısına olan güveni, böyle insanlar üzerinde sarsılmaz bir şekilde etkilenir.

İntimofobisi olan kadınlar cinsel doyuma daha fazla odaklanır ve kişilikleri de kayabilir olsa da, bir kişiden daha cinsel bir zevk aracı seçme olasılıkları daha yüksektir. Zamanla, böyle bir ortak, sonsuza kadar bağımlı olma ve sonuç olarak histerik ve öngörülemez olma olasılığı daha fazla veya daha az olan bir jigoloya dönüşür.

Muhtemelen, intimofobisi olan böyle bir bireyin bir uzmanın - bir psikolog, psikoterapist, psikiyatrist - yardımına ihtiyacı olduğunu söylemek önemlidir. Ancak, bir kural olarak, özelliklerini dezavantajlardan veya bir sorundan daha fazla avantaj olarak değerlendirerek psikolojik yardım aramazlar.

Akrabalar, hayatlarının senaryosunu düzeltmek için umutsuz bir umutla gelecekler. Ama uzun kalmıyorlar. Bana öyle geliyor ki, bir şeyi anlamak önemli: Bir iç fobinin yolda olduğuna dair bir his varsa ve dünyayı değiştirme fikrine takıntılı değilseniz, kaçsanız iyi olur. Onları yeniden yapma arzusuna kapılmayın - işe yaramaz. Evliliğe yol açma - önce ayrıl. Bunun için harcanan tüm çabalar Mısır piramitlerini inşa etmeye yetecektir. Güven Bana.