Kendinle Ilişki

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Sorunlarımızın çoğu insan ilişkileri alanında yatıyor. Eşlerimizle müzakere etmeye, çocuklarımızı anlamaya ve onlara karşı daha sabırlı olmaya, üstlerimizle çıkarlarımızı savunmaya çalışırız. Daha az sıklıkla kendimizle ilişkilerdeki zorluklarımızı fark ederiz

“Kendimle ilişkimde sorunlar var”, “Kendimle ilişkilerimi geliştirmek istiyorum”, “Kendime yeterince bakmadığımı düşünüyorum, fazla talepkar ve haksızım” gibi ifadeler duyduğumu hatırlamıyorum. kendimle anlaşamıyorum, kendime bir şey yapma izni vermiyorum."

Aynı zamanda hayatımızı doldurduğumuz her şey kendimizle olan ilişkimizle başlar. Kendini sevmek başkasını sevmekle başlar, kendinle dostluk başkasıyla arkadaşlığıyla, başkasını anlamak ve kabullenmek kendini anlamak ve kabul etmekle başlar.

Psikoterapi süreci genellikle ebeveynlerle veya diğer önemli yetişkinlerle olan ilişkileri ele almayı içerir. Kendimiz ve çevremizdeki dünya hakkında, aile ve içinde büyüdüğümüz kültür ile ilişkiler sürecinde oluşan kavram ve fikirlerin incelenmesi. Danışanlar genellikle çocukluklarında ebeveynlerin kendilerine yönelik tepkileri veya tutumlarıyla ilişkili acı verici deneyimleri hatırlarlar.

"Babam benden her zaman çok talepkardı ve başarısızlıklarımdan kurtulmama yardım etmenin en iyi yolunun beni utandırmak olduğuna inanıyordu. Muhtemelen hatalarım için beni suçlayarak beni başarıya motive ettiği fikri tarafından yönlendirildi"

“Ebeveynler genellikle bir şeyde benden daha iyi olan birini buldu ve bir şeyi daha iyi yapan biriyle karşılaştırıldı. Beni geliştirmenin ve daha iyi ve daha fazlası için çabalamanın onların yolu olduğunu anlıyorum, ama sonra ailemin tamamen tatmin olacağı ideale ulaşmanın imkansız olduğu hissine kapıldım."

“Üzüldüğümde ve sadece sarılmaya ve güven duymaya ihtiyacım olduğunda, ailem çocukluk sorunlarımın onlar için endişelenecek kadar önemli ve önemli olmadığını hissetti. Ve genel olarak üzülmek ve üzülmek anlamsızdır, bu yöntemle hiçbir şey değiştirilemez. "Gözyaşları kedere yardımcı olamaz" - ailemde derlerdi.

“Ailemde çocukların görüşü önemli görülmedi. Anlaşmazlığıma, hoşnutsuzluğuma kimse dikkat etmedi. Ailem her zaman onlara itaat etmemi istedi. Kimse fikrimi sormadı. Ve eğer ailemin davranışlarından hoşlanmadığım bir şey varsa, fikrimi ifade etme hakkına sahip olmak için büyümem gerektiği söylendi."

“Anneme karşı açık olmama izin versem, kızdı, gitti ve benimle konuşmadı ve babam azarladı ve annemin benim yüzümden ağladığını söyledi. Kendimi çok suçlu hissettim ve bu tür suçluluk ve gerginlik duygularını yaşamamak için öfke duygularımı kontrol altına almanın kendim için daha iyi olduğunu öğrendim.”

“Ailemde 'gerçek bir erkek' olarak yetiştirildim. Kendim için ayağa kalkamazsam, korkarsam veya kafam karışırsa babam beni utandırırdı. Bana ağlamanın erkek işi olmadığı öğretildi. Ve ağlarsam bana kız derlerdi."

Ve çocuklukta haksız ve hatta acımasız bir ilişkinin pek çok hatırası.

Bu anılar genellikle yetişkin çocuklarda ebeveynlerine karşı kırgınlığa neden olur. Müşteriler, çocuklar olarak ebeveynlerinin tam olarak neye bu kadar çok ihtiyaç duyduklarını iyi tanımlayabilirler. Ancak müşteriler için en rahatsız edici şey, şimdi aynı şeyi kendileri için de yapmaya devam ettiklerinin farkına varmasıdır. Ebeveynlerle ilişkilerde acı veren, inciten veya çok eksik olan aynı şeyler.

Zaten yetişkinler kendileri için çok talepkar olmaya devam ediyor ve hatalar için kendilerini affetmiyorlar: “Kendiniz için üzülmenize ve topallamanıza gerek yok, Petya Vasechkin zaten neyi başardı! Ve ben?"

Zaten yetişkinler, herhangi bir duygunun, fikrin ifade edilmesine, bir tepkiden korkmalarına veya fikirlerinin hiçbir zaman anlamlı olmadığını öğrenmelerine izin vermezler: “Benim ne düşündüğüm kimin umurunda? Benim fikrim zaten hiçbir şeyi değiştirmeyecek.”“Nasıl akıllıca bir şey söyleyebilirim? Şimdi kesinlikle bazı saçmalıkları ağzımdan kaçıracağım."

Zaten yetişkinler kırgınlıktan ağlamayı göze alamazlar çünkü “gözyaşlarını göstermek zayıflık, zayıflığını başkalarına göstermek tehlikeli/utandırıcıdır. Ya da kendinizi ağlatmak - otomatik olarak "gerçek bir erkek olmadığınızı" kabul etmek anlamına gelir.

Her gün her birimizin gerçekleştirdiği eylemler bir şekilde kendimiz tarafından değerlendirilir. Kendimiz bir şekilde tepki veririz ve yaptığımız (veya yapmadığımız) şeyle ilişki kurarız. Her gün kendimizi bir şeyler yapmak, sakinleşmek ve desteklemek, affetmek, övmek ve azarlamak, kendimizle müzakere etmek, kendimizle bir şekilde ilgilenmek, korku ve endişelerle uğraşmak, kendimiz için zaman ve yer düzenlemek, bir şey seçmek veya kendimizi bir şeyden kurtarmak için motive ediyoruz..

Bu içsel diyalog sizin için çok iyi duyulabilir, ancak duymasanız bile hala oradadır. İç muhatabımızın tepkilerinin, fikirlerinin, tutumlarının çoğu, öğrendiğimiz veya deneyimlediğimiz (günden güne, zaman zaman deneyimlediğimiz) tepkiler ve bazı önemli yetişkinlerin bize karşı tutumlarıdır.

Bu kesinlikle bir kişi değil, sadece bir anne ya da baba değil. Bunlar büyükanneler, büyükbabalar, kardeşler, öğretmenler, sınıf arkadaşları ve arkadaşlar, hatta belki de bizi özellikle etkileyen birkaç karakter. Genel olarak, bizim için önemli olan insanların değerleri, sözleri, fikirleri, inançları, önemli bir kısmı henüz bir insan olarak oluştuğumuz zamanda öğrendiğimiz. Bu dönemde kendimize ve çevremizdeki dünyaya karşı bağımsız bir şekilde değerlendirme ve tutum oluşturma konusunda çok yetenekli değiliz.

Elbette tecrübemiz sadece ailemizle olan ilişkilerimizle sınırlı değil. Bununla birlikte, bu makalede, ebeveynlerimize göre çocukluğumuzla ilgili olan ve yetişkin hayatımıza yanımızda getirdiğimiz ve bunları genellikle etkisiz olarak kullanmaya devam ettiğimiz kavramlara, tepkilere ve değerlere özellikle odaklanmak istiyorum. artık çalışmıyor veya sadece sağlıksız kavramlar.

"Pekala, neden ortalıkta yatıyorsun? Sonunda işe yarar bir şeyler yap!" - annenin sesi duyulur.

Ve alarm içinde kanepeden fırlarsınız ve bulaşıkları yıkamaya ve ortalığı toplamaya başlarsınız, sadece kendinize birkaç saat uzanma hakkını elde etmek için. Herhangi bir fayda sağlamadan. Veya önceden ve düzenli olarak, ikincisinde net bir vicdanla rahatlamak için hafta sonlarından birini genel temizliğe, tercihen birincisine geçirmeyi planlayın.

Bir zamanlar ebeveynlerimiz tarafından söylenen sözleri ve fikirleri kendi içimize koyabilir ve çoğu zaman bilinçsizce onlar tarafından yönlendirilmeye devam edebiliriz. "Boş yere zaman harcamak kabul edilemez", "Zevk için bir şey yapmak yasaktır", "Zevk almak aktivitenin anlamı olamaz" veya "Hayat hiç zevk için değil, karmaşık bir şeydir. ve zor olan şey", "zaman iş için eğlencelidir", "Rahatlamak için önce çok çalışmanız gerekir" vb. Bilinçli olmadan bile, bu kavramlar ve tutumlar, ebeveynlerimiz bizimle yaşamadıktan çok sonra bile ne yaptığımızı ve yaşamlarımızı nasıl düzenlediğimizi etkileyebilir.

“İnsanları nasıl reddedebilirsin, bu kadar öfkeli ve kaba olamazsın! Mahçup olmalısın! . Ve davetsiz de olsa ve planlarınızı bozarak ziyarete gelen iyi niyetli insanları gücendirdiğiniz (saygı göstermediğiniz) için gerçekten utanıyorsunuz.

Hoş olmayan duygular yaşamak ister misiniz? Doğru, burada çok fazla seçenek yok: ya çıkarlarınızı seçin ve saygı gösterin, bencil olun ya da gergin bir gülümsemeyle oturun, kendi hayal kırıklığına uğramış planlarınızdan pişman olun, kibar, kibar, iyi bir insan!” Oldukça sık, müşterilerin ve sadece tanıdıkların sözlerinden, nezaket kavramının neredeyse güvenilirlikle eşit olduğunu ve sevgi ve özenin fedakarlık ile karıştırıldığını görebilirsiniz.

"Fena değil elbette, ama daha iyi olabilirdi!" Ve hedefe ulaşma yolunda tüm çabalarınızı ve çabalarınızı, sabrınızı, çalışkanlığınızı ve hatta belki de cesaretinizi kolayca değersizleştirirsiniz. Ya da sonunda kendinizden ve başarılarınızdan memnun kalacağınız o "önemli" sonucu aramaya devam ederseniz, onlardan en azından uzun bir süre memnun kalabileceksiniz. Veya genel olarak, yeterince iyi bir sonuç alamadığınız için kendinizi azarlar ve utandırırsınız.

Ne de olsa, bunun uzun süredir hazırlandığınız, endişeli, endişeli, çok enerji harcadığınız bir an veya olay olduğunu ve şimdi istediğiniz gibi gitmediğinde üzüldüğünüz bir an veya olay olduğunu düşünün.

Şu anda kendine bir tekme atıp kendine ezik ve aptal demek adil mi? Büyük olasılıkla şu anda, hayatınızdaki en önemli kişinin desteğe ve empatiye ihtiyacı var. Kendinize güzel sözler söyleyin. Azarlamayın, kendinizi desteklemeyin, kendinizi övmeyin, çünkü bu hedefe giden yolunuzun ne olduğunu yalnızca siz bilirsiniz.

Çoğu zaman kendi içinizdeki tutumunuzun, anne babanızın size ve eylemlerinize karşı tutumu kadar haksız ve aşağılayıcı olduğunu fark etmek üzücü olabilir. Ama aynı zamanda iyi haber şu ki, artık bunu yapmak zorunda değilsiniz. Artık belirli bir durumda veya genel olarak hayatta sizin için neyin en iyi olacağını belirleme hakkı size aittir. Deneyimleri, eylemleri, planları, başarıları, ilişkileri, yaşam süreleri ile bir şekilde kendi yollarıyla ilgilenme hakkı ve fırsatı.

Elbette ailemiz ve öğretmenlerimiz içimize bir takım fikir ve inançları yerleştirirken, iyi niyetle hareket ettiler, bizden “gerçek erkek”, “gerçek kadın” ve sadece “iyi insanlar” yetiştirmek istediler. Ancak şimdi, yetişkin yaşamınızda, tüm bu ifadelerin, tutumların, değerlerin ve fikirlerin zorluklarla başa çıkmanıza, kendinizi bazı hedeflere ulaşmaya teşvik etmenize, bireyselliğinize saygı duymanıza, ifade etmenize ve savunmanıza yardımcı olmadığını görürseniz, o zaman bunların neyle değiştirilmesi gerektiğini düşünmeye başladınız. Belki de bu kavramlar ve değerler artık sizinle alakalı değil, yetişkin yaşamınızda işe yaramıyor veya artık ihtiyaç duymuyorlar.