Kendinle Romantizm

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çok değişken ve çılgın bir yaşam tempomuzda kendimizle tanışma, kendimizi eşsiz bir yaratık olarak görme, kendimize zaman ayırma fırsatı varken? Çoğu zaman bu, yalnızca hayat aniden değiştiğinde olur, kendimizle bu buluşma olmadan devam edemeyiz, ancak o zaman, ne yazık ki, bu zamanı kendimiz için buluruz. Yani Alena ile oldu. Sadece devam etme, ilişkinin sonunu deneyimleme ihtiyacı, ona kendisiyle bir ilişki kurma fırsatı verdi.

Alena ve Sergei, ilişkilerini anlamak, birlikte olmaya devam edip etmemeleri veya ayrılma zamanının gelip gelmediğine karar verme arzusuyla bana döndüler. Bu istişareler sırasında Alena, Sergei'yi sevdiğini, ancak aynı zamanda bu ilişkide rahat hissetmediğini söyledi: birlikte sessiz olduklarında ve hiçbir şeyle meşgul olmadıklarında endişe duyuyor, onunla film izlemekten hoşlanmıyor., başka açılardan kolayca yapmasına rağmen, ona güvenebileceği ve onunla bir aile kurmaya, bir çocuğu doğurmaya hazır olduğu hissine sahip değil. Ve orada ne var? Sergei'ye karşı çok güçlü bir his var. Sergei, Alena'nın kendisine karşı sık sık şikayet etmesinin sebebinin ne olduğunu anlamak istedi. Ona başka ne zarar verebileceğini tahmin etmekten ve beklentilerine uyum sağlamaktan zaten bıkmıştı, bu değişebilir mi?

N: Sizi bir arada tutan nedir? İlişkiden ne alırsınız?

Alena: Onu seviyorum. Bu duygu onu ilk gördüğümde ortaya çıktı. Parktaydı, dansçıydı ve ben gidemedim. Daha doğrusu ayrıldım ama sonra parka geldiğim arkadaşlarımdan ayrılıp dans ettiği alana döndüm. Onunla tanıştım ve bir dans kursuna kaydoldum. Sonra derslere gittim, haftada birkaç kez çalıştım, hemen her şeyde başarılı olamadım, kendime kızdım ama sonra stüdyo performanslarında yer alabildim. Ve bir süre sonra romantizmimiz başladı.

N: Bu ilişkide nasıl hissediyorsun?

Alena: Bazen kendimi çok iyi hissediyorum, ama çoğu zaman bana daha çok erkek gibi olduğum için sitem ediyor, yanında gerçek bir kadın hissetmiyor. Giyim tarzımı beğenmiyor, daha çok elbise ve daha az kot pantolon giymemi istiyor. Bana ilginç gelen şeyleri yapmayı bıraktım. Beklentilerini ve ortaya koyduğu gereksinimleri karşılamaya çalıştım. Doğru, sık sık çatışmalar yaşıyoruz. Özellikle bu çatışmalar, diğer kadınlara olan ilgisinden kaynaklanmaktadır.

Sergey: Alena bana çok sık saldırıyor ve nedenini bile anlamıyorum, başka neyin yanlış olacağını tahmin etmekten yoruldum. Benimle birlikte yaşayabilmek için yapacağımız ortak eylemler planlamıyor. Onunla bir aile kurmanın mümkün olup olmadığını veya ilişkimizin bitmesinin daha iyi olup olmadığını anlamak istiyorum.

Bu çifti dinlerken, her birinin ilişkideki sorumluluklarının sınırlarını ve birlikte nelerden sorumlu olduklarını bilmediği izlenimini edindim

Sorularım vardı: Diğerinin duyguları benim sorumluluğumla bağlantılı mı? Şu veya bu davranışımın eşimde ne gibi duygulara yol açacağını tahmin edebilir miyim ve etmeli miyim? Ve davranışlarımı her zaman buna göre mi inşa etmeliyim?

Normalde, bir kişinin duyguları özellikle kendi bölgesi ile ilgilidir, sorumluluğuna uyar. Şu veya bu davranışın eşimde ne gibi duygu ve deneyimlere yol açacağını, bu davranışa nasıl tepki vereceğini bilemem ve tahmin edemem.

Tabii ki, bir ilişkide ne kadar uzun olursak, o kadar çok birlikteyiz, partnerim hakkında o kadar çok şey öğrenirim ve davranışlarım hakkında ne hissettiğini bilebilirim, ancak bu, bu duygulardan sorumlu olduğum anlamına gelmez. Sadece bir kişi bu duyguları deneyimleyebilir ve bu nedenle onları etkileyebilir, dışavurumlarının derecesini kontrol edebilir ve duyguların değişmesi için bir şeyler yapabilir. Ancak çoğu zaman ortaklıklarda, etkileşim öyle bir şekilde kurulur ki, sanki partner ikincisinin deneyimlediğinden sorumlu ve ikincinin davranışını değiştirmesini sağlar.

Sergey: Alena'nın duyguları hakkında söylediklerine, kimseden ve hatta benden yardım istemenin onun için zor olduğuna inanmıyorum. - Bunu söyleyen Sergei sırıtıyor.

N: Alena yardım isteyemeyeceğini kabul etmekte zorlandı. O zaman bir ilişkide neye güvenmeye hazırsınız? Sözlerine inanmıyorsanız, bir partnerin nasıl hissettiğini nasıl anlayabilirsiniz? Alena, sözlerini duyduğunda Sergey'e şu anda ne yaşadığını söyleyebilir misin?

Alena: Kırgınım (Alena ağlıyor).

N: Başka ne hissediyorsun?

Alena: Üzgünüm, acıyor. Ve eğer kırılmazsan, acınla başka nasıl başa çıkabilirsin?

N: Ortaya çıktığını not edebilirsiniz, gerekirse bir başkasından yardım ve destek isteyin, sizi anlayacak ve destek olabilecek yakın insanlar bulun. Kızgınlık, acıyla başa çıkmanıza yardımcı olur mu?

Alena: Hayır, ama umarım Sergey bana gelir, sarılır, benim için daha kolay olur. Bazen yapıyor, bazen sinirleniyor.

N: Sergei, şimdi Alena'nın duyguları hakkında söylediklerine inanıyor musun?

Sergei: Şimdi daha fazla, ama söyledikleri beni şaşırtıyor. Bu benim için anlaşılmaz.

N: İkinizin de deneyimlediği duygulardan şimdi kimin sorumlu olduğunu düşünüyorsunuz?

Alena: Geçmişte ne tür bir ilişki deneyimim olduğu için bunun beni incittiğini anlıyorum ve bunun sorumlusu Sergey değil.

Genellikle bir ilişkiye giren ortaklar, ikincisinin değişeceğini ve tüm hayallerinin somutlaşmışı olmasını bekler ve sonra kişiyi gerçekte olduğu gibi görmeyiz. Ve ikincisi bu tutumla hemfikirse, o zaman birincinin beklentilerine uyum sağlamaya, ikincide olumsuz duygulara neden olmayacak şekilde davranmaya başlar, ancak bu süreçte inanılmaz bir şey olur - bu ikinci, kim ayarlar, genellikle kendini kaybeder. Burada, herhangi bir ilişkide mevcut olan ve bir insan kendini dinlediğinde ve anlamaya çalıştığında normal olan birbirine uyumdan bahsetmiyorum: “Bunu biraz farklı deneyeceğim, rahat olacağım, yapacağım. önemli bir parçamı kaybetmemek ve evet ise, o zaman bir saniye için denemeye hazırım”.

Bir kişinin kendisiyle, iç çekirdeğiyle olan bağlantısını tamamen kaybettiği ve artık kendisi değil, başka bir kişi olacak şekilde kendini ayarladığı ilişkilerden bahsediyorum. Çoğu zaman, aynı zamanda, bu kişi kendini kötü hisseder, depresyona benzer bir şey geliştirir, hiçbir şey hoşlanmaz ve bedensel yaralar görünebilir veya daha da kötüleşebilir.

Birçoğumuz, sevginin, sevdiğiniz kişiyle tam bir birleşme olduğu yanılsamasına sahibiz. Ancak özünü bilmeden, özle temas etmeden birleşme mümkün değildir, çünkü o zaman bu birleşmede kişi kendini kaybeder ve bundan, şaşırtıcı olmadığı için, kendisi zor ve kötü olur.

Alena ve Sergey arasındaki ilişkide böyleydi, her biri bu ilişkilerde kendini kaybetti, birbirleriyle olan hoşnutsuzluk sadece büyüdü, bu ilişkilerde ısınmadı, çünkü bu sıcaklığı hissedecek kimse yoktu, çünkü kendileri kayboldu.

Çalışma sürecinde, Alena ve Sergey ilişkiyi sona erdirmeye karar verdiler, ancak Sergey bu kararın doğruluğu konusunda şüphelerini dile getirdi. Birlikte çalışma konusunda çok iyi ilerleme kaydetmeyi başardılar, her biri kendilerinden ve duygularından daha fazla sorumlu oldular, duygularını doğrudan eşlerine iletebildiler ve birbirlerini manipüle etmediler. Çok sıcak ve birbirlerine dikkat ederek ayrılmayı başardılar. Ve sonra her birey kendini bulma sürecine başladı.

Alena benimle çalışmaya devam etmeye karar verdi ve onun için ilk görevlerden biri " kendinle romantizm".

Alena: Periyodik olarak, sanki Sergei'ye layık olmadığım ortaya çıktı, bazen ayrılık deneyiminden "sosis" ve hala çok güçlü bir boşluk hissi gibi bir utanç duygusu yaşıyorum.

N: Sergei hayatında görünmeden önce nasıl hissettin ya da davrandın?

Alena: Davranışımda çok çocuksu, kendiliğinden vardı. Çok sık güldüm ve ilk başta Sergei ile çok eğlendik, ama sonra bu giderek azaldı. Yetişkin bir kadın gibi davranmamı bekliyordu ve ben değişmeye başladım.

N: O zaman nasıl hissettiğini hatırlamaya çalışalım. Seni ne ilgilendirdi, büyüledi?

Alena: Ondan önce çiziyordum. Çok beğendim, çok iyiydim, yetişkinlere bile resim öğrettim. Talep ve çok yaratıcı hissettim, beni doldurdu.

N: Alena, şimdi bu çalışmalara devam etmek mümkün mü? Belki tam olarak değil ama en azından başlayın ve nasıl hissedeceğinizi, iç dünyanızda nelerin değişeceğini takip edin.

Alena: Evet, deneyeceğim.

N: Ve senin de böyle bir görevin var - "Kendinle romantizm."

Alena: "Kendinle romantizm yaşamak" bile ilginç! O nasıl? Ne yapabilirim?

N: Nasıl görünebilir? Örneğin, giyim mağazalarına gidip tamamen farklı kıyafetler denemek ve kendinizi dinlemek: Bunu nasıl yapabilirim? Şimdi ihtiyacım olan bu mu? Yemek, iş, mücevher - sizi çevreleyen her şey için aynı. Kendinizi hatırlamanız, kendinizle bağlantı kurmanız, şu anda kim olduğunuzu, yıllar içinde nelerin değiştiğini, bir şeylerin değişip değişmediğini anlamanız önemlidir.

Alena: İşle uğraşmak benim için de önemli! Dükkanıma çok az dikkat ettim. Nasıl teşvik edeceğimi öğrenmem gerek.

Bir sonraki konsültasyonda Alena, mağazaya gitmesine izin vermenin verdiği zevkten bahsetti. Daha önce ne kadar neşeli olduğunu ve bu neşenin yavaş yavaş ona nasıl geri dönmeye başladığını nasıl hatırladığını.

Birkaç görüşmeden sonra resim yapmaya başladığını ve kendisini çok tatmin ettiğini söyledi. Ondan tekrar ders almaya hazır olan yaşlı öğrenciler vardı ve hatta bu önermeyi çoktan kabul ettiler. Bu derslerden sonra Alena tekrar talep görüyor ve yeteneklerine güveniyor.

Buna ek olarak, yeni bir özellik ortaya çıktı - kendisi ve arkadaşları için yemek pişirmekten mutlu, ancak bunu sadece zorunluluktan yapmasına rağmen ve yemek yapmama fırsatı olduğunda, yapmadı. Ve garip bir şekilde, hayattan ve kendisiyle temastan daha fazla zevk almaya başladı. Beklenmedik bir şekilde, birkaç ay sonra Alena, kendini kaybetmemeye, daha çok kendisi olmaya, kendini hatırlamaya, duyguları hakkında doğrudan konuşmaya ve erkeğe bu ilişkilerde daha fazla yer vermeye çalıştığı yeni bir ilişkiye başladı..

Senin Natalia Kızarmış