BAŞKA BİRİNE YA DA YAKINLIKLA İLGİLİ YOL (YALNIZLIK TUZAĞI)

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

BAŞKA BİRİNE YA DA YAKINLIKLA İLGİLİ YOL (YALNIZLIK TUZAĞI)

Ben ve Öteki Arasında

Bir görüntü uçurumu var

Metinden

Kardeşler hakkında, arkadaşlar hakkında ne biliyoruz, Tek olanımız hakkında ne biliyoruz, Ve sevgili babası hakkında, Her şeyi biliyoruz, hiçbir şey bilmiyoruz…

E. Evtuşenko

TEMPORATING VE ATEŞLEMENİN YAKINLIĞI

Samimiyet hakkında konuşmak aynı anda hem kolay hem de zordur. Kolay, çünkü bu konu herkese tanıdık geliyor. Zor, çünkü herkesin ne olduğu konusunda kendi anlayışı var.

Yakın ilişkiler kurma yeteneğinin ruh sağlığı için temel kriterlerden biri olduğunu belirtmek önemlidir.

Başlamak için, bir kişinin samimiyete ve başka bir şeye ihtiyacı vardır. Bu bir aksiyomdur. Yakınlık ihtiyacı temel bir insan ihtiyacıdır. Aynı durumda bu ihtiyaç giderilemiyorsa kişi yalnızlık yaşar.

Yakınlık ve yalnızlık kutupluluk değildir. Yalnızlık ve birleşme daha çok kutupluluktur. Yakınlık, yukarıda bahsedilen kutuplar arasında hiçbirine düşmeden denge kurma sanatıdır.

İnsanlar hem yakınlık için çabalarlar hem de bundan kaçınırlar. Bu fenomen, Arthur Schopenhauer'in ünlü kirpiler meselinde iyi bir şekilde gösterilmiştir. İşte orada.

Soğuk bir kış günü, bir kirpi sürüsü ısınmak için sıkı bir yığın halinde yatıyordu. Ancak kısa süre sonra birbirlerinin iğnelerinin battığını hissettiler ve bu da onları daha uzağa yatmaya zorladı. Sonra, ısınma ihtiyacı onları tekrar yaklaşmaya zorladığında, yine aynı tatsız duruma düştüler, öyle ki, birbirlerinden orta derecede bir mesafeye uzanıncaya kadar, hüzünlü bir uçtan diğerine koştular. en rahat şekilde soğuğa dayanır.

Yakınlık hem çekici hem de ürkütücüdür, aynı anda hem iyileştirir hem de incitir. Yakın tutmak kolay değil. Bu, daha önce de belirttiğim gibi, sanat gerektirir. Birleşme ve yabancılaşmanın eşiğinde, yalnızlık arasında denge kurma sanatı. İnsanlar çoğu zaman kendilerini çeşitli nedenlerle (aşağıda daha fazlası için), yakın ilişkiler kuramaz, yalnızlık tuzağına düşer ve çeşitli "sahte yakınlık" biçimlerine "kaçar" bulurlar.

YAKINLIKTAN KAÇINMA ŞEKİLLERİ

İşte samimiyetten uzak durmanın en yaygın yollarından bazıları:

• Yakınlıktan kaçınmanın bir yolu, kendinizi diğer insanlardan uzaklaştırmaktır. İnsanlarla ne kadar az tanışırsanız, savunmasız ve travmatize olma olasılığınız o kadar az olur.
• Diğer insanlarla tanışmamanın bir başka (kutupsal) yolu, kendinizi bu ilişkilerde, arzularınızda ve hislerinizde, diğerinin temasa hazır olduğunu hissedebildiğiniz ana kadar onlara hızla yaklaşmaktır. Bu yol, birleştirmeye ve bağımlı ilişkiler oluşturmaya yol açar.
• Yakınlıktan kaçınmanın bir sonraki yolu, bir kişiyle değil, örneğin idealleştirme yoluyla imajıyla iletişim kurmaya çalışmaktır. İdeal bir imaj, kusurları olan gerçek bir insanı sevmekten daha kolay olma eğilimindedir.
• Aynı anda birkaç kişiyle iletişim halinde olmaya çalışmak, aynı zamanda başka biriyle tanışmama şeklidir. Gerçek temas, diğer insanların arka planından bir figür olarak öne çıkan yalnızca bir kişiyle mümkündür.
• Diğer insanlarla iletişimde vekil duyguları kullanmak, onlarla tanışmaktan kaçınmanın en etkili yollarından biridir. Günlük yaşamdaki bu tür temasa ikiyüzlülük denir.
• Deneyimlerin yerini alan eylemler aynı zamanda temas ve yakınlığa karşı "sigorta" eder. Harekete geçmek, kişiyi yoğun duygular (utanç, suçluluk, öfke, kırgınlık vb.)

Bunlar sadece yakınlıktan kaçınmanın en tipik biçimleridir. Her insan, sevdikleriyle olan ilişkilerinin benzersiz deneyimine dayanarak, onlarla kendi bireysel görüşmeme biçimlerini yaratır.

KAPANMAKTAN KAÇINMAK İÇİN NEDENLER

İlişkilerde yakınlıktan kaçınmanın ve yalnızlık tuzağına düşmenin temel nedeni, erken çocukluk döneminde önemli kişilerle bu tür ilişkilerin olumsuz, travmatik deneyimidir. Bu tür bir ilişki, bir başkasıyla olan ilişkinin doğasını belirleyen belirli bir bağlanma türü oluşturur.

Bağlanma türleri ilk olarak 1960'ların sonlarında incelenmiş ve tanımlanmıştır. Amerikalı-Kanadalı psikolog Mary Ainsworth tarafından "Garip Durum" deneyi sırasında. Deney, annelerinin ayrılıyor olmasına farklı tepki gösteren küçük çocuklarla yapıldı. Belirlenen bağlanma türlerinin yetişkinlikte kaldığı ve bir kişinin diğer insanlarla olan ilişkisinin doğasını tanımladığı ortaya çıktı:

1. Güvenli (güvenli) ek.

“Güvenli bağlanma”ya sahip kişiler aktif, açık fikirli, bağımsız, entelektüel olarak gelişmiş ve özgüven sahibidir. Korunduklarına dair bir hisleri var, güvenilir bir arkaları var.

2. Kararsız bağlanma.

Bu tür bağlanmaya sahip kişiler içsel olarak endişeli ve bağımlıdır. Genellikle kendilerini yalnız hissederler, kimseye faydası yoktur. Ve bazen bilinçsizce başkalarını "bağlarlar", onları çekmeye ve spot ışığında olmak için olumsuz tepkileri kışkırtmaya çalışırlar.

3. Kaçınan bağlanma.

Bu tür bir bağlılığa sahip insanlar, kendilerini "acıyan" dünyadan duygusal olarak izole etmeye çalışırlar, başkalarıyla yakın, güvene dayalı ilişkiler kuracak kadar güvenemezler. Dıştan, kesinlikle bağımsız, hatta kibirli görünürler, ancak derinlerde çok güvensizdirler. Reddedilmenin aşırı acısını bir daha asla yaşamamak için bu şekilde davranırlar.

4. Düzensiz bağlanma.

Bu tür bir bağlanmaya sahip kişiler, genellikle ilişki partnerinin kafasını karıştıran kaotik, öngörülemeyen duygulara ve tepkilere sahip olma eğilimindedir.

5. Simbiyotik bağlanma (karışık tip).

Bu tür bağlanmaya sahip kişiler, ayrılıktan kaynaklanan çok güçlü bir kaygıya ve “ben”lerini başkalarına sürekli olarak doğrulama ve değerlendirme ihtiyacı ve onunla birleşme arzusuna sahiptir.

Çocuklukta güvenilir bağlanmanın oluşması için en önemli faktör annenin duygusal ulaşılabilirliği, duyarlılığı, bebeğin sinyallerine cevap verebilme, onunla görsel, bedensel ve duygusal temas kurabilme ve çocuğun güçlü duygularına dayanabilme yeteneğidir.. Annenin kişisel nitelikleri de büyük önem taşır - kendi eylemlerinin kendine güveni ve doğruluğu (ve zor durumlarda bu güveni kaybetmeme yeteneği), kendine ve insanlara güven, kişinin durumunu düzenleme yeteneği, öncelikleri belirleme ve ilişkiler kurun.

Erken çocukluk döneminde oluşan bağlanma türü sonsuz değildir, dinamiktir ve çeşitli faktörlere bağlı olarak değişebilir.

Bununla birlikte, bu, zihinsel süreçlerin daha da gelişmesinin ve çocuğun kişiliğinin daha sonra gerçekleştiği temeldir.

Çocukluktaki ilişki deneyimi çok travmatikse, yetişkin yaşamında tekrarlanan ilişkiler, önceki travmaların yeniden üretilmesine yol açabilir ve o zaman kişi bilinçsiz ihtiyaçlarının esiri olur ve periyodik olarak hayatında yaşadığı travmayı yeniden üretir.

Yaşanan travma ile yakınlıktan kaçınma duygusu arasında kesin bir ilişki vardır. Bu nedenle, örneğin, bir devalüasyon durumu ile karakterize edilen narsisistik travma ile karşı karşıya kalan insanlar için, yakınlıktan kaçınmanın önde gelen duygusu utançtır ve bu, farkında olmama durumunda kendini kibir ve gurur olarak gösterecektir.

Reddedilme travmasını yaşayan danışanlar için, yakınlıktan kaçınmanın ana duygusu, çoğunlukla bilinçsiz olan korku olacaktır ve bu, kendini bağlanma (bağımlılık) veya yakınlıktan kaçınma (karşı bağımlılık) stratejisinde kendini gösterecektir.

Yakın ilişkiler kurmanın doğasını etkileyen tek neden teması kesmek için vurgulanan mekanizmalar değildir. Başka bir kişiyle yakınlığı sorunlu hale getiren bir takım duygular vardır.

YAKINLIK OLMAYAN HİSLER

Kızgınlık, manipülatif imalarla karmaşık bir duygudur. Kızgınlık, belirgin olmayan saldırganlık ve önemli bir nesneden (suçludan) dikkat çekme arzusu içerir. Kızgınlık, önemli Öteki'den beklenen ihtiyacı doğrudan ifade edememekten kaynaklanır. Bu durumdaki diğeri, eşinin isimsiz ihtiyacını kendisi tahmin etmelidir.

Utanç - kendini uygunsuz, kusurlu, yetersiz, yetersiz vb. Olarak olumsuz bir şekilde değerlendirme fikrini içerir. Utanç, kabul edilemez bir benlik imajının sonucudur. Bu duygunun ortaya çıkması için gerçek bir öteki gerekli değildir. Utanç içindeki öteki genellikle sanaldır. Ya diğerinin - değerlendiren, kabul etmeyen ya da içe atılan (eleştirelmeden kabul edilen) ötekinin imajıdır, Ben'in, onun alt kişiliğinin bir parçası haline gelmiştir.

Suçluluk - utançtan farklı olarak, genellikle Benliğin reddedilmesine değil, yalnızca bireysel eylemlerine atıfta bulunur. Suçluluk, utanç gibi sosyal bir duygudur. Başkasının önünde bir şeyden suçlu hisseden kişi, bu duyguyla temastan kaçınır, deneyimlerini ondan kurtulmak için eylemlerle değiştirir.

Korku - bir başkasının yaşadığı korku, ondan kaynaklanan gerçek veya hayali bir tehditle ilişkilidir.

İğrenme - reddedilme hissi, diğerinden uzaklaşma arzusuna neden olur.

Çoğu zaman, ilişkiler aynı anda birkaç duyguyla yüklenir: utanç ve korku, suçluluk ve küskünlük … Ancak bu duygu kokteyli her zaman değişmez ve zorunlu bir bileşen olarak sevgiyi içerir. Aksi takdirde, nesne pek çekici olmazdı.

İç içe geçmiş duygular, onlardan saf sevgi almanın imkansız olduğu önemli insanlarla erken deneyimlerin sonucudur.

Okuyucu, duyguların yakınlığı yok ettiği veya engellediği izlenimini edinebilir. Bu temelde yanlıştır. Daha ziyade, duyguları başka biriyle temas halinde yaşayamamak, bir başkasına sunamamak buna yol açar.

Duyguların her zaman bir ihtiyacı temsil ettiğini hatırlamak önemlidir. Karşılanmayan ihtiyaç. Bu bağlamda, duygular paradoksal olarak bir temas işlevi gerçekleştirir - bir veya başka bir ihtiyacı işaretleyerek ihtiyacın nesnesine yönlendirilirler. Temas, bir başkasıyla temasa geçirilemeyen, yeterince fark edilmemiş duygular tarafından yok edilir. Bilinçsiz duygular bir kişi tarafından kontrol edilmez ve onun duygusal, bedensel ve davranışsal tepkisi için bir kaynak haline gelir.

Duyarlılık ve farkındalık, iyi bir temasın kalitesi için ana kriterlerdir. Kişinin kendi Ben'inin gerçekliğine ve başka bir kişinin Ben'inin gerçekliğine duyarlılık eksikliği ve duygu ve arzularının farkında olmama, insanların tanışmasına ve yakınlık kazanmasına izin vermez.

Temas ne kadar az net ve bilinçli olursa, ilişkide manipülasyon için o kadar fazla fırsat vardır.

Kişi kendisine ve diğerine karşı ne kadar az duyarlıysa, gerçekliğin çarpıtılması o kadar güçlü olur ve diğerini anlamak ve onunla iletişimde kalmak o kadar zor olur.

Sonuç olarak, genellikle hayatta, iki insan gerçekten birbiriyle tanışmaktan acizdir. Bazen bu toplantı iki görüntünün buluşması haline gelir - Ben'in görüntüsü ve başka bir kişinin görüntüsü. Ve ben ile öteki arasında bir imgeler, fanteziler, beklentiler uçurumu var…

Bu icat edilmiş imgeleri sürdürme arzusu ve benliğin gerçekliği ve diğer kişinin gerçekliği ile yüzleşme korkusu, çoğu zaman gerçek benliğe ve ötekine olan merak ve ilgiden daha güçlüdür ve kaçınılmaz olarak hayal kırıklığına yol açar. Ancak, böyle bir hayal kırıklığı fiili Toplantının bir koşuludur. Görüntüler prizması olmayan toplantılar. Yakınlığın mümkün olduğu toplantılar.

Meraklarını ve ilgilerini takip etmeye cesaret edenler ve Ben ve Öteki imajıyla hayal kırıklığı yaşayanlar büyülenecek. Otantik Ben'in ve otantik Öteki'nin cazibesi.

Yazının tam metni yeni kitabım "Hayatın Tuzakları: Bir Çıkış Var!"

Yerleşik olmayanlar için internet üzerinden makalenin yazarına danışmak ve denetlemek mümkündür.

Skype Girişi: Gennady.maleychuk