Zor İlişkiler: Koşmak Mı, Kalmak Mı?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"İlişkiler basit ve eğlenceli olmalı" - son zamanlarda sosyal ağın haber akışında böyle bir başlık içeren bir makale parladı. Ana mesajı şuydu: Partnerinizle iletişim kurmakta zorluk çekiyorsanız, dışarı çıkma zamanı. Hiçbir şeyi kanıtlamaya veya açıklamaya gerek yok. Ya da her şey hafif, havadar ve basit, iki kopek gibi ya da - "hadi, güle güle."

O makaleyi düşününce benimki doğdu. Mutlak gerçek olduğunu iddia etmeyen sadece alternatif bir görüş. Evlilikle ilgili kişisel deneyimler ve müvekkillerimin deneyimleri bana bunu söyleme hakkını veriyor.

İdeal erkek ve ideal kadın tarafından hiçbir zorluğun olmadığı ilişkiler kurulabilir. Söylesene, böyle insanları çok gördün mü? biriyle tanışmadım. Dahası, mükemmel olmak istediğimizde aldanırız. Mükemmellikten daha sıkıcı bir şey yoktur. Mükemmelliğe hayran olunabilir, hayran olunabilir ve hatta uyum sağlamaya çalışabilir. Ama bu güzellik öldü. İdeal, kusurlara izin vermeyen idealdir: sadece daha yüksek, daha güçlü ve daha iyi. Mükemmellik için çabalarken, dış ilişkiler içsel ilişkilerin bir yansıması olduğu için başkalarından çok talepkar hale geliriz.

İlişkiler iki kişi tarafından kurulur: sadece bir erkek ve sadece bir kadın. İki yaşayan insan, çok farklı ve kesinlikle ideal değil. İkisini bir arada tutan zımbalardan biri, kendin olabilme yeteneğidir.

Kendin olmak, farklı, doğal olmak, içsel dürüstlüğe güvenmek demektir. Olmadığınız biri gibi görünmeniz gerekmediğinde, sevgi ve saygı kazanmanız gerekmez.

Olmadığımız gibi olmaya çalıştığımızda ve sonra onay sözlerini duyduğumuzda buna inanmıyoruz. Gerçek bizlerin sevilebileceğine inanmıyoruz. Ne de olsa bizi gerçek olarak değil, dünyaya ifşa ettiğimiz o sahtekarlığı kabul ediyorlar. Gönüllü olarak olmayı seçtiğimiz sahtekarı tanıyın.

Bir ışık ışını karanlıkta en iyi, gölge ise ışıkta görülür. Hayatın bize bütünüyle dokunmasına izin vermeden gerçekten mutlu olamayız. Duygularımızla mekanı ve zamanı paylaşmayı reddederek, hayatı kendimizden çıkarırız. İçten gelen her şey bizimdir ve kimliğimizin bir parçasıdır. Doğallık için çabalıyorsak, duyarlılığımıza, içimizde kendiliğinden doğanlara, dışsal bir olaya içsel bir tepkiye açık olmamız gerekir.

Dünya tek heceli değil, içinde yarım tonlar var, başkalarının düşünceleri bizimkinden farklı. Söylenen ve duyulan her şey içsel öznel deneyimden ve algı sisteminden geçer. Gerçek her zaman özneldir.

Gerçeği bulmak istiyorsak, kendi anlaşmazlığımıza direnmek için bir başkasının düşüncelerini dinlememiz gerekir. Kendimizin bir şeyde hatalı, kusurlu, inatçı olabileceğimizi kabul etmek.

Karşılıklı anlayış, fikirlerin özdeşliği değil, bir görüş alışverişi ve bir başkasıyla iletişimde kişinin kendi anlayış sınırlarının genişlemesidir.

Buna yaklaşmak için kalpten bir diyalog yürütmek, başkalarına karşı duyarlı olmak gerekir. O zaman içtenlikle söyleyebiliriz ki: "Kızgınım, anlamıyorum, acı çekiyorum ama aynı zamanda öfkenizi ve umutsuzluğunuzu da hissediyorum."

Bu çok zor.

Hafiflik isteyenler, bir ilişkiyi ya rahatlama ya da endişelerden kaçınma fırsatı ile ilişkilendirir. İlişki ve aşkı bir tutuyorlar. Her aşk hikayesi uzun süreli bir ilişki ile bitmez. Aşk, ortaklıkların temelidir, ancak onları tüketmez. Evlilik ilişkileri, sabır, karşılıklı anlaşmalar, karşılıklı saygı ve bağışlama yoluyla birleştirici olanı arama yeteneği gerektirir.

Bir pud tuz yemiş olanlar balın tadına daha çok değer verirler. Eski formatta ölümden kaçan bir ilişkide yeni bir aşamaya girmek mümkün değildir. Yükseklere uçmak için, dünyanın bizim etrafımızda dönmediği ve bizim için iyi olanın başkaları için iyi olmadığı gerçeğiyle yüzleşmek için bir türbülans bölgesinden geçmeniz gerekir. Hayal kırıklığı yaşa, farklılıklardan ve karşılıklı kusurlardan korkma.

Ailevi zorluklarda muazzam bir potansiyel var. Karanlıktan sonra ışık her zaman ortaya çıkar, sabah bunu hatırlatır. Yenilgiyi kabul ettiğimizde ve gerçeklerle yüzleştiğimizde değil, şikayet edip zorluklardan kaçtığımızda başarısız oluyoruz.

Mükemmel ilişkiler yoktur, çünkü biz kendimiz mükemmel değiliz. Biz farklıyız ve birbirimizi anlamayı, farklılıklara saygı duymayı, kendi bencilliğimizin üstesinden gelmeyi öğreniyoruz. Başkalarıyla daha kolay ve daha kolay olacağını düşünmek aptalca. Numara. Ciddi bir ilişki istiyorsanız, ciddileşin ve çalışmaya hazırlanın. Her şeyden önce, kendinizin üstünde.

Zor bir yol, yanlış bir yola eşit değildir. Zor - mutlaka ezici değil. Ele alınması gereken bu.

Zor bir dönemden sonra bile bunun mümkün olduğunu biliyorum. Başlangıcı "şimdi işler nasıl, nasıl istiyoruz, hangi değerler bizi birleştiriyor?" hakkında dürüst bir sohbet olan iki kişinin karşılıklı samimi arzusuyla. Başka bir insanda sevgi ve saygıyı hak ettiğini görmek ve anlamak için samimi bir istekle.

İlişkilerin kolay olması gerekmez, ancak güvenli olmaları gerekir.

Aile içi şiddet kabul edilemez. Herhangi bir biçimde değil: ne fiziksel ne de psikolojik.

Bir ailenin temel değeri güvenliktir. Belki de sizi gücendiren, fiziksel saldırganlık gösteren, zalim olan ve acılarının sebebi olduğunu düşünerek sorunlarını size yansıtan biriyle ilişki içindesiniz. Böyle bir kişiden kaç. Şiddet sorunları ancak uzaktan “çözülebilir”. Kendimizi ilk savunan biz olmalıyız ve dışarıdan koruma beklememeliyiz.

Suçlamaların, iddiaların, hakaretlerin, alayların dili, herhangi bir iletişim için bir çıkmaz sokaktır. Adresinizde şikayet duymanız sorun değil, şikayet dışında bir şey duymamanız sorun değil.

İlişkiler güvenli olmalıdır. Bu, partnerin bizimle etkileşime girmesine ve eylemlerini içsel pusula ile ilişkilendirmesine izin verdiğimiz alandır: "Bununla olabilir miyim ve onunla ne yapacağım?" İlişki ne kadar güvenliyse, kendinizi tanımak, kendinize güvenmek ve onu takip etmek için o kadar çok fırsatınız olur. Sadece kendi yakınlığımızla ilişki kurarak başkaları için ilginç bir muhatap oluruz. Diyalog ve Toplantı için kapasite kazanıyoruz. Aynı anda dış dünyayla da iç içeyiz ve kendimizle temas halindeyiz. Duygularımızda ve eylemlerimizde birleştik.

Nazik ve destekleyici sözler duymanın tek bir yolu vardır - onları kendiniz söylemek. Bir partneri duyma yeteneği, ne ve nasıl söylediğine değil, onun bakış açısını içtenlikle duyma ve anlama arzumuza bağlıdır. Ortak hataları eritme yeteneğinden deneyime. İlişkilerde büyüme, çatışmaların olmaması, "kolaylık" değil, içlerinde daha fazla duygu barındırma, onlara dayanma, safra ve olumsuzluğu iyileştirici bir aşk balsamı haline getirme yeteneğidir.