Kendi Işkencecisi. Yakınlığa Karşı Bir "aşı" Olarak Iç çatışma

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

İlişki sorunları yaşıyorsanız, sürekli öğrenmeye çalışarak zaman kaybetmeyin. İç çatışmanızı arayın. Bu değişim yolu daha kısadır.

İnsanlar arasındaki tüm dış çatışmaların özü, her şeyden önce, bir kişinin kendisiyle olan iç çelişkilerinde yatmaktadır. Bir konuda içimde bir çelişki olmasaydı, “ruhumda dinginlik ve zarafet” olsaydı, onu dışarıya açıp ilişkilerin malı haline getirmezdim.

Bu, susmanız ve önemli duyguları, ihtiyaçları, anlamları açıklamayı bırakmanız gerektiği anlamına gelmez. Tabii ki bu önemli.

Açıklığa kavuşturmak için çok zaman harcandığında, insanlar “daireler halinde dolaşırken” ve dedikleri gibi, şeyler hala oradayken bu çatışmalardan bahsediyorum. Yani, hiçbir şey temelde değişmez.

Gelişimin ara aşamasında psikolojik bölünme

Dış olaylar büyük ölçüde içsel olarak nasıl organize olduğumuza bağlıdır. Ve etrafımızdakilerin tutumu ve çevremizdekilerin "seçimi" ve genel olarak hayatta sahip olduğumuz ve sahip olmadığımız her şey, büyük ölçüde içeriden ne kadar bütün olduğumuza bağlıdır. Müphemliklerimiz ne kadar bütünleşmiştir, psişemiz aslında birbirini dışlayan bu anlamları eşzamanlı olarak ne kadar barındırabilir.

Elbette, kendini bütünsel bir organizma olarak hissetme ve farkında olma yeteneği, olgun bir psişeye sahip bir kişiye aittir. Yani psikolojik olarak yetişkin bir kişilik. Bu çocuklar için geçerli değildir; gelişimin her aşamasında çocuk kendi olanaklarını öğrenir ve sınırlıdır.

İç çelişkiler aslında aynı bölünmedir. Bir şey ikiye bölündüğünde, kabul etmeyi, anlamayı, düzenlemeyi kolaylaştırmak için. Belli bir yaşta, bir çocuğun neyin iyi neyin kötü olduğunu anlaması, dünyayı iyi ve kötü olarak ayırması ve dünyanın özelliklerini, insanları bu iki kategoriye ayırması daha kolaydır. Yani en azından bir şekilde güvenliğinizi ve güvencenizi sağlamak için gezinebilirsiniz. Ancak bu bir çocuk için yeterliyse, yakınlarda daha karmaşık bir zihinsel organizasyona sahip bir yetişkin olduğu için, o zaman yetişkinin kendisi için böyle bir dünya algısı yeterli olmayacaktır.

Psişe ne kadar bölünürse, hayatınızı kaliteli hale getirmek, ondan zevk almak o kadar zor olur. Her zaman birisiyle veya bir şeyle savaşmanız gerekecek, her zaman bir kazanan veya kurban gibi hissedeceksiniz ve korunmaya ihtiyacınız olacak.

Fiziksel olarak birçok yetişkin, gelişimin belirli çocukluk aşamalarında ruhlarında kalır. Tabii bu onların gündelik hayata adapte olmadıkları, hatta çok fazla uyum sağladıkları anlamına gelmiyor. Sonuçta, ana çocuğun oyunu yetişkinlerin manipülasyonudur ve birçok yetişkin, çevreyi manipüle ederek yaşamları boyunca bu şekilde hayatta kalabilir.

Ancak herhangi bir manipülasyon, başka bir kişiyle çok çarpık bir temastır. Temel olarak, bu temassız. Ne de olsa manipülasyon, bir başkasının iradesini ve bilincini atlamak için tasarlanmıştır.

Böylece, bu tür insanlar uyarlanabilir - bir işe, aileye, kurulan sosyal bağlara sahip olmak. Yetişkin ve sosyal olarak başarılı bir kişinin tüm özellikleri. Ancak ruhlarında tamamen farklı hissedebilirler - sebep bulmadan acı çekmeyi.

İlişkilerde iç çatışma belirtileri

Ruhta, en fazla fark edilmeyen, ancak yalnızca belirli durumlarda veya duygularda tezahür eden çok fazla çözülmemiş çelişki olduğunda, acilen bir şey yapma veya söyleme arzusu. Örneğin, bir noktada güçlü fiziksel rahatsızlık veya duygular yaşayabilirsiniz - suçluluk, utanç, kızgınlık. Veya tartışma, bakış açınızı kanıtlama arzusu. Ya da birine kin beslemek için bir şeyler yapın, biriyle kavga edin, kanıtlayın.

Bir örnek, kötü şöhretli "evet, ama …" oyunudur. Bir kişi bazı sorunlarını başkalarına açtığında ve ona bazı tavsiyeler vermeye başladıklarında, bu arada, genellikle çok uygun, ancak tüm bunlara cevap veriyor: "Evet, bu iyi, ama …". Ve sonra neden "ama" olduğuna dair bir açıklama var. Ve her zaman bu sebep vardır. Beyin onu bir saniyede üretecek.

Ama aslında, "evet, ama" oyununun öncesinde derin bir bilinçdışı ve dahası sözlü bir iç çatışma yoktur. Ve bu çatışma bir kişinin bir kafasında. Ve kendisi ile iletişim kurar. Çünkü bu kafada bir bölünme var: "Bunu yapmalıyız!" diyen bir kısım var. Bir de "Hayır, bu kadar!" diyen bir kısım var. Ve zavallı kafayı her saniye ikiye böler.

İç çatışmalar nereden geliyor?

Tabii ki, daha sonra psişik gerçekliğimiz haline gelen her şey gibi, ilk başta dışsaldılar. Birilerinin sesleri, eylemleri ve eylemleriydi. Ya da belki omuz silkiyor ve sırıtıyor. Ve diğerlerinin tüm bu tezahürleri birbiriyle çelişiyordu. Yani, aynı anne veya aynı baba, her zaman arkadaşlarınızla paylaşmanız gerektiğini ve oğulları okuldan cebir defteri olmadan geldiğinde, ödevini yapmak zorunda olduğu ve onunla "paylaştığı" diyebilir. arkadaş, bir çocuk, elbette, azarladı. "Neden eşyalarını boşa harcıyorsun!" - dediler.

Burada, ne yazık ki, ebeveynler nadiren nüansları, sonuçları açıklar - bunu yaparsanız ne olacak, bu olursa ne olacak … Böyle bir durumda veya böyle bir durumda. Genellikle bunun için yeterli zaman yoktur ve eğitim kısa, geniş ifadelerle sınırlıdır. Ve neyle sonuçlanıyoruz? İki mesaj: örneğin "her zaman paylaş" ve "asla verme". Ve bununla nasıl yaşanır? Ne ve ne zaman kullanılır? Hangi durumlarda? belirsiz. İşte ruh ve bir şekilde dışarı çıkıyor - her zaman kendi kendisiyle çelişiyor. Ve genellikle bunun için çok fazla enerji ve çaba harcanır.

İç çatışma nasıl dışsal hale gelir?

Bilinçsiz bir iç bölünmeye sahip bir kişi, onu diğer insanlarla iletişim kurmaya zorlar. İşte bir örnek. Bir kişi diğerini aldattı, para çaldı. Ve sonra, ortaya çıktığında, onu suçlamaya başladı: diyorlar ki, beni sen getirdin, onları almak zorunda kaldım! Bu neden oluyor? Hırsızlık yapanın içinde iki taraf kavga eder: Paraya ihtiyacı olduğuna ve bunu bilinen bir şekilde elde etmenin kolay olduğuna inanan ve çalmanın kötü, ayıp olduğuna inanan.

Ancak bir ilişkide taraflardan birini rakibe yansıtır. Ve kendisi için bir başkasını bırakır ve o zaman bir şekilde daha kolaydır - kendi içinde sadece iki bakış açısını değil, sadece bir bakış açısını savunmak.

Veya, örneğin, sık sık olur: bir adam evlidir, ancak başka bir kadın ister. Ve örneğin, içsel tutumlar onu arzulamaya izin vermez. Ancak yine de arzusunu bir tür kınanmış biçimde gerçekleştirmesine izin verdiğinde, o zaman bir şekilde zor duyguların "buketinden" - suçluluk, utanç, vb. - kurtulmak için yaptıklarının sorumluluğunu atamaya çalışır. nesneye arzuları: derler ki, tüm bunları kısa bir etek giydin, bu yüzden dayanamadım! Sonra bu kadına bir iç rakip yansıtılır (örneğin, “zevkle yaşamak” der) ve diğer rakip kendi kendine kalır - örneğin “karınızı aldatamazsınız”.

Ve böylece birçok çatışma ve yanlış anlama yapabilirsiniz.

İç çatışmalarla nasıl başa çıkılır?

Her şey yoluna girecek, ancak çelişkilerimiz başkalarıyla ilişki kurmamızı engelliyor. Bu tür ilişkiler için senaryolar ya bir kopuş ya da mesafe (ayrılma) ya da sonsuz bir mücadele, küskünlük, acıdır (bir daire içinde).

Bu nedenle asıl iş, bölünmüş unsurları keşfetmek, farkında olmak ve bütünleştirmektir. Yani, bir zamanlar ebeveynlerimizin veya öğretmenlerimizin veya bizi yetiştirenlerin yeterli zamana veya beceriye sahip olmadığı işi bitirmek. Ve her zaman ve beceriler için %100'ün asla yeterli olmayacağını ve kesinlikle "kendi revizyonu" için bir şeyler kaldığını biliyoruz.

İşin algoritması aşağıdaki gibidir: tüm çelişkileri ortaya çıkarmak ve kendiniz için "oynamak" gerekir. Yani, zaten olgun bir akılla, uygun görülen bu basit tutumları tedavi etmek için yetişkin bir bakışla. Tüm "çakışan konular" üzerinde daha ayrıntılı olarak düşünün. Benim için gerçekten “iyi” olan nedir ve ne zaman, nerede ve nasıl. Ve benim için “kötü” olan nedir - ne zaman, nerede ve nasıl. Bu oldukça geniş ve zor bir iştir.

Çoğu zaman bu, içsel bölünmeyi tespit etmeye ve açmaya yardımcı olacak eğitimli bir uzman, psikolog veya psikoterapist gerektirir. Parçalarının "anlaşmasına" yardımcı olacaktır. Çelişki içeride hareket etmeyi bıraktığında, kişi genellikle sakinlik ve güven yaşar, artık dışarı çıkıp kendisinden ve başkalarından bir şeyler saklamasına gerek kalmaz. O açık ve sakin. Hem kendi kusurunu hem de özünde her şeyin çelişkili olduğu ve kaosun hüküm sürdüğü dünyanın kusurunu kabul eder. O - bir sörfçü gibi - sadece "dalgayı yakalar".