İlişkilerde Gizli Saldırganlık

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Saldırganlık olmadan insan hayatı imkansızdır. Başka bir şey de, bazı saldırgan davranış biçimlerinin (örneğin, bağırma, saldırı vb.) korkutucu olabilmesi ve bu nedenle çocukluktan bastırılması, kötü ve kabul edilemez olarak adlandırılmasıdır. Ancak ebeveynlerin çok azı çocuğa şunu söyler: öfkeyi deneyimle ve onu kelimelerle, tonlamalarla, jestlerle ifade et - yapabilirsin, ama masadan bir bıçak alıp salla - kesinlikle hayır. Genellikle saldırganlık, deneyim ve farkındalık düzeyinde bile tamamen bastırılır. "Sakin ol! Neden çığlık attı?! Sen deli misin?". Ve önemli bir yetişkinin önünde öfke ve kızgınlık yaşamaktan utanmamak için sürekli kendini dizginlemekten başka yapacak bir şey yok.

O zaman yetişkinin, ayrılık duygularının tezahürü için başka yollar aramaktan başka seçeneği yoktur - özerkliği, organizmanın diğerlerinden ayrılığını, kendi ihtiyaçlarının varlığını belirleyenler.

Kural olarak, psişe bu başka yolları bilinçsizce arar. Bir insanın oturup şöyle düşünmesi pek olası değildir: “Çooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooook sinirlenemezsin Örneğin, bir şeye söz vermek ve onu yapmamak. Ve böylece onlara benim de burada bir insan olduğumu göster! Bu genellikle otomatik olarak yapılır. Seçenek yok. Örneğin, böyle gizli saldırgan bir kişi genellikle toplantılara geç kalmaktan hoşlanır. Ya da bu hikayelerin onun (ya da onun) için tatsız olacağını bilerek, bir başkası hakkında bir hikaye anlatın. Veya - daha önce yazdığım gibi - bir şeye söz vermek ve onu yapmamak (ve her şeyi koşullara ve kendi çaresizliğinize göre açıklamak). Böyle bir kişinin, neden olduğu zarar için herhangi bir tazminat teklif etmesi olası değildir; bunun yerine, durum için birini veya başka bir şeyi suçlamaya çalışacaktır, ancak kendisini değil. “Şey, biliyorsun, oldu…”. Ne de olsa, yaşamı için içsel sorumluluk duygusu düzenlenmemiştir, tıpkı sağlıklı saldırganlığı ifade etme yeteneğinin düzenlenmediği gibi - açık biçimlerde, reddetmelerde, kendi sınırlarını belirleme ve bir başkasının sınırlarına saygı gösterme. Bu işlev yeterince anlaşılmamıştır ve pratikte çalışmıyor.

Gizli saldırganlığı işaretleyen mesajlar:

"Geç kaldım, oldu…"

"Söz verdim, ama başka şeyler ortaya çıktı, Vanya aradı ve dedi … ve yapmak zorunda kaldım …"

"Onlar için değilse, o zaman ben…"

"Anlıyorsun, yapamam…"

"Bağlı bir insan olduğumu anlamalısın…"

"Bir dahaki sefere istediğin gibi olacak"

"Tamam artık bana kızmayı bırak"

Gizli-agresif bir kişiyle yakınlık

Böyle bir insanla ilişkide, onu kontrol etmeye başlamak, onu azarlamak, ona insanlarla nasıl başa çıkacağını, neyin kötü neyin iyi olduğunu öğretmek için büyük bir cazibe vardır.”Pekala, bakın ne yaptınız! Bu nasıl mümkün olaiblir! Yani, onunla ilgili bir ebeveyn rolü üstlenin. Böyle bir strateji, elbette, bir süre yardımcı olabilir - onaylanmamaktan korkan bir kişi, gizli agresif bir kişi, gergin olan ve geçici olarak “iyi bir kız” olacak bir başkasını “sakinleştirmeye” çalışır. Ancak her şey sakinleşir sakinleşmez, gizli agresif manipülasyonlar yeniden başlayacak. Ve böylece - bir daire içinde.

Direnir ve ebeveyn rolünü üstlenmezseniz, karşılıklı öfkeyi aynaya benzer bir şekilde dışa vurabilirsiniz - “karşılıklı temeller” oluşturun, daha uzun süre geç kalın, bir şeyi vaat edin ve yerine getirmeyin, vb. Mümkün olan her şekilde rekabet etmek, kim kimi daha fazla "yapacak". Böyle bir ilişkinin tacı “at sırtında, sonra at sırtında”, “sonra sen, sonra sen” dir. Yorgunluk, bitkinlik, yakınlık için sürekli açlık, sakinlik, güvene dayalı temas.

Böyle bir kişiyle ilgili olarak eşit bir konumda kalırsanız, onun gizli agresif mesajlarına dayanmanız ve her zaman sınırları aşmanın yasadışı biçimleri için tazminat talep etmeniz gerekir. Belki de er ya da geç sıkılacak (sonuçta bir ilişkide en azından "yenilebilir" bir şey elde etmek için çok çalışmanız gerekecek) ve mesafeyi artırmak isteyecek sıkıcı bir faaliyet haline gelecektir. Etkileşime ilgi azalacak.

Gizli-agresif danışanın psikoterapisi

Gizli-agresif bir müşterinin psikoterapi sürecinde, eğer uygulandıysa, asıl görev, diş saldırganlığının tezahürünün sağlıklı bir işlevini, yani bir şeyi almaya veya bir şey elde etmeye (“kemirmeye”) yardımcı olan sağlıklı bir işlevi geri yüklemektir. bir ilişki. Arzulanana ulaşmanın manipülatif biçimlerinden doğrudan yasal biçimlere geçiş. "Bunu istiyorum ama bunu istemiyorum. Bunu yapmaya hakkım var ve kendi benzersizliğim için zehirli bir utanç veya suçluluk hissetmiyorum." Böyle bir danışan, reddedilme ve reddedilmeye tahammül etme becerisine ihtiyaç duyar, kızgınlık veya suçluluk duygularıyla boğulmaz, güven ve belki de biraz üzüntü veya pişmanlık yaşar.

ben benim ve sen sensin.

Bu dünyaya beklentilerinizi karşılamak için gelmedim.

Bu dünyaya benimkine denk gelmek için gelmedin.

Eğer tanışırsak, bu harika.

Aksi takdirde, yardım edilemez.

F. Perls