Her şey Yolunda Gibi Görünse De Neden Benim Için Bu Kadar Boktan

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir psikologla görüşme sırasında danışanın çok nadir olmayan isteklerinden biri kulağa şöyle gelebilir: "Her şey yolunda gibi görünüyor, ama bir şey bana gerçekten kötü geliyor." Bu formülasyon tamamen Dostoyevski'ye benziyor, ancak gizemli Rus ruhunun bununla kesinlikle hiçbir ilgisi yok. Soru, kişinin kendisini "normal" olarak görmeye alışık olduğu, "normlar" için kriterleri genel olarak nasıl tanımladığı ve bunun tüm günlük yaşamı üzerinde ne gibi etkileri olduğudur.

Hayatımızdaki bazı şeylerin “normal” olduğunu nasıl anlarız? Kendi hayatımdan bir örnekle açıklayayım. Erken çocukluk döneminde (6 yaşına kadar) anaokuluna gittim. Bir yerleşim bölgesinde sıradan bir avlu anaokulu. İçinde yer almak çok zordu ve anladığım kadarıyla yeterli eğitimci de yoktu. İçinde çalışanlar çok, çok garip eğitim önlemleri kullandılar. Örneğin, yemek isteseniz de istemeseniz de tabağınızdaki her şeyi size yedirdiler. Ve porsiyonu bitirmeyenler veya kazmayanlar (örneğin benim gibi), yoğunlaştılar: ikinci yemeği sadece yarısı yenmiş birincisine attılar. Ve masadan ayrılmama izin vermediler: "Şimdi ye, her şeyi yiyene kadar oturacaksın." Şimdiye kadar gözlerimin önünde bir resim var: süzme peynirli güveç neredeyse tamamen düşüyor. yarım saattir boğulduğum pancar çorbası. Ve yelkenler, pancar çorbası, küçük bir savaş gemisi gibi. Ve ben, yetişkinlere inanan küçük bir kız, buna bakıyorum ve dehşetle anlıyorum ki her şey, şimdi akşam ailem beni alana kadar bu karmaşanın üzerinde oturacağım. Böyle bir yumru olduğu için, fiziksel olarak kusamıyorum. Ona bakmak iğrenç.

Ancak yetişkin eğitimci teyzeler, yemek yiyene kadar bırakmayacaklarına söz verdiler. Ve bunu asla yemeyeceğim. Bu yüzden sonsuza kadar burada oturmak zorundayım. Sonunda, annem gelmeden o zaman masadan çıkmama izin verdiler (aslında öğretmen olmayacak, sadece benim için, günlük rutini değiştiriyorlar - oyunlar, yürüyüşler vb.), ama masada otururken bunu bilmiyordum ve içtenlikle inanıyorum ki evet, bu benim kaderim şimdi - nefret edilen domuzun önünde oturmak ve umutsuzca özlemek ve acı çekmek. Sonra, yıllar sonra, anaokulundan uzun bir süre ayrıldığımda önce (okul ve üniversite mezunu), anneme eğitimcilerimizin pedagojik yöntemlerini anlattım. Şikayet etmek için değil - ama bu arada, zorundaydım. Annem dehşete kapılmıştı: “Ne kabus yapıyorlardı! O zaman neden bana bundan bahsetmedin?" Annem kızına böyle bir muameleye müsamaha göstermezdi - bizzat gelip bu aptal bahçeyi tuğla tuğla kırardı. Yanıt olarak ben de aynı şekilde afalladım ve aklıma ilk gelen şeyi söyledim: “Burada bir şeylerin yanlış olduğunu bilmiyordum. Öyle olması gerektiğini düşündüm … ". Bana öyle geliyor ki, bu cevabım, danışanların psikoloğa geldiği pek çok sorunun anahtarı.

BİR KİŞİNİN KULLANILDIĞI ÇEKİCİ OLASI TEK MÜMKÜN VE HATTA NORMALDİR. Çocuk, her Cuma babasının çöplüğe sarhoş gelmesine, merdivenlerde kusmasına ve ortak koridorda dinlenmek için uzanmasına alışkındır - öyle olması gerekir, ama bu kadar şaşırtıcı olan ne? Baba yorgun. Veya - bir kız veya oğul, ailedeki hiç kimsenin sesini yükseltmeyeceği gerçeğine alışacak ve bir büyükannenin kaşını kaldırmak, yetişkinlerin titrediği korkunç, korkutucu bir şeyin işaretidir, bu da bunun için norm olduğu anlamına gelir. bu sosyal birim. Büyükanne mutsuz olacak, kırgın! Korkunç değil mi?

Bir ailede çocuklar dövülüyorsa, bu da küçük adam için NORMA'dır. Ülkemizde çok kabul görmektedir. Yani böyle olmalı. Yani bunu hak ediyorum. Diğer ebeveynler seni dövmedi mi? Belki de orada değillerdi. Ve beni dövdüler - bu, bunu hak ettiğim anlamına geliyor. Beni bir kere dövdüler. Ayrıca çocuğun gördüğü muameleyi kendine göre doğru ve normal görmektedir. Eğer anne çocuğu “seni doğurmasaydım bu lanet ülkeyi terk eder ve insanlar gibi yaşardım” gerçeğiyle tanıştırdıysa - bu benim hatam, ama lanet ülke bir gerçek.; Annem söyledi.

Beş yaşında "Annem heyecanlandı ama aslında beni seviyor ve onun için dünyanın en değerli şeyiyim" düşüncesi bir çocuğun aklına gelemez. Hits - bu benim kötü olduğum anlamına gelir; kötü bir şey yaptı; iyi ve bana doğru hizmet ediyor. Annem azarlar ve kovalar: “Sana böyle ihtiyacım yok, yalnız yaşa” - bu, gerçekten onu atmak istediği anlamına gelir (“daha fazla kontrol edilebilirlik için pedagojik bir yöntem kullandığını” değil). Çocuğun sürekli içinde yaşadığı çevre onun için sadece bir dünya modeli değildir; bir koordinat sistemi ve normalin, hak ettiği şeyin bir fikridir.

Küçük çocuklar genellikle gerçeği abartı veya kurgudan ayırt etmekte zorlanırlar. Bu yüzden çocuklar masallara, Noel Baba'ya ve babayka'ya inanırlar. Ve ayrıca annemin gerçekten "kötü davranırsam başkasının amcasına vereceği", ya da "Sana ihtiyacım yok, şimdi yalnız yaşa." Çocuğun henüz karşılaştıracak bir şeyi yok, sadece bu dünya hakkında bilgi topluyor. Ebeveynlerin söylediklerine (ve yaptıklarına) inanır.

Bütün bunlar, norm kavramının çocukta çok erken yaşta, hatta okuldan önce ortaya konması nedeniyle olur. Ve değiştirmek son derece zordur. Bir çocuk dünyaya geldiğinde, en önemli görevlerinden biri toplumun, toplumun bir üyesi olmaktır. İki ya da üç yaşında çok küçük bir çocuk, aktif olarak dile hakim olur ve onu öğrenir - telaffuzu zor olan en zor dillerde veya farklı perde veya tonlamanın kelimeye farklı bir anlam verdiği dillerde bile. Küçük adam, çevresindeki dünyada neler olup bittiğini anlamak için çok güçlü bir şekilde motive olur ve hepsinden önemlisi bu dünyaya entegre olmak, onun bir parçası olmak - hayatta kalmak için. Uzun bir süre boyunca, bir insan bebeği toplumun yetişkin üyelerinin bakım ve bakımına ihtiyaç duyar, bu nedenle toplumun normlarının, kurallarının, tutumlarının özümsenmesi, kelimenin tam anlamıyla çocuk için bir hayatta kalma meselesidir. Ve bu bakış açısına göre, kovuşturmaya uğrayan ve reddedilen “hiyerarşide sonuncu” olarak topluluğa entegre olmak, gruptan tamamen atılmaktan daha güvenlidir. Bu nedenle, küçük bir çocuk pratik olarak HERHANGİ BİR kendi kendine tedavi standardını öğrenecektir. Onları her gün yenecekler - evet, bu yapılmalı, sadece onları sürmeyin. Azarlayacaklar, isim takacaklar, başarısız, çarpık, aptal ve beceriksiz olarak değerlendirecekler - kabul edecek ve inanacaklar; ama araba kullanmıyorlar, sadece azarlıyorlar mı? Bu, en korkunç şeyden yine kaçınıldığı anlamına gelir; çok eğlenceli olmayacak olsa da, hayatta kalacağım!

Ve bu hiç de şaka değil - "gruptan atılma" hakkında. Gerçek şu ki, bir tür olarak insanlık uzun bir yaşam sürdü ve binyıllar ondan tam olarak nispeten küçük gruplarda, kabile topluluklarında, kovulmak için tamamen gerçek olabilecek - bazı yanlışlar veya örneğin bir taşıyıcı için - geçti. diğer kabile üyelerine bulaşabilecek ölümcül bir hastalık. Ve her zaman dostane olmayan bir doğada yalnız bir varoluş, bir çocuk için neredeyse her zaman açlık ve soğuk ölüm anlamına geliyordu. Böylece “ataların sesi” çocuğa sessizce fısıldıyor: “Her ne olursa olsun, sadece kendi türündeki topluluğun bir üyesi olarak kalabilmek için; RED = ÖLÜM". Toplumun önemli kişileri tarafından (öncelikle anne ve baba tarafından) reddedilmek, çocuğun her şekilde kaçınmaya çalıştığı bir durumdur. Olan her şey için suçu üstlenseniz ve yavaş yavaş onun ne kadar kötü olduğunu ve ona ne kadar kötü davranabileceğinizi öğrenseniz bile.

Bu arada, şimdi moda olan "sosyal onay" aynı operadan. Reklamcılar ve pazarlamacılar ikna etmeye çalışıyorlar: alıcı, diğer insanların (örneğin, reklamı yapılan ürüne yüksek puan verenlerin) görüşlerine güvenmeye meyillidir ve bu danışmanlar alıcıya ne kadar çok benziyorsa, onların fikirlerine o kadar çok inanır. fikir. Bu "toplumsal onay" inancının kökleri aynıdır: kişi görür: "benim gibi insanlardan oluşan topluluk, X nesnesinin hayatta kalmak için yararlı bir şey olduğuna inanır; muhtemelen öyledir; belki de satın almaya değer!" Ve biliyorsun, yanlış insanların güvenini sadece parayla ödemek ve gereksiz bir alet satın almak en kötü şey değil. Ancak bir çocuk sahip olduğu tek şeyle - benlik saygısı, kişilik ve karakter oluşumu, kendisi hakkında fikir - ödediğinde, bu çok, çok daha pahalıdır.

Ve bir psikoloğun çalışmasında, işin büyük, çok büyük bir kısmı sadece müşteriyi dinlemek değil, onun yeni sınırlar oluşturmasına yardımcı olmaktır, yani şu tutumdur: "Bunu benimle yapamazsın. " BÖYLE. CO. BEN. YASAKTIR. Beni yenemezsin. Küfür ederek yemin et. Bir fahişe çağır ve eşyalarımı parçala. Bıçakla, kemerle, sopayla, lastik bantla, sandalye ayağıyla bana fırlattı. Kollarımı, bacaklarımı, kaburgalarımı kırmam da imkansız. Oyuncaklarımı al ve yak. Hayvanlarımı uyutmak ve kabul etmemek ("Fluff kaçtı, muhtemelen"). Akrabalar, arkadaşlar, tanıdıklar, sınıf arkadaşlarımın önünde beni küçük düşürmek ve alay etmek. Benimle ve sevdiklerimle ilgili önemli şeyleri gizleyemezsiniz (örneğin, büyükannemin öldüğü yılı söylememek). Beni yemekten mahrum edemezsin. Hasta veya zayıf olduğumda beni önemsememek imkansızdır ve çok, çok daha fazlasına izin verilmez. Yukarıdakilerin tümü - bu fikri ben bulmadım, ancak farklı zamanlarda müşteriler seanslarda bana şunları söyledi; onlarla birlikte tüm bu şeyler bir zamanlar ebeveynleri (anneler, babalar, büyükanneler) tarafından yapıldı. Ve inanın bana, örneğin, bir kişiye ailesinin "iyi, arkadaş canlısı, sevgi dolu" olduğundan şüphe duyduğumda, bazen babamın çocukları acımasızca dövdüğü ve annem özenle hiçbir şey fark etmemiş gibi davrandığı için oldukça korkutucu bir his hissettim. … Çünkü müşteri içtenlikle şaşırmıştı: Bunda yanlış olan ne? Peki, dövdü, peki, zorbalığa uğradı. Ama sonuçta, normal bir aileydi! Diğer her şey güzeldi, bu normal değil, dedim vurgulayarak. Sosyo-psikolojik bir bakış açısından, herhangi bir tutum "norm" olarak adlandırılabilir, ancak zayıflarla ilgili olarak düzenli olarak uygulanan bazı normlar (modern fikirlere göre) vahşidir ve hoş görülemez.

Burada son bir not yapmak istiyorum. Yaşananlar değiştirilemez. Sahip olduğun çocukluk - zaten öyleydi. Bir psikolojik deyişin dediği gibi: "Çocukluğunuzda bisikletiniz yoksa ve şimdi büyüyüp kendinize bir Bentley aldıysanız, çocukluğunuzda hala bisikletiniz yoktu." … Bu yüzden çoğumuzun (bu arada benim de) bir "bisiklet" yoktu.

Ve ruhun kendine karşı tutumu: "Ben sadece bir bisiklete değil, aynı zamanda tek bir bisiklet tekerleğine de layık değilim" - birçoğu onunla kaldı. Ve bir insan hayatı böyle "bisikletsiz" bir tavırla yürür ve yıllarca "bisiklet almaz" - sevgiye, mutluluğa, saygıya, başarıya layık olduğuna inanmaz. Ve içtenlikle her şeyin "normal" göründüğünü hissediyor, ama bir şekilde gerçekten berbatım. Küçük bir bisiklet almak imkansız. İstismar ve çocukça şikayetler geri döndürülemez.

Mevcut benliğinize ve daha mutlu olmanıza yardımcı olabilirsiniz. Yani, kendisiyle ilgili olarak "norm" ve "normal" fikrini değiştirmek. Yalan söylemeyeceğim, bu süreçte uzun, zor ve her zaman hoş değil. Ama işe yarayabilir.