Pasif-agresif Davranışlardan Kurtulmanın 6 Adımı

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Davranışlarınızda pasif saldırganlık görüyor musunuz? Birçoğunun temas halinde pasif-agresif bir tepkisi var, ancak insanların %90'ı bunu fark etmiyor.

Pasif saldırganlığınızla çalışmanız neden önemlidir?

İnsanlara ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı, memnuniyetsizliğinizi, katılmadığınız şeyleri doğrudan söylemezseniz, memnuniyetsizliğiniz ve hayal kırıklığınız büyüyecek ve yoğunlaşacaktır. Gittikçe daha az dünyadan istediğini alıyorsun ve gittikçe daha fazla istenmeyen, senin için rahatsız edici oluyorsun. Ve buradaki en tehlikeli şey, arkadaşsız kalabilmeniz, çevrenizde sadık insanlar olmadan, desteksiz kalabilmenizdir. Ve tüm bunlar olmadan yaşamak oldukça zor! Kendi deneyimlerimden, sevdiklerinizin desteğiyle yaşamanın çok daha kolay olduğunu söyleyeceğim. Ama sürekli çifte mesajlar veren anlaşılmaz kişiye kim destek olacak? Ayrıca, pasif saldırganlığı olan kişiler psikolojik hastalıklara, bozukluklara, depresyona (örneğin obsesif-kompulsif bozukluk, bipolar-affektif bozukluk vb.) daha yatkındır. Dolayısıyla verimli ve rahat yaşayabilmeniz için insanlarla doğrudan iletişim kurmayı, kendinizi ve çevrenizdeki insanları anlamayı ve kabul etmeyi öğrenmelisiniz.

Pasif saldırganlığın azalması için kendinizi nasıl geliştirebilirsiniz?

Adım # 0. Önce sorunu kabul edin (“Evet, böyle anlarda ve durumlarda pasif-agresif davranışlarım var!”). Kendinizde bu davranışı fark ettiğinizde mutlaka kendinize zihinsel notlar alın.

Aşama 1. Kendinize kızmanıza izin verin. Doğrudan çatışmaya girmek için kendinize izin verin. Doğrudan çatışmanın yalnızca ilişkinizi daha da yakınlaştırdığını, sizi ihtiyaçlarınızı karşılamaya yaklaştırdığını unutmayın. Ve bu, kişiyle olan ilişkinizi mahvedeceğiniz anlamına gelmez! Öfkenizi olabildiğince tam olarak ifade edemezseniz, tekrar kişiye söylemek istediğinizi nasıl açıklayacağınızı düşünür, onunla tekrar iletişime geçersiniz (“Bir daha konuşalım!”). Herhangi bir ilişkide başarılı olmanın anahtarı, mümkün olduğunca çok konuşmaktır!

Adım 2. Şikayetleriniz hakkında konuşun, hoşlanmadığınız şeyler hakkında konuşun, hemfikir olmadığınız şeyler hakkında konuşun. Düşüncelerinizi ve anlaşmazlıklarınızı ifade etmenin yollarını arayın. Konuşma modelinizi her seferinde geliştirmek önemlidir - aynı şeyi aynı metinde 5 kez söylemeye çalışmayın. Konuşmak için farklı metinler seçin. Şikayetleri kendi içinde biriktirmek kesinlikle bir seçenek değil! En azından rahatsızlıklara yol açacak psikolojik stres biriktirmeye gerek yoktur. Her şeyin kendiliğinden normale dönmesini beklemek ve kişi telepatik bir şekilde ne demek istediğinizi, ondan ne istediğinizi anlayacaktır - aynı zamanda bir seçenek değildir! Bu yaklaşım, bir çocuğun 2-3 yaşlarında (bazen daha büyük yaşlarda, çocuklar içtenlikle her şeyin kendi başına olduğuna inandıklarında) doğasında bulunan "büyülü" düşüncesinden bahseder. Annem aklımı okudu ve bana şeker aldı. Ama gerçekte, anne çocuğun şeker istediğini tahmin eder, burada sihir yoktur. Olaylara ilişkin çocuksu bakış açınızı kapatın - kimse bir şey tahmin edemez, hiç kimse bir şey bilmek ve anlamak zorunda değildir ve dahası sizi düşünmek zorunda değildir!

Sevmediğiniz şeylerden defalarca bahsettiğiniz ayrı bir an. Örneğin, kocanızın çoraplarını kanepenin altına vs. koymadığını bininci defa tekrar ediyorsunuz ama bunu bininci defa yapmıyor. Sorun değil - 1001 kez konuşun, memnuniyetsizliğinizi ona iletmenin başka yollarını arayın, bu sorunla nasıl başa çıkacağınıza dair seçenekler arayın. Ve işte önemli bir nokta - her zaman bir şeyin neden size uymadığını açıklayın. Bu sadece sizin bir hevesinizse, kişi davranışlarınızı pasif-agresif olarak algılayacaktır (örneğin, "Akşamları zaten yorgunken bana bulaşıkları yıkatıyorsunuz, o zaman dediğim yere çoraplarınızı koymaya zorlayayım." !). Bir çiftte bir ilişki için, arzuların her iki taraf için de faydalı olması önemlidir. Ancak, kişinin kendisi için gerekli olduğu zamanlar vardır, bunun sizin için neden önemli olduğunu açıklayın.

Aşama 3. Dürüst olmak gerekirse, sizi rahatsız eden şeyin ne olduğunu kendinize itiraf edin. Kocanızın dün yaptığı gibi dışarı çıkarmadığı çöplerden çok rahatsız olabilirsiniz. Size kişisel bir ilişkiden bir örnek vereyim - neredeyse bütün hafta bir partnerle kavga ettik çünkü bana kirli bir kupada kahve yaptı (sigara içmedim ve üstte boşanmalar vardı). Aslında benim için bu durum bardağı taşıran son damlaydı, ancak saldırganlığımın sebebinin hiç de yıkanmamış bardakta değil, bana yeterince ilgi gösterilmediğini partnerime açıklamak benim için zordu.

Bu nedenle, çatışmanın gerçek nedeninin ne olduğunu anlamak önemlidir - karşılanmayan ihtiyacınız nedir? Ve ne olursa olsun, bu arzu sizin için önemlidir. Bu an, kendinize karşı daha dürüst olmanıza, ne kadar tuhaf görünseler de ihtiyaçlarınızın da önemli olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır. Ayrıca, garip ihtiyaçların başka bir kişiye daha ayrıntılı olarak açıklanması gerektiği de olur.

Sonuç - pasif agresif eylemleriniz, duygularınızı ve kızgınlıklarınızı tam olarak anlamadığınızın bir sonucu olabilir. Onlarla başa çıktıktan sonra, bilgiyi kişiye doğru iletirseniz, eşiniz de dahil olmak üzere her şey çok daha net ve anlaşılır hale gelecektir.

Adım #4 Kendinizi kandırmayın, çatışmaları karıştırmayın. Çatışmaları karıştırmak yalnızca altta yatan sorunu derinleştirecek ve şu anda muzdarip olduğunuz ihtiyaçlarla başa çıkamayacaksınız. Partnerinizin kafası karışacak ve psikopat, narsist ya da her neyse olduğunuzu düşünecek! Başka bir deyişle, bir çocukla kavga etmek bir şeydir, ama babasını ihmal etmekle suçlamak tamamen farklıdır. Öfkenizi tetikleyen her durumu ayrı ayrı düşünün ve doğrudan ilişkili olduğu kişiyle tartışın. Burada başka hangi an önemli? Çatışmadan gerçekten çıkmalı ve barışçıl ve dostane bir şekilde yaşamalı ve diğerini öfkelendirmemeli, ona aptal olduğunu kanıtlamaya çalışmamalısın, vb. Bunu kanıtlamak için en azından bilinçsiz bir ihtiyacın varsa. partneriniz bir şey hakkında yanılıyor, sizi incitiyor ("Ve şimdi, beni nasıl incittiğinize bakın!"), Bu, tepki olarak daha da fazla saldırganlığa neden olan pasif-agresif bir davranış biçimidir.

Birincil göreviniz, çatışmayı çözmektir, böylece kişi sizi anlar ve özür dilemez, hayatının yarısı boyunca önünüzde suçlu hissetmez.

Adım 5. Kendine zaman ver. Pasif-agresif bir insan olduğunuzun farkına varmak, bu davranışı sergileme eğiliminde olmak, zaten oldukça büyük bir adımdır ve çok fazla enerji gerektirir. Buna göre, tüm bunları gördükten sonra parlak geleceğinizi bulmak için zamana ihtiyacınız olacak. Hemen ve her şey mükemmel şekilde çalışmayacak. Mümkün olsaydı, psikoloji ve psikoterapi okumadan, göz açıp kapayıncaya kadar durumu değiştirirdiniz. Bununla birlikte, bu oldukça zordur ve çoğu zaman bazı insanlar tarafından eşlik edilmesini gerektirir, bu yüzden kendinize zaman verin, ancak aynı zamanda kendinizi suçlamadan analiz ettiğinizden emin olun (neler işe yaramadı ve nerede, ne daha iyi yapılabilirdi), utanmadan - duruma biraz dışarıdan bakın.

Adım 6. Duygularınızı ifade etme alıştırması yapın. Öyle dediler - işe yaramadı, seni anlamadılar; öyle dediler - kişi rahatsız oldu; farklı bir şekilde tekrarladı, bu durumu onunla tartıştı, açıkladı. Doğruyu söylemeyi öğrenin. Bir şeyden hoşlanmıyorsanız reddetmeyi öğrenin. Gerçekten memnun değilseniz, memnuniyetsizliğiniz hakkında konuşmayı öğrenin. Sırf o kişinin sizi reddedeceğinden korktuğunuz için aynı fikirde olmayı öğrenin. Sadece güvenli bir ortamda antrenman yapabilirsiniz. Örneğin, satıcıya gerçekten ne düşündüğünüzü söyleyin - iyi görünüyor, harika hizmet veriyor, en çok satanlardan biri, size göre, ekmek alırken ona ulaşmak istiyorsunuz, vb. Filmlerde yüksek sesle gülün, dans edin. senin istediğin ve istediğin gibi bir düğün. Kendini ifade et! Ana şey, duygularınızı ve onları doğru bir şekilde ifade etme yeteneğinizi anlamaktır. Bu, pasif agresif davranış modelinizden çıkmanın doğrudan bir yoludur.