ANNEM BENİ SEVMİYORSA

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

ANNEM BENİ SEVMİYORSA..

Anneler çocuklarını koşulsuz severler - bu kabul edilen bir gerçektir. İnsanlar arasında en yaygın görüş, bir annenin çocuğunu sevmekten vazgeçemeyeceğidir, doğanın böyle amaçladığı. Ama öyle mi?

Bir çocuk, hayatta ve fiziksel olarak çocuğa yakın olan, onunla ilgilenen, ancak duygusal olarak onun yaşamında bulunamayan bir anne ile yaşadığında çocuklara ne olduğundan bahsetmek istiyorum. Bu, uzun süreli depresyondaki bir anne, kimyasal olarak bağımlı bir anne, başka bir çocuğunun ya da sevilen birinin ölümünün acısını çeken bir anne ya da kendi "duygusal soğukluğu" tarafından büyütülmesi sonucu bağlanma bozuklukları olan bir anne olabilir. anne."

Bu tür anneler genellikle duygusal boşluklarının ve çocuğa karşı gerçek ilginin eksikliğinin derecesinden habersizdirler. Genellikle çocuğa yönelik tüm olumsuz dürtüler bilinçlerinden uzaklaştırılır. Çoğu zaman, anneler kendi çocuklarına karşı bilinçaltı saldırganlıklarının farkında değildir ve çocuğa aşırı özen göstererek anlaşılmaz "duyguyu" telafi etmek için mümkün olan her şekilde denerler.

Bu nedenle çocuğun her adımını, okuldaki notunu, sağlığını, kıyafetlerini, arkadaşlarını takip etmeye çalışırlar, hoca tutarlar, çeşitli seçmeli derslere götürürler.

Dışarıdan bakıldığında çocuğa anne sevgisi ile iyi davranıldığı görülmektedir. "Ve annesi onun için her şeyi yapıyor ve onun içinde bir ruh istemiyor." İdeal bir anneye sahip olmak ve aynı zamanda hayatında bir annenin olmadığını hissetmek nasıldır, sadece hayatları boyunca annelerinin “sevgisi” içinde büyüyen çocuklar bilir, ama yine de içlerinde sevildiğini ve değerli olduğunu hissetmezler. aşk.

Çocuğun tüm anne çabalarını ve "bakımını" görmesine rağmen, annenin her zaman aynı "yetersiz"idir. Görünüşe göre burada, onunla aynı dairede. Ama çocuk kendini yalnız hisseder, duyulmaz, görülmez. Çocuk her zaman anneye karşı bir güvensizlik hisseder: "Ya beni anaokulundan almazsa?" sebep ve bariz sebep. Ama bir yerden sürekli bir iç korku ve annenin "güvenilmezliği", "erişilemezliği" ve "öngörülemezliği" hissi …

Tam olarak "anne ile duygusal yakınlığın" yokluğu, çocuğu güvenlik temelinden mahrum eder ve hayatının geri kalanında onunla birlikte kalan sürekli kaygının nedenidir.

Bu yokluk genellikle, annenin çocuğun dörtte birindeki tüm notları kesin olarak bilmesi, ancak ana "rüyası", "ilk aşkı", "sınıfta topluluk önünde konuşma korkusu hakkında bilmemesi" gerçeğiyle ifade edilir. ", "favori çizgi film veya TV dizisi" hakkında.

Çocuk, annesinin her zaman dikkat edeceğini ve kötü davranış için azarlayacağını, ancak iyiliği övmeyeceğini bilir. Anne tüm olumlu bilgileri filtreliyor gibi görünüyor, sadece olumsuza odaklanıyor: "Ateşin nedir?" yabancılarla - çalacaklar "," ve sana öyle olacağını söyledim, şimdi sızlanma. " Özellikle bu tür anneler çocuğun hastalıklarına odaklanır. Bu nedenle çoğu çocuk, özellikle ciddi hastalık anlarında ilgilenen annelerini hatırlar. Bu genellikle bu tür annelerin çocuklarının çok sık hastalanmasına katkıda bulunur. Ne de olsa bu, annenin kendini çocuğa bakmaya tamamen adadığı tek zamandır.

Zaten bir yetişkin olan ve terapiye gelen böyle bir çocuk için, bir nedenden dolayı annesinin onu ne zaman desteklediğini veya onun için ayağa kalktığını hatırlamak zordur … Genellikle annenin belirli nitelikleri nasıl övdüğü veya desteklediğine dair hatıralar yoktur.. "Korkma, ben yanındayım", "birlikte üstesinden geleceğiz", "başaracaksın" sözlerini de hatırlamıyorum…

Büyürken, böyle bir kişinin özgüveni düşüktür, kendinden şüphe duyma ve seçim konusunda sürekli şüphe duyma. Çoğu zaman sorumluluk alamaz ve sürekli olarak "hata" yapmaktan korkar.

Aynı zamanda, bu tür annelerin "çocuğunun neye ihtiyacı olduğunu bilmenin onlar için daha iyi olduğuna" inandıkları da sıklıkla görülür (ki bu tam olarak çocuğun kişiliğine gerçek bir ilginin olmamasından kaynaklanır). Bu bağlamda, çocuklar büyür ve kendileri hakkında hiçbir şey bilmezler - neyi sevdiklerini, hayatta onlar için neyin önemli olduğunu, temel değerlerinin neler olduğunu, hangi karaktere sahip olduklarını, hangi kişilik özelliklerine sahip olduklarını.

Çoğu durumda, çocuklar "kendilerini", "annelerinin onları tanımlamasıyla" özdeşleştirirler. Ancak "duygusal olarak uygun olmayan anneler" olumsuza odaklanma eğiliminde olduğundan, çocuklarda benlik algısı da çok bölünmüş hale gelir. Kişiliğin olumsuz yönleri kabul edilir ve olumlu yönleri tanınmaz veya bastırılmaz. Bu bağlamda, insanlar genellikle "kusurlu", "herkes gibi değil", "yeterince iyi değil" hissederler.

Ve kendini sevme, kabullenme, kendine güven, kendine güvenme yerine doldurulamayan bir "boşluk" oluşur: arkadaş yok, iş yok, hobi yok, çalışma yok, kitap yok, film yok, ilişki yok, ilişki yok. kendi çocuklarınız bile…

Bu tür insanlar kitaplarda, eğitimlerde, psikologlarla, manevi uygulamalarda "altın kural" için sonsuz bir arayışa girerler. Ebedi arayış hayatın anlamı olur. Sanki özgüvenli, değerli, farkedilmiş, başarılı, ihtiyaç duyulan ve en önemlisi sevilen biri olmanıza yardımcı olacak bu sihirli talimat varmış gibi… Aynen öyle sevildiniz, olduğunuz gibi.

Bir zamanlar annelerinden hissedemedikleri tek şey buydu. Ve şimdi bunu kendileriyle ilgili olarak hissetmiyorlar. Oradan insanın kaçamayacağı veya saklanamayacağı bir delik var.

Bir çıkış yolu var mı? Var.

1. Annenizin sizi onun sevgisine layık olmadığınız için değil, kendisinde bazı yaralar ve içinde bir "delik" olduğu için "sevmediğini" anlayın.

Ve "delikten" sevgiyi "çıkarmak" zordur, genellikle sadece öfke ve saldırganlık yaratır. Çünkü kendimizin kıtlığını paylaşmak zor. Bu nedenle, sevgi yerine, yalnızca annenin kendisi tarafından mümkün olan her şekilde bastırılan saldırganlık ortaya çıkar ve çocuk hala bilinçaltında hisseder. Ve bir süre sonra, yerinden edilmiş annenin çocuğa yönelik saldırganlığı, bu çocuğun kendisine karşı tutumunun temeli haline gelir.

2. Kendinizi yok etmeyi bırakın. "Bende bir sorun var", "Yeterince iyi değilim", "Ben herkes gibi değilim" hissinin "merhaba" olduğunu fark etmek. annenden ve gerçekten seninle hiçbir ilgisi yok. Bu, annemin kendisiyle ilgili içsel bilinçdışı hissiydi. Bu seninle ilgili değil.

3. “Annenizden sevgi ve destek almamanın” çevrenizdeki diğer insanlardan bu sevgi ve desteği alamayacağı anlamına gelmediğini anlayın. Kocanızın, karınızın, erkek arkadaşınızın veya çocuğunuzun size yeterince değer vermediğini, sizi sevdiğini ve saygı duyduğunu düşünüyorsanız … - annenizi hatırlayın. Annenin iç "deliği", sizi sevmesine, saygı duymasına, kabul etmesine ve takdir etmesine izin vermediyse, bu, şimdi diğer insanların "bunun için rap yapması" gerektiği anlamına gelmez..

4. Annenizi kabul edin ve kabul edin. O böyle. Evet, şimdi senin için zor ve yıllardır zordu. Evet desteklemedi ve kabul etmedi. Ama neden onun alışkanlıklarını benimsiyorsun? Sen bir yetişkinsin ve kendini tamamen kabul edebilir, destekleyebilir ve sevebilirsin. Bir zamanlar özlediğin kendi annen ol.

5. İçinizdeki sevgiyi hissedin. İçinizdeki "delik", "farklı ol", "kendin üzerinde çalış", "daha iyi ol"… ve sonra "annem seni sevecek ve tanıyacak" diye fısıldayan bir emme hunisi gibidir. Sevmeyecek ya da tanımayacak.

Ama kendini değiştirmek uğruna yaptığın muazzam ömür boyu çalışman, senin içinde büyük bir sevginin olduğunun kanıtı. Annen için sevgi, çünkü hala özenle "başka biri olmaya", "umutsuzca kendini azarlamaya" vb.

Ama sizi bilinçsizce harekete geçiren bu aşk, hem kendinize hem de çevrenizdeki insanlara göre yönlendirilebilir. Ve sonra, yavaş yavaş, "deliğin" yerinde sevgiyi hissedeceksiniz …