Boşanma Ve çocuklar. Sıkça Sorulan Sorular

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Aile hayatı zordur. Her ailede kavgalar, çatışmalar, gerginlikler vardır. Ve bazen ortaklardan biri için çok fazla olur. O zaman boşanma düşüncesi ortaya çıkabilir. Hepimiz biliyoruz ki, modern dünyada boşanmada korkunç bir şey olmadığı, sonsuza kadar buluşmadığımız, ancak bir süreliğine insanlar dağılabileceği vb. Ancak boşanma neredeyse her zaman zordur. Ayrılmaya karar vermek zor, incinmeye karar vermek zor, acıyla kendin yüzleşmek korkutucu, yeni, farklı bir hayata başlamak korkutucu. Ve eğer çocuklar varsa, onları incitmek de korkutucu.

Ve işte böyle bir ebeveyn oturuyor, ayrılmanın gerekli olduğunu anlıyor, ancak çocuklara ne olacağı belli değil. Müvekkiller boşanma kararıyla veya boşanma sürecinde bana geldiklerinde çoğu zaman korkuları ve soruları oluyor. Kulağa farklı geliyorlar, ancak çoğu zaman aynı şey hakkında. Bu nedenle, en yaygın olanı ve her biri hakkındaki fikrimi açıklamaya karar verdim.

1. “ Çocukları nasıl bırakabilirim? - babalar genellikle düşünür….

Bu oldukça makul bir sorudur ve çeşitli psikolojik mekanizmalar nedeniyle ortaya çıkar.

Birincisi projeksiyon. Bu, duygularımızı başka bir kişiye atadığımız zamandır. Ve bu durumda, çocuklarımıza ebeveynsiz bırakılma konusundaki çocuksu korkumuzu yüklüyoruz. Ne de olsa gerçek şu ki, çocuklukta ebeveynlerimiz kavga ederken hepimiz dağılmalarından çok korkuyorduk.

İkincisi, doğuştan gelen ebeveynin çocuklara bakma, yani onlarla birlikte olma ihtiyacıdır. Genellikle bir ilişkide ilgi, ilgi ve şefkat görmenin önemli olduğunu düşünürüz, ancak herkes vermenin de aynı derecede önemli olduğunu bilmez. Hem emici hem de boşaltıcı işlevlerimiz var. Ve çocuklar söz konusu olduğunda, çok daha fazlasını vurgulamamız gerekiyor. Çocuklara bir şeyler verme fırsatından mahrum kalma riski olduğunda, yalnızlıkla, boşlukla tanışma korkusu üzerimize çöker ve bunlar çocuklara atfettiğimiz duygularımızdır.

Üçüncüsü ise ebeveyni olmayan çocukların kendilerini kötü hissettikleri sosyal içe yansıtmalar (tutumlar). Pembe - Aile portresi klibini eklemek istiyorum. Bu kıza bakıp metni dinlerken kayıtsız kalmamak elde değil.

Evet, çocukların gerçekten her iki ebeveyne de ihtiyacı var. Çocuklar, ebeveynlerinin ayrılmasını gerçekten korkunç ve korkunç bir şey olarak deneyimliyorlar. Ancak doğru iletişim için çocuklarınızla ne kadar zaman geçirdiğiniz değil, bu zamanın kalitesi önemlidir. Sonuçta, ailelerde iletişimin nasıl çalıştığına bakarsanız, genellikle oldukça işlevseldir - beslemek, ödev yapmak, tedavi etmek vb. Ve duygu alışverişinin olduğu samimiyet hakkında, başka bir kişiyi düşünme, sevgilerini ifade etme ve “onlar için çok fazla şey yapmıyorum” değil, ebeveynler unutuyor veya bilmiyorlar.

2. Anneler yapamamaktan, baş edememekten korkuyor … Ne de olsa baba olamazlar, onun yerini alamazlar. Ve umutsuzca deneyenler sadece daha da kötüleştirir. Bir erkeğin nasıl davranması gerektiğine dair hiçbir örnek olmayacak (ve bu hem oğulları hem de kızları için önemlidir).

Annem gerçekten babamın yerini alamaz. İşlevsel olarak bu kesinlikle mümkün, ancak psikolojik olarak mümkün değil.

Erkekler ve kadınlar farklı şekilde düzenlenir ve ebeveyn işlevleri de farklıdır. Çocuğun annesi ile temas halinde ise, çocuk daha fazla koşulsuz kabul, özen ve sabır yaşarsa, o zaman baba ile koruma, kurallar, başarılardır. Her ebeveyn, erkek olmanın ve kadın olmanın ne anlama geldiğinin, bir erkeğin nasıl yanında olunacağının ve bir kadının nasıl yanında olunacağının bir örneğidir.

Her iki ebeveyn de bunu akılda tutmalıdır. Anne, babanın yerini almaya çalışmamalı, bunun yerine sadece iyi bir anne olmalı ve baba onun bir baba olduğunu hatırlamalı ve çocukla yeterince zaman geçirmelidir.

(Ebeveynlerin işlevleri hakkında daha fazla bilgiyi “Bir erkeğin hayatında babanın rolü” ve “Babanın bir kızın hayatındaki rolü” makalelerimde okuyabilirsiniz - web sitemdeler.)

3. Baba korkuyor: “ Çocuklar beni unutacak ”.

Çocuk ebeveyni ile en az 2-2,5 yıla kadar temas halindeyse, hayır, asla unutamayacak. Evet, boşanmadan sonra ebeveyn çocukla yüksek kaliteli bir ilişki kurmazsa, çocuğun ebeveyni hakkında tatmin etmesi gereken birçok ihtiyacın bir başkasına yönlendirilecektir. Bu öyle koruyucu bir adaptasyon mekanizmasıdır ki kişilik yine de şekillenir. Bu durumda, ebeveynin görüntüsü bulanık olacaktır, ancak özellikle sizden sevilme ve kabul edilme ihtiyacı sonsuza kadar kalacaktır. Kendini kan bağlarıyla tanımlamasından bahsetmiyorum bile - bu genellikle yaşam içindir. Çocuklar anne babalarını tamamen “terk ettiklerinde” bile “benim yarım”ın o amcadan ya da hiçbir yerde kaybolmayan o teyzeden olduğu hissini yaşarlar. Bu, onun ne tür bir amca olduğunu öğrenmeye ihtiyaç olduğu anlamına geliyor.

4. “ Çocuklar için nasıl bir örnek oluşturacağım? Sonuçta boşanırsak çocuğum da bir gün aynısını yapacak çünkü güzel bir kadın-erkek ilişkisi modeli olmayacak."

Kabul ediyorum. Çocuklarımıza bazı durumlarda nasıl davranacakları konusunda gerçekten örnek oluyoruz. Şaşılacak bir şey yok - "Bir çocuk yetiştirme, o hala senin gibi olacak." Ve bir aile mesajının oluşumu tam da bununla ilgili. Ama bu fikre farklı açılardan bakalım.

Kendinizi gerçekten kötü hissettiğiniz bir ilişkide kalarak çocuğunuza ne öğretiyorsunuz? Ona kötü muamele gördüğü yerde kalmasını öğretiyorsun. Dayandığın her şeye dayanmayı öğren, canını acıtsa bile onu mutsuz eden şeyi bitirmemeyi öğret.

Aynı zamanda çocuğunuzun içinde bulunduğu ortamdır.

Boşanma kararı birdenbire çıkmaz. İlişkiler ya tükendi ve sonra öldüler ya da sürekli taciz, çığlıklar, hakaretler, manipülasyonlar nedeniyle içinde olmaları imkansız ve sonra zehirli oluyorlar. Toksik bir ortamda vücut zehirlenir ve ebeveynler böyle bir ilişki içindeyken çocuğa olan da tam olarak budur. Çocuğun görmemesi için çok çaba sarf etseniz bile, hissedecektir. Sözel olmayan öfke, hor görme, ebeveyn tiksintisi mesajlarının hepsi zehirlidir. Aynı zamanda bir çocuğun yetişkin olduğunda nasıl davranması gerektiğinin bir örneğidir. Onun aynı şekilde yaşamasını pek istemezsin.

5. “ Babasız nasıl olacaklar? ”

Sadece anneler, kazanmaya, sağlamaya, öğretmeye çalışırken, sadece kibar, sakin, sevecen bir anne olmaya yetmeyeceklerinden, fiziksel olarak yeterli olmayacağından korkarlar.

Ve babalar, sırayla, koruyamamaktan, doğru tavsiyede bulunamayacaklarından, destekleyemeyeceklerinden ve yönlendiremeyeceklerinden korkuyorlar.

Ve burada sonsuz müşteri sorusunu “Ne yapmalı?” Özetleyebilir ve cevaplayabilirsiniz.

İlişki çıkmaza girdiğinde ve böyle bir ilişkide kalmanızı sağlayan tek şey çocuklar olduğunda, ayrılmanız gerektiğine inanıyorum.

Diğer ebeveynle artık bir çift olmayacağınız, sadece ebeveyn olacağınız yeni bir ilişki kurmak önemlidir. Ve burada, nispeten basitten - okul, çevreler, dinlenme, çok zor - çocukları yeni ortaklarınızla nasıl ve ne zaman tanıştıracağınız gibi birçok soru ortaya çıkıyor. Birbirinize karşı pek çok duygu kalır ve aynı fikirde değilseniz, bir psikolog veya arabulucu ile iletişime geçmeyi deneyin. Neyse ki, şimdi giderek daha fazla oluyoruz.

Ana konularda fikir birliğine vardığınızda, çocukla birlikte konuşmanız gerekecektir. Ve sizin bu ümmetiniz, çocuğa hala iki ebeveyni olduğunu gösterecek. Çocuğunuza ilettiğiniz sınırları belirlemeniz gerekir. Boşanmada, tanıdık dünya “çöktüğünde”, bir çocuk için istikrar çok önemlidir ve sınırlar bu konuda yardımcı olacaktır.

Ayrıca, çocuklarla toplantılar için net, istikrarlı ve hatta bir program oluşturmanız gerekir. Bu programa neredeyse her zaman uyulması çok önemlidir ve bu aynı zamanda sınırlar ve çocuğun her iki ebeveynin de zaman zaman değil, her durumda olduğu hissi ile ilgilidir.

Ayrı yaşayacak bir ebeveyn, hayatının her alanında yer almak için - ödev yapmak, rahatlamak, bir kulübe gitmek veya eğlenmek için çocukla çok fazla zaman harcamak zorundadır, okul için kıyafet veya başka bir şey satın almak, sadece arkana yaslan. Çok yönlü bir eğlence ile farklı durumlarda, farklı duygularla etkileşime gireceksiniz ve çocuğunuzu ve o sizi iyi tanıyabileceksiniz.

Ve tabii ki çocuğunuza karşı dikkatli olun. Nasıl değiştiğine şaşırın, hangi ilgi alanlarına sahip olduğunu ve hangilerinin tam tersine ayrıldığını gözlemleyin. Tüm bunları yaparsanız, yakın ebeveyn-çocuk ilişkileri için çok iyi bir temel elde edersiniz ve bir çocuğun ebeveynlerinin boşanmasından mümkün olan en az kayıpla kurtulması için gereken şey budur.