Medeni çatışma. Ya Partner Saldırganlık Kullanırsa?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-12 21:04

İstişareler sırasında çok yaygın bir soru - a ne yapalımeğer partner öyle bir şey yaparsa hoşlanmaz hatta zarar verir.

ortak ise küçük düşürür, manipüle eder, eylemlere zorlar veya fiziksel saldırganlık gösterir - bu durumda ne yapmalı?

Burada sorunu iki boyutta ele almakta fayda var:

1. Neden bu durumdasınız?

Neden eşinizin bunu yapmasına izin veriyorsunuz ve genellikle bir noktada izin veriyorsunuz? Genellikle sebep, bir ortakla - ekonomik, psikolojik, duygusal - bağımlı bir ilişki içindedir. Bununla çalışmak mümkün ve gerekli, çünkü bu partnerle ilişkinizi bitirseniz bile, bir sonrakinin “aynı partiden” veya daha da kötüsü olmayacağının garantisi yok.

2. Size karşı istenmeyen eylemleri durdurmak için bu baskı, manipülasyon, saldırganlık durumunda özellikle ne yapmalı?

Bu yazıda sadece ikinci düzlemi, yani ne yapılması gerektiğini ele alacağız.

Partnerinizin size karşı istenmeyen davranışlarını engellemek için yüzleştirme tekniği kullanılır.

Fiziksel saldırganlık durumunda, fiziksel saldırganlık eylemi sırasında hemen kullanmanızı önermediğimi hemen not ediyorum, çünkü eşiniz fiziksel olarak sizden daha güçlüdür ve güçlü bir şekilde "sallanabilir". Şu anda ona bir ültimatom vermeye başlarsanız, bunu misilleme amaçlı bir saldırganlık olarak algılayabilir ve daha da büyük bir saldırganlık patlaması "karşılaşma" tehlikesi vardır.

Burada net bir cevap vermek kolay değil - fiziksel saldırganlık anında kurbana nasıl davranılacağı. Bazı durumlarda, hemen geri çevirmek gerekir, o zaman kendinden emin bir şekilde hareket etmeli ve gücünüzü ve doğruluğunuzu hissetmelisiniz.

Soruya daha yakından bakalım - ne zaman kullanmak daha iyidir:

Kurban-saldırgan ilişkisi döngüsü

Mağdur-saldırgan ilişkisi döngüsünü anlamanız ve düşünmeniz gerekir.

İlk aşamada, çiftteki voltaj kademeli olarak artar. Sonra bir çatışma şeklinde bir deşarj var. Bu sözlü çatışma veya fiziksel saldırganlık olabilir.

Olaydan sonra saldırgan genellikle pişmanlık var partnerini incittiğin için Partnerin açık bir psikopatolojisi varsa pişmanlık olmayabilir (bkz. "karanlık üçlü").

Saldırgan, partnerine bunun bir daha asla olmayacağına dair söz vermeye başlar.suçluluk duyduğunu ve af dilediğini söyler. Bütün bunlar açık veya örtük bir biçimde, açık iletişim mesajları yardımıyla veya kılık değiştirilerek yapılır.

Daha ileri mağdur, saldırganın vaatlerini kendisinden ve koşulların baskısı altında kabul eder.

Çift bir süre barışır

Sonra yine sinsi bir ilişkide gerginlik oluşmaya başlar. VE yeni bir döngü başlar ilişki "kurban - saldırgan".

En etkili olanı, saldırganın yaptıklarından dolayı kendini suçlu hissettiği aşamada yüzleşme tekniklerinin kullanılması olabilir. Bu durumda, yeni bir saldırganlık salgınına girme riski daha azdır ve duyulma olasılığı daha yüksektir.

İlişkilerde yüzleşme tekniği

Yüzleşme, mağdura karşı istenmeyen davranışları durdurmaya yardımcı olan gerçekten güçlü ve etkili bir tekniktir.

Bir çatışmaya girmeden önce - durumu analiz edin:

A. Beck'e göre yüzleşmeye karar vermek:

1. İçinde bulunduğunuz durum hakkında mümkün olduğunca gerçekçi olmaya çalışın.
2. Kullanılan davranış modeli ve alınan eylemler, yani saldırganın davranışındaki değişiklikler yardımıyla istenen etkiyi elde etmenin artık mümkün olup olmadığını belirleyin.
3. Soruyu cevaplayın - söz konusu durumda bir ortaktan ne istiyorsunuz ve hangi engeller bunu başarmanızı engelliyor.
4. Şimdi eylemlerin farklı sonuçlarını analiz edin. Olası en iyi ve en kötü sonuçlar nelerdir?
5. Yaptığınız tüm eylemlerin işe yaramadığını fark ederseniz, yüzleşme tekniklerine başvurmanız gerekebilir.

Çok önemli! Yüzleşmeyi kullanmaya karar verirseniz, sonuna kadar gitmeniz gerekir. Teknik, yalnızca tüm aşamalarından tutarlı bir şekilde geçerseniz çalışır.

Başka bir deyişle, yanıtınız şeklinde bir ültimatom koyarsanız, böyle bir eylemin yokluğunda daha da dezavantajlı bir konumda olma tehlikesi vardır. Saldırgan burada da cezasız kaldığını görecektir.

Yüzleşme Algoritması

Yüzleşmenin ilk aşaması … Bir saldırganın veya manipülatörün belirli bir davranışının uyandırdığı duygular hakkında konuştuğunuz “Ben bir mesajım”.

Örnek olması için aşağıdaki örneği vereceğim:

Bir aile skandalı sırasında koca karısına hakaret etmeye başlar.

Eşiniz şöyle cevap verebilir: “Bana karşı saldırgan sözler kullandığınızda, endişeli hissediyorum, bu şekilde muamele görmekten hoşlanmıyorum ve şimdi bu şekilde iletişim kurmaya devam etmek istemiyorum.”

Partner ben mesajını duyduysa ve yüzleşmenin bittiği ve sonraki adımlara geçmeye gerek olmadığı için özür dilediyse.

Ancak ortak, rencide etme girişimlerine devam ederse, ikinci aşamaya geçmek gerekir.

Çatışmanın ikinci aşaması … "Ben-mesajının" güçlendirilmesi.

Bu örnekte “Ben-mesajını” nasıl güçlendirebilirsiniz?

Kız şöyle diyebilir: “Endişe hissettiğimi ve bundan hoşlanmadığımı söylediğimde ama beni duymuyorlar, o zaman üzülüyorum. Kendimi kötü hissediyorum, anlıyor musun?"

Manipülatör "Ben-mesajının" güçlendiğini duyar ve girişimlerini durdurursa, o zaman yüzleşme tekniğini durdururuz. Değilse, üçüncü aşamaya geçmeniz gerekir.

Çatışmanın üçüncü aşaması … İsteklerin veya isteklerin ifadesi.

"Senden bana hakaret etmeyi bırakmanı ve bana hiç dokunmamanı istiyorum."

Talep yerine getirilmezse dördüncü aşamaya geçilmesi gerekir.

Çatışmanın dördüncü aşaması … Yaptırımların atanması.

“Bana hakaret etmeye devam edersen, seninle bir aylığına ilişkiye son vereceğim” (seçenekler - duruma bağlı olarak bir yıl / sonsuza kadar).

Bir yaptırım bir tehdittir. Buna karşılık, manipülatör kendi gereksinimlerini belirlemeye başlayabilir. Bu noktada müzakerelere gidebilir ve gereksinimlerini tartışabilirsiniz.

Ancak karşı taraf tepki göstermediyse ve devam ederse, o zaman beşinci aşamaya geçmek gerekir.

Çatışmanın beşinci aşaması … Yaptırımların uygulanması.

Bu aşamada tehdidinizi gerçekleştirirsiniz. Annenle bir aylığına ayrılacağına söz verdiysen, ayrıl. Gömlek ütülemeyi bırakacaklarına söz verdiler - dur. Yine, saldırganın (manipülatör) davranışının ciddiyetine bağlıdır.

Ve eğer yüzleşme işe yaramadıysa, ilişkileri kesmeye karar verilir. Mağdur durumunda kalmayı ve sürekli şiddet tehdidi altında olmayı tercih etmedikçe. Tercih ederseniz bunun nedenleriyle ilgilenmek mantıklı olabilir.

Ek olarak:

Kulağa genellikle şu şekilde gelir: “Belki partnerimle bir şeyler yapabilirim. Yani o bir hiç. Yeterince iyi değil miyim? Nasıl değiştirebilirim?"

Değiştiremezsiniz! Herhangi bir şekilde doğrudan. Bir kişiyi alıp o programı "yeniden başlatamazsınız". Üstelik bu gerçekten isteseniz de şiddettir. Ancak sınırlarınızı korumaya başlarsanız, sizi fiziksel ve duygusal olarak yok eden ilişkilerin nihai çöküşünden korkmayın. Yeterli öz saygınızı yeniden inşa etme ve sağlıklı ilkeler üzerinde uyumlu ilişkiler kurma yeteneğine inanın. Saldırgan (manipülatör) eylemlerinin istenmeyen sonuçlarına rastladığında, ancak bu durumda kafasında bir şeyler değişmeye başlayabilir. Ve bu bile bir gerçek değil.

Kendinizi ve kendileri için ayağa kalkamayan sevdiklerinizi korumayı da unutmamak önemlidir. Koruma sağlayabilecek kurum ve kişilerin yardımına başvurmaktan korkmayın. Ve saldırganın (manipülatör) eylemlerini duyurmaktan korkmayın.

Sınırlarınıza saygı gösterin ve kendinize değer verin