Beni Incitmiyor: Neden Katlanıyoruz

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kırk yaşıma doğru, çocukluktaki pek çok psikolojik tutumun kökenini buldum. İçlerinden biri: "Bana zarar vermez." Hayatı boyunca, aksini kabul etmem için defalarca kafama vurdu. Çocukluk anılarına adım attığımda, gurur duyduğum tüm kahramanlıkların karakter gücünden değil, zayıf görünme korkusundan olduğunu anladım. Ve çocukluktan bir dizi hikaye bunu çok inandırıcı bir şekilde doğrular.

Kendimi beş yaşımdan beri iyi hatırlıyorum, daha önceki bir çağın parça parça hatıraları dışında. Bu zamana kadar, ortalama beş yaşındaki herhangi bir çocuk gibi, pratik olarak zaten yerleşik bir kişilikti. Evet evet tam olarak. Çocuk merkezlerimin deneyimi, beş yaşında kendi tepkilerimiz, tercihlerimiz ve ne yazık ki komplekslerimizle tam olarak şekillenmiş bir karakter gördüğümüzü göstermiştir. Ve bu dönemde çocuğun doğasında olan şey, bazı nüansları düzeltmezseniz daha da ileri gidecektir.

Ailemin acı dolu boşanması ve Sovyet yetiştirme ilkeleri beni beş yaşına kadar tek bir şeye ikna etti: acıya katlanılmalı ve saklanmalı. Kimseye zayıflık gösteremezsiniz, rahatsızlık yaratamazsınız ve çevrenizdekileri endişelendiremezsiniz. Bu ilkeye göre yaşanan ilk unutulmaz hikayeler anaokulu hikayeleridir.

Öğretmenleri üzmemek için sessizce, tek bir ses çıkarmadan her türlü manipülasyona katlandım.

Bunlardan biri oldukça komik. Beş yaşındayken, bir akşam yürüyüşünde aniden kafamın demir kafesli çardağın dairesel modeline sığıp sığmayacağını bilmek istedim. İçeri girdim. Ama dışarı çıkmadım. Izgaranın bir tarafındaydım ve başım diğer tarafında dışarı çıkıyordu. Korkmuş eğitimcilerin meraklı kafayı vücudun yanına döndürmek için tüm girişimleri beni incitti ve korkuttu.

Ama acı ve korku gösteremeyeceğini hatırladım. Ve eğitimcileri üzmemek için sessizce, tek bir ses çıkarmadan, tek bir gözyaşı dökmeden, başını çıkarmak için her türlü manipülasyona katlandı. Kurtuluş, bir mucize gerçekleştiren bir kova suydu. Ve o sırada beni takip eden anneye kızı ıslak ama sağ salim teslim edildi.

Başka bir olay (tek olaydan çok uzak olsa da) yedi yaşında, okuldan önceki yazda oldu. Bir ölçek salıncakta uçtan uca yürümeye çalışırken yine meraktan kolumu kırdım. Neredeyse bitiş çizgisine ulaştıktan sonra aniden havalandım ve indim … Diğer kenara atlayan cesur bir kız bu numarayı gerçekleştirmeye yardımcı oldu. Sonuç olarak düştüm, uyandım - alçı.

Doğru, benim durumumda o kadar çabuk sıvaya gelmedi. Ambulansta, öğretmen tüm yol boyunca benim için endişelendi ve ağladı. Hastanede hıçkıra hıçkıra ağlıyordu ve her beş dakikada bir soruyordu: "Alla, acıyor mu?" "Acımıyor," diye cesaretle cevap verdim, onu sakinleştirmek için gözyaşlarımı tuttum. Ama sözlerimden sonra öğretmen nedense daha çok ağladı.

Canım yandığında, hem beden hem de ruh acı çektiğinde, hayatımda birçok kez “incitmedim” oldu. Kendime zayıflığı kabul etmeme izin vermemek ve bu zayıflığı başkalarına göstermemek benim için bir tür programlama kalıbı haline geldi.

Kızım beş yaşında bulaşıcı hastalıklar hastanesine kaldırıldığında sorunun dehşetini anladım. Durum çok kötüydü. Tüm şüpheli enfeksiyonlar için günde altı kez birkaç antibiyotik verildi. Ve hiçbir zaman, daha önce olduğu gibi, bu tür işlemler sırasında, tüm sağlık personelini ve diğer anneleri memnun eden bir ses çıkarmadı.

Kızıma acıyı kabul etmekten bir sabır ve utanç programı verdim.

Hayranlıkla haykırdım: “Ne kadar güçlüsün kızım! Ne kadar cesur! Seninle gurur duyuyorum! Ve onuncu gün, taburcu olmadan önce, son enjeksiyondan sonra, hemşire koğuştan ayrılır ayrılmaz umutsuzca ağladı:

- Anne, çok acıyor! Bütün bu enjeksiyonlar çok acı verici! Artık dayanamıyorum!

- Neden bana bundan bahsetmedin? Canın acıdıysa neden ağlamadın? diye sordum şok içinde.

- Bütün çocuklar ağladığı için çok mutlusun, ama ben değilim. Bunun için beni daha çok sevdiğini düşündüm ve eğer ödersem utanırdın, - özür diler gibi, kızı cevapladı.

O anda kalbimin nasıl acıdığını ve suçluluk duygusundan aptallığımın lanetlerine ve hatta kendi çocuğuma karşı zulme kadar birçok duyguyu nasıl harekete geçirdiğini kelimelerle anlatamam! Çocuklar bizim yansımamızdır. Kızıma acıyı kabul etmekten bir sabır ve utanç programı verdim. Sabır ve cesaret için gülünç teşvik ve övgü, onu bunun için onu tüm çocuklar gibi ağladığından daha çok sevdiğimi hayal etti.

42 yaşında, sonunda utanmadan kendime "Acıyor" deme izni verdim.

Ve ona hala neyin işe yaradığını söyledim, üç yıl sonra: “Asla acıya dayanma, acı yok! Acıyorsa, bunun hakkında konuşun. Acı çektiğinizi kabul etmekten utanmayın. Zayıf olmaktan korkma. Seni farklı seviyorum çünkü sen benim kızımsın!"

Çocuğumun sesini duyduğuma ve kendi virüsünün tanıttığı bu programı zamanında kapatabildiğime sevindim. Kişisel yeniden başlatmam ancak 42 yaşında, sonunda utanmadan kendime "Acıyorsa acıtır" dememe izin verdiğimde gerçekleşti. Ve bu daha önce düşündüğüm gibi zayıflık değil, kendimi daha fazla acıdan ve zihinsel yaralardan kurtarmak için gerekli bir tepki.

Bu deneyim bana, uzun zaman önce yetişkinlerin tavırları ve kırgınlıkları tarafından ezilen iç çocuğu duymanın ne kadar önemli olduğunu öğretti. Bu, gelecekte çocuğunuzu anlamanızı ve duymanızı sağlar, sizi uzun bir iyileşme yolundan geçmek zorunda kalmaktan kurtarmak için.