"Beni Neden Bırakmadın?!" Psikoterapist Notları

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Karım ve ben 8 yıldır birlikte yatmadık. - Buz deliğine atladığını söyledi. Neredeyse kapıdan. Görünüşe göre, gelmek için hazırlanmak uzun zaman aldı. Olur. Uzun boylu, zayıf, elli yaşlarında, atletik, yüzünde silinmez bir zeka damgası var. Tarih, büyük olasılıkla yüksek teknoloji, tenis, bisiklet veya yokuş aşağı kayak. Böyle hakkında büyükannem "İlginç adam" derdi.

O… iyi bir kadın. Normal, sanırım. Çocuk büyüttük. Sadece benimle ilgilenmiyor. Seks açısından, biliyor musun? Belki tatsız bile olabilir. Ona sarılamıyorum bile. Bu yüzden, bazen, eski hafızamdan gerineceğim, ama o zaten geriliyor. Çok değil ama dikkat çekici. Böyle anlarda kendimi neredeyse tecavüzcü gibi hissediyorum. Ve bir tür cahil. Bir insan istemiyor ama ben … Ama nasıl sekiz yıl istemezsin ?! Burada bir kadınsın, söyle bana, bu kadar yıl boyunca samimiyetsiz yapabilir misin?

Şimdi ona ne söyleyebilirim? Hayır yapamazsın? insanlık dışı mı? Bir insanla sekiz yıl boyunca sarılmadan, öpüşmeden, seks yapmadan nasıl yan yana yaşayabiliyorsunuz anlamıyorum? Bir çift yapmadan ve ev arkadaşı olmadan. Ama bu benim deneyimim, onun ya da karısının değil.

- Neden şimdi geldin? Bir yıl önce değil, üç değil, beş değil …

Böyle bir çift bir değil, düzinelerce var, ama büyük olasılıkla yüzlerce hatta binlerce. Uzun yıllar birlikte yaşıyorlar, çünkü “aile bu”, “bizde var”, “değişmeden ortadan kaybolacak”, “sadece tuzağa düştük”… Ne yazık ki, ama adam döner ya zaten sola yürüyüşlere karışmış ya da suçüstü yakalanmış ve yasadışı bir ısı kaynağından yoksun bırakılmış ya da bir sabah ereksiyon olmadığını keşfederek ya da karısı aniden ayrıldığında ve her şeyin "işe yaradığı" ortaya çıktığında onu başka bir adamla

Genellikle erken evlenen, kendiniz hakkında çok az şey anladığınız ve yaşam ve başkaları hakkında hiçbir şey anlamadığınız çiftlerden bahsediyoruz. "Aşktan ne anladık ve hidrolikten ne anladık?" Ve sonra kolay değildi, bir çocuk, bir kariyer, başka bir çocuk, başka bir kariyer, bir apartman dairesi, bir ipotek. Ve hiç kimse, hiç kimse, başlangıçta birbirinize verdiğiniz dokunma sevincinin korunması, büyütülmesi, zaman verilmesi gerektiğini açıklamadı. Gerçek şu ki, 30-40 yıl önce bunun hakkında çok az düşündüler ve bence konuşmak genel olarak uygunsuzdu. Kapakların altında bile.

Yani konuşmuyoruz. Sonra erkekler bana geliyor, 20 yıldır birlikte yaşadıkları kadınla sıcaklık ve samimiyet bulmak için can atıyorlar. Ve kadınlar… Sence kadınlar gelmiyor mu? Yoksa ısınmak istemiyorlar mı? Hatta istedikleri gibi. Zaten bir felaket olduğunda, sadece bir nedenle gelirler. Sonra karşıma oturdu ve güçlükle dizginlenen gözyaşları ve öfkeyle sordu: "Neden 10 yıl önce beni terk etmedi?!"

"İncil eşlerin" kim olduğunu biliyor musunuz? Bugünlerde bazı çevrelerde oldukça moda bir terim. Bununla birlikte, politik olarak doğru Amerikalılar buna "iğdiş etme" - demaskülinizasyon demeyi tercih ediyor. Bunlar kocaları seks, sıcaklık ve samimiyetten mahrum bırakan çok korkunç kadınlar. Bazen onları sadece inisiyatiften mahrum ederler ve gücü ele geçirirler - "Guguk Kuşu Yuvasının Üzerinden Bir Uçtu" kızının hemşire Ratched'ın harika bir görüntüsü, bu, üzgünüm, ensest. Ya da tam tersine, dünya henüz bir eş kadar şefkatli bir anne tanımadı. Ve yine, ne tür bir sapık kendi annesini siker?

Ancak, şimdi her şeyi kötü kadınları suçlayacağımı düşünüyorsanız, o zaman umut etmeyin. Yine de şükürler olsun sevgili tanrım, beni insan olarak yaratmadın. Dehşete kapılmış dişsiz bir penis olmadan hiçbir "dişlek vajina" var olamaz.

Bir kadın seksi nasıl reddeder? Genel olarak veya bu özel adamla ittifak halinde. Nasıl oldu da kadın cinselliği… İsteğe bağlı hale geldi. Hayır, talep edilen bir ürün ve bir ticaret nesnesi olarak oldukça gelişiyor. Ama bu Eros'la ilgili değil, bu doğal mübadele ya da meta-para ilişkileriyle ilgili. Ve sevgi dolu insanların birlikteliğinde dokunmaya duyulan doğal güç ve susuzluk nereye gider?

Hiçbir tarihçi, erken uygarlıklardan antik çağa geçiş sırasında kadınların ayrıcalıklı statülerini nasıl yitirdiğini inandırıcı bir şekilde açıklayamadı. Platon döneminde (MÖ 427–347) mükemmel cinsel birliktelik bir cinsel birleşme olarak görüldü. Eski Yunanlılar arasındaki birlik, eşlere yalnızca ailenin uzaması için ihtiyaç duyuyordu. Zevk, dar bir kadın çevresi haline geldi - alıcılar veya fahişeler, eşler ise yasal olarak evliliğe bağlı özel evlerin duvarlarının dışında bolca yaşıyordu. kadın erotizmini öven ve bize Batı şiir geleneğinde kadın uyarılması ve orgazmının ilk canlı metaforlarını veren Midilli, adalı şair Sappho'ydu (sanırım yalnız değildi, ama en dikkat çekici izi bıraktı).

Elçi Pavlus'un yazıları, sonraki iki bin yıl boyunca cinselliğin utanç verici ve yanlış olduğu ve evlilikte bile dizginsiz kadın cinselliğinin özellikle utanç verici ve günah olduğu fikrini kodlamış ve pekiştirmiştir. Avrupa'da kilisenin oluşumu ve Kutsal Roma İmparatorluğu'nun yükselişi sırasında, Pavlus'un öğretileri Hıristiyanlıkla eşanlamlı hale geldi ve Hıristiyanlık genel olarak Batı kültürüyle eşanlamlı hale geldi.

"Vajina. Kadın Cinselliğinin Yeni Tarihi". Naomi Wolfe

Yani, "seks yok" son Sovyetler Birliği ile ilgili değil, kendimize atıfta bulunduğumuz tüm Batı ile ilgili. Kadınlık ve kadınlığın en iyi ihtimalle anlaşılmaz bir şekilde tasarlanmış bebeği İsa ile Meryem Ana'nın imajına yansıtıldığı yer. Tamamen aseksüel bir hikaye. Evet, elbette, 60'lar, cinsel devrimler, çiçek çocukları, perestroyka, doğum kontrol yöntemlerinin her yerde bulunması. Ama bazen sadece "gençler için" gibi geliyor. Ve uzun süredir birlikte yaşayan çiftler için değil. Üstelik, "zina yapma" emri çerçevesinde kalırsa, sadece bir kadın için değil, aynı zamanda bir erkek için de "seks yok" zaten var.

Bu toplum düzeyindedir, ancak belirli bir çiftte ne olur? Sonuçta, bir kadın yakınlığı reddettiğinde ve bir erkek bu durumu kabul ettiğinde neden iki insan bir arada kalıyor? Bu arada, tam tersi oluyor. Aşk her zaman iki kutup arasında bir boşluktur - özgür yaratıcılık, kaynayan tutku ve güvenilirlik. Ve yaşama duygusuna güç veren de kutupların bu gerilimidir. Bir ilişki sadece güvenilirlikle beslendiğinde Eros onları terk eder. Hem erkek hem de kadın, hayali güvenliğe tutunmaya ve kendilerinden giderek daha fazla kopmaya devam ediyor. "İsteğe bağlı". Hayati değil. Onsuz hayatta kalabileceğiniz bir şey.

- Ne de olsa kimse %100 mutlu değil. Sen bir uzmansın, bunu bilmelisin.

- Muhtemelen kimse yok. ne kadar mutlusun - Cevap alamadım.

Dahası, ne kadar ileri, o kadar zor. Sonuçta, çok fazla yatırım yapıldı, çok fazla dayanıldı. Sekssiz, sıcaklıksız, yakınlıksız geçen günler, aylar, yıllar. Ve şimdi vazgeçmek mi? Bu, şeytanla başka bir anlaşma, zımni bir anlaşma hakkında: "Neşeyi reddediyorum, ama bunun için …" Emniyet? Hangi? Parasal? Duygusal? Yaşlılığında diş gıcırdatan sevilmeyen birinin varlığı? Aile, Puşkin'in arka planına karşı çekim yapıyor mu? Korkmamak ve kendinize bu soruları sormak önemlidir. Yani, her ihtimale karşı. Aniden, bardaklarda suya pek düşkün olmadığın ortaya çıkıyor.

Sadece çatışma şeytanla bir anlaşmayı bozabilir. Hayır, Eros ve arzu onları terk ettiğinde ilişkilere nüfuz eden bu küçük sinir bozucu pürüzler değil. Neler olduğu hakkında gerçek konuşma. Herkesin zaten bildiği şeylerden gizlilik perdesini kaldıran bir konuşma. Açıkça çatışma, genellikle şeytanın büyüsünü bozmak anlamına gelir. Ancak bu çatışmada, savaştan önce ölümü önceden kabul etmiş bir samuray gibi gitmeniz gerekir. Bu çarpışmanın, uzun süredir boğucu bir şekilde tuttuğunuz hayata mal olabileceğini anlıyorsunuz.

Bu hayat artık olmayacak, kendiniz mutlu olma ve yanınızdakilere mutluluk şansı verme fırsatı uğruna onu feda etmeniz gerekecek. Seninle ya da sensiz. Ve gençliğinizde olduğu gibi, o parlak, çekici, vaat eden tüm yaşamdan çoktan vazgeçmiş olmanızın bir önemi yok. Şimdi, bazen nefes alabileceğiniz her köşeyi ve her deliği bildiğiniz çok anlaşılır bir kutuda yaşıyorsunuz. Bu sıkışık ve zorlayıcı bir şey değil, ancak muhtemelen gömmek uygun olacaktır.

Böyle tanıdık, tanıdık bir Kurban kompleksini feda etmeniz gerekecek. Ve sadece sen değil. Çok uzun zamandır "sevinç için değil, vicdan için" yaşıyorsun. "Çaresiz" bir eş uğruna, çocukların hatırı için, birinin önünde yüz tutmak uğruna, finansal istikrar uğruna. Kurban rolüne o kadar alıştınız ki, saldırganlığa geçiş tamamen fark edilmeden gerçekleşir. "Beni rahat bırak aptal!", "Her zaman sen!", "Kendin al!", "Beni çekme!", "Neden yine çocuklar?!..", "Bağırma!", "Yorgunum ve uyumak istiyorum!" Daha önce imkansız olan kelimeler sıradan hale geliyor. Çatışmalar temasın yerini alıyor, "biz"iniz hala hayatta olabilir, enerjisi hala şimşek gibi aranızda hızla akıyor.

Sonra gider. Sen … "ayarlanıyorsun". Tamamen yalnızsın, ama yine de aynı yerde kalıyorsun. Olası gerçeklerin hiçbirini kabul etmeye cesaret edemeden, inatla, dişlerinizle statükoya tutunun. Aslında, bize daha eksiksiz bir yaşam, yakınlık ve güven duygusu verebilecek çok az şey olmasına rağmen, konuşma cinsellikten çok daha geniştir. Sonunda çok geç olmadan aranızda neler olup bittiği hakkında konuşmak için kendinize izin verme hakkında bir konuşma. Şeytanla olan sözleşmenizi bozun ve mümkünse birbirinizle sözleşme yapın.

Bir ilişkiye girdiğimizde, kişiliğimizin farklı seviyelerinde birbirimizle bir sözleşme yaptığımızı anlamak iyidir. Ebeveyn düzeyinde, ihtiyaçlara ve korumaya özen göstermeyi kabul ediyoruz, yetişkin düzeyinde, başımıza gelenler hakkında kelimelerle konuşmayı kabul ediyoruz, özgür çocuk düzeyinde, birlikte mutlu olmayı kabul ediyoruz. Genelde böyle bir şey söylemeyiz. Çok yazık. En azından, özellikle çabucak, sadece "kayışı birlikte çekeceğimizi" değil, aynı zamanda sevineceğimizi de unuttuğumuz için.

Genel olarak, çiftinizde seks yoksa, büyük olasılıkla bir seks terapistine gitmiyorsunuzdur. Öncelikle uzun yıllardır “beslenmemiş ve gömülmemiş” bir durumda yaşadığınızı kabul etmekte fayda var. Ama aynı zamanda Pandora'nın kutusunu açmaya cesaret edemiyorsunuz. Senin işin. Sadece Nadezhda'nın orada altta yattığını unutmayın))