Çocuklar Onları Kimin Sevdiğini Hisseder

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Çocuklar onları kimin sevdiğini hisseder"

I. S. Turgenev "Babalar ve Oğullar"

Çok konuşuyoruz, çok çocuk yetiştirmek hakkında. Bu zorlu süreçte cezalar gerekli mi?

Bir çocuğa, kendini içinde bulduğu belirli bir durumda özel olarak nasıl davranacağını öğretmek mümkün müdür?

Hayır, birçoğu var ve hepsi birbirinden farklı. Ebeveynler bu tür sorunları çözmek için genel kuralları öğretmelidir. Nasıl? Kendine güvenen bir çocuk yetiştirmeye çalışın, onu kendi değerine ikna edin ve kendi gücünün sınırlarını gösterin. Ve aynı zamanda, ebeveynlerin kendileri çocuk için bir model haline gelir - bu en önemli anlardan biridir!

Etkili ebeveynlik, güvensizlik, korku veya kayıtsızlık ortamında gerçekleştirilemez. Sevgi ve saygı ana koşuldur! Anne babalar, çocuklarını şu ya da bu şekilde yapmaya zorlamayan, onlara öğüt veren, aynı zamanda onları doğru yöne yönlendiren nazik, katı ve anlayışlı kişiler olmalıdır.

Bununla birlikte, birçok ebeveyn genellikle çocuğu herhangi bir suç için uygun şekilde "cezalandırma" arzusunu hisseder, ancak sadece birkaçı tereddüt etmeden bunu yapar

Ve burada ebeveynleri kendilerine "NEDEN" sorusunu sormaya çağırıyorum. (Yaptım).

CEZALANDIRMA anlamı nedir?

Çocuğun tehlike veya başka nedenlerle yapamadığı bir şeyi yapmasını engellemek, yani, ona bunu öğret!

Öğrendiklerinin çoğu, sonunda yetişkin olduğunda davranışlarını kontrol edecek bilinçsiz programlara dönüşecektir.

Çocuklar, kendileri için gereksinimlerde net yönergelere ve tutarlılığa ihtiyaç duyarlar.

Ve burada ne yardımcı olabilir?

Kendi davranışınızı değiştirmeye çalışmanız gerekiyor ve bu kolay değil. Belki de anne-baba, çıkış yolu görmedikleri bazı yaşam sorunlarıyla meşgul olmasaydı, çocuğun "kötü" davranışı bu kadar çok duyguya ve tepkiye neden olmazdı. Örneğin, zina, mali zorluklar, ilişkiler sistemi vb.).

Ancak farklı ailelerde aynı durum tamamen farklı sonuçlara neden olabilir

Sonuç, bu ailedeki ilişkiler sistemine bağlıdır.

Sana bir örnek vereyim:

5 yaşındaki çocuk yemekte bardak kırıyor. Ve bir ailede yaklaşık olacak

şöyle: ebeveynler şöyle der: "0! Hadi bir kepçe ve bir fırça alalım, masadan süpürürler ve buradaki her şeyi temizlerler, aksi takdirde şarapnel ile yaralanabilirsiniz!" Beraber yürürler, şakalaşırlar, şakalaşırlar ve baba oğluna der ki: "Biliyor musun oğlum, hatırlıyorum çocukluğumda aynı hikaye başıma geldi ve aynı zamanda kendimi çok kötü hissettim. Ya sen nasılsın?" diyecek.: "Çok utandım, annem her şeyi temizlemek zorunda kalacak. Gerçekten istemedim."

Aynı durumu başka bir ailede de düşünebiliriz.

Anne çocuğu elinden tutar, masadan çıkarır, sallar ve sonra der ki

odadan çıkan kocasına: "Bu çocukla ne yapacağımı bilmiyorum. Ondan gerçek bir kabadayı büyüyecek!"

Ve başka bir ailede aynı durum. Baba anneye bakar, kaşlarını kaldırır ve devam eder.

tam bir sessizlik içinde yiyin. Anne sessizce kalkar, parçaları toplar ve çok anlamlı bir şekilde oğluna bakar.

Bir durum ve üç farklı yaklaşım. Sizce hangi ailede iyi bir sevgi ortamı var, çocuk hangi ailede kendini önemli, ihtiyaç duyuluyor, seviliyor?

Muhtemelen ailede ebeveynlerin farklı ve hatta zıt pozisyonlar aldığını fark etmişsinizdir. Ve önemli kurallardan biri, bir çocuğun gereksinimlerinde yetişkinler arasında anlaşmadır.

Başka bir örnek vereyim:

Modern ailelerde genellikle otoriter, baskın bir anne ve zayıf bir anne görürüz.

ailede çok az karar veren çocuksu bir baba. Bu tür ailelerde, çocuk genellikle bir ebeveyne "doğru" davranır ve diğeriyle çözülür. Örneğin:

Sekiz yaşındaki en büyük kız, dört yaşındaki kız kardeşine sürekli zorbalık yapıyor ve küçümsüyor.

baba evdeyken. Ve bu babamı eğlenceli hale getiriyor, kendisi bir zamanlar küçük erkek kardeşini rahatsız etti. Ama anne gelir ve durum değişir, kız "ipek" kız gibidir. Annemin fiziksel ceza kullandığı ortaya çıktı ("kayışla döver"). Ve kız annesinden korkar: "Annem beni öldürecek!"

Baba çözüldüğünde - kabadır, ortalığı dağıtır, ödevini yapmaz.

Bir çocuğu cezalandırmak onun davranışını düzeltebilir mi?

Büyük olasılıkla değil!

Cezanın acısı altında (bu kız gibi) çocuk yapması yasak olan şeyi yapmayı bırakır, ancak daha sık taklit eder, aldatır, itaat ediyormuş gibi yapar.

Peki neyi cezalandırmak veya cezalandırmamak?

Cezalandırın ama asla fiziksel ceza kullanmayın. Cezalandırmak, çocuğu kırmak, korkutmak değil, davranışını, neyi ihlal ettiğini ve neden kötü olduğunu düşünmeyi teklif etmek anlamına gelir. Ceza her zaman ailede kurulan kuralların, normların ihlalinin bir işaretidir. Ceza, bireyin bilincini eğitmeyi, eylemini kavramayı amaçlamaktadır. Ve ebeveyn, aile kurallarının ve değerlerinin savunucusudur.

başka bir örnek vereyim.

Dünyaca ünlü psikoterapist Milton Erickson'ın dört oğlu ve dört kızı olan geniş bir ailesi vardı. Büyük, arkadaş canlısı bir aileydi. Kızı Christie 2 yaşındayken şu hikaye yaşandı:

"Bir pazar günü bütün ailem oturmuş gazete okuyordu. Christie annesinin yanına gitti, gazeteyi aldı, buruşturdu ve yere attı. Annem dedi ki:" Christie, pek güzel görünmüyordu, al. Gazete ve bana geri ver. Ve özür dile."

"Yapmamalıyım," dedi Christie.

Her birimiz Christie'ye aynı şeyi söyledik ve aynı cevabı aldık. sonra sordum

Christy'nin karısını al ve yatak odasına götür. Yatağa uzandım ve karım onu yanıma yatırdı. Christie bana küçümseyerek baktı. Çırpınmaya başladı ama bileğini tuttum.

"Bırak!" dedi.

"Yapmamalıyım," diye yanıtladım.

Kavga devam etti, tekme attı ve savaştı. Çok geçmeden bir bileğini kurtarmayı başardı, ama ben onu diğerinden yakaladım. Kavga umutsuzdu - iki dev arasındaki sessiz bir kavga gibiydi. Sonunda kaybettiğini anladı ve "Gazeteyi alıp anneme vereceğim" dedi.

Sonra asıl an geldi.

"Yapmamalısın" dedim.

Sonra daha iyi düşünerek şöyle dedi: Bir gazete alıp anneme vereceğim.

Annemden özür dileyeceğim."

"Yapmamalısın," dedim tekrar.

İyice düşünmesi ve düşünmesi gerekiyordu: Gazeteyi alacağım, vereceğim.

Anne, onu büyütmek istiyorum, özür dilemek istiyorum."

"Tamam," dedim.

Erickson, kızının meydana gelen durum hakkında bağımsız bir sonuca varmasına yardımcı oluyor, onu doğru eylemlere yönlendirir.

Bir çocuğun itaatsizliğine verilecek tepkileri seçmede ne yardımcı olabilir?

Her şeyden önce, ebeveynlerin çocukla sıcak bir ilişki kurma ve onu iyi huylu, duygusal olarak mutlu ve başarılı yetiştirme arzusu!

Bir çocuğu cezalandırmak istiyorsanız ne yapacağınıza ve ne yapacağınıza dair genel kurallar vardır.

yapılamaz!

Her şeyden önce, kendinizi dinleyin! Şimdi ne hissediyorum? Negatif duygularımız var

doğar ve doğar. Bu konuyla ilgili yapabileceğin bir şey yok. Ancak herhangi bir duygu davranışa daha da girer. Ve burada bir seçeneğimiz var - tüm bu dizginleri serbest bırakmak (çocuğu cezalandırmak için) veya olanların anlamını değerlendirmeye çalışmak.

1. Ceza, sağlığa (ne fiziksel ne de zihinsel) üstün gelmemelidir.

2. Ceza bir seferde yalnızca bir olmalıdır (çok sayıda

suistimal ve derhal).

3. Cezayı kaçıramaz veya uzun süre erteleyemezsiniz.

4. Ceza, övgüyü elinden almak anlamına gelmez.

5. Ceza fiziksel olmamalıdır.

6. Ceza, küçük düşürücü olmamalıdır (bu, çocuğu ve onunla olan ilişkinizi yok eder).

7. Cezalandırıldı - affedildi (eski hileleri hatırlatmayın).

8. Ceza, sakin, iyiliksever bir tonda olmalıdır.

9. Cezalar ağır olmamalıdır (bir kova çıkarın, odanızı temizleyin vb.).

Herhangi bir iş ve hatta yaşam için tiksintiye yol açar.

10. Bir çocuğu azarlayarak ona etiketler atayamazsınız (yaramaz, aptal, salak, canavar, karışık). Bununla yaşamdan geçer ve buna karşılık gelir (önerilebilirlik ilkesi).

11. Çocuğu değerlendiremezsiniz (hapishane sizin için ağlıyor, sadece mezar düzeltir sizi), bu gerçekleşirse şaşırmayın (doğrudan öneri ilkesi).