2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Her birimiz bazen kendimizi diğerinin yardıma ihtiyacı olduğu durumlarda buluruz. Araba stop etti, çocuğu anaokulundan almaya vaktim olmadı, telefondaki para bitti… Ancak istekler her zaman yeterli olmuyor. İyi bir arkadaş uzaklaştı ve kayınvalidesinin arkadaşıyla acilen havaalanında buluşması gerektiğini ve kendisinin yapamayacağını, çünkü bir şirket partisinde sadece meyve suyu içmek zorunda kalacağını söyledi. Cuma gecesi televizyonun önündeki kanepede iptal ya da acilen iyi bir sebep bulma ihtiyacı var. Bunu yapacak: arka tekerleğe bir şey tıklıyor, kesinlikle havaalanına gidemeyeceğim ve sadece yarın bir araba servisine gideceğim, korkarım ki ben de gidemeyeceğim. Veya bir akrabanın acilen beş yıllığına krediye ihtiyacı vardı. Ancak en doğal şekilde reddedilmesi gereken teklifleri ve istekleri asla bilemezsiniz. İstek tamamen saçma, ancak bir şey size iyi bir neden bulmanızı sağlıyor. Onu aramaya değer mi? Durumu yumuşatmak için bir iç diyalog başlar.
- İlişkimize değer vermediğimi düşünecek, ihtiyacım olduğunda işime yarayabilir, başkalarının gözünde iyi olmanın önemli olduğunu düşünecek.
- Ama böyle bir durumda ona asla dönmem. Bunlar onun sorunları ve bunu anlamalı! Çelişen düşünceler rahatsızlığa neden olur ve ruh halinizi bozar. Kullanılıyormuşsun gibi hissettiriyor. O halde neden neden?
Bu tür bir talebin kişisel sınırları ihlal ettiği açıktır. Normal yanıt, bunun kabul edilemez olduğunu açıkça belirtmektir. Başka bir deyişle, sadece hayır deyin. Ama şimdi, şu anda, yetiştirmenin doğasında olan alışkanlık başlıyor. Birçok ebeveyn, çocukla yalnızca "ana" konumundan etkileşime girer ve onunla asla diyaloga girmez, ona küçük şeylerde bile bir şeye karar verme fırsatı vermez. Onlar sadece itaati “zorlarlar”. Fikirler hiç sorulmazsa, bunları edinme ve ifade etme alışkanlığı da oluşmaz. Çocuk aynı fikirde olmaya, ancak uyum sağlamaya zorlanır. Alışkanlık yaşla birlikte kaybolmaz. Artık bir yetişkinin kişisel sınırları tehdit edildiğinde ve bu ondan bir şey istediklerinde olur, ebeveynler her zaman bir şey isterlerdi - bu bir tetikleyici görevi görür, bir çocuğun konumuna geçmek için bir tür düğme, ayrıca kurbanın konumu … Ve orada iyi olmalı, beklentileri karşılamalı, denemeli… Ve o zamanki gibi davranmaya başlıyor: bahaneler arayın, sadece "hayır" demek yerine iyi sebepler bulun.
Ergenlerdeki kötü şöhretli geçiş yaşı krizi, çocuğun düşüncesindeki bir değişiklik ve buna gecikmiş bir ebeveyn tepkisi ile ilişkilidir. Yetişkin çocukların kişisel sınırları, ebeveynlerin her zaman hazır olmadığı ana hatları oluşturur. Bu bir isyanı kışkırtır. Böyle bir tepki de tutabilir. Sonuç olarak, basit bir "hayır" yerine, şiddetli bir hoşnutsuzluk ifadesi gelir - böyle bir istekte bulunmaya nasıl cüret edersiniz!
Çocuk büyüdü, ama ne olduğunu bilmiyor: kişisel sınırlarını yetişkin bir şekilde savunmak, yetiştirme böyle bir deneyim vermedi. İşyerinde, iş tanımları bir şekilde bunu düzenler, ancak diğer açılardan bu tür insanlar her zaman bir kurban veya öfkeli bir ebeveyn konumuna düşer - şimdi mümkün ve bu yüzden o bir yetişkin. Yalnızca bir tür etkileşim, güçlü ve zayıf veya tam tersi ve yapıcı diyalog yok. Dahası, bu sınırların kendileri bulanık, çünkü ebeveynler zamanlarında onları oluşturma fırsatı vermediler, kendileri bunu gerçekten anlamadılar.
Garip bir isteği yerine getirmemenin sonuçları hiç de korkunç değil, ancak alışkanlıktan kurtulmak o kadar kolay değil. Aslında alışkanlık bir bağımlılıktır. Tanıdık uyaranlara yanıt olarak standart, tekrarlayan ve kesin olarak belirlenmiş bir yanıt gelir. Bu otomatik olarak gerçekleşir. Ve şimdi, basit bir "Yapmayacağım" ya da "İstemiyorum" yerine, ateşli bir bahane arayışı ya da bir öfke patlaması var. Her ikisi de duygusaldır, ancak bu duygusallık aşırıdır. Durumun kendisinden değil, doğru tepki verememekten kaynaklanır. Orada, içeride küçük, korkmuş bir çocuk donar. Enfiye kutusundan çıkan bir şeytan gibi, reddedilme korkusu dışarı fırlıyor, yetişkin rasyonel kısım açısından şimdi çok uygunsuz. Önemli olan onun ne istediği değil, sizin ona nasıl tepki verdiğinizdir.
Ancak, istek küstah olmayabilir, ancak en yaygın olanı, yerine getirilmesi zor değil, ancak nedense yapmak istemiyorum. Ve korku sessizce fısıldar: Her ihtimale karşı yap, kaybetmeyeceksin. Bir yanda yetişkin bir arzu, diğer yanda korkan bir iç çocuk. Bunu yapmak onu sakinleştirmek anlamına gelir, ancak aynı zamanda kendi saygısızlığına dair hoş olmayan bir his vardır. Kendi korkunuz tarafından yönlendiriliyorsunuz.
Bulgakov'un "Köpeğin Kalbi"nde harika bir bölüm. Aktivistler Profesör Preobrazhensky'ye bir gazete satın almasını teklif ediyor. Teklif açıkça yersiz ve yanlış zamanda. Bu, kişisel sınırlarının açık bir ihlalidir. Yanlış savunma mazeret veya kızgınlık içerir ve sakince "İstemiyorum" der. Bu, rakibin kafasını karıştırır, daha doğrusu kendi dünyasında, arzularınız tarafından yönlendirilmek geleneksel değildir, uyum sağlamanız gerekir. Aşağıdakiler, çocukların duygularını manipüle etme girişimidir. Ancak herhangi bir manipülasyon anlamsız hale gelir, çünkü profesörün yetişkin kısmı profesörün davranışını kontrol eder ve bu durumda duygular uygun değildir. Ne yazık ki, hayatta bunun tersinin daha fazla örneği var. "Bunu bana nasıl anlatırsın!" "Dün bana bunu teklif etti, hayal edebiliyor musun!" - takıntılı düşüncelere ve sinsi intikam planlarına sorunsuzca akan olağan ifadeler, ardından reddetme ve öfke.
Her birimizin içinde çocuksu bir taraf var, saldırdıklarında duyguyu tamamen kapatamazsınız, ancak yanıtı bir yetişkinin yönlendirmesi gerekir. Müdahale etmenin, zihinsel olarak ısınmanın, kendinize isminizle hitap etmenin, sakinleşmenin ve yetişkin bir karar vermenin ve korkmuş bir iç çocukla korkudan kaçmamanın zamanı geldi.
Kızgınlık, bu çocukça bir duygu. Çocuk benmerkezcidir, evrenin merkezidir ve diğerinin duygularının sorumluluğunu alır: eğer annem gücenirse, o zaman ben kötüyüm. Annemin tamamen farklı nedenlerle kötü bir ruh hali içinde olabileceğini, haksız beklentilerinden hiç de sorumlu olmadığını henüz anlamıyor … Psikolojik olarak büyümemiz zor. Kendimize güceniyoruz, başkasını gücendirmekten korkuyoruz ve bu hayatımızı büyük ölçüde karmaşıklaştırıyor.
Bir yetişkin sakince "Hayır" demekten korkmaz.
Önerilen:
Kendinizi Değerli Hissettiğinizde Hayır Demek Kolaydır
Bazen hayır demek neden bu kadar zor? Örneğin, bir reddetmeye olumsuz tepki verme deneyimi olduğu için, annem babama “hayır” dedi ve karşılık olarak bir taciz seli, hatta daha da kötüsü yüzüne bir yumruk aldı. Veya babanın reddetmesine cevaben anne histerik olmaya başladı.
Hayır, Hayır, Paraya Ihtiyacım Yok
Yedi yıl önce, koç olarak çalışmaya yeni başladığımda, dünyanın her yerinden insanların hızla abone olmaya başladığı ilk projemi başlattım. Bu başarı karşısında şaşkına döndüm. Projeye katılım için ödemenin kartıma aktarılmasını istedim. Kişisel mesajlarda kart numarasını belirterek, tekrar tekrar numaralarda yanıldım.
Hayır Demek Zor
Lider, meslektaş, eş, çocuk, anne baba, satıcı, sokaktaki yabancı. Argümanlarına, isteklerine, cazibelerine ve baskılarına direnmek bazen zordur. Hiç planlamadığınızı yapmayı kabul etmeli, istemediğinizi satın almalı, enerjinizi ve zamanınızı fayda ve zevk getirmeyecek bir şeye harcamalısınız.
Hayır Demek Neden Bu Kadar Zor?
Reddetmek ve “hayır” demek bazen zordur, bazen bu reddedememek kişiyi oldukça olumsuz etkileyebilir. Düşüncelerinde, hislerinde, bazen insanlar diğer insanların isteklerinin veya isteklerinin sürekli olarak yerine getirilmesinin onu kendi arzularını gerçekleştirme fırsatından mahrum bıraktığı konusunda endişelenirler.
Kendinize Evet Demek Için Bir Fırsat Veya Hayır Demek Için Bir Sebep
Sık sık bir sürü bahane duyuyorum. Farklı bir alanda bahaneler. "Başarılı olmayacağım çünkü uygun eğitimim yok." "Bunların hepsi iyi, ama gerçekte hiç de doğru değil." "Bunu yapardım ama ailem beni desteklemiyor."
