2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Telefonda yoldan geçen bir adam yüksek sesle konuşuyor:
"Seni gücendirmiyorum!… Tekrar ediyorum, seni gücendirmiyorum… Beni sen parçalıyorsun!"
Durup birbirinizi duyabileceğiniz bir yerde insanlar ne kadar sıklıkla anlayamaz, suçlayamaz, gücendiremez. Bu "çöp etkileşimi" genellikle insanları bir araya getiren şeydir. Sık sık anlaşmazlıklar, anlaşmazlıkların açıklığa kavuşturulması, skandallar nedense insanların ihtiyacı var … ayrıca yararlı işlevlerini de yerine getiriyorlar … Birçoğu başka bir şekilde başarılı olamaz ve böyle bir düşünce bile başka bir şekilde mümkün olduğu aklına gelmez.
Bu konuşma kulağa şöyle bir şey gelse daha yapıcı olabilirdi…
- Sözlerimin seni gücendirdiğini duydum ve çok üzgünüm ama şimdi sana söylemek istediklerimi söylüyorum. Bu benim için önemli! Ama sen de beni duyuyorsun … ne yapıyorsun (nasıl davranıyorsun, söyle …) … beni parçalıyor.
Bu yerde olabilir gerçek toplantı … İki kişi birbirini duyduğunda ve birbirlerini incittiklerini kabul ettiklerinde… belki istemeden ya da kasten iğnelemek isterler. Ne için?
Aslında insanların yakınlaşmak için buluştuğuna inanıyorum… Aslında samimiyet ve sıcaklık istiyorsunuz.
Yaklaşmak için gerçekten tam tersini yapmanız gerekir - biraz uzaklaşın ve karşıdaki kişiyi görün … ne olduğunu, ne istediğini, ne söylediğini, nasıl göründüğünü, nasıl nefes aldığını. Diğerinin de görme şansı olacak.
Schopenhauer'in donan ve birbirine dönmeye çalışan kirpilerle ilgili benzetmesini hatırlayın. Ama sonra komşuları bıçaklamaya ve onlara zarar vermeye başladılar. Ayrıldılar ve tekrar dondular … aralarında bir mesafe kalana kadar birbirlerini delmemek ve sıcaklığı paylaşmamak için.
Çok dokunaklı … ve hatta kulağa paradoksal geliyor. Ama eşinize nasıl sıkıca sarıldığınızı hayal ederseniz ve şu anda ne gördüğünüzü hatırlamaya çalışırsanız … o zaman büyük olasılıkla gözleri, yüzü ve vücudu olmayacak … arkasında ne olacak … ama O (SHE) değil.
Sarılmak çok hoş ve beceriklidir. Bir insan günde sekiz sarılmadan mutlu yaşayamaz derler.
Başarılı ilişkiler dinamik gerektirir … ortakların sıcaklık ve sevgi alışverişinde bulunmak için yaklaşma ve birbirlerini görmek ve duymak için uzaklaşma yeteneği.
Ve ayrıca konuşma yeteneği … Kendiniz hakkında konuşun ve diğerinin tahmin etmesini beklemeyin. Kendinle konuş. Bir terapi grubuna ilk kez geliyorsanız veya bir psikoterapist ile randevunuz varsa, o zaman size öğretilecek ilk becerilerden biri, "Sen sözlersin" şununla değiştir "I-ifadeleri" … Ne için? Bu, sesini duyurmanın ve sizinle tartışmaya devam etmek istemenin yollarından biridir. Saldırılar ve suçlamalar kişiye uçarsa, bir konuşma veya tartışma verimli olmayacaktır.
Bu tür ifadeleri nasıl algıladığınızı veya size hitap edildiğini duysaydınız nasıl hissedeceğinizi hatırlayın: "sen, yolda dükkâna uğrayamayacağın (la)…!?", "biraz konuşuyorsun. saçmalık!", "Eh, sen bir aptalsın!", "Bana çok az dikkat ediyorsun" … Hangi duygular ortaya çıkıyor? … Yanıt olarak "başlamak" ve kendimi savunmak, yanıt olarak aynı şekilde konuşmak istiyorum …
Ve eşiniz, durumla bağlantılı olarak şu anda nasıl hissettiğini kendisi hakkında söylemeye çalıştıysa ve bu ifadeleri buna göre değiştirin. "I-ifadeleri": “Yolda mağazaya uğramadığınız için çok üzgünüm (ya da mesafeliyim ya da kızgınım)”, “Konuştuğunuz şeyle pek ilgilenmiyorum (ya da ben bu konuda farklı bir görüşün var)”, “Davranış şeklini beğenmiyorum (teklif ettiğini söylüyorsun…)”,“Dikkatini gerçekten özlüyorum”. Başka deneyimler ortaya çıkıyor mu?
Ayrıca, verimli bir konuşma, ortakların duyduklarıyla bağlantılı olarak istediklerini ifade etmelerini içerir … ama bu tamamen farklı bir hikaye ….
- Dikkatini gerçekten özledim.
- Seni duyabiliyorum, ama çok çalıştığımı biliyorsun.
- Evet biliyorum. Ama yine de birlikte daha fazla zaman geçirmemizi istedim.
- Akşam sinemaya gidebilir miyiz?
Önerilen:
Intihar. Nasıl Anlaşılır Ve Tanınır. Uygun Ve Uygunsuz Yardım
Stres, depresyon, hayat çalkantıları bazen dayanılmaz hale geliyor, bizi yıkıyor. Acı uzun sürdüğünde ve durumu bir şekilde hafifletmenin bir yolu olmadığında. Güçsüzlük, kontrol eksikliği, ıstırabı şiddetlendirir. Şimdi bu sadece kötü bir ruh hali değil, zamanında psikolojik ve bazen psikiyatrik yardım sağlanmazsa kök salabilen, geri dönebilen ve yoğunlaşabilen ciddi bir rahatsızlık haline gelebilir.
Hastalığa Neden Ihtiyaç Duyulur
Hastalık, hastalıksız elde edemeyeceğiniz şeyleri elde etmenin yollarından biridir. Bazı psikoterapistler, neredeyse tüm hastalıkların temelde psikolojik olduğuna inanırlar. Ancak klasik tıp, psikosomatik faktörün önde gelen yedi hastalığı resmen tanır.
ÖLÜ İLİŞKİ. "At öldü" Nasıl Anlaşılır?
Herkes muhtemelen "At öldüyse inin" ifadesini duymuştur. Bunların hepsi doğru ve birçok kişi aynı fikirde. Ancak atın kesinlikle öldüğünü ve canlandırma şansı olmadığını nasıl belirleyebilirim? Bir sorun karmaşasını çözerek bir ilişki başka nerede canlandırılabilir?
Sosyal Tarayıcı: Bir Kişinin Ilk Toplantıda Nasıl Yaşadığı Nasıl Anlaşılır
Stereotipleri ve genellemeleri hoş karşılamadığım konusunda bir rezervasyon yaptırmayı önemli buluyorum. 10 yıl boyunca müşterilerle bireysel olarak çalıştıktan sonra (konuşarak İngilizce öğretmek benim ana parafimdir), herkesin bencilce herhangi bir çerçeveye uyacak şekilde ayarlanabilecek bir kişi olduğundan emin oldum.
Bir Prensesten Kurbağa Nasıl Anlaşılır?
Eric Berne'in ünlü kurbağalar ve prensesler metaforu, kişisel gelişimin anlamını bir "kurbağanın" prensese dönüşmesi olarak tanımladı. Bu süreci açıklığa kavuşturalım ve birini diğerinden ayırt etmeye çalışalım. Sadece kadınlar değil elbette… 1.
