Kalem Ya Da Geri çekilmek Istiyorum. Kendinizi Küçük Hissettiğinizde Ne Yapmalısınız?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Her insanın hayatında işe gitmek veya okumak ve önemli "yetişkin" şeyler yapmak istemediği durumlar vardır, küçük hissetmek için karşı konulmaz bir istek vardır (sevgi ve bakım istersiniz, hayatın tüm sıkıntılarını ve sorunlarını unutmak istersiniz). Bazen bir arıza veya bilinçsiz bir dinlenme ve daha uzun uyuma ihtiyacı bile olabilir. Psikoterapide böyle bir duruma genellikle gerileme veya "annenin memesini özlemek" denir.

Gerileme (regresyon), bir kişinin bilinçsizce kendisine koruma ve güvenliği garanti ediyor gibi görünen daha erken, daha az olgun ve daha az yeterli davranış kalıplarına başvurduğu bir çatışma veya kaygı durumunda psikolojik adaptasyonun bir biçimi olan bir savunma mekanizmasıdır.

Gerileme farklı olabilir - "hafif" form (sadece bir şey yapmak istemezsiniz) ve daha derin ("gizli mağaranızda" saklanma ihtiyacı veya annenin rahmine geri dönmek için içgüdüsel bir arzu). Bir psikoterapi seansı sırasında bir kişinin doğrudan anne rahmine geri dönmek istediğini, çok sıcak, rahat, sakin ve kesinlikle hiçbir problemin olmadığı bir yerde söylemesi nadir değildir.

Bu durumun nedenleri nelerdir? Bu duyguların ortaya çıktığı durumlardan nasıl kaçınabilirsiniz?

Regresyonun ana nedeni, belirli bir olay için gerekli olan iç kaynaklar ve enerji arasındaki dengesizliktir. Enerji maliyetleri, stresli durumlar, endişe ve hatta öfke şeklinde ifade edilebilir - yani, bir kişinin uzun süre deneyimlemesi gereken çeşitli duyguların bir kompleksi, bazen ezici sorumluluk için baskıcıdır. Buna göre, bir kişi psikolojik strese dayanamaz, çünkü yardım ve destek yoktur, üzerine düşen her şeyle başa çıkmak için yeterli içsel enerji yoktur.

Çoğu zaman, bu krizler çocukluk döneminde ortaya çıkar. Duygusal çalkantılarla baş edemeyen ve sonuna kadar hayatta kalamayan bir kişi psikolojik olarak psikolojik travma geçirdiği yaşta kalır, bu sözde "geçilmemiş kriz". Bir gerileme meydana geldiği anda, her seferinde aynı zaman noktasına geri döner - bir, üç yıl, beş veya yedi yıl - hepsi, bilincin derinlerinde kalan travmanın ne zaman alındığına bağlıdır.

Örnek olarak, üç yıllık krizi ele alalım. Narsisistik travmanın oluşabileceği dönemdir, aynı zamanda sosyalleşmenin temellerinin atıldığı ve utanç duygusunun ortaya çıktığı dönemdir.

Bu zamanda ebeveynler çocuğu çok fazla yasaklarsa, eylemlerini kınar, inisiyatifi bastırır ve bastırırsa, çocuk oldukça katı bir Süper ego oluşturur. Psişenin bu kısmı, çocuğun çocukluktaki bağlanma nesnelerini (yani, çocuğun eylemlerini sık sık kınayan, inisiyatifin tezahürünü bastıran veya bastıran insanlar) içselleştirir. Kural olarak, bunlar anne ve babadır. Bununla birlikte, şu anda büyükbabalar, büyükanneler, teyzeler ve amcalar da çocukların yetiştirilmesinde aktif olarak yer almaktadır.

Böylece, çocuklukta bağlanma nesnelerinden öğrenilen "ders" psişenin bir parçası haline gelir; yaşla birlikte, bir kişi kendisine "öğretildiğini" yapar - eylemlerini bilinçli olarak kınar, inisiyatifin tezahürünü sıkı bir şekilde kontrol eder, vb. Bu arka plana karşı, genellikle bir utanç duygusu ortaya çıkabilir, ancak insanlar bunu algılamazlar, bu nedenle zamanla bu durum toksik hale gelir ve bilinci tamamen ele geçirir. Utanç tüm eylemleri yönlendirmeye başlar, bir şeyler yapmak zorlaşır, kişi gerileme içine düşer.

Bu durumda, insanlar proastinasyona girmeye başlar (önemli ve acil konuların sürekli ertelenmesi, yaşam sorunlarına ve bunun sonucunda acı veren psikolojik etkilere yol açar) - “(a) her şeyi yapmaya hazırım, ama bunu değil (…). İnisiyatifimin bastırılmasından veya genel olarak olumsuz değerlendirilmesinden çok korkuyorum!" Ayrıca, gerileme, suçluluk veya kaygı ile yaşanabilir. İlk durumda, bir kişinin duygusal olarak başa çıkması çok daha kolaydır. Anlık kaygı duygusuna gelince, çeşitli farklılaşmamış duygu ve deneyimler olabilir. Çok fazla oldukları anda, tek bir bütün halinde birleşirler, kişi artan duygusal şok dalgasıyla baş edemez ve gerileme içine düşer. Bir sınır geliyor - küçülmek, uzanmak veya "kulpları istemek" daha kolay; Birinin ilgilenmesini istiyorum ("Çok fazla stres ve endişe birikmiş! Beni rahat bırak!").

Baskıcı durumu hafifletmek için ne yapılabilir?

Psikolojide, insan ruhunu iç çocuk, ebeveyn ve yetişkin olarak bölmek gelenekseldir. Ne anlama geliyor?

İçsel çocuk, istediğini yapan, kendiliğinden ve yaratıcıdır. Çok fazla enerjisi ve gücü var, uygunsuz eylemlerden henüz utanmadı. Örneğin: çığlık atmak istiyor - çığlıklar; bir kıza vurmak istiyor - vuruyor; kum yemek veya su birikintilerine atlamak istiyor - yapar.

İç ebeveyn, ahlak dersi veren, cezalandıran, azarlayan, yasaklayan ve bastırandır (“Ama, ama, ama! Bunu yapamazsın! Ama bunu yapabilirsin!).

Yetişkin, aslında, ebeveyn ve çocuk arasında bir şeydir. Şu anda neyin yapılıp neyin yapılamayacağına müzakere eden ve karar veren kişi (“Artık dinlenebilir miyiz? - Hayır, yapamayız!” - bu durumda ebeveyn tarafı kabul edilir).

Bu nedenle, asıl görev iç çocukla bir bağlantı bulmak, onunla konuşmayı öğrenmek, onu duymak ve anlamaktır. Tabii ki, halüsinasyonlardan bahsetmiyoruz, kendisiyle iletişim kurmaya değmez - bağlamda, kişinin özüne ve belirli bir eylemi gerçekleştirmesi için enerji yönüne bir itiraz anlamına gelir.

Kendinize basit bir soruyla hitap etmek için kendinizi eğitebilirsiniz - şimdi ne istiyorum? Bu soruyu gün boyunca kendinize defalarca sormanızda fayda var. Zamanla beceri gelişecek ve kişi bunu bilinçsizce yapacaktır.

Bu nedenle, bireyler olarak, bir yetişkin konumunda kalmalı ve çocuğun neyi yapıp neyi yapamayacağı konusunda bilinçli ve bilinçli bir karar vermelisiniz (Şimdi dinlenebilecek misiniz? Dondurma yiyebilir misiniz? Bir çılgınlık yapabilir misiniz?). İçinizdeki çocukla pazarlık etme yeteneği hiç de az önemli değildir - “Şimdi dinlenmeyelim, iki saat daha çalışalım, sonra dinlenirsiniz. Ve ayrıca seninle tiyatroya (veya sinemaya) gidelim."

Bir gerileme durumunda ortaya çıkan oldukça yaygın bir sorun - bir kişi bu durum için yasaklayan, kınayan, cezalandıran ve azarlayan bir ebeveynin tarafını alır (“Yalan söyleyemezsiniz, çalışmanız gerekir!”). Aslında bu, annenin, büyükannenin, büyükbabanın, babanın - rahatlamalarına izin vermeyen herkesin içselleştirilmiş bir görüntüsünü oluşturur. Bununla birlikte, tam tersi şekilde hareket etmek gerekir - "hakem" rolünü oynayacak olan yetişkinin tarafını almak gerekir - her iki tarafı da (hem çocuğu hem de ebeveyni) dinleyerek müzakere etmek gerekir..

Çoğu zaman insanlar arzularını fark etmezler (veya görmezden gelirler), onları uzak bir kutuya koyarlar. Aslında içinizdeki çocuğa zaman ayırmanız çok önemlidir. Bunu yapmazsak, depresyon ortaya çıkacak, bir umutsuzluk durumu bilinci tamamen ele geçirecek, güç tükenecek, fiziksel beden hastalanacak - yani, çocuk zaten kendi başına alacak. Bunun nasıl olacağına karar vermek her birimize kalmış.

Freud'a göre, kendinize ebeveyn olmanız gerekir. Ancak burada bir uyarı var. Kendiniz için, çocukluğunuzdaki anne babanızın taklidi (kınayan ve reddeden) değil, nazik, küçümseyici, nazik, yaratıcı bir şekilde gerçekleştirilmek istediğinizde olası ve kontrol edilemeyen tüm enerji patlamalarını anlayan ve kabul eden biri olmanız gerekir. Güzel resimler çizemiyorsan, yapabildiğin gibi yap. Pek çok psikolog, bu durumdaki danışanların kendi kendilerine şefkatle ve sevgiyle konuşmalarını, tüm çabalarını desteklemelerini tavsiye eder. Şu anda ne istediğinizi kendinize sormanız önemlidir (lezzetli bir şeyler yiyin, bir yere gidin, bir şeyler satın alın veya kendinizi hoş bir önemsemeyle memnun edin). Kendi ebeveyniniz olduğunuzu ve içinizdeki çocuğun arzusunu tatmin ettiğinizi hayal edin. Onu kademeli olarak “beslemenin ve büyütmenin” tek yolu budur. Ancak bu, gerileme durumlarının psişeden sonsuza kadar kaybolacağı anlamına gelmez.

Çevrenizde size küçümseyici, sevgi, destek ve anlayışla davranacak en az bir kişinin olması da çocuklukta çok önemlidir. Olumlu bir imaja güvenerek, eylemlerde güven oluşturabilirsiniz (“Ve büyükannem bunun için beni övürdü”, “Ama büyükannem beni okşardı, beni teselli ederdi, bu sözleri söylerdi”).