İnsanların Kendilerini Küçük Düşürmeleri Ve Aşağılamaları Nasıl önlenir? Kendinizi Küçük Düşürmeden özgüveninizi Nasıl Yükseltirsiniz?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-07 22:21

Bu sorunun cevabı oldukça basit ve kısa - sadece olmasına izin vermeyin! En azından başkalarının saldırılarına bir şekilde tepki verin - bir kelime veya yarım kelime, ancak bir yanıt ifadesi zorunlu olmalıdır!

Bir insan olarak sizi küçük düşürmeye yönelik girişimlere karşı herhangi bir tepki göstermemenin, sizi gücendirme tehlikesi nedir? Her şeyden önce, benlik saygısı düzeyinde bir düşüş. Benlik saygımız "yüklü", kendimizden şüphe etmeye başlıyoruz ve sonuç olarak gerçek yolumuzdan dönüyor, gerçekten sevdiğimiz şeyi yapmayı bırakıyor ve hayata zevk getiriyoruz. İkincisi, bize yapılan hakaret ve bunun sonucunda ortaya çıkan aşağılama bilinçaltında biriktirilir ve ardından vücut otomatik saldırganlık ve hatta psikosomatik davranmaya başlar. Bu neden oluyor? İçimizde konuşulmadan kaldı, doğrudan bize yöneldi. Kural olarak, tüm ev önemsemeleri (örneğin, ayağınızı genellikle kanepenin köşesine, sandalyenin koluna çarparsınız ve genel olarak tüm hareketler garip, kısıtlı ve açısal hale gelir) - bu, cezalandırdığınızın kanıtıdır. bir şey için kendini Göreceli olarak, başka bir kişiyi cezalandırmak istediler, ancak birikmiş şikayetleri ona ifade edemediler, bu yüzden tüm bunları kendinize yönlendiriyorsunuz. Psikosomatik farklı olabilir - hafif gripten genellikle ölümcül olan ciddi hastalıklara (örneğin kanser). Genel olarak, sadece üç psikosomatik hastalık vardır - kanser, ülser ve diyabet. Bu nedenle, size bu tür teşhisler konulduysa, kendinizi nasıl ve ne için yediğinizi dikkatlice düşünmelisiniz. En iyi seçenek, bir psikologla bireysel bir danışma almaktır, çünkü bu gibi durumlarda kesinlikle bir yerde fazla bir şey söylemediniz ve ruhunuz büyük bir olumsuzluk yükü alarak gözle görülür şekilde acı çekti.

Son önemli nokta, nispeten konuşursak, bir kişinin aldığı tüm aşağılamaları ve hakaretleri yeniden yemesi ve bilinçaltının kendisinden daha derin bir seviyeye yerleşmesidir. Yani bilinçsizdir ve er ya da geç travma oluşur. Bir yetişkinde psikolojik travmanın gelişimi için biraz zaman alacaktır (sürekli (her gün!) savaş, güçlü bir şok vb.) … Bu nedenle, bir kişi uzun süre ve sıkıcı bir şekilde çirkin, aptal, ilgisiz vb. olduğunu tekrar ederse, er ya da geç buna kendisi inanacak ve sonuç olarak kendini daha net ifade etmeyecektir. Buna göre, tüm bunlar ilk etapta benlik saygısını etkileyecektir. Ek olarak, yoldan sapabilirsiniz. Örneğin, dans ediyorsunuz ve dansınızdaki yeni unsurlar için her olumsuz eleştiri duyduğunuzda - “Hayır, bu kötü, tatsız …”, “Nasıl yapılacağını bilmiyorsanız neden dans ediyorsunuz? Her neyse, bu danslara ihtiyacın var mı? Çıkar onu kafandan! Onu kazanamazsın!" Zamanla, bu yerde travma ortaya çıkacak ve kişi herhangi bir yerde dans etmekten tamamen korkacaktır. Travma her zaman daha önce benzer bir duruma girmemek için mümkün olan her şeyi yapmaya "uyarır".

Bütün bu durumlarda zorluklar nelerdir?

1. Kimse bize aşağılamayı ve hakareti "yakalamayı" öğretmedi. Bağlamda çifte mesaj olduğunu anlamalısınız. Örneğin, size hoş olmayan bir şey söylendi, ama yüzünüzde bir gülümsemeyle, "bahçeye bir çakıl taşı attılar" ve ekledi: "Şaka!" Bu, başka birine karşı saldırganlık gösterdiği için cezasız kalma girişimidir. Başka bir durum da İnternetteki yazışmalardır (iğrenç bir mesaj, ancak aynı zamanda olumlu bir gülümsemeyle; bir iltifat bile olabilir, öyle bir tonda söylenir ki, bir kişi tam tersini hisseder - acı verici ve nahoş). Bu ikili mesajları belirleme yeteneği, benlik saygınızla çalışmak için çok önemli bir araçtır.

2. Kendine ve hislerine güvenmiyorsun. Kişinin gerçekten şaka yaptığını düşünüyorsunuz, alay konusu oldunuz vs. Buna göre, buna, bir şekilde içinizde oluşan acı duygunuzdan çok, "peki, öyle görünüyordu…" inanırsınız. Herhangi bir reddedilme travması, çevrenizdeki herkesin karşı çıktığı acılı ve nahoş bir duygunuz olsun, burada kendinizi iyi tanımanız önemlidir. Bu nasıl anlaşılır? Etrafınızdaki 10 kişiden 9'u sizi küçük düşürmeye veya aşağılamaya çalıştığını düşünüyorsa, muhtemelen reddedilme travması yaşıyorsunuz veya bir tür paranoyak kişilik tipiniz var (etrafımdaki herkes düşman!), Davranışlarınızı başkalarına yansıtmak (sonuç olarak, çevrenizdekiler) insanlar da sizi düşmanları olarak görmeye başlar). Oldukça sık, bir kişinin böyle bir konumu çocukluk yıllarıyla ilişkilidir (soğuk, inkar, reddetme, anne figürünün sınırlarını aşma; kimse çocuğu dinlemedi, uzaklaştırdı, ailede gerçekten olduğu gibi kabul edildiğini hissetmedi. dır-dir).

3. Kendine benzersiz, özel, diğerlerinden farklı olma hakkını vermiyorsun, ama aynı zamanda kendi eksikliklerin var. Bu durumda sizi kınamak, küçük düşürmek, eleştirmek çok kolaydır (“Evet, bugün kinci bir şeysiniz!”). Evet, kindar, tüm duygularımı attığım durumun gerçekleştiğini biliyorum ve inanıyorum ve genel olarak bunu yapmak, sinirlenmek ve konuşmak için her hakkım vardı - kendimle ilgili bu tür anları anlamak önemlidir. Hayatta pek çok olumsuz duygu ve his vardır, ancak onları kendinizden uzaklaştırmamalısınız (“Kendim hakkında böyle şeyler bilmek istemiyorum!”), Hayatın bazı anlarında bunun olabileceğini anlamalısınız. her insan, hepimiz periyodik olarak bencil, öfkeli ve açgözlüyüz. Kendinize bunu yapma hakkı vermek önemlidir, o zaman diğeri sizi rahatsız edemez. Ancak o zaman hakarete uğradığınızı duyabilir, küçük düşürmeye çalıştığınızı anlayabilirsiniz - evet, ben garibim, ama bunda yanlış olan ne? Bu nedenle, zaten tepki veriyorsunuz ve tepki vereceğinizden eminsiniz. Ve duygunuzun gücü önemli değil (“Belki de bu durumda çok ileri gittim!”), Duyguları periyodik olarak istediğiniz şekilde dökme hakkınız olduğunu, nasıl döndüğünü anlamak önemlidir. dışarı. Kimseyi daha iyi veya daha kötü yapmaz.

Benlik saygısı doğrudan içsel haysiyetle ilgilidir - bilincinizin içinde değerli bir insan olduğunuza dair kesin bir inanç varsa, bunun için sizi dışarıda vurmak zor olacaktır (en azından acıtıyor). Ve sonra, ne yaparsanız yapın, kimse sizi eleştiremez ve utandıramaz, rahatsız edemez ve küçük düşüremez - başkalarının tüm saldırılarını katı bir sınır belirleyerek geri püskürteceksiniz.

Ancak, her durumda, ne tür bir insan olursanız olun (karakter olarak paranoyak özelliklere sahip, herhangi bir kusurunuz olmaması gerektiğine dair derin bir inançla vb.), hoş ve rahat bir ilişkiye sahip olmaya hakkınız vardır. sınırlar, bir kişiyle iletişim kurmanız için uygun olacak şekilde düzenlenecektir. Kendinize bu hakkı sahiplenmek ve aşağılanmanıza izin vermeyerek yaşamda daha da ileriye gitmek çok önemlidir.

Sizi küçük düşürmeye çalıştıklarını nasıl anlayabilirim?

1. Kişiyi gözlemleyin. Diğer insanlarla nasıl iletişim kurar? Bu pasif-agresif ton, sadece travmanızla veya tanınmayan kusurunuzla ilgili olduğunda değil, başkalarında da var mı?
2. Başkalarının onun hakkında söylediklerini dinleyin. Belki de bu kişiye zaten aşina olan karşılıklı tanıdıklar vardır. Bu durumda, onlarla gizlice konuşmalısın (“Söyle bana, Vasya'nın bazen çok kinci olduğunu düşünmüyor musun?). Başka bir seçenek de dışarıdan bir gözlemciye (gerçekten güvendiğiniz bir kişiye) bilinçli veya bilinçsiz olarak sizi incitmeye çalışıp çalışmadığını sormaktır; hoş olmayan durumun ayrıntılarını, sohbeti onunla paylaşın, muhatabınızın tonunu, duygularını tanımlayın ve başka birinin fikrini dinleyin.
3. Kendini dinle. Bu kişi sizi kendi yolunda yanıltıyor mu? Her birimizin kendi tercihleri ve hedefleri vardır, ancak çoğu zaman eleştirilere yanıt vererek "katlanmaya" başlarız. Örneğin, sizin için önemli bir kişi kırmızının size hiç yakışmadığını söyledi ve zamanla kırmızı kıyafetleri gardırobunuzdan tamamen çıkardınız veya görmezden geldiniz. Kırmızı yazıtlı en sevdiğiniz bluzu artık giymeyeceksiniz, çünkü size bunun çirkin olduğu söylendi! Başka bir durum - sevilen biri, yeni bir saç renginin size uymadığını söyledi, birkaç hafta sonra başka birinin görüşünün etkisi altına girerek yeniden boyamaya karar verdiniz. Göreceli olarak konuşursak, sizi küçük düşürmeye, gücendirmeye, eleştiren ve fikrini “denemeye” çalışan kişiyle bilinçsizce birleşirsiniz. Kendiniz hakkında bir fikri yeniden kazanabilmek önemlidir.

Ne yazık ki, insan psişesi, şu soruya cevap almak istediğimiz şekilde düzenlenmiştir: “Bana neden böyle davranıyorlar? Suçlu değilim, korkunç bir şey yapmadım!”. Bu tutumun nedenleri neler olabilir?

1. Bir insan sizinle rekabete girer, rekabet eder, kıskanır. Hayatta bir şey elde edersiniz ve arka planınıza karşı yanlış, kötü hisseder, kendisi için utanır ve utanır. Ve sonra başarınızın yanında yaşadığı tüm duygu yelpazesi doğrudan size döner (“Başarılı olmayacaksınız! Oturun ve kıpırdamayın!”). Sizde, talihsizliğinin nedenini görüyor, çünkü bir şey yapıyorsunuz ve "rahibe eşit olarak" oturdu ve yanındaki başka birinin başarısını görene kadar hiçbir yere hareket etmeye çalışmadı ("Ahhh, dönüyor" Yani, kıçını kaldırıp bir şeyler yapman gerek! Hayır, sadece çok yanılıyorsun!"). Bu bir tür tepki, narsisistik inkar.
2. Bir kişi sizi arkadaş olarak kaybetmekten, iletişimi kısıtlamaktan vb. korkar ve endişelenir. Örneğin, olası iş gezileri ile bir terfi teklif edildiyse, eşiniz bu yerde size kızmaya, hakaret etmeye ve küçük düşürmeye başlayabilir ("Ne? iş gezisi mi var? Oturun ve kıpırdamayın!") … Bu davranış endişelerden kaynaklanıyor olabilir - 2 ay boyunca kendi başına kalacak. Yurtdışına okumak veya çalışmak için gidiyorsanız, bu adım sizin için önemlidir, ancak akrabalar ve arkadaşlar için durum oldukça acı vericidir, bu nedenle aşağılama ve hakaret ile tepki verebilir ve çok yanlış davranabilirler. Bu, ayrılmanın onları incittiğinin bir göstergesidir.
3. Etrafınızda çok fazla aşağılanma varsa, bu oldukça erken, derin travmanızın eseri olabilir (muhtemelen ebeveynlerinizle olan ilişkinizi bu şekilde yeniden yaşadınız). Yetişkin yaşamındaki zorluk, çocukluk travmasının kalıntılarını ve bunun dışa dönük tezahürlerini geri dönüştürmektir.

Ee ne yapıyorsun?

Sizi aşağılamaya ve aşağılamaya çalıştıklarını hissettiğiniz bir durumda yapılacak en önemli şey konuşmaktır. Aslında, bu en zor şeydir, çünkü diyalog her zaman yaratıcılığın sonucudur, sonraki her duruma, bir sonraki muhataba uyum sağlamanız gerekir. Tüm insanlar için çalışabilecek evrensel bir ifade yoktur. Büyük çoğunluğu etkileyecek birçok ifade var, ancak yine de hangi durumda ne söyleyeceğinizi seçmek zorundasınız. Muhatapınızla ilgili olarak samimi ve açık sözlü olmanıza izin vermek önemlidir - garip bir şekilde, bu, kitaplardan ezberlenmiş ifadelerden çok daha iyi ve daha verimli çalışır (“Bu sizi ilgilendirmez….”). Kişi size yakınsa ve ilişki oldukça güven vericiyse, acınız hakkında, özellikle hoş olmayan şeyler hakkında konuşun ("Görünüşe göre hoş sözler söylediniz, ancak ses tonu oldukça alaycıydı, beni incitti, acı çektiğinize dair bir his vardı. beni gücendirmeye çalışıyordu."). İlişkiniz çok yakınsa, yaralanmanız hakkında konuşun, tam olarak ne ve nerede canınızı yaktı (“İşte beni incittiğiniz yer, annem benimle böyle konuştu ama şimdi ben küçük değilim ve sen de değilsin. annem! Eşit şartlarda konuşalım!").

Soru her zaman ortaya çıkar - nasıl söylenir?

"Neler oluyor?" diyerek başlayın. Bu, zamanın %100'ünde işe yarayan harika ve çok yönlü bir ifadedir. Bu nedenle, biriken enerjiyi "atmak" için önce durumdan çıkmanız gerekir. Ne oluyor? Şimdi bana bir şey söylüyorsun, ama bu benim için tatsız ve acı verici, tepki veriyorum. Tepki vermeden önce birkaç saniye duraklayın (örneğin 30 saniye) - durum o kadar rahatsız edici olabilir ki, ilk tepki aynı olacaktır (kaba, saldırgan ve bağırarak). Çığlık atarsan, zayıflığını göstereceksin ve bir düşün, kaybettin. Göreceli olarak, kimse sizi duymayacak, ses sadece daha da yükselecek ve yeterli bir konuşma yapılmayacaktır. İçinizdeki her şeyin yükseldiği ve öfkelendiği anda, biraz nefes vermek, sizi tam olarak neyin ve neden bağladığını anlamak, muhatabınızı bu konuda nasıl bilgilendireceğinizi bulmak çok önemlidir. Hakaretin, hakaretin yanından geçmeyeceksin, kendine karşı olumsuz tavrını da görmezden gelmeyecek olman ilişkinizi değiştirecektir. Şu anda tam olarak ne söylenmesi gerektiğini bilmiyor olsanız bile. Bir kelime ve kısa bir cümle söyleyin - bu yeterli olacaktır. Zamanla durumu analiz edin - neye tepki verdiniz ve neden, neyi beğenmediniz. Yapabiliyorsanız, size dokunan kişi için bir mini diyalog formüle edin: “Bir dahaki sefere benimle böyle konuşamaz mısın? Bu kelimeyi veya cümleyi söylemene gerek yok. Bana sana borçluymuşum gibi davranmamalısın. Canımı acıtıyor, bu tür açıklamalara çok acı tepki veriyorum." Muhatabınıza ondan tam olarak ne beklediğinizi, sizin için ne tür bir ilişkinin daha kabul edilebilir olduğunu netleştirmeniz gerekir. Vakaların% 90'ında, çatışma konuşma sırasında sona erer (bu, sizi incitmek ve rahatsız etmek istemeyen bir kişiyse; muhatabınız başkalarına zarar vermeye alışkın değilse ve "kalın bir cilde" sahipse - basitçe hakaretleri fark etmez ve davranışlarını düşünmez veya fark eder, ancak zaten doğrudan hoş olmayan bir durum sırasında, bu nedenle, alışık olduğu davranış modeline göre hareket eder; başka bir seçenek, kişiliğin sınırda organizasyonudur).

Muhatabın benzer durumlarda aynı şekilde tepki verdiğini fark ederseniz, tüm koşulları analiz etmeye ve onları yaratmayı bırakmaya değer. Göreceli olarak, bir kişi hayatınızda bir şeyin çok daha iyi olduğu gerçeğine tepki verirse, ona başarılarınızdan bahsetmeyin ve yanıt olarak saldırganlığı atmayacaktır. Bu, ilişkiyi bitirmenin kesinlikle imkansız olduğu bir kişiyse, kendinizi uzaklaştırabilir, iletişimi sınırlayabilir, algısını değiştirmeye çalışabilirsiniz (ancak, muhatabınızın neden bu şekilde davrandığını anlamak önemlidir).

Çevrenizde destek bulun - kesinlikle güvenecek, acı verici anları tartışacak bir kişiye ihtiyacınız olacak (Size mi geldi yoksa her şey gerçekten size karşı mı? Bu bir travmanın tezahürü mü yoksa bir insan hayatta bir sıkıntı mı?). Daha az acı verici hale getirmek için neler yapabileceğinizi düşünün. Böyle bir durumda en iyi destek bir psikoterapisttir.