Travma: En Iyi Arkadaş Ve En Kötü Düşman Bir Arada

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Travma diyorum, bunu bir olay olarak değil, sonuçlarını kastetsem de. Bir kişinin yaşamı boyunca en başından itibaren çeşitli yaralanmalar olur, iki koşul varsa bir yaralanmanın uzun vadeli sonuçları ortaya çıkar:

1. Psişe için travmayı sindirmek ezici bir görev oldu.

2. Hiç kimse, kişinin / çocuğun bununla başa çıkmasına yardımcı olmadı.

Yakınlarda yardım ve psikolojik destek sağlayacak bir yetişkin varsa çocuklar çok zor şeyler yaşayabilirler. Ancak, birçok çocuk şiddet ve terk edilme atmosferi olan ailelerde yaşıyor ve bu tür ailelerde şiddet ve terkin etkisi ve sonuçları ya göz ardı ediliyor ya da önemli ölçüde önemsenmiyor.

Travmanın mirası, sonuçları şunları içerir:

1. Yaşanan olaylardan kaynaklanan şokun kendisi. Dünyanın iyi, güvenli, müreffeh bir yer olduğu, adaletin hüküm sürdüğü dünya resminin yok edilmesi.

2. Kendinizi korumak için çaresizlik ve güçsüzlük duyguları.

3. Tam, ezici bir yalnızlık hissi.

4. Travma temelinde inşa edilen ve "Bu neden benim başıma geldi?" sorusuna cevap veren kendi benliğinizin yeni bir imajı. Bu sorunun cevabı şudur: "Çünkü sen kötüsün, çirkinsin, değersizsin, işe yaramaz ve değersizsin."

5. Travmatik bir deneyim temelinde oluşturulan ve "Travmanın kendini tekrar etmemesi için nasıl yaşamalı" sorusuna cevap veren yeni yaşam kuralları. Kurallar genellikle "Yakınlıktan kaçın", "Duygularını gösterme", "Daha az hareket et ve dikkatleri kendine çekme", "İnsanlardan ve hayattan saklan" gibi öğeleri içerir.

Son noktalar ise savunma mekanizmasının eylemidir. Aynı Muhafız (Kalshed'e göre).

Bu mekanizmanın ana görevi bir kişiyi korumaktır. Bu anlamda en iyi arkadaş gibi davranır. Ona kaos içinde bir kontrol hissi vermeye çalışır ve onu her şeyin onunla ilgili olduğuna ikna eder. O kötü, bu yüzden ona korkunç bir şey yapıldı, bu yüzden iyi olmalısın - ve o zaman o korkunç şey bir daha olmayacak. Gelecekte onu acıdan korumaya çalışır, yakın ilişkilerden kaçınılması gerektiğini, çünkü terk edenin, tecavüz edenin, görmezden gelenin sevdikleri olduğunu, yakın bir ilişki olmayacağını - bir daha asla acı olmayacağını öne sürer.

Ne yazık ki, hem travmadan kişinin kendisi hakkında çıkardığı sonuçlar hem de hayatın yeni kuralları ölümcül mantık hataları içerir ve sonuç olarak uzun vadede tam tersi bir etkiye yol açar: Kişi bu kurallara ne kadar çok güvenirse, o kadar fazla olur. çoğu zaman kendini tüm gücüyle kaçınmaya çalıştığı bir durumda bulur. Tekrar terk edilmekten korkarsa, bu şekilde davranır ve kendisi için bu tür ortakları seçer ve sonunda terk edildiği ortaya çıkar. Eğer fiziksel istismara uğramışsa, özünde onu şiddetten kurtarmaya çalışan kurallara uyarak kendini tekrar tekrar bir şiddet durumunun içinde bulacaktır.

Kurallar neden çalışmıyor? Çünkü:

1. Çocuğun o sırada sahip olduğu dünya ve yaşam hakkındaki bilgileri dikkate alınarak oluşturulur. Yani bunlar, iki yaşında, okul öncesi bir bebek tarafından çıkarılan kurallardır ve yetişkin yaşamınızı bu temeller üzerine kuramazsınız.

2. Yanlış varsayımlara dayanırlar. Çocuk kötü ve değersiz olduğu için travma olmadı. O her şey olabilirdi, nasıl olsa olacaktı. Acıyı getiren yakınlığın kendisi değil, tehlikeli ve güvenilmez insanlarla yakınlıktır. Vb.

3. Belirli bir zamanda belirli insanlarla ilişkiler temelinde türetilirler ve daha sonra istisnasız tüm dünyaya ve tüm insanlara aktarılırlar.

Gerçekten de, sarhoş bir babadan veya çılgın bir anneden olabildiğince çabuk saklanmak ve hiçbir durumda onlara duygularımı göstermemek gerekiyordu, çünkü bir çocuğun yapabileceği tek şey bu. Bir yetişkin kendini korumak için çok daha fazlasını yapabilir, ancak herkesten saklanmaya devam ederek, duygularını saklamaya devam ederek ve kendini dünyadan izole ederek, güvende değil, yardım ve destek olmadan yalnızdır.

Travmatize olmuş kişiler çoğu zaman kendilerini herkesten soyutlar, insanlarla iletişim kurmazlar, onlarla arkadaş olmaya çalışanlardan ve onları sevenlerden kaçarlar. Genellikle yalnız olmayı tercih ettiklerini söylerler, aslında yalnız olmak istemezler. Acıdan kaçınmak isterler. Ancak kendilerini dünyadan soyutlayarak, ilişkileri, yardım ve desteği, insanlarla ve dünyayla olan bağlarını hissetmeyi reddederek, kronik bir yalnızlık ve çaresizlik acısı içinde yaşarlar. Yani, kesinlikle kaçınmak istedikleri şey tam olarak budur.

Böylece en iyi arkadaş olmaya çalışan travma en büyük düşman haline gelir. Bir kişinin iyileşme yolunu keser, insanlarla ilişkilerini, dünyayla temasını ve yaralı kısmına onu iyileştirmek için yeterli sevgi ve desteği verme fırsatını kapatır. O, yaralı kısım içeride tutsak kalır, orada ışık ve ısı olmadan, yardıma erişimi olmadan yaşar. İnsan ne kadar iyileşmek istese, acının tekrar etmesinden ne kadar korkarsa ve acıdan ne kadar kaçmaya çalışırsa, onu tekrar tekrar yaşadığı durumlara düşmeye devam ederse..

Bu korkutucu, çünkü düşmandan ateş ettiğinizde tüm mermiler aynı anda kalbinize uçuyor gibi görünüyor.

Kendi deneyimlerimden biliyorum ki, her travmatik insan, travmasına bir başkasına inandığından daha fazla inanır. Diğer insanlara güvenmiyor, kendine güvenmiyor, hatta Tanrı'ya bile güvenmiyor - ama kesinlikle, dini olarak travmaya inanıyor. Öyle ki, kelimenin tam anlamıyla ölmeye, travmasına, inançlarına ("Ben kötü ve değersizim") ve yaşam kurallarına ("Kimseye güvenilemez") sadık kalmak için tüm hayatını vermeye hazırdır., etrafta düşmanlar var"). Bu varsayımlara o kadar sadık kalır ki, kendisi için düşmanlar ve kelimenin tam anlamıyla yoktan var eden kendi değersizliğinin kanıtını yaratabilir

Bazen kafasının ve ruhunun biraz daha netleştiği ve böyle yaşamanın imkansız olduğunu anladığı, kendini bir tabuta attığı ve içinde her şeye sahip olduğu iyi, güvenli bir yaşam kurma fırsatından kendisini mahrum bıraktığı zamanlar vardır. ihtiyaç. Travmatikler sıklıkla başlarına gelenlerin çok iyi farkındadırlar, kafalarıyla neden-sonuç ilişkilerini anlarlar ve tamamen entelektüel düzeyde neyi yanlış yaptıklarını görürler. Yaralanmaları hakkında her şeyi, her şeyi, her şeyi iyice bilebilirler. Ne yazık ki, tek başına anlamak yeterli değildir. Travma deneyimdir ve travmanın mirası, deneyimden doğan şeydir. Deneyimin mirası ancak yeni deneyimlerle iyileştirilebilir, ayrıntılı olarak yaşanabilir ve birçok kez hissedilebilir.

Travmatize olmuş insanları kurtarmaya, sevgileriyle ısıtmaya çalışanlar çok iyi bilirler: Onu hiç sevmediğiniz kadar sevebilirsiniz, onunla ilgilenip destek olabilirsiniz ve bunu yıllarca yapabilirsiniz. Sadece bu neredeyse hiçbir şeyi değiştirmeyecek. Kendini terk edilmiş ve sevilmemiş hissetmeye devam edecek ve çevresinde düşmanlar olduğuna inanacaktır. Ona verilen tüm sevgi, tüm sıcaklık, bir kara deliğe, dipsiz bir kuyuya, acısına dokunmadan ve onu rahatlatmadan uçup gidecek.

Kendini kurtarmaya ve kurtulmaya karar vermemiş birini kurtaramazsın. İnsan ancak kendini kurtarabilir, diğer insanlar ise bu yolda ona ancak yardımcı olabilir ve destek olabilir ama onun işini onun yerine yapamazlar. Bu içsel çalışmayı yapabilecek ve bu şifa yolunda adım adım yürüyebilecek tek kişi O'dur

İnsanlar genellikle iki soru sorar:

1. Travmatik bir kişiye nasıl yardım edebiliriz?

Ona yardım etmenin en iyi yolunun kendi başınıza veya kendi başınıza terapiye gitmek olduğunu söyleyebilirim. Bu ilişkide sadece sen değilsin. Onlarda, kendinizi hasta ve kırık olanın o olduğuna ve normal ve güçlü olanın onu kurtardığınıza ikna etmek çok kolaydır. Aslında, büyük olasılıkla aynı sorunları yaşıyorsunuz. Böylece, kendiniz üzerinde çalışmaya başlayarak, kişiliğinizin güçlendirici sağlıklı kısmı olan örneğinizle ona iyileşmesi için ilham verebilirsiniz. Onun için yapabileceğiniz en iyi şey bu.

2. Travmanızı nasıl iyileştirebilirsiniz?

Terapi dışında başka yollar bilmiyorum. Hemen hemen tüm travmalar bir ilişki bağlamında meydana gelir, bu nedenle sadece bir ilişki ile iyileştirilebilir, ki bu terapide olan şeydir, terapötik çerçeve içinde. Sıradan insan - pek. Yukarıda söylediğim gibi, aynı travmatik kişi genellikle travmatik bir kişiyle eşleşir ve ormanda kaybolan bir kör adam, başka bir körü ormandan çıkarmaz. Sadece birlikte dolaşabilir ve daha da kaybolabilirler. Ayrıca travmatik bir insanla çalışmak zor, yorucu bir iştir. Uzmanlara bırakılmalıdır.

3. Neden iyileşsin ki?

Kendinize sorun, sizin için en önemli olan nedir? Hayatım boyunca en önemli şey acıdan kaçınmak oldu, bunun ana motivasyonun olmasına alıştın. Ama onun arkasında, onun altında, kalbinin kalbinde, bunu hiç istemiyorsun. Yaralı parçanızın iyileşmesini istersiniz, böylece çok acı verici ve yalnız hissetmezsiniz. O zaman kendinize sorun, siz travmanızla yaşarken ve onu iyileştirmeye çalışmadan ne kadar destek ve sevgi gördü? Sonsuza kadar böyle mi olmasını istiyorsun? Yaralı parçanıza uzun zamandır beklenen sıcaklığı ve iyileşmek için alınması gereken risklerin bakımını vermeye değer mi?

Bence buna değer.