EBEVEYNLERLE İLETİŞİMDE SINIRLAR

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kaç yaşında olursam olayım, kaç saat kişisel terapi görmüş olursam olayım ve kelimelerin ve imaların gerçek anlamını ne kadar anlasam da, babamla konuşurken neredeyse her zaman ağlarım.

Onu sohbet için aradığımda aynı şeyi duyuyorum:

“Fotoğraflarını gördüm, iyileştin mi, kendine ne zaman bakacaksın? Böyle devam ederse, yalnız bir şişman kız olacaksın”- 48 kg ağırlığımla ve bir yıldır bir erkekle yaşadığım gerçeğiyle, anlayın!

“Ne zaman işe gideceksin?”, “Yorgun musun, neden bir şey yapmıyorsun?” - haftanın yedi günü iki işte çalışmama rağmen!

Ve ağlıyorum, mağazada, evde, partide, her yerde ağlıyorum, gözyaşları bir dere içinde akıyor, çünkü söylediği her şey rahatsız edici ve beni incitiyor - bu psikolojik saldırganlık ve mazeret bulmanın bir anlamı yok.

Yıllar boyunca onunla iletişim kurmak için çeşitli yöntemler denedim. Örneğin, birlikte oynamak, "el salla ve gülümse" yöntemini kullandığım ve bu, örtülü de olsa kişisel sınırlara küstahça müdahaleden kaçınmaya yardımcı olan oldukça başarılı bir yöntemdir ve doğrudan bir yüzleşme yoktur, ancak denge budur. koyunlar güvende ve kurtlar dolu.

Tabii ki kişisel terapi sırasında kendisi hakkında çok şey öğrendi, sözlerinin beni nasıl incittiğini doğrudan konuşmaya çalıştım, nasıl duyduğumu ve hissettiğimi anlattım. Boşa zaman. Çünkü savunmasında bana söyleyebileceği tek şey ne demek istediği, ne dediği değil, sanki bu her şeyi değiştiriyormuş gibi. Konuşmanın sonu her zaman aynı - kelimelerin anlamını yanlış anlıyorum. Çifte faturaları duyduk ve babam bu şekilde iletişim kuruyor, duygu hala aynı.

Babamla konuştuğumda psikolog değilim, 27 yaşında yetişkin bir kadın değilim, deneyimlerim ve başarılarım önemli değil, ben sadece destek isteyen bir çocuğum, her zaman sadece bir kızım.

İstediğim kadar zeki olabilirim ve neler olduğunu anlarım ama yine de ağlıyorum çünkü seni değersizleştirdiğinde, sana yakın biri bunu yaptığında canım acıyor. Ve kendinize sormanız gereken soru, kendinizi bu anda nasıl tutacağınızdır., çoğumuzun sorduğu soruyu biliyor musunuz? Ebeveynlerimizi nasıl gücendirmeyelim, bizi seviyorlar, bizi doğurdular ve büyüttüler, onlara her şeyi borçluyuz … değil mi?!

Bu, bilinçli veya bilinçsiz olarak, fark büyük değil, kendinizi seçmiyorsunuz, kurban olmayı seçiyorsunuz, çünkü en azından şimdi kendimize karşı dürüst olalım. Kendinizi manipüle edilmiş hissettiğinizde, diğer kişi sizi kendi ihtiyaçlarını karşılamaya zorluyor, sizinkileri değil, işte o zaman bu, tüm şiddeti kabul ettiğiniz şeydir. Ve bu konuda hiçbir şey yapamıyorsanız, seçiminizi ebeveynlerin ellerinden geldiğince sevdikleri inancıyla gerekçelendirin. Kendinize zarar veriyorsunuz, sınırlarınızı yıkıyorsunuz, ihtiyaçlarınızı tatmin etmiyorsunuz, arzularınızı hissetmiyorsunuz ve sonunda hayatınızı yaşamıyorsunuz.

Ebeveynlerle sınırlar oluşturmak terapide yaşadığım en zor şey, şu anda bile hayatımdaki en zor şey.

Bu dünyadaki hiç kimse, ebeveyn olarak güç için sınırlarınızı denemeyecektir. Anne baban gibi kimse senin içine girmeyecek

Bence en zor savaş, anne babanla hayatın için verdiğin savaştır. Onu götürmek ve aynı zamanda yakın insanlar olarak kalmak arzu edilir, görev neredeyse imkansızdır, ancak ayrılmaya hazır ebeveynler olduğunu duydum.

Ayağa kalkıp sınırlarınızı nasıl savunursunuz?

Birincisi, çoğu ebeveynin kendilerini, çocuklarını veya genel olarak diğer insanları kabul edemediğini anlamaktır. Aşktan bahsetmiyorum, çünkü aşk nevrotik olabilir.

Ama aşk kabullenmek değildir.

Eh, ebeveynler kabul edemez ve onlardan bunu talep etmek aptalcadır, psikolojik makaleler okuruz, belki birçoğu kişisel terapi görmüştür, bilinçli ebeveynlik olduğunu biliyoruz, bir çocuk için yerine getirilmesi gereken işlevler olduğunu biliyoruz. Çocuğun ruh sağlığının yerinde olması gerekiyor ama anne babalarımız bunu bilmiyor ve bilmek istemiyorlar. Her zaman oldukları gibi olacaklar, bir mucize olmayacak.

Bu nedenle, bir veya iki ebeveynin sizi manipüle ettiğini, hakaret ettiğini, incittiğini, genel olarak size karşı psikolojik ve bazen fiziksel şiddet kullandığını keşfetmeniz ve kabul etmeniz gerekir.

Zor bir psikolojik çalışma yapmak gerekiyor - ebeveynlerin hayal ettiğimiz kadar iyi olmadığı gerçeğini kabul etmek, onları haklı çıkarmaktan vazgeçmek, ancak şeyleri özel isimleriyle çağırmak ve aynı zamanda önemlerini düşürmemek. (Unutmayın, tüm ölümcül günahlar için suçlamak değil, sanki sizinle böyle davranan bir yabancıymış gibi dışarıdan iletişime yeterince bakmak).

Babam harika bir insan, birçok harika özelliği var ve her zaman bana en yakın olan kişi ama yine de o manipülatör olduğundan eminim, çift mesajlarla iletişim kuruyor ve mesajların şeklini değiştiriyor. Ona tüm samimiyetimle davranıyorum, ama ne bekleyeceğimi çok iyi biliyorum.

Saniye, Ebeveynlerimize hiçbir şey borçlu olmadığımız gibi, ebeveynler de bize hiçbir şey borçlu değildir.

Bu bir aksiyom, bu bir a priori veri, bu yüzden kabul edin. Zor, evet, toplumumuz işlere doymuş ve tüm kültürümüz bunun üzerine kurulmuş, ancak hayatınızı yeniden kazanmak istiyorsanız, bundan başlamalısınız.

Üçüncüsü, hayatımızdan sadece biz sorumluyuz, kendimizi sevip sevmemek, kendimizi kabul edip etmemek, bu bizim seçimimiz. Kimse bizi sevmek ve kabul etmek zorunda değil, hiç kimse bize hiçbir şey borçlu değil.

Bu zor, biliyorum, ama sınırlar inşa etmek için katılık ve esnekliğe ihtiyacınız var, çok yapıcı saldırganlığa ihtiyacınız var, bu olmadan hareket etmek ve hayatımızı yaratmak için enerjimiz olmazdı.

Umut gölünde bocalamayı, herkesten sevgi talep etmeyi, diğer insanların bize zarar veren eylemlerini haklı çıkarmayı bırakırsak, işler daha hızlı ilerleyecektir.

Sınırların olduğu ve olmadığı zamanlar arasındaki farkı biliyor musunuz?

Anne babanın sözlerinin seni incitip incitmediği, onlarla önemli bir şey paylaşıp paylaşmadığın değil, onların aynı kalacağını kabul edip edemeyeceğini paylaş.

Üzmek istiyorum, büyük olasılıkla, onaylamama, şüphe, kınama sözleri duymak sizi her zaman incitecek, ancak hala sınırlarınızın güçlü olduğunu, ayrı bir insan olduğunuzu gösteren önemli bir şey var.

SİZ OLDUĞUNUZ, ebeveynlerin bazen dahil olduğu manipülasyonların ve diğer oyunların kararlarınızı hiçbir şekilde etkilemeyeceği, hayatınızın hala SİZİN olduğu hissi

Pencerenin yanında durup ağladığımda, babam yine söylemek istediğini söylemediği için yine kafamı karıştırdı ve mesajlarımın şeklini değiştirdi.

Sınırlarımı inşa ederken benimle uzun bir yol kat eden terapistime sonsuz minnettarım, kendim için riskli adımlar attığımda şimdi destek olan insanlara, bana bu hakkı veren sevdiğime minnettarım. hata yapmak.

Yine de ağlayacağım ama kararımın, onun onaylamama sözlerinin etkilenmeyeceğinden eminim. Hayatımın bana ait olduğunu. Ve evet, bu tür sözlerden beni incitiyor, destek sözlerini duymamış olmam beni incitiyor ama onun olduğu gibi olmasına izin veriyorum ve ondan veremeyeceğini talep etmiyorum. Ve aynı zamanda, benim için önemliyim, Önce gelirim, hayatım önce gelir ve istediğim gibi yaşama hakkımı savunmaya hazırım.

Aynı soruyu ben de kendime soruyorum ama kendimi nasıl kurtarırım, sınırlarımı nasıl korurum, kendim için ne yapabilirim? Ve her şeyden önce kendime dikkat ediyorum, çünkü babamın yetişkin bir insan olduğunu ve korkularının, kaygılarının onun sorumluluğu olduğunu ve bu konuda hiçbir şey yapamam, bu onun hayatı. Benim görevim kendime bakmak.

Psikolog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com