Kernberg'in Olgun Cinsel Aşkın On Bir Yönü

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yazar: Stepanova Maria

Şimdi olgun cinsel aşk konusuna çok ilgi duyuyorum ve bu konunun çevremdeki insanların da ilgisini çektiğini fark ettim - meslektaşlar, müşteriler, arkadaşlar ve bir şekilde yakınlarda olanlar.

Öyle oldu ki, uzun zamandır okumak istediğim Otto Kernberg'in eserlerinden "Aşk İlişkileri: Norm ve Patoloji" kitabını seçtim. Modern psikanalitik dünyanın en büyük isimlerinden biri, modern psikanalitik kişilik teorisinin yaratıcısı, 1997'den 2001'e kadar Uluslararası Psikanaliz Derneği'nin başkanı olan Otto Kernberg …

Ne diyeyim, okuması zor, okuması ilginç. Ve düşündüm ki, paylaşmak istediğim çok önemli yönler var! Ve biz, gestalt terapistleri, danışanlarımızda veya kendimizde neler olduğunu anlamak için uygulamamızda mükemmel bir şekilde kullanabiliriz.

Dolayısıyla, ilk, en zor ve tartışmalı yön saldırganlıktır. Kernberg şöyle yazıyor:

Saldırganlık cinsel deneyime bu şekilde girer. Penetrasyon, penetrasyon deneyimi ve nüfuz edilme, girilme deneyiminin, cinsel uyarılma ve orgazmda bir başkasıyla birleşmenin gerekli bir bileşeni olarak acıyı deneyimlemenin erotojenik potansiyelini kullanırken, aşka hizmet eden saldırganlığı içerdiğini göreceğiz. Acıyı erotik uyarılmaya dönüştürmeye yönelik bu normal yetenek, ebeveyn-çocuk ilişkisine ağır saldırganlık hakim olduğunda teklemeler.”

Vay! Penetrasyon ve penetrasyonun ağrı ve saldırganlığı. Şaşırdım. Vay canına, bu acıyı heyecana dönüştürmek için normal bir yetenek… Ama muhtemelen çok fazla acı değil, diye düşünüyorum. Ne kadar ilginç! Çocukluk deneyiminde çok fazla kabalık varsa, bu yetenek değildir. Ve sonra acıyla ilişkili ilk cinsel deneyimler başarısızlığa mahkumdur ve oldukça travmatik olacaktır, ardından ikincisi … Bu mekanizmanın tekrar çalışması çok zaman alacaktır! Büyük saldırganlığa yer olmayan yerde, ebeveyn-çocuk ilişkilerindedir!

Ancak Kernberg'e göre ebeveyn ilişkilerinde saldırganlık tam da yeridir! anladım.

Hatırlıyorum: Bu, Rollo May'in aşk, aşk deneyimleri ve eylemler için güç ve aktivitenin gerekli olduğu konusundaki fikirlerini yansıtıyor. Ayrıca güçsüzlük ve pasifliğin nasıl şiddet ürettiği ve iyi aşk ilişkilerini nasıl yok ettiği hakkında.

Bu, doğal saldırganlığınızdan nasıl korkmayacağınızla ilgili! O gerekli, önemli ve iyi. Bölgenizi, aşk alanınızı, bir çiftin samimiyetini, bu mahrem alana dahil olmayan herhangi bir kişinin izinsiz girişlerinden korumak için dahil. Samimi bir alan, ben ve partnerim olmak üzere iki kişilik bir alandır. Bu, arkadaşlar, ebeveynler, tanıdıklar ve hatta çocuklarımız için orada yapacak hiçbir şey olmadığı anlamına gelir. Yakınlık, yalnızca dünyanın geri kalanından fiziksel uzaklığı değil, aynı zamanda gizemi de içerir. Nasıl kapalı kapılar evimize girmemizi engelliyorsa, gizlilik de bilginin mahrem alanımızın dışına yayılmasını engeller. Ve bu, güç ve kendine güvenen saldırganlık, zamanında "hayır" deme ve örneğin en iyi niyetle bile anne veya kız arkadaşına izin vermeme yeteneği gerektirir. Evet ve cinsel açıdan olgun başka bir yetişkini, partnerinizin yakınından, onun eşiniz olduğunu şiddetle söyleyerek kovalamanız sorun değil.

Saldırganlık neden sıklıkla çocuklarımıza düşer? Bizim için en güvenli insanlar oldukları için, bir çocuğa cezasız bir şekilde saldırabilirsiniz. Ve bu tamamen sorumsuzluk, çocuğa zarar veriyor. Böyle bir zararı abartmak imkansız! Ayrıca, bu istenen sonucu getirmez, çünkü ne yazık ki saldırganlık yanlış adrese yönlendirilmiştir.

Ancak, eşinize ve çevremizdeki diğer yetişkinlere karşı olgun sevginizde yeterince agresif olmayı öğrenebilirseniz, çocuklarınıza karşı nazik ve hoşgörülü olmak kolay olacaktır.

Kernberg, saldırganlığın ana etkisini öfke olarak adlandırır. Ve öfkenin ana işlevini vurgular - acı veya endişe kaynağını ortadan kaldırmak. Öfkenin önemli ve gerekli bir misyonu olduğu açıktır. Olgunluk, olgunluk, kızgın olmamakla değil, öfkenizle nasıl başa çıkacağınızı öğrenmekle ilgilidir. Farkına varın, ölçün ve kendinizi ifade etmenize izin verin. Adreslenebilir. Ağrı ve endişe kaynağını nazikçe bastırmak ve ortadan kaldırmak.

Olgun cinsel aşkın ikinci yönü, aynı anda hem evet hem hayır olarak flört etmek veya alay etmektir. Kernberg'in sahip olduğu özellikler:

"Erotik arzu, nesnenin kendini sunduğu ve aynı zamanda reddettiği hissini içerir …"

"Alay etme, alay edilme arzusu, erotik arzunun bir diğer önemli unsurudur…"

Nesneden "kaçmak", vaat ve kaçınma, baştan çıkarma ve hayal kırıklığını birleştiren bir "alaydır". Çıplak bir vücut cinsel bir uyaran olarak hizmet edebilir, ancak kısmen örtülü bir vücut çok daha heyecan vericidir. Bu, bir şeridin son kısmının neden bu kadar heyecan verici olduğunu açıklar. gösteri tamamen çıplaklık - sahneyi terk ederek çabucak bitiyor."

Flört etmeyi seviyorum, büyülüyor, can sıkıntısından kurtarıyor, oyuna, fanteziye, heyecana, riske, meraka ve ilgiye, size canlı hissettiren her şeye yer var. Eğer partner oyuna dahil olur ve karşılık verirse, çift harika seks, bolca heyecan ve ödül olarak - zevk için tüm kaynakları elde eder. Sonuçta, bu iyi bilinen bir gerçektir, heyecan ne kadar yüksek olursa, zevk o kadar keskin olur, duyumlar o kadar keskin olur. Bununla birlikte, mekanik olarak, "sağlık için" veya "evlilik görevi" yapma riskinden kaçınan bir çift, sonunda bu "olay"a olan ilgisini kaybeder.

Tutkunuzu ve sonuç olarak zevkinizi kaybetmenize yardımcı olan en yaygın inançlardan biri - eşiniz "benim", hiçbir yere gitmeyecek. Söylemeye gerek yok, bu köleliğin kaldırılmasından bu yana en yaygın insan yanılsamalarından biri mi? Ve zaman zaman köleler isyan etti veya kaçtı. İnsana özgür irade bahşedilmiştir. Herkes bunu biliyor gibi görünüyor, ancak günlük yaşamda, aşinalıkta ve “borç” tarafından yönetilen ilişkilerde bir şekilde unutuluyor. Ya da aşkın yerini güç aldığında.

Ve bir ilişkinin her zaman bir risk olduğunu, sürekli değiştiğimizi, bir partnerin benim bir parçam olmadığını, ruh eşim olmadığını hatırlamakta fayda var. Bu, uyarılma için başka bir yaygın, ancak çok işe yaramaz fantezidir. Herkes kendi ellerine ve samimi okşama yapan başka birinin ellerine tepkideki farkı bilir mi? Evet, nasıl olması gerektiğini elbette kendi eli biliyor ama bir başkasının eli daha keskin hissediliyor ve bundan alınan zevk daha büyük ve bir sonraki anda ne olacağı henüz bilinmiyor… Alay edebilir. ! Bizi sadece bir başkası kızdırabilir. Ya da kendinizi kandırmayı deneyin. Ya da kendinizle flört edin. Absürt! "Ben senim, sen benimsin" fikrinin yanı sıra. Ben sen değilim ve bizi bu kadar farklı kılan Tanrı'ya şükürler olsun!

Bu arada, merak ve ilgi için farklılıklar gereklidir. Benzerlikler, ensestten uzak olmayan, zaten bir aile hissine benzeyen bir rahatlık ve akrabalık hissi verir. Bu nedenle, farklılıklar, olgun cinsel aşkı bulmada sadık yardımcımızdır. Farklılıklarla başa çıkmanın da öğrenilmesi gerekir, buna diğerlerini özellikleriyle kabul etme, onları görme ve değerlerimizi ihlal etmiyorlarsa çok önemli bir öz - hoş geldiniz! Ve bundan farklı olan her şeye karşı "haçlı seferleri" ilan etmemek, etrafta olup bitenler beni sık sık üzüyor!

Diğeri mutlaka kötü değildir. Ya da belki bu: ilginç, meraklı, büyüleyici, ilham verici ve heyecan verici derecede çekici?

Bir sonraki, üçüncü, çok heyecan verici yön - kilitli ve onların ihlali. Kernberg'in sahip olduğu özellikler:

“… bir nesnenin cinsel olarak nüfuz etmesi veya emilmesi, diğer insanların sınırlarının şiddetle ihlalidir. Bu anlamda yasakların ihlali, nesneye yönelik saldırganlığı da içerir; Saldırganlık, doyumunda heyecan vericidir, acıdan zevk alma yeteneğiyle ve bu yeteneğin nesneye yansımasıyla kaynaşmıştır. Saldırganlık zevklidir çünkü bir aşk ilişkisinin parçasıdır. Dolayısıyla saldırganlık sevgi tarafından emilir ve kaçınılmaz kararsızlık karşısında güvenliği garanti eder."

Ayrıca müdahaleyi nazik, “sevgi dolu” yapan hassasiyet. Ve ilerisi:

“Partnerin bedeni, kişisel anlamların“coğrafyası” haline gelir; öyle ki, ebeveyn nesnelerine yönelik fantezi erken çok biçimli sapkın tutumlar, eşin vücudunun tek tek bölümlerine hayranlık ve onları saldırgan bir şekilde istila etme arzusuna yoğunlaştırılır. Erotik arzu, çok biçimli sapkın fanteziler ve eylemlerden bilinçsizce oynamanın zevkine dayanır …"

Bu kadar karmaşık, terimlerle dolu olan nedir, diye yazıyor Kernberg? Hepimiz çocukluktan geliyoruz. Buna göre, erken çocukluk döneminde hepimiz bedenlerimize dokunmanın ve ebeveynlerimizin bedenlerine dokunmanın zevkini yaşadık. Psikanalistler ödipal öncesi ve ödipal gelişim evreleri arasında ayrım yapar. Çok erken, doğumdan itibaren ve biz çok gençken, yaklaşık üç yaşına kadar, vücudumuz farklılaşmamış cinselleştirilmiştir, bu da hemen hemen her yerde dokunmaya karşı çok hassas olduğu ve dokunmanın erotik zevke benzer zevklere neden olduğu anlamına gelir. Çok sonra, cinsel organlardan gelen duyumlar diğerlerinden daha ilginç hale gelir.

Ama büyüyoruz ve zamanla sütten kesiliyoruz ve yaşlandıkça daha fazla yasak - anneye veya babaya istediğimiz gibi dokunmak artık mümkün değil, utangaçlık, utanç, utanç var. Şarap … Cennet Bahçesi İncil'deki bir yer değil, sosyal normlar ve yasaklar hakkında çocuksu bir cehalet, kişinin kendi vücudundan aldığı doğal zevk ve başkalarının yakınlığı ve sıcaklığından zevk almasıdır. Ancak, deneyim oldu. Ve onun hatırası orada! Ve tekrar "cenneti ziyaret etme" arzusu. Psikanalistler, yetişkin bir cinsel eyleminin her zaman sembolik bir tekrar olduğuna ya da yasak, imkansız hakkındaki fantezilerin somutlaşması olduğuna inanırlar, bu nedenle buna sapık veya sapık derler. "Sapık" kelimesini sevmiyorum, bana "değiştirilmiş" kelimesi çok daha yumuşak görünüyor.

Olgunlaştıkça ve yetişkin olurken, ebeveynlerimize olan sevgimizi, o “cennetsel” zamanların hatırasını her zaman kendimizde taşıyoruz ve bu sevgiyi bir partnerle ilişkimizde somutlaştırıyoruz, ensest iletişim yasağını fevkalade ihlal ediyoruz. Ve bunda - heyecan denizi!

Bu nedenle, bir veya iki ebeveynle etkileşim deneyiminin oldukça kaba ve yetersiz, soğuk, reddedici olması çok üzücü. Sonra ne yazık ki, olgun cinsel aşk, istila korkusu, acı, karşı cinsten bir partner tarafından uyandırılamama veya kişinin kendi "uyuşukluğu" için engeller vardır. Fırsatınız, cesaretiniz ve kaynaklarınız varsa, uzun yıllar süren psikoterapiden zevk almanız gerekir.

Olgun cinsel sevginin sonraki iki yönü, dördüncü ve beşincisi - teşhircilik ve röntgencilik, benim açımdan, tamamen boşuna sapkın olarak kabul edilir, alaydan pürüzsüzce akar. Kernberg şöyle yazıyor:

"Kadın cinselliğinin hem teşhirci hem de reddedici, yani alay konusu tezahürü, erkeklerde erotik arzu uyandıran güçlü bir uyarıcıdır."

“Röntgencilik, herhangi bir cinsel yakınlığın kişisel ve gizli bir unsur içermesi ve dolayısıyla Oidipus çiftiyle bir özdeşleşme ve onlara karşı potansiyel bir zafer olması anlamında cinsel uyarılmanın çok önemli bir bileşenidir. Birçok çift, cinsel yakınlığın bu yönünün yasaklandığını gösteren, kendi evlerinden ve çocuklarından uzakta, ancak tenha bir yerde seksten zevk alabilir …"

Teşhircilik kelimesinden sosyal yasakları ve parktaki bir figürü soluyor, pelerininin eteğini ortaya koyuyor … Aslında, teşhircilik cinselliğin bir göstergesidir, genellikle sosyal olarak oldukça kabul edilebilir. Bu bir göğüs dekoltesi ve dizlerin üstünde bir etek ve kot pantolon ve rahiplerin yarısına kadar kaymış kot pantolonların üzerinden dışarı bakan kayışlar. Sıkı bir tişörtün altındaki pazı ve aynı yerde küpler ve arka ve öndeki şişkinlikleri olan kot pantolonlar ve üst düğmelerle iliklenmemiş bir gömlekte coşkulu büyüme. Mevcut moda, yaratıcıları sayesinde oldukça teşhirci! Ve - röntgenci, çünkü gösterenin olduğu yerde, bakan, hatta casusluk yapan da var. Bunu göstermenin ve izlemenin oldukça heyecan verici bir aktivite olduğunu ve bunu sonuna kadar göstermediğini ve gizlice izliyormuş gibi olduğunu kabul etmek için kalır. Bu anlamda, yumuşak yarı-aydınlık-yarı-karanlık, hem tam karanlıktan hem de parlak aydınlatmadan çok daha ilginçtir ve olgun cinsel aşk sürecine daha fazla heyecan ve katılım için, nasıl gösterilip izleneceğini öğrenmeye değer.

Nazikçe belirtmek isterim ki, sekste gözlerinizi açmaya çalışırsanız daha fazla heyecan olacaktır… “dışarıdan” oluyormuş gibi olan partnerinizi, kendinizi düşünün. Kendimizi değerlendirme ve değersizleştirme eğiliminde olanlarımız, istikrarlı bir olumlu benlik imajı elde etmeden önce röntgencilik yapmamalıdır.

Olgun aşkın bahsetmek istediğim altıncı yönü, önemseme yeteneğidir.

Rollo May (1969), olgun sevginin gelişimi için bir ön koşul olarak 'bakma'nın önemini vurguladı. Önemseme, dedi, “bir başkasının sizin gibi bir insan olarak tanınmasının bileşenleri olan bir durumdur; kişinin Benliğini bir başkasının acısı veya sevinciyle özdeşleştirmesi; suçluluk, acıma ve hepimizin evrensel insan ilkelerinin gözetilmesine bağlı olduğumuzun farkına varmak. Endişe ve şefkatin aynı özellikleri tanımlayan başka terimler olabileceğini öne sürüyor. Gerçekten de, onun bakım-bakım tanımı (anlamlardan biri “birini önemsemek”) Winnicott'un (1963) kaygı-endişe (anlamlardan biri endişe ve endişe) olarak tanımladığı şeye çok yakındır.

Önemsemek, bir yandan bu dünyada karşı karşıya kaldığımız, tamamen çaresiz olduğumuz ve onsuz yaşayamayacağımız şeydir. Bu anlamda, yalnızca çocuklar kaygısız olabilir - çünkü birileri onları önemsiyor. Öte yandan büyüdükçe, olgunlaştıkça kendimize bakmayı öğreniriz ve bu büyümek için normal bir durumdur. Bununla birlikte, sadece kendinize bakma arzusu, olgunlaşmamışlığın, olgunlaşmamışlığın bir işaretidir. Benimle ilgilenme arzusunun yanı sıra, bir şekilde. Örneğin benim anlatılmamış güzelliğim karşılığında. Sevmek, bir bakıma, bir başkasına bir hediye vermektir ve bu süreç, ilgilenen kişiye çok fazla neşe, bakılan kişiye ise zevk getirebilir. Olgun bir ilişkide denge önemli olduğu için değiş tokuş, tek yönlü oynamak uzun süre işe yaramaz. İlişki çökecek. Evet, bazen çocuklar gibi kaygısız olmak istersiniz, bunun için özel bir zaman ve yer vardır, örneğin her şey dahil bir otelde tatil. Zaten her şeyi hallettiler ve çift sakince dikkatsizliğin tadını çıkarabilir, yetişkin dünyasının tüm endişelerinden bir mola verebilir - böylece bu dünyaya tekrar geri dönmek için bir kaynak olur! Ve ilgilenmeye devam edin.

Yedinci yön, üzüntü deneyimiyle ilgilidir.

Aşık olmanın, üzgün ve şefkatli olma yeteneğini geliştirmekle ilişkili yönleri vardır. Josselyn (1971), çocuklarını sevgi nesnelerinin kaybından dolayı kederden mahrum bırakan ebeveynlerin, onların sevme yeteneklerinin körelmesine katkıda bulunduğunu öne sürer.

Sevdiklerini kaybettikleri için yas tutanlar sadece çocuklar değildir. Kederin kendi amacı vardır - kayıptan kurtulmayı mümkün kılan bir tür "keder işi". Üzüntü, kaybın acısının sonunu da beraberinde getirir. Yas tutma yeteneği, bize kayıpla başa çıkabileceğimizi ve aynı zamanda kendimizi koruyabileceğimizi, hayatta kalacağımızı garanti eder. Ne de olsa, hiçbir aşk nesnesi bizimle "sonsuza kadar" kalacağını garanti edemez. Bu her zaman bir illüzyondur. Ne evlilik yeminleri, ne de kişinin "sonsuza kadar" kesin niyeti, kaybın olmayacağının garantisi değildir. Ve sadece yaşanan kaybın deneyimi, sevilen birini kaybetmenin feci korkusundan kurtulmayı beraberinde getirir.

Kaybetme tehlikesi - elbette, diğerinin değeri ve önemi ve onunla olan ilişki o kadar keskin bir şekilde hissedilir. Ancak kendinizi korumak da bir o kadar önemlidir. Çünkü en iğrenç özgürlük yoksunluğu, şantaj, tehditler, ötekini kontrol etme girişimleri ve ilişkiler, “Bundan kurtulamayacağım” felaket inancından doğar… Ve sonuç olarak onların yıkımı. Dedikleri gibi, bunun için savaştılar. Kontrolü bırakıp diğerini sevmek çok korkutucu, ama ya bir kayıp olursa? Yas tutabilmek, bu kaybı atlatacağımı bilmek çok önemli.

Sekizinci yön sadakat, bağlılık, birliktir. Kernberg şöyle yazıyor:

“İlişkinin yakınlığını ve“benzersizliğini” korumak isteyenin kadın olduğu ve erkeğin cinsel doyumdan sonra mümkün olan en kısa sürede çıkmak istediği konusunda yaygın bir görüş var. Klinik kanıtlar bunun tam tersini gösteriyor: birçok erkekte, yakınlık arzusu, eşin duygusal olarak tamamen çocuğa ait olduğu hissinin bariyerini yıkıyor ve birçok kadın, kocanın kendilerine cinsel ilgi gösterememesinden şikayet ediyor.

Samimiyette kadın erkek herkesin katkısı eşittir. Herkes ana koşulu olarak samimiyet ve benzersizlik ister.

Ancak, diğerini nihai olarak veya zorlama olmadan seçmeyen ortaklardan birinin olası diğer seçimler veya korkular hakkında fantezileri olması muhtemeldir, birdenbire partner aslında bir yansıtma, bir yansıma olan "yeniden seçmek" ister. seçim altı. Yapılan seçimin bir bedeli vardır - diğer tüm olası seçeneklerin reddedilmesi. Ve ödül mahremiyet, sadece çift için olacak alan.

Üçüncünün ortaya çıkması, çiftin ilişkisine girmesine izin vermek, her zaman yakınlığı ihlal eder, sonraki her cinsel bağlantı bir öncekini mahveder.

Yakınlık içinde bağlanma büyür ve buna bağlı olarak, bağlanmanın büyümesiyle birlikte kaybetme korkusu gerçek hale gelebilir. Çocukluklarında veya erken ergenliklerinde bağlanma bozuklukları olan kişiler, yakınlığın büyümesine dayanamaz ve onu mümkün olan her şekilde kırmanın yollarını bulamazlar. Kadın veya erkek olması cinsiyete bağlı değildir. Tek eşli bir kadın ve çok eşli bir erkek hakkındaki ifade benim açımdan oldukça yüzeyseldir.

Bir çift tarafından dünyaya getirilen bir çocuk, ilk başta her ikisi için de büyük bir sevinç ve gurur nesnesidir, ancak yine de "üçüncü" olur ve anne ile çocuk arasındaki duygusal bağın derinliği nedeniyle çiftin yakınlığını tehlikeye atar. Karl Whitaker, her çocuğun doğumuyla birlikte annenin babasını bir süre aldattığını ve sonra yavaş yavaş geri döndüğünü savundu. Her zaman bir krizdir. Çift, hayatta kalmak ve hayatta kalmak için olgunluğa ve sevgiye ihtiyaç duyacaktır.

Olgun cinsel aşkın dokuzuncu yönü süreklilik sorularıdır.

"Çiftin iletişiminin yoğunluğu ile birbirlerinden geçici olarak çekilmeleri arasında oldukça normal değişimler var."

“Erkek ve kadın arasındaki cinsel ilişkilerdeki devamlılık farklı biçimlerde kesintiye uğrasa da, varlıklarının gerçekliği ve istikrarlı ve müreffeh birlikteliklerde bile periyodik olarak soğumaları, mahremiyet, mahremiyet ve erotik arzuyu birleştirme arzusuna önemli bir katkıdır. ve davranış. Bu tür kırılmaların olmaması durumunda cinsel ilişkiler gündelik hayatın bir parçası haline gelir ve bu da bir bütün olarak ilişki için bir tehdit olan kaynaşma deneyiminde saldırganlığın birikmesine yol açabilir. Nagisa Oshima'nın (1976) yönettiği Japon filmi Duyuların İmparatorluğu, cinsel tutkuları her şeyi tüketen ve dış dünyayla temaslarını kesen iki sevgili arasındaki dizginsiz saldırganlıktaki kademeli artışın iyi bir örneğidir.

Gestalt terapisinde süreklilikten değil, herhangi bir sürecin döngüsel doğasından bahsediyoruz. Her temas, bir başlangıcı ve sonu olan, acıktığımızda ön temas ve doyduğumuzda, tatmin olduğumuzda ve olanları sakince "sindirmek" istediğimizde asimilasyon olan kendi döngüsünde gerçekleşir. Bu anlamda, Kernberg'in bahsettiği yoğunluk değişimi anlaşılabilir bir süreçtir. Yoğunluğun azalması, özellikle ilki, bir çiftte kaygıya neden olabilir, ancak bunun doğal olduğunu anlamak ve geçiş yapabilmek önemlidir. Nevrotik olarak "dönme yapmama" ve geçici soğumadan korkmama, hızlı sonuçlar çıkarmama, kendinde veya bir partnerde "soğuk algınlığı" fark etme yeteneği, olgun bir ilişki için çok önemlidir.

Olgun cinsel sevginin onuncu yönü olarak, olgun cinsel sevginin bir yönü olarak beden, bedensel deneyim ve katılım hakkında da söylemek isterim, ancak ilkinden uzak ve en önemlisi değil! Kernberg'in sahip olduğu özellikler:

“Vücut yüzeyinin erotik uyarımı şeklinde alınan aşk, sevgi ve minnettarlığın tezahürü için bir motor olarak erotik arzunun ortaya çıkmasını uyarır.

Bir kadın, sevdiği erkeğin vücudunun mahrem bölgelerinden erotik uyarılma yaşar ve dikkat çekici olan, aşk geçtiğinde, partnerinin vücuduna olan ilgisi ve idealleştirmesi de sona erer.

Kitle iletişim araçları, güzellik endüstrisi ve modern toplumun olgunlaşmamış genç eğilimleri tarafından desteklenen ana yanılsamalardan birinin aksine - cinselliğin doğrudan vücudun güzelliğine, şekline, parametrelerine, gençliğine bağlı olduğunu söylemek isterim. aşk hala birincil.

Çünkü aşk yok olduğunda, en güzel beden, şaşkınlık ve iğrenme, itip kaçma arzusundan başka bir şeye neden olmaz. Hepimiz subjektifiz. Biz insanız, anlamlara ihtiyacımız var. Anlamsız, mekanik olarak, tanımı gereği seks olarak adlandırılabilecek belirli bir dizi eylemi gerçekleştirebiliriz, ancak zevk ortalamanın altında olacak ve sonra dolu olmak yerine, bir yıkım hissi ile ödeyeceğiz.

Ve sonra "Erkekler Ne Konuşur" filminin kahramanlarından biri tarafından sorulan bir soru ortaya çıkacak - en önemli soru, cevabın yokluğunda sağır edici: NEDEN?

Benim açımdan önemli olan sağlıklı bir vücuda sahip olmak. Yine de seks, diğer şeylerin yanı sıra, bir üreme içgüdüsüdür; bunu sürdürmek için sağlıklı, uygun bir eşe ihtiyacınız var. Bu nedenle - biyolojik olarak, doğal olarak uygun bir eşi tanımanın bir yolu olarak koku, bir referans noktası olarak görünüm. Bu bir temeldir, hayvan doğamızı inkar etmek imkansızdır, ancak kesinlikle birincil değildir.

Doğa her birimize benzersiz bir beden bahşetmiştir, kimisi daha şanslı, kimisi daha güzel ve sağlıklı, kimisi daha az. Sorumluluğumuz, bu hediyeyle yaptığımız şeydir. Gelişir veya sakat kalırız, sağlıklı bir diyet ve uyku sağlarız veya istismar ve psikosomatik hastalıkları yok ederiz. Artık bir yönde hareket etmek için neler yapılabileceğine dair oldukça erişilebilir birçok bilgi var.

Dış verilere, bacak uzunluğuna, göz rengine veya saça yönelim ergen, olgunlaşmamış seçim için tipiktir. Gençler henüz olgun, tam teşekküllü ilişkiler kurmayı bilmiyorlar, çünkü kendileri olgunlaşmamış, belli bir yaşa kadar bu normal. 20-25 yıla kadar. Nautilus'un şarkısında nasıl olduğunu hatırlayın: zalim çocuklar, nasıl aşık olunacağını biliyorlar, nasıl sevileceğini bilmiyorlar mı?

Olgun cinsel aşk, derinliği, anlam doluluğu ve ayrıca içinde büyümek korkutucu olmadığı için ilginçtir.

Hepimizin ölümlü olduğunu anlamak kadar, yaşlanmak da muhtemelen her zaman korkutucudur ve ben de öyleyim. hayat çok değerli hale geliyor. Tamamen değerli!

Ve son, onbirinci yön - tabii ki orgazm ve orgazm deneyimleri! Otto Kernberg bu konuda şöyle yazdı:

“Cinsel tutkunun merkezi dinamik özelliği ve doruk noktası, cinsel birleşme sırasında orgazm deneyimidir. Orgazm deneyimi sırasında, artan cinsel uyarılma, ilkel vecd duygulanımının eşlik ettiği otomatik, biyolojik olarak belirlenmiş bir tepkide doruğa ulaşır.tam bedenlenmelerinin geçici olarak Ben'in sınırlarını terk etmelerini istemek - Ben'in sınırlarını varoluşun öznel olarak yaygın biyolojik temellerinin duyumuna genişletmek …

… her düzeyde öznel tutku deneyiminin önemli bir yönü, kişinin kendi Ben'inin sınırlarının ötesine geçmesi ve bir başkasıyla birleşmesidir."

İnanılmaz, paradoksal bir deneyim. Füzyon deneyiminin uzun bir bireyselleşme için bir ödül olduğu durum. Kernberg'in açıklamasının tadını çıkarmanızı öneririm:

Cinsel aşkın bu en önemli özelliklerinin birleşiminde büyüleyici bir çelişki vardır: Bir yanda Ben'in açık sınırları ve bireylerin uyumsuzluğunun sürekli farkındalığı, bir yanda Ben'in sınırlarının ötesine geçme duygusu, diğer yanda sevilen biriyle tek bir bütün halinde birleşmek. Ayrılık, tüm ilişkilerde yalnızlık, sevilen biri için özlem ve kırılganlık korkusuna yol açar; Bir başkasıyla birlik içinde Ben'in sınırlarının ötesine geçmek, dünyayla birlik, sabitlik ve yeni bir şey yaratma duygusu uyandırır. Yalnızlık Ben'in sınırlarının ötesine geçmek için gerekli bir koşuldur diyebiliriz.

Benliğin sınırları içinde kalmak, aynı zamanda sevgi nesnesiyle özdeşleşme yoluyla onları aşmak, acı ve acıyla ilişkilendirilen heyecan verici, dokunaklı bir sevgi halidir."

Meksikalı şair Octavio Paz (1974), aşkın arzu ve gerçeklik arasındaki kesişme noktası olduğuna dikkat çekerek, aşkın bu yönünü olağanüstü bir ifadeyle tanımladı. Aşk, diyor ki, gerçekliği arzuya açar ve erotik bir nesneden sevilen bir nesneye geçiş yaratır. Bu keşif neredeyse her zaman acı vericidir, çünkü sevgili hem nüfuz edilebilen bir beden hem de nüfuz edilemeyen bir bilinçtir. Aşk, başka birinin özgürlüğünün keşfidir. Aşkın doğasındaki çelişki, arzunun arzu edilen nesneyi yok ederek yerine getirmeye çalışmasıdır ve aşk, bu nesnenin yok edilemeyeceğini ve değiştirilemeyeceğini keşfeder."

Yakında bahar. Ve sonra, Hemingway'in yazdığı gibi, sonunda her zaman bahar gelir. Umarım bu gece hakkında yazdıklarım birinin hayatını anlam ve sevgiyle doldurmaya yardımcı olur.