Sen Adamsın! Malısın

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Neden sevdiğim kişinin görev duygusuna ne kadar az hitap edersem, mutlu bir ilişki kurma olasılığım o kadar artıyor?

Evliliklerin başarısız olmasının tek bir nedeni vardır. Gerisi onun türevleridir.

Zihnimizde bir ilişkinin nasıl olması gerektiği, nasıl gelişmesi gerektiği, karşılıklı hak ve yükümlülüklerin açık bir derecelendirilmesi, belirli bir sevgi standardı hakkında net bir anlamlar ve fikirler dizisi vardır. Ve bencil nedenlerle bir ilişkiye girdiğimizden, partnerimizin sorumluluk listesi kendi mütevazı listemizi önemli ölçüde aşıyor. Daha sık olarak, kendi listemiz, ortağın bize borçlu olduğu kişisel değerlerin bir listesinden oluşur.

Böyle bir yaşam programı. Irina Muravyova'nın kahramanı “Moskova Gözyaşlarına İnanmıyor” filminde dediği gibi: “Biz kendimiz aptallar, boynumuza bir tasma takıyoruz. Her şey önceden biliniyor! … Devlet Planlama Komisyonu'nda olduğu gibi her şey yirmi yıl ilerisi için planlanmıştır."

Aynı yaşam programına sahip herkese ayak uydurarak, dilin dışarı fırlayarak, aceleyle koşuyorsun. Kendi başına kötü değil. Bir şeyler ters gittiğinde kötü olur. İç karartıcı, sinir bozucu ve başarısız gibi hissetmenize neden oluyor. Herhangi bir sürpriz, herhangi bir yazılım ayarı hatası geri atılır.

Saf bir şekilde, eğer duygular gerçekse, sonsuza kadar kalacaklarına inanıyoruz.

Sonsuza kadar unut. Sonsuz sevgiyi arzulayarak tembel ve inisiyesiz olursunuz. Ve en önemlisi, açgözlü: her zaman yeterli sevgi, özen, dikkat yoktur. Daha fazlasını elde etmek için görev duygunuzu zorlamanız gerekir.

Yapmalımıyım?

Daha önce olduğu gibi, şimdi de erkekler, kariyerlerinde başarılı olurlarsa ve ailelerinin geçimini tam olarak sağlarlarsa, bunun bir kadının gözünde otomatik olarak onlara puan kazandırdığına ve onlara tartışılmaz bir tanınma hakkı verdiğine inanırlar. Bu, ailenin kumbarasındaki kişisel 1000 puandır. Bu, kişisel özgürlük, dinlenme, hobiler, arkadaşlar hakkı anlamına gelir. Bir kadının savaşmaya çalıştığı her şey. Sadece maddi bağımlılık içindeyse, "hakkım var" erkeğe hesap vermesi gerekecek. Aslında bakımda, yani birçok şeye gözlerinizi kapatmanız gerekecek.

Bir erkek bir ilişki üzerinde çalışacak ve bir kadını ancak kendisi için bir fayda gördüğü takdirde korumaya çalışacaktır.

Bu banal seksle ilgili değil. Bu, ilişki için halihazırda yaptıkları için kendisine çok değer verildiğinden emin olmak istemesiyle ilgilidir. Bir erkek, bir kadın adına kızgınlık ve hoşnutsuzluk görürse, onu otomatik olarak kaideden çıkarır ve kendisi bencil bir pozisyon alır. Çabaları onaylanmazsa, daha fazlasını yapmaya teşviki yoktur. Ve adresine ne kadar çok iddia, sitem ve görev duygusu dökülürse, o kadar fazla ceza puanı verir ve ilişkiye karşılığında aldığından daha fazla yatırım yaptığını fark ederek hiçbir şey yapmayı bırakır. Bir adam bir emir tonu duyarsa, talebin sözleri artık bir rol oynamaz.

İlişkiler hakkında konuştuğumuzda, bir partnerden ne almak istediğimizi önceden planlayarak kendi ihtiyaçlarımıza dayalı bir nitelikler listesi yapmaya başlarız. Karşılığında ne sunmaya hazır olduğumuzu, kendi kaynaklarımızı aileye getirebileceğimizi düşünmeden sorumluluğu değiştiririz.

Bu şekilde yaşamak daha kolay. Bırak adam bizi düşünsün. Bırakın sorumluluk alsın. O daha güçlü. Yapmalı.

Bir erkek sorunlarımızı çözmek için bir ilişkiye girmez. Tıpkı bizim gibi, sevgi, destek, sadakat, yakınlık almak istiyor.

İlişkimiz için yapabileceğimiz en iyi şey, yükümlülük düşüncesinden vazgeçmektir

Bir erkeğin “kimsenin kimseye borcu yoktur” ilkesine göre yaşaması gerektiğini söylemek istemiyorum.

Kimse kimseye borçlu değildir (ilke 5P) - bu çocuksu sorumsuzluk, zamanını ve enerjisini ilişkilere yatırma isteksizliğidir. Eski ilişkileri onarmaktansa yenilerini yaratmak daha kolay - işte 5H prensibi bu.

Bu yaklaşım, yükümlülükler ve koşullar ortaya çıkar çıkmaz hızlı bir kaçıştır.

Yükümlülükleri üstlenme isteksizliği, partnerin bir birey olarak değil, diğer insanların ihtiyaçlarını karşılaması gereken bir dizi işlev olarak algılandığı durumlarda daha yaygındır.

Kadınlara şu soruyu sorduğumda: “Bir erkeğin sorunlarınızı çözmesi gerektiği düşüncesi size ne kadar yardımcı oldu? Bu düşünce sizi bir erkeğe ne kadar yaklaştırdı ve ilişkinizi birleştirdi? - Sessizlik duyuyorum. Herhangi bir kelimeden daha anlamlıdır.

Bir partnere sahip olma düşüncesi beni sevdiğim kişiye bir adım daha yaklaştırmayacak. Bu düşünceyle ona bulanık bir bakışla bakıyorum, kendi projeksiyonlarımı ve illüzyonlarımı ona asıyorum. Beklentiler listemi istediğim kadar verebilirim ama ihtiyacım olanı ona asla yaptıramam. Kocam annem ya da terapistim değil. İhtiyaç listeleri ile - farklı bir adreste.

Fikirlerime göre yaşamayı reddederek beni mutsuz edemez. Ama her şeyin nasıl olması gerektiğine dair düşüncelerim bana acı çektirebilir.

Söyle bana, erkeğimin bana bir şey borçlu olduğu düşüncesiyle ne kadar mutlu olacağım?

Evet, hiç değil. İllüzyonlarımdan zevk alacağım ve yok olduklarında çok acı çekeceğim. Yanılsamalar her zaman böyledir: dağılırlar ve bizi acı bir gerçekle karşı karşıya bırakırlar.

Söylesene, hayatında gerçekten yakınların ihanet ettiği, terk ettiği, geri çevirdiği veya seni hayal kırıklığına uğrattığı durumlar yok mu?

Kural olarak, bizim için en sevgili insanlar en çok acıya neden olur. Beklentilerimize rağmen. Onlar için yaptığımız onca iyiliğe rağmen.

Yakın insanların bizi sevmeme, bizimle aynı fikirde olmama, kişisel çıkarları tercih etme hakları vardır - bu yaşanmalıdır. Nasıl düşünürsek düşünelim, herkes kendisi için uygun gördüğü şeyi yapar.

Korkunç, değil mi? Destekler olmadığında, onları kendi içinizde aramalısınız. Herkes bu düşünceye dayanamaz ve kendilerini destekleyemez. Çabuk büyümeli ve hayatın için sorumluluk almalısın.

Peki, ortak ne borçlu?

NS. Ve sadece o değil, ben de yapmalıyım.

1. Sorumlu olun

İlişkinin seyri ve sonucu için sorumlu bir şekilde %50 sorumluluk üstlenmek. Yolun bir parçası için yiğitçe %100 sorumluluk almak ve diğer yarısını eşinize devretmek. Kişisel sınırlara dayalı bir ilişkide sorumluluğu tüm katılımcılar arasında dağıtmak olgun bir kişinin görevidir.

Sonuç bana uymuyorsa kimseyi suçlamıyorum. İstenen sonucu elde etmek için davranışlarımı ayarlıyorum, duygularımdan, düşüncelerimden ve eylemlerimden sorumluyum, başkalarını mutlu etmiyorum, aşk için kendimi feda ediyorum. Duygularımı saklamıyorum.

Yolculuğumun kendi kısmında, ilişkime nasıl katkıda bulunacağıma bilinçli olarak karar veririm. Bu bir işlev değişimi değildir, bir zorunluluk değildir. Bu birbirleri lehine günlük bir seçimdir. Ve birbirimizi seçtiğimiz sürece, ilişkide karşılıklı yükümlülüklerimiz var. Yalnız bu bir görev değil, sorumluluktur. Öyle olması gerektiği için değil, bilinçli seçimimiz olduğu için.

2. Bir kişiyi partnerde görmek

Kişisel bir yaşam öyküsü ve hayata kendi bakış açısıyla benzersiz. Burada kendi bakış açıma göre mesafe, kişisel zaman ve mekan ihtiyacına saygı duyuyorum. İlişkilerin hayatını hissetmek için gözlerimi bulandırıyorum, sosyal klişeleri kaldırıyorum, sevdiklerimle kişisel toplantılar için benzersiz bir alan yaratıyorum.

Aşk yeniden yaratmaya çalışmaz. Sevilen bir nesnede değil, seven bir nesnededir. İçinde güzellik yok - güzellik bir insanda. İlişkiler, ancak kendimize kendi güzelliğimizi getirdiğimizde ve ihtiyaçlarını ve özelliklerini dikkate alarak bir başkasındaki güzelliği fark etmeyi öğrendiğimizde güzeldir.

3. Kendi projeksiyonlarınızdan vazgeçin

Elbette aydınlanmadan uzağım ve her şeyin kül olduğunu iddia etmiyorum. Rahatsız olabilirim, kızgın olabilirim, çığlık atabilir ve kızgın olabilirim, ancak çoğunlukla tepkim partnerimin eylemlerinden değil, kendi beklentilerimden kaynaklanmaktadır. Hayattaki her şeyin istediğim gibi olmasını istediğim gerçeğinden. Ya da bana nasıl istemem öğretildi. Beklentilerimle ilişkimizi mahvedebilirim, hatta daha da fazlasını hayatımı mahvedebilirim.

Aşkın paradoksu: Diğerine tutunmaya çalışmayan daha fazlasına sahip olur.

4. Kişisel iç destekler oluşturun

İç destekler oluşturmanın gerçek özü, ne olursa olsun, öz kontrol ve öz rahatlıktır.

Kişinin kendi yaralarını yalayarak ayakta kalabilmesi, çeşitli durumlarda kendine bakabilmesi ve kendi ayakları üzerinde durmayı öğrenmesidir. Örneğin: Bir adım ötede partnerinizin karşısında durun. Avuç içlerinizi onun avucuna yerleştirin. Ağırlığınız her iki bacağa dağıtılarak rahatlayın ve birbirinizin nefes aldığını hissedin. Her birimiz ayrı bir kişi olarak kalırız. Biz başka biri için bir pervane değiliz. Her birimiz bir adım geri atarsak, kollardaki baskı artacak ve bacakların konumu dengesiz olacaktır. Bu pozisyonda desteğe ihtiyacımız var ve partnerimiz teması kesip ellerini çekerse düşeriz.

Herhangi bir ilişki için yaratıcı aktivite önemlidir. Kendinizle olan ilişkiler dahil. Mutlu bir insan coşkulu bir insandır. Kendi ayakları üzerinde durmasını bilen ve çeşitli bağımlılıklar şeklinde dış destekler aramayan kişi.

Kendi desteklerimle ilgilenmeliyim. Ne kadar çok olursa, bir şeyler ters gittiğinde hayatımın o anlarında o kadar istikrarlı olacağım.

Hayatta, işte, arkadaşlarda, gelişimde, sosyal tanınmada ilginç bir faaliyet varsa, o zaman artık kişisel mutluluk endişesini bir başkasının omuzlarına koymama gerek yok.

Kişisel zevk, öz saygı, öz bakım, birine emanet edilemeyecek kadar önemli bir görevdir. İlk önce, "bu ilişkide nasıl hissettiğimi" ve ardından partnerin yanımda nasıl hissettiğini. Kendim olmama izin verene kadar kimsenin benzersizliğini kabul edemeyeceğimi biliyorum. Bu, kendi değerlerinizi çiğnemeye izin vermeyen, mevcut BİZ'de kendi Ben'inizin kaybolmasına izin vermeyen sağlıklı egoizmdir.

5. Partnerinize kendinizden bahsedin

Aşkın bize başkalarının düşüncelerini ve arzularını sezmemiz için süper güçler verdiğine inanmayı bırakın. Hatalı inanç kulağa şöyle geliyor: Eğer (o) beni gerçekten seviyorsa, o zaman benim düşüncelerimi, tercihlerimi biliyor. Bu doğru değil. Diğerinin ne istediğini veya sevdiğini öğrenmenin tek yolu ondan haber almaktır.

Bir partnerden telepatik yetenekler beklemek, olgunlaşmamış ve sorumsuz olmak demektir.

Bir ilişkideki yolculuğumun bölümünden bilinçli ve tamamen sorumluysam, SİZE neyi sevdiğimi ve sevmediğimi anlatacağım. Değerlerimi ve ideallerimi, ilkelerimi ve ihtiyaçlarımı bilmelisin. Bunu size kendim söylemeliyim, çünkü bunu önceden bilemezsiniz. Bana karşı duyarlı olmadığın için değil, her birimizin neler olduğuna dair kendi vizyonumuz olduğu için. Tahmin ETMEMELİSİNİZ, ben de talep ETMEMELİYİM. Seni sadece talimatla tanıştıracağım. Belki beni daha iyi tanıdığında, benimle olmak istemeyeceksin. Ve bunu yapmaya hakkınız var. Kiminle olmak istediğinize ve kimin değerlerini paylaşmaya hazır olduğunuza yalnızca siz karar verebilirsiniz. Düşündüklerimin ve istediklerimin lehinde veya aleyhinde olabilirsiniz ama benim için kişisel olarak neyin iyi veya kötü olduğunu belirleme hakkınız yok. Düşmemek için sana tutunmayacağım, özellikle de beni desteklemek istemiyorsan. Aşk bir görev değil, aşk bir seçimdir. Kapalı bir kapıyı çalmayacağım. Sadece kendim olabildiğim biriyle mutlu olabilirim. Ve bana kendin vermek istemediğin hiçbir şeyi borçlu değilsin.