DUYGUSAL AÇLIĞINIZI SONLANDIRMAK MÜMKÜN MÜ?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Savunmasız bir çocuğun kritik derecede önemli duygusal gıda olmadan sistematik ve uzun süreli terk edilmesinin bir sonucu olarak oluşan ihtiyaçlarını, kendi açlığını herkesin içinde taşıdığını zaten yazmıştım

sonuç olarak kişi kendini nasıl besleyeceğini ve çeşitli besin kaynaklarını nasıl kullanacağını bilemez

Metaforik olarak ifade etmek gerekirse, anne sütü almamış bir kişi onu özleyecek, özümseyemeyecek ve genellikle diğer gıda türlerini yenilebilir olarak tanıyacaktır.

Başka bir deyişle, içsel olarak yalnızca eksik olana odaklanarak, yaşamın sunduğu tek bir fırsatı takdir etmeyecek veya fark etmeyecektir.

Ve kendisine bu gerekli yiyeceği sağlayacak kişiyi bekleyecektir.

Bunda utanç verici veya korkunç bir şey yok, bu büyük bir trajedi, çoğu insan kendi açıklarından çok utanıyor olsa da - ya kendi başlarına ya da dayatılan utancın bir sonucu olarak (zayıf, muhtaç ve baş edememek bir utançtır).

Savunmasızlığınız öz farkındalığınızın arkasına sıkıştığında

işin en kötü hali bu

Aç olduğunuzu fark etmeden (veya utanmadan) kendinizi beslemek neredeyse imkansız bir görev haline gelir.

Aksine, çoğunluk duygusal ihtiyaçlarının tüm belirtilerini saklamayı başarır ve kendileri bundan muzdariptir, ve ayrıca bilinçsizce açığı kapatma umuduyla sevdiklerini taciz ederler.

Bu nedenle, sadece farkındalık, ihtiyacınıza yakından bakın

ve oluşum tarihi, en azından onu düşünmek için bir şans verir, kendi acı noktalarınızı bulun ve önce onları yeni, daha yetişkin yollarla korumaya çalışın, Ve daha sonra, hem ihtiyacın hem de savunmasızlığın farkına vararak, Onları doyurmayı, beslemeyi kabul edin.

Uzun süreli bir çalışma, farkındalık sonucunda, ihtiyacın artık tüm eylem ve eylemleri "yönetmeyeceği" bir noktaya gelebilirsiniz, insanlarla ilişkilerden kaçmaya zorlamak, ya da ısrarla bu insanlardan içinizdeki Çocuğu anne sütüyle beslemesini isteyin.

Kişisel görüşüme göre, bunun olması için, bugün zihniyetimizin çok karakteristik olan ortak bağımlılığından kurtulmak için analizde, terapide yürütülen birkaç ortaklığın deneyimi gereklidir.

Öyleyse, her iki kutupta da bir ortağa olan duygusal bağımlılığımıza dikkat etmeye başlarsak: ondan bir şey almak önemli mi yoksa yalnız bırakması mı önemli?

ve her ikisi de güçlü korku, utanç veya suçluluk duygularıyla ilişkiliyse, o zaman özgürlüğe doğru ilk adım atılmış demektir.

Burada şunu belirtmekte fayda var ki, herkesin ihtiyacı belirli bir öneme sahip kendi bölgesinde lokalizedir ve bu her zaman bir yaralanma bölgesidir.

Bazıları için önemsenmek son derece önemlidir: bu tür soruları duymak, kendileriyle ilgili bu tür eylemleri gözlemlemek, onları ilgilenilmek istediklerine ve dolayısıyla sevildiklerine ikna edecek.

"Nasılsın?", "Senin neyin var?", "Neden üzgünsün?";

temel ilgi için can atıyorlar ve bu nedenle, bir kez sorsa bile, ortağın uygun stratejisine kolayca "düşüyorlar", endişe gösterdiler.

Diğerleri için onlara dikkat etmeleri, güzelliği (benzersizliği) fark etmeleri önemlidir, "Bu kadar güzel (eşsiz) bir kadınla hiç tanışmadım" sözleriyle dile getirdi.

Bu tür insanlara, kendilerinde özel bir şey olmadığı, herkes gibi ya da diğerlerinden daha kötü oldukları öğretildi.

Yine de başkalarının çabalarını kabul etmesi gerekiyor: "Bizim için çok şey yapıyorsunuz, size minnettarız."

Bu insanlar, çocukların çabalarını, hoşgörüsüz bir ebeveyni memnun etme arzusunu fark etmeden veya çabaları başka bir vahşi şekilde değersizleştirmeden genellikle ücretsiz emek olarak kullanıldı …

Görüntüye, değerli olma duygusuna nokta atışı vuruşlar için pek çok seçenek var;

sürekli bir yara, kanlı bir karışıklık olan insanlar var, "doğaüstü aşka" düşmemeleri veya en azından bir tür ilişkiyle tanışmayı kabul etmemeleri özellikle zordur.

Neyin alınmadığına dair beklentiler çok büyük

eski yaraya bir darbe daha vurmak çok acıtıyor…

Eksikliğimin farkında olmak anlamama yardımcı oluyor: bunu yapıp yapamayacağım sadece bana bağlı.

Kendinizi lanet olası mirastan kurtarın veya

Sonsuza kadar korku ve beklenti hapishanesinde kalacağım.

Yol boyunca hiçbir şey özellikle cesaret verici değil:

ne de geçmişinden gül renkli gözlüklerin kaybolması, ne de acı ve ıstırap içinde yaranıza dokunma ihtiyacı, ne de savunmasızlıklarının ve sınırlamalarının farkına varmak …

Sadece özgürleşmek için bir susuzluk ve sonunda kendin olmak için güçlü bir arzu

birçokları için pek sevilmeyen bunu seçmeye cesaret edeni destekleyebilir, çok zor bir yol.

Açlığınızın ve bunun nasıl yerelleştirildiğinin farkındalığıyla eşzamanlı olarak, belirli bir kişinin sizi nasıl beslediğine (ilişkilerden bahsediyorsak) şiddetli bir bağımlılık görmeye başlarsınız.

…beni sevmesini istiyorum, umursadı - o

Değeri tanıdı - sadece o, Bırak, yalnız kaldı - o …

Ancak o zaman kendimi önemli, sevilmiş, önemli, gerekli hissedeceğim, Ancak o zaman yaşam sevincini hissedeceğim.

… Terapinin bu noktasında ne kadar kalmanız gerekiyor? Kaç ay;

Kaç kırgınlık ve öfke ifadesi dile getirilmeli, kaç hasret ve yalnızlık gözyaşı dökülmelidir?

Yine: ruhunda ne kadar çok yara olursa, o kadar uzun

Ve bu konuda yapabileceğin hiçbir şey yok, ağla ve yoluna devam et.

Ne sıklıkta yalnız kaldığınızı hatırlayacaksınız - desteksiz, yardımsız, sevgiden ne kadar mahrum kaldığınızı, ve ilişkiyi açıkça göreceksiniz: her şey kendini nasıl tekrar ediyor - şimdi, şimdide.

Kendinizi nasıl linç etmeye devam ettiğinizi, sizi aç bıraktığınızı ve dışa dönük şefkat umduğunuzu göreceksiniz.

…….

- Devam edemem. çok yorgunum.

- Neyden sıkıldın?

- Herkese cevap vermekten bıktım. Herkese bakmam, herkesi organize etmem gerekiyor, “hiçbir şey yapmadığımda” suçluluk duyuyorum. Ve dahası, akrabalarımın tek bir isteğini geri çeviremem. O zaman ortaya çıkan kendi suçluluğuma katlanamam.

- Ve bu gibi durumlarda ne zaman kendinize saygı duyuyorsunuz?

- Planlanan her şeyi yaptığımda, tüm akrabalarıma yardım edebildiğimde.

- Başka neye saygı duyabilirsin?

- (gözyaşları içinde) Bana saygı duyulacak bir şey yok! Benden daha değerli bir şey yok…

… Kendisinde değerli hiçbir şey bulmaz, sadece işlevselliğini tanır …

Başka bir şey için takdir edilebileceğine inanmıyor.

Ve ayrıca o ve ayrıca o … Çoğumuz.

… Çocuğun senaryosuna göre kendisine “kapattığı” ihtiyacı olan herkesin bir gün onu yalnız bırakmasını, kendi hayatlarıyla yaşamasını ve onu özgür bırakmasını bekler.

Ve hayatının hakkını alacak - suçluluk duymadan.

…..

Serbest bırakılmayacaklar. Yapmazlar. Yapmayacaklar.

Haklarınızı kazanmak zorunda kalacaksınız - kendi korkunuzdan, suçluluğunuzdan ve utancınızdan.

Herhangi bir fethedilen hak:

“istemiyorum” hakkı, "Yapamam" hakkı, deneyimlerinin önemi hakkı, kişinin kendi seçimi hakkı, vb.

sizi bağımlılığın pençelerinden kurtarır, içinizdeki Yetişkine istikrar kazandırır, Çocuğunuzu ihtiyacında kim destekleyecek.

…..

Bu iç devrim deneyimini yaşayan herkes şöyle diyor:

…Çok korkunçtu. Reddedilmeleri korkutucu, anlamayacaklar.

Senin o kadar iyi olmadığını görecek olan sevdiklerini kaybetmek korkutucu.

Ölümcül derecede korkutucuydu ve aynı zamanda öfori hissettim - sonunda kendi başıma ısrar ettim."

… Sonunda ihtiyacımı kabul ettim.

Duymak istediklerini değil, düşündüklerini söyledi; başkalarına ne kadar gülünç görünseler de duygularını gösterdi; ona ne kadar karşı çıkarlarsa çıksınlar kararında ısrar etti…

Arzularımıza göre hareket ederek onu - ihtiyacımızı - böyle tatmin ederiz,

içsel öznelliğine uygun olarak, gerçek bu, her ne ise.

Kendine saygı duymak, haysiyetini kendine mal etmek - aynen böyle ve başka bir şey değil.

Kendimize ve ihtiyaçlarımıza göre hareket etmek, kendimizi besleme şeklimizdir.

Bu noktada, zaten "kalan" açığı sakinleştirebiliyoruz -

başka bir yakın kişiyle duygusal bir bağlantı içinde;

O kadar sakin olun ki artık direksiyonu kullanmıyor, "lokomotifin önünde" koşmuyor, tam olarak verebilecek ve ihtiyaç duyulanı verebilecek olanı seçmek.

Vermediklerimize değil, verdiklerimize ihtiyacı olan tarafından seçildik.

….

… Bir noktada, ihtiyacınız önünüzde koşmayı bırakır, bekleme, hatta biraz geride tutma ve sakinleştirme yeteneğiniz vardır.

İçinizdeki Çocuk, onunla ilgilenebileceklerine, onun tarafında olacağına ikna olmuş durumda, İçteki nazik ebeveyn şöyle der:

Söz veriyorum seni besleyeceğim. Biraz etrafa bakalım, bekle, görelim.

Belki bu yemek bizim için iyi değildir."

Artık ruhsal yaraları iyileştirmek için başkalarına ihtiyacınız yok; Kendinizi nasıl besleyeceğinizi bilerek, tam olarak ne verebileceğinizi ve ne almak istediğinizi bilirsiniz.