2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Öncelikle sınırların ne olduğuna karar vermelisin. Örneğin, Antik Yunanistan'da bile, her çiftçi, tüm sakinler tarafından çok saygı duyulan sınırlar tanrısının figürlerini yerleştirerek, bölgesinin sınırını belirledi. İnsanları mülklerine tecavüz edebilecek ve onları saldırganlığa ve çatışmaya zorlayabilecek kişilerden korudular. Sınırlar fikri, bizi gereksiz saldırganlıktan koruyan bir fikirdir. Evrimsel olarak sınırların savunmasına hizmet eden duygu, saldırganlık duygusudur.
Çocuklar için sınırların belirlenmesi söz konusu olduğunda, birçok ikame vardır. İlk ikame: şu anda ne düşündüğümüzü kastediyoruz - şu anda ne istediğimizi veya ne istemediğimizi. Ayrıca, aynı eylemi bazı durumlarda doğru olarak kabul edebiliriz, ancak bazı durumlarda doğru olmayabilir. İkincisinin ikamesi: Yetişkin dünyasındaki herhangi bir ihlal ceza gerektirir. Uzun bir süre boyunca yetiştirme otoriterdi: çocuklar, bazı kuralların ihlalinin ve hatta bir yetişkinin memnuniyetsizliğinin kışkırttığı bir şeyin bile cezayla sonuçlanabileceğini biliyorlardı. Artık ebeveynler sert önlemler alamıyor, en azından toplum içinde. Ve biz kendimiz bunu kabul edilebilir görmüyoruz, çünkü bu tür önlemlerin çocuklar, onların gelişimi ve sağlığı üzerinde kötü bir etkisi olduğunu anlıyoruz.
Ancak toplum, çocuğun iyi davranmasını bekler (otoriter ebeveynlik zamanlarında olduğu gibi), ancak aynı zamanda ebeveynler hiçbir şey yapamazlar. Böyle bir durumda ebeveyn suçluluk, korku, çaresizlik hisseder ve ilgili baskın bir bireyden çocuğunun davranışlarından korkan suçlu, çaresiz bir yaratığa dönüşür.
Çocuk, sahip olduğu tüm öz kontrol becerilerini tamamen "yok eder", çünkü onun için bir yetişkinin bu tür davranışları bir alarm sinyalidir
Ve kaygı, kendini kontrol etme ve mantıklı hareket etme yeteneğini azaltır.
Yani, çocuklar için sınırlar koyma ihtiyacından bahsederken, bazen bir tür fantastik yapıyı kastediyoruz: bir çocuk bizim istediğimizi yaptığında, ama aynı zamanda bunu kendi ihtiyacı veya arzusu olarak hissettiğinde, tüm isteklerimizi gözlemleyecektir. yasaklar kusursuz, koşulsuz ve aynı zamanda üzülmedi.
Sizin ve çocuğunuzun eşit olmadığınızı her zaman hatırlamaya değer. Ayrıca çocuğunuzla sınırın karşı taraflarında olmanız da mümkün değil. Bundan, kendi çocuğunuzla bir yüzleşme durumuna düşemeyeceğiniz, yetişkinler arasında var olan sınırlara asla sahip olamayacağınız sonucu çıkar. Ayrıca, ana görevimiz çocuğu korumak ve bakımını yapmaktır. Ve bir anlamda onunla ortak bir sınırımız var.
Burada daha sağlam bir sınır anlayışına geliyoruz - bunlar kişisel sınırlar. Kişisel sınırların en basit açıklaması benimki dediğim şeydir. Örneğin odam, eşyalarım, zamanım, niteliklerim vb.
Bir çocuğun büyürken başkalarının kişisel sınırlarına saygı duymayı öğrenebilmesi için, kendini onların yerine koyabilmelidir. Bu, kontrol lobları çocukta olgunlaştığında altı yaş civarında olmaya başlar. Aynı zamanda, alan davranışı (çocuklukta çevresel uyaranlara verilen bir dizi dürtüsel tepkidir) yerini istemli davranışa bırakır ve bir tür öz kontrol ortaya çıkar. Bu nedenle kurallar veya yasaklar koyduğumuzda, çocuğun bunlara uyup uymadığını anlamalıyız.
Bir çocuğun diğer insanların kişisel sınırlarına saygı duymasını istiyorsak, onlara saygı duyduğumuzdan emin olmalıyız. Bir çocuk, “ve tembel olmayan” herkes onun eşyalarını alırsa, başkalarının eşyalarını almanın imkansız olduğunu nasıl bilebilir? Bir çocuk, onunla ilgili olarak bu kuralı kendimiz ihlal edersek, başka birinin odasına girmenin yasak olduğunu nasıl bilir?
Ailede anne baba kişisel sınırlara saygı göstermiyorsa, skandal çıkarsa, birbirine hakaret ederse çocuğun bunu yapmayı öğrenmesini bekleyebilir miyiz?
Bu nedenle, önce ailenizdeki düzeni yeniden gözden geçirmeniz gerekir.
Ek olarak, fiziksel veya duygusal baskıda başarılı olan çocuğun kişisel sınırlarını ihlal etmenize izin verirseniz, o zaman dayanacak ve sonra "duymadım - anlamadım - senaryoya göre sizi sabote etmeye başlayacak - yerine getirmedi". Ve aynı zamanda ailelerde, bir şey yapma ihtiyacına olan anlaşmazlıklarını açıkça ifade etmek yasaksa ve herhangi bir eylemde bulunma isteksizliği kabul edilemezse, çocuk pasif saldırganlığa girecektir. Bu nedenle, bir çocukla kişisel sınırlar hakkında konuşmak, siz, yetişkinler, kendiniz henüz hiçbir şey belirlemediyseniz, buna değmez.
Sınır - saldırganlık hakkındaki hikayeyi besleyen duyguya tekrar dönersek, burada her şeyin hızla bir çatışmaya, bir savaşa dönüşebileceğini söylemek istiyorum. Birçok yetişkin için kişisel sınırlarını koruma sorunu, ayrılmaz bir şekilde saldırganlıkla bağlantılıdır. Böyle bir durumda çocuk korkar ve hoşlanmadığınız bir şeyi yapmayı bırakır. Ama böyle bir durumda sınırlara saygı duymayı öğrenecek mi?
Sınırlar fikrinin çatışmaları en aza indirmeye hizmet ettiğini hatırlamak çok önemlidir. Bir çocuk ve bir yetişkin arasına sınırlar koyarsanız, bunu eşit bir konumdan yapmıyorsunuz demektir. Siz ve çocuğunuz eşit değilsiniz. Bu nedenle, kuralları siz belirlersiniz. Sınırları belirleyen, şefkatli, baskın bir yetişkinseniz, o zaman adil olup olmadıklarını düşünün, erkenden endişe duymadınız, çocuğun bunlara uymaya hazır olup olmadığını düşünün. Siz - bilge bir hükümdar rolünde, bu yasaları sürekli olarak "bükmelisiniz" ve bunların gözetilmesini izlemelisiniz.
Önerilen:
Sınırlar. Inşa Etmem Gerekiyor Mu? Ve Nasıl?
Sınırlar … Bu kelime sürekli ve farklı yorumlarla tekrarlanıyor: "Sınırlarını belirlemelisin." "Sınırlarının ihlal edilmesine izin verdin" “Sınırları nasıl belirlersin? Sevdiklerim onları sürekli ihlal ediyor"
Kendinizi Takdir Etmeyi Nasıl öğrenirsiniz? Kendinizi Değersizleştirme Alışkanlığıyla Nasıl Başa çıkılır?
Devalüasyon, bizim için gerçekten çok önemli olanın önemini azalttığımız (veya tamamen inkar ettiğimiz) psişemizde bir savunma mekanizmasıdır. Her şeyi değersizleştirebilirsiniz - kendinizi, diğer insanları, duyguları, başarıları. Bu davranış, yorgunluk, tükenmişlik, kaynak eksikliğinin kanıtı olabilir.
Çocuklarınızla Arkadaş Olmak Ya Da Olmamak
Ebeveyn olduğumuzda kendimize soruyoruz, her şeyi doğru yapıyor muyuz? Bana öyle geliyor ki bugün bu konu gündemde çok keskin. Modern anne-babalar, daha bir çocuğun doğumundan önce, çocuk yetiştirme üzerine kitaplar okumaya çalışırlar, çokça tavsiye alırlar ve ne yapacaklarına, çocuklarını nasıl yetiştireceklerine ve geliştireceklerine karar verirler.
Verimliliği Ve üretkenliği Nasıl Artırırsınız Veya Kendinizi Nasıl Organize Edersiniz?
Modern bir insana bakarsanız, hayatta artık uğraşılması gereken şeylerin hızının ve karmaşıklığının, 50 yıl önce yapılması gereken işlerin hacmiyle katlandığını görmek kolaydır. İnsanların acelesi var ama zamanında değil. Ortalama bir insanın hayatı çeşitli haberciler, sosyal hizmetler ile doludur.
Etkilenmeye Nasıl Direnilir? Artan Kaygı. Kendinizi Nasıl Kabul Edersiniz?
Günümüzde pek çok insan kaygılarını azaltmak için "yardım için" falcılara, medyumlara ve astrologlara başvuruyor, ancak tam olarak duymak istedikleri bilgileri alamıyorlar, bu yüzden sadece kaygı düzeyi artıyor . İnsanlar neden bu tür uzmanlara yöneliyor?
